Hallo community,

wie und wo fange ich am besten an?

ich denke, dieser Text wird ein längerer, daher ist das kommende Geschreibsel eher für geduldige "Leseratten", geeignet, als für "kurzweilige" Hobbypsychologen, die nach 3 Sätzen sich ein Urteil über das Leben eines komplexstrukturierten (sowohl aus psychologischer als auch aus physiologischer Perspektive) Individuums bilden.

Egal, ich zähle eigentlich auch zur Kategorie 2, daher weiß ich wovon ich rede

Ich möchte eines vorne weg betonen:

Wie jeder auf den ersten Blick wohl erkennen konnte, habe ich ein Nicknamen gewählt, der natürlich nicht als mein eigen tituliert werden darf, es ist ein "Fake" ein künstliches Produkt, einfach nur zum jetztigen Sinn und Zweck ideal für das, was ich jetzt schreiben möchte.

Der große Vorteil nämlich ist nun, dass ich komplett die absolute Wahrheit schreiben kann, die Wahrheit eines Mannes, der mit 33 Jahren nicht zu den Weisen der Welt zählt, aber bereits Erfahrungen im Leben gemacht hat, die, so würde ich ehrlich zugeben, den Durchschnittsmann enspricht. Durchschnitt im Verhältnis zum Extremsten beider Richtungen. Kurz und Knapp, ich bin weder frigide, noch nennt man mich Casanova,ich bin das, das dem ganzen eine Mitte verleiht.

Was ich hier versuche rein zu schreiben sind meine tiefsten Gedanken, und ich bin sehr froh, sie endlich mal frei lassen zu dürfen, da sie mir schon sehr lange im Kopfe schwirren, wie Nachtfalter eingschlossen in einem Lichtbehältnis, dessen Birne einfach nur gleichmäßig leuchten will, weder gestört durch kranke Gedanken, noch durch dummes Geschwätz, welches meist auch aus meinem eigenen Kopfe entbrannt ist.

Lange Rede kurzer Sinn:
Ich bin 33 Jahre alt, meine Frau ist 4 Jahre jünger. Wir sind bereits 13 Jahre ein Paar (mit Unterbrechungen, dazu später mehr) und seit 4 Jahren verheiratet.
Wir haben 2 Kinder zusammen und ich liebe sie. Und ich "denke", nein, eigentlich weiss ich, dass sie mich auch liebt.Wie waren also noch fast Teenies, als wir zusammen kamen. Ich hatte bereits meine ersten Erfahrungen gesammelt, und das nicht zu knapp und sie war eher schon immer etwas ruhiger, was Partnerwechsel betrifft.

Als ich ca 23 Jahre alt war (d.h. 3Jahre Beziehung) beendete ich die Beziehung, weil ich sie in diesem Moment weniger (kaum bis gar nicht) mehr liebte, (damals war mir nicht bewusst, dass mal für die Liebe aktiv sein muss, auch dazu später mehr).

Zu der damaligen Zeit sagte sie immer, wie sehr sie mich liebte und dass ich ihr Traumprinz sei usw.

Einen Monat später erkannte ich bereits, dass sie eigentlich die Richtige in meinem Leben ist und sie es auch ist, deren Platz für immer an meiner Seite sein sollte. Komischerweise benutze ich immer eine Art Test, wenn ich eine Frau sehr atraktiv finde. Ich stelle mir eine Beziehung mit ihr vor, und wie es wäre, wenn wir 50 Jahre zusammen wären. Ausser bei meiner Frau gab es noch nie eine Frau, die ich in 50 Jahren lieber an meiner Seite sehen würde, und ich bin 1000% überzeugt (denn es waren schon tausende Frauen (auf der Straße, in der Bahn usw. , bei denen unbewußt das Programm 50Jahre Beziehung lief) dass keine andere mehr kommt.

Auf jeden Fall waren wir nach einem Monat wieder zusammen, und das Ergebnis war schockierend:
ich, der seine Freiheit ausleben wollte, konnte in diesem Monat mit keiner anderen Frau Sex haben, und das meine ich wortwörtlich. Ich bekam einfach keinen Hoch. Ich sagte den Frauen dann, dass ich zu betrunken sei, und das der Grund ist. Egal.

Und meine Frau hatte stolze 2 1/2 Geschlechtsakte in dem Monat, und das noch mit meinem damals besten Kumpel, was sie mir erst nach sehr langer Zeit erzählte, aber nein, nicht von sich aus, sondern weil ich "und genau hier begann die gesunde Eifersucht mir langsam zu entgleiten und ihr Eigenleben zu vollziehen" stets ein ungutes Gefühl hatte, bis ich sie damals fast im Verhör dazu brachte die Wahrheit zu sagen und ihr dann quasi die komplette Wahrheit rausbrach, wie eine Lawine, die erst einmal ins Rollen kommt.

Natürlich: ich habe damals die Beziehung beendet,...sie hatte Sex während wir nicht zusammen waren. Alles plausibel, aber hätte sie es mir gleich gesagt, als ich sie das erste Mal fragte, nachdem wir wieder zusammen gekommen sind, wäre meine Eifersucht evtl. noch Meine, und nicht eine abgekapselte kranke Eifersucht, so wie sie jetzt ist.

Wie kann man sagen, dass mal jemand unsterblich liebt, aber wenn man es in einem Monat, in nur einem Monat beweisen kann, durch die Gegend poppt und auch noch spass dabei hat, das ging damals (und natürlich heute immer noch) nicht in mein Kopf, 12 Jahre nach der ganzen Sache.

Ja, das war Streich Nummer Eins, und der zweite folgt zugleich.

Ca. 4 Jahre später war ich in einer Lebens- Sinnkrise, wie wir das alle mal durchmachen, sie hingegen blühte zu dieser Zeit gerade in ihrem Job auf, sie wurde immer erfogreicher und reiste irgendwann auf Geschäftsreise in eine andere Stadt (sagen wir München).

Dort traf sie dann auch einen Arbeitskollegen, mit dem sie immer intimer wurde. Ich besuchte sie dort, und fragte sie, ob alles in Ordnung sei, worauf sie erwiderte, dass alles OK ist und der Job gut liefe. Von dem anderen Mann keine Rede.

Wie damals spürte ich aber wieder etwas, was man nicht zu erklären weiss, aber einen dennoch sagt, da stimmt was nicht.
Und erst nachdem ich ihre Freundin angesprochen hatte (mehr als einmal) sagte diese mir, dass da noch jemand anderer in das Leben meiner Partnerin getreten sei.
Jemand, der ihr im Büro half und auch noch gut aussehe.

Daraufhin gab es eine Wiederholung des Gespräches aus Streich Nr. 1, (wieder eine Art Verhör) bis sie endlich zugab, dass da noch jemand anderer ist.

Angeblich lief da nichts aus Bussi links und rechts auf die Wange (aber das glaube ich bis heute leider nicht, da ich entweder Recht habe, oder meine Eifersucht mit sagt, dass ich Recht habe,ergo= ich habe so oder so Recht) Das war also schon "der krankhaften Eifersuchtsstreich" Teil Zwei.


Ich muss ganz deutlich betonen, dass die "krankhafte" Eifersucht in mir nicht dadurch entstanden ist, dass meine Frau sex. Verkehr mit guten Freunden oder Arbeitskollegen hatte, nein, das würde ich noch ganz gut Verarbeiten können.

Es geht mir darum, wie ich es erfahren habe. Nie von ihr aus, immer musste ich bis zum bitteren Ende nachhacken, wieder und wieder, bis sie es endlich zugab. Bis mir die Eingeweide zerissen wurden und ich die bittere Angst auf der Zunge spürte, die mir sagte: Verdammt nochmal, du hast vor dir eine Frau, die nie von sich aus sagen wird, dass sie mit anderen flirtet, küsst, sexuellen Kontakt pflegt, o.ä. tut. NIEMALS wird sie ehrlich mit dir sein, nur wenn es bis zum bitteren psychischen Ende von dauerhaft wiederholenden, bis zum Mark energiezehrenden Diskussionen kommt, erst dann wird sie ihre Maske fallen lassen und du wirst für kurze Zeit ihr wahres Wesen sehen, bis sich das Zeitfenster wieder schließt, und das Spiel von neuen beginnen kann.

Wer jetzt denkt, dass meine Frau kalt und abgebrüht ist, muss ich schnell eines besseren belehren.
Genauso wie sie, hatte ich 3 Begegnungen, 3 Frauen, die mir sehr viel bedeuteten und noch bedeuten (aber keinen Kontakt mehr habe), mit denen ich aber nie sexuellen Verkehr hatte, dafür aber Gefühle im Spiel waren.
Nein, ich bin kein Kind von Traurigkeit und auch nicht der perfekte Mann.
Ich war früher, wenn ich noch mal die Waage oben erwähnen darf, eher der "Casanovistischen Seite" zugeneigt, als der Frigiden.
Das war aber vor unserer Beziehung, also mit 20 Jahren, und in der Beziehung gab es Nachwehen, die ich immer besser unter Kontrolle hatte, bis heute nur noch Stärken von 0-1 der Bebenskala haben. Wohingegen sie damals bestimmt bis Stärke 8 gingen.

Ich habe meiner Frau immer gleich von allem erzählt, ich habe nie Geheimnisse gemacht, was die Sache auf keinen Fall besser macht, aber was sie für mich, hätte mir meine Frau sofort die Wahrheit gesagt, viell. meine Eifersucht jetzt anders ticken würde.

Auf jeden Fall hat meine Frau HEUTE trotz dem ganzen eine ABSOLUT GESUNDE Eifersucht. Wenn ich weggehe ist das OK und es kommen auch keine dummen Fragen, wie und wie wars, waren auch hübsche Frauen da, naja manchmal, aber sie fragt dann nie genauer nach, sie vertraut mir einfach.

Wenn meine Frau mal alleine mit Freunden weggeht, dann bin ich in der ersten Stunde noch (fast) ruhig, aber nach jeder Stunde frisst es sich tiefer und tiefer in mein Vertrauen rein und übernimmt Schaltkreise wie Gehirn und sogar meine Körperfunktionen, was sich äußert in Schweisshände und Blutdruckerhöhung.

Und jetzt kommen wir zum richtig kranken Verhalten:
Die Eifersucht hat komplett die Kontrolle übernommen und stellt sich vor, wie meine Frau mit Exfreunden oder anderen gutaussehenden Männern in eine dunkle Ecke verschwindet.
(Was ich dann tue fällt mir jetzt sehr schwer zu erzählen, aber die Anonymität erlaubt es mir das zu erzählen. Und wie ich vor kurzem rein zufällig erfahren habe, bin ich nicht der einzige Mann, der solche Gedanken verspürt)
Anstatt, dass es mich anwidert, wenn ich mir vorstelle, wie sie mit anderen Männern rum macht, turnt es mich an. Ich spüre eine Art Exstase, die ich bisher nicht kannte, stärker tiefer, dreckiger, verbotener, aber dafür sehr Stark.
Ich halte mir also die Bilder vor Augen und tue dann Dinge, die ein Mann mit seiner Hand so tut, wenn er alleine ist....,
Danach ist der Druck weg, für eine gewisse Zeit sogar die starke Eifersucht, aber das hält nicht lange an.

Paradoxerweise turnt mich das am meisten an, was mir am meisten Angst in meinem Leben macht, wie kann das sein?
Ich möchte das nicht,..komisch ist auch, wenn ich mit anderen Frauen rede, flirte, dann muss ich immer daran denken, dass wenn meine Frau das gleiche mit Männern macht, was ich mit Frauen mache, auch wenn es wirklich nie (wie bei mir) über das Flirten hinausgeht, bekomme ich schon weiche Knie und die Angst steigt mir bis zum Hals hoch. Ich kann es einfach nicht ertragen, wenn sie sich mit anderen gut versteht, und es wird tagtäglich schlimmer.Warum bin ich so? Ich kann jetzt nicht sagen, dass ich dumm bin, schlecht aussehe oder sonst irgendwas hätte, was abstoßend wäre, auch der Sex ist gut mit meiner Frau, auch für sie (das sagt sie immer) auch wenn ich es in letzter Zeit immer weniger glaube....

Wenn ich mit meiner Frau darüber spreche, natürlich erzähle ich ihr den letzten Teil nicht, wenn sie weggeht. Dann freut sie sich und sagt, das ist schön, dass du Eifersüchtig bist, das sagt mir, dass du mich noch liebst.
Und dann fällt auch meine Eifersucht für ein paar Tage wieder, aber aus dem Tal nimmt sie dann neuen Schwung mit auf den Berg und überwältigt mich dann meist wieder, wie ein Nikotinsüchtiger, der es nie gelernt hat von der Zigarette wegzukommen, so süchtig bin ich anscheinend schon nach meiner Eifersucht, weil sie viell. doch jetzt das Muster aufweist, was ich brauche, um mich so zu fühlen, wie ich weiss, das ich mich fühlen muss.

Ja, Krank, deswegen schreibe ich auch hier rein...
Ich bin jetzt fertig, in wahrsten Sinne des Wortes.
Und ich glaube, das hat mir schon mal sehr gut gtean und es war ein Schritt in die richtige Richtung.

Und jetzt bin ich offen für Schritt No. 2,
falles auch nur irgendjemand das Wunder vollbracht hat, den Wust aus Schrift und Gedanken zu lesen, geschweigedenn folgen konnte, was sie auch noch ausdrückten, der möge doch bitte seinen Senf dazu geben, bin für alles offen, vor allem für kluge und überlegte Ratschläge.
Gedankengut wie z.B.: ja, selbst schuld du Depp, oder du hast sie ja auch betrogen (auch wenn nur geistig) usw. muss ich nicht hören, ich bin nicht dumm und weiss, was ich getan habe, und darum geht es nicht,...

sogar für mich ist es jetzt zu viel, nochmal lektor zu spielen und das ganze korrektur lesen zu müssen, aus diesem grunde entschuldige ich mich vorab schon mal für jegliche rechtschreibfehler oder morphologische patzer...

johnsmith

Hallo johnsmith und willkommen hier!

Schreibfehler und Ähnliches sind kein Thema hier. Inhalte sind das, worauf es ankommt! Ich fand Deine Text nicht zu lang - mag vielleich daran liegen, dass ich selbst immer recht viel schreibe - noch wirr.

Ich nehme mir mal ein paar Absätze vor:







Wenn ich das mal mit meinen Worten wieder gebe, dann ist der schlimmere Vertrauensbruch der, dass Deine Frau Dir ihr Fremdgehen verheimlicht, nicht dass Fremdgehen selber, stimmts?

Mal die Tatsachen auf den Tisch. Wenn Du Deine Frau beim fremdgehen erwischt hättest, wie wäre es dann um Dein zukünftiges Vertrauen bestellt?

Wenn Deine Frau gleich zu Dir gekommen wäre, und gebeichtet hätte, wie würdest Du dann damit umgehen?

Versuch bitte bei der Antwort die Eifersucht mal bei Seite zu lassen. Ich weiß, dass das fast unmöglich ist, weil sie so viel Einfluss auf unser Denken und Fühlen hat. Es geht mir mehr um Deine persönlichen Grenzen, wo sie liegen und wie Du mit einer Überschreitung umgehen würdest.

Da fallen mir als Hobbypsychologen ein paar Dinge ein. Ich lass das aber mal weg, weil ich denke, das ist nur eine Nebenerscheinung, erwachsen aus dem psychischen Stress, dem Du viel zu oft ausgeliefert bist. Ich denke, Du brauchst Dir darum erst einmal keine all zu großen Gedanken machen, auch wenn ich gut nachvollziehen kann, dass Dich das beschäftigt.

Lieber johnsmith, auch wenn Du es vielleicht nicht hören magst, aber in Deiner Ehe ist der Wurm drin und der heißt meiner Meinung nach nicht nur Eifersucht. Ist aber nur so ein Gefühl des Unbehanges in mir, dass ich noch nicht so richtig fassen kann. Um mehr darüber sagen zu können, brauche ich noch mehr Informationen, sonst würde ich mich in zu viel Spekulationen verlieren.

Vielleicht magst Du mir meine Fragen beantworten. Wie auch immer, wünsche ich Dir, dass Du bald zu mehr Gelassenheit in Deinem Leben findest, denn Du bist schon fast weg, so sehr haben Deine Gefühle und Gedanken an Dir gefressen. Das ist zumindest mein Eindruck.

Lieber Gruß
Sven

hi sven,

vorab danke ich dir für deine ehrlichen und überlegten Gedanken.

Gerne beantworte ich dir deine Fragen, habe aber nachdem ich deine Antwort gelesen habe auch eine Frage, die mir schon dir ganze Zeit auf der Zunge brennt und mich nicht loslässt.

Erst mal zu deinen Fragen:



Zu 1.
Wenn ich sie beim fremdgehen erwischt hätte, wäre das irgendwie eine Erleichterung gewesen, und man könnte klare Grenzen und Regeln aufstellen. Alles wäre klar gewesen, auch wenn es am Anfang vielleicht schlimmer erscheinen mag, es wäre besser gewesen.

Zu 2.
Ja, absolut. Nicht das Fremdgehen (hat sie ja eigentlich nicht, denn sie hatte mit 16 Jahren Sex mit meinen damals besten Kumpel, als wir nicht zusammen waren, das war die Pause) ABER JA, nicht das Fremdgehen hat mich so zerfressen, sondern dass sie es mir nicht von sich aus gesagt hat,..schlimmer noch, dass ich es aus ihr mit einer riesigen Menge von Energie heruasquetschen musste. Das war das Schlimme an dem Ganzen.

Zu 3.
Wenn sie es mir sofort gesagt hätte......Ich denk, dann könnte ich mit genauer Sicherheit sagen, dass ich jetzt nicht die krankhafte Eifersucht hätte, wie ich sie jetzt in mir trage. Die "Bestie" wäre nicht freigekommen, oder ich hätte sie nie so zehren lassen, wie es jetzt der Fall ist.

Jetzt zu meiner Frage:

Du sagtest, dass nicht nur die Eifersucht in unserer Beziehung den Wurm am Leben hält.
Ich habe darüber nachgedacht, und mich würde gerne interessieren, welchen Punkt du im Auge hast.

Viele Grüße
JS

Hi JS!

Dann beantworte ich erst einmal Deine Frage. Ich wiese aber noch einmal darauf hin, dass das alles pure Spekulation ist, weil mir sicher sehr viele Informationen bzw. Details fehlen.

Für mich hört sich Deine Geschichte so an, als ob Du Deinen Spaß hattest, Dir Deine Hörner abgestoßen hast. Deine Frau aber, heute 29, wenn ich richtig gerechnet habe, seit ihrem 16 Lebensjahr in einer Beziehung mit Dir (von Unterbrechungen abgesehen), zwei Kinder... Wo ist da ihre Jugend geblieben. Die Zeit in der sie sich ausprobieren hätte können, Erfahrungen sammeln usw. Ich denke, Du weißt was ich meine. Deiner Frau fehlt die Erfahrung für eine langjährige Beziehung, oder die Reife, denke ich. Sie ist Ehefrau und Mutter geworden, ohne sich jemals in anderen Beziehung hat testen zu können.

Der Wurm heißt meiner Meinung nach Selbsttäuschung. Ich weiß, ist vielleicht sehr weit her geholt.

Ich hol noch mal weiter aus und das ist jetzt wirklich rein Spekulation, basierend auf der Frage, warum ihr noch zusammen seid:
Für mich klingt es so, als versuchte Deine Frau sich angekommen zu fühlen. Und stellt fest, dass ihr etwas fehlt, das sie wahrscheinlich selbst nicht benennen kann. Sie versucht sich krampfhaft an einem Bild einer Ehe festzuhalten, vermutlich ein idealisiertes Bild. Und alles, was da nicht reinpasst, versucht sie nicht nur vor Dir geheim zu halten, sondern auch vor sich selbst nicht eingestehen zu müssen. Das zumindest könnte ein Grund dafür sein, dass Du ihr die Wahrheit hast abringen müssen. Und unabhängig von ihren Gefühlen für Dich, kennt sie kaum etwas anderes als kurze Affäiren bzw.(tut mir leid, das so zu sagen) Bettgeschichten.

Und was Dich angeht gibt es eben auch eine Form der Selbsttäuschung, nur auf einer anderen Ebene. Deine Frau oder damals Deine Freundin ist Dir fremd gegangen. Der Vertrauensbruch sondergleichen. Du bist überzeugt, dass es noch ein zweites Mal gegeben hat, nur konntest Du ihr die Wahrheit dieses Mal nicht herauspressen. Sie hat bis zuletzt versucht, Dir die Wahrheit vorzuenthalten, was noch ein Vertrauensbruch ist. Und für Dich irgendwie sogar der Schlimmere.

Wenn ich das richtig gedeutet habe, siehst Du diesen Deinen Satz noch heute so:
Stimmts? Wie geht das, wenn Du eigentlich null Vertrauen mehr in sie haben kannst? Die Richtige? Ohne Vertrauen? Erscheint mir unmöglich, ein Wiederspruch, oder?

John, Deine Frau weiß gar nicht wer sie selbst ist, denke ich. Sie definiert sich so sehr über Eure Beziehung. Und Du tust das auch, oder? Du bist 1000% davon überzeugt, dass Du keine bessere Frau für Dich finden könntest. 100% reichen Dir nicht. Bist Du wirklich überzeugt, oder versuchst Du Dir nur eine Möglichkeit zu schaffen, ihen Vertrauensbruch, den Du auch nach Jahren noch nicht verarbeitet hast, durch Idealisierung ihrer Person zu verdrängen.

Ok, JohnSmith. Ich hab mich jetzt so weit aus dem Fenster gelehnt, dass ich fast Gefahr laufe abzustürzen und es würde mich nicht weiter wundern, wenn Du mir noch nen kleinen Schubs gibst und mich aber noch in der Luft zerreist, bevor ich unten aufschlage.

Ich wünsche mir - wenn Du es gestattest, dass ich hier einen Wunsch äußere - dass ihr Eure Probleme (dazu zähle ich auch Deine Eifersucht) von einem Profi mal anschauen laßt. Einzeln oder zusammen. Denn ich denke bei Euch beiden geht es sehr tief in Eure Seelen. Jedenfalls zu tief, als dass ihr es meiner Meinung nach ignorieren solltet.

Jetzt kommst Du mit Deinem Schubser!

Lieber Gruß
Sven

Hi,

dass dir deine Frau in ihrem bisherigen Leben praktisch immer treu gewesen ist und im Gegensatz zu dir vorher so gut wie keine Gelegenheit gehabt hatte, andere Erfahrungen zu sammeln, ist dir klar und hat auch weiti schon geschrieben.

Wo es mir bei deiner - ansonsten durchaus (und durchaus gewollt) amüsanten - Schilderung aufstößt, ist dies:

Du "musstest" es aus ihr mit einer riesigen Menge von Energie "herausquetschen". Das finde ich eine unzulässige Grenzübeschreitung/Überwältigung, die IHRE Würde verletzt hat.

http://www.ipersonic.de/blog_files/Klei ... chaft.html

In Wirklichkeit geht es bei der krankhaften Eifersucht nach meiner Beobachtung immer um Macht und Kontrolle über die andere Person.

Hallo GastB!

Kontrolle ja! Aber Macht? Kontrolle ist sicher auch Macht. Aber nicht selten ist ein Eifersüchtler auch abhängig von seinem Partner und ein Gefangener seiner Gefühle. Macht könnte er nur dann ausüben, denke ich, wenn sich sein Partner ebenfalls in eine Abhängigkeit begibt.

Meiner Erfahrung nach geht es der Eifersucht um die Macht, den Einfluss auf den Eifersüchtigen nicht zu verlieren. Ob der Eifersüchte Macht um der Macht willen über sein 'Opfer' haben will, mag ich so pauschal nicht hinnehmen. Sicher wird es viele solcher Menschen geben. Aber die würden auch ohne Eifersucht Macht ausüben wollen. Oder meinetwegen auch Kontrolle.

Aber hinter der Eifersucht gibt es einen Menschen, der ganz anders drauf sein kann. Das finde ich nur wichtig, nicht ganz aus den Augen zu verlieren.

Lieber Gruß und Dir einen schönen Abend
Sven

hi sven,
viell. ließt du das ja noch vorm schlafengehen.
ich bin gerade dabei dir eine antwort zu schreiben.

ich denke, ich brauche noch ein weilchen.....wenn du heute also lange wach bist und nichts anderes zu tun hast, schau noch mal in ein paar minuten (einer stunde?) hier rein, dann habe ich meine antwort fertig

wenn nicht, dann die nächsten tage....

grüße
js

Mach ich, bin bestimmt noch ein bis zwei Stunden wach!

Hi Sven,

ich habe deine Analyse gelesen.

Hm…

Du scheinst die Gabe zu besitzen aus Gesagtem (Geschriebenem) die WICHTIGEN WORTE heraus zu filtern, und sie in Verbindung mit analytischen Fähigkeiten geschickt zu verbinden, damit sie eine Wahrheit ergeben, die plausibel, logisch und finalisiert am glaubwürdigsten
erscheint.

Genau aus diesem Grund werde ich dir nicht den Gefallen tun, dich aus dem Fenster des 40zigsten Stocks des Spekulationshauses einen kleinen Schubs zu geben, mit dem Ziel etwas zu entfachen, was im Gegensatz zu dem Gewollten, passieren würde.

Nein, im Gegenteil. Ich werde versuchen ein Seil zu spannen. Ein Seil aus dem Fenster der Spekulationen auf dem ein absolut perfekter Balanceakt notwendig ist, um nicht abzustürzen.

Ok, fangen wir an:

Deiner Frau fehlt die Erfahrung für eine langjährige Beziehung, oder die Reife, denke ich. Sie ist Ehefrau und Mutter geworden, ohne sich jemals in anderen Beziehung hat testen zu können.

Meine Frau, so schrieb ich im ersten Text ist eher die ruhigere von uns beiden gewesen.das bedeutet nicht, dass sie keine Partner hatte. Fakt ist: sie hatte 2 Beziehungen vor unserer Beziehung. Sie hatte zwei und ich ca. 20.
Aber dennoch muss ich deine Aussage sehr kritisch betrachten ohne jegliche emotionale Beurteilung:
Es kommt nicht auf die Menge an, sondern auf die Erfahrung in den Beziehungen, die du sammelst.
Erfahrung ist keine Summe aus x (Beziehungen) + y (Alter). Wenn es so einfach wäre, dann würden alle Mathematiker mit „hellseherischen Fähigkeiten“ ein unsterbliches Vermögen verdienen 
Ja, auf den ersten Blick hätte ich dir sofort zugestimmt, und würde sagen: „Klar, das ist es, sie hätte sich vor der Beziehung durch Gott und die Welt schlafen müssen, um erst danach zu schätzen, was sie an mir hat.“, aber genau das Gegenteil ist der Fall.
Eigenartig, ja, aber dennoch logisch.
Denn du hast eine Variable vergessen. Etwas, was gegen die Konstante der Erfahrung arbeitet. Und zwar die individuelle Einstellung zu Liebe und Sex.
Individualität ist relativ.
Genau aus diesem Grund kann sie Mutter und Ehefrau werden, noch bevor sie es eigentlich ist. Ergo kann das nicht der Grund sein, warum es so ist, wie es ist. Lass uns weiter zu Punkt 2 balancieren und unsere Spekulationen weiter spinnen, wie eine Spinne ihr Netz.




Der Wurm heißt meiner Meinung nach Selbsttäuschung.

Selbsttäuschung. Was ist Selbsttäuschung? Selbsttäuschung ist doch nur ein negativer Ausdruck für Träume und Liebe…. Reine Spekulation?

Bist Du wirklich überzeugt, oder versuchst Du Dir nur eine Möglichkeit zu schaffen, ihen Vertrauensbruch, den Du auch nach Jahren noch nicht verarbeitet hast, durch Idealisierung ihrer Person zu verdrängen.

Bin ich überzeugt oder idealisiere ich ihre Person, weil sie mich angelogen hat?

Perfektes Fragekonstruktum. Deine Fragen lassen mich wirklich sehr nachdenklich werden, dafür danke ich dir. Es entstehen glaube ich, nur aus dem Grund, weil ich deinen Text bearbeite, Millionen neuer Synapsen in meinem Gehirn.

Ich kann diese Frage nur mit Gegenfragen lösen.
Habe ich meine Mutter idealisiert, nachdem sie mich nicht mehr gestillt hat?
Habe ich meinen damals besten Freund idealisiert, nachdem er mit meiner jetzigen Frau und damaligen Ex geschlafen hat?
Habe ich meinen Vater idealisiert, nachdem ich erfahren habe, dass er nicht Superman ist, und doch nicht überall stärker ist, als ich?

Nein.

Und genau hier enden meine Spekulationen zu o.g. Fragestellung.

Meine Liebe zu ihr entsteht nicht aus der Enttäuschung, die sie mir entgegengebracht hat.

Denn erstens würde ich ja durch die Verdrängung, die du erwähnt hast, gar nicht mehr Eifersüchtig sein, da ich die Erfahrung ja „verdrängen“ würde.
Und zweitens, gerade aus dem Grund, dass sie mich belogen hat und ich bei ihr geblieben bin, habe ich erkannt, dass nur Sie es sein kann. So stark verletzt zu werden und dennoch zum Partner zu stehen. Was kann es anderes sein, als Liebe?



Für mich klingt es so, als versuchte Deine Frau sich angekommen zu fühlen. Und stellt fest, dass ihr etwas fehlt, das sie wahrscheinlich selbst nicht benennen kann.

Ok, jetzt geht es zu den Gefühlen meiner Frau. Das ist natürlich absolut Spekulativ, da ich nicht in ihren Kopf schauen kann. Ich versuche mich dennoch dieser schweren Aufgabe zu widmen:

Meine Frau versucht sich angekommen zu fühlen….und zugleich erkennt sie, dass etwas fehlt.

Ist das nicht ein Widerspruch? Ich fühle mich angekommen, aber irgendwie doch nicht. Meine Frau ist 29 Jahre alt, d.h. entweder weiss sie, dass sie angekommen ist, dann ist alles perfekt, oder es fehlt was, dann fühlt sie sich auch nicht angekommen. OK, das ist eigentlich Nebensache.

Kommen wir zum eigentlichen Punkt. S.u.


Sie versucht sich krampfhaft an einem Bild einer Ehe festzuhalten, vermutlich ein idealisiertes Bild. Und alles, was da nicht reinpasst, versucht sie nicht nur vor Dir geheim zu halten, sondern auch vor sich selbst nicht eingestehen zu müssen. Das zumindest könnte ein Grund dafür sein, dass Du ihr die Wahrheit hast abringen müssen.

Ich habe diesen Satz nun bestimmt mehr als ein dutzend Mal gelesen. Und immer klingt er richtig und vernünftig, logisch und plausibel. Aber wie sagt doch ein altes Sprichwort: „Viele Wege führen nach Rom.“ Und das hat mich etwas stutzig gemacht. Wir dürfen nicht vergessen, jetzt wird es richtig spekulativ. Bildlich gesehen: während du dich gerade mit deinen Aussagen mit allen vieren auf dem Drahtseil festklammerst, stehe ich mit dem großen Onkel meines linken Fußes gerade noch auf dem Seil.
Ich versuche es dennoch:

Sie hält sich krampfhaft an dem Bild der Ehe fest. Und es ist, wie bei mir „idealisiert“.

Perfekt.
Wenn ich nicht nach meinen Idealen leben würde, was würde mir die Welt noch bieten? Pessimismus? Alles außer meinen Glauben? Idealismus ist die Nahrung von Idealisten, die Zukunft würde ohne Idealismus vermutlich niemals so sein, wie sie jetzt ist.

„Und alles was da nicht reinpasst, versucht sie nicht nur vor dir geheim zu halten, sondern auch vor sich selbst nicht eingestehen zu müssen“
Das ist der einzige Satz, an dem ich wirklich stark zu nagen habe. Aber vor lauter Bäumen hab ich den Wald gar nicht gesehen.
Ich bin ein sensibler Mensch, und vielleicht hat meine Frau ja einfach nur Angst gehabt mir die Wahrheit zu sagen, weil sie vermutete, dass sie mich, wenn ich die Wahrheit entdecken würde, unsere Beziehung beenden würde, was ich auch bei allen anderen Frauen getan hätte.
Alles reine Spekulation!

John, Deine Frau weiß gar nicht wer sie selbst ist, denke ich. Sie definiert sich so sehr über Eure Beziehung., ihen Vertrauensbruch, den Du auch nach Jahren noch nicht verarbeitet hast, durch Idealisierung ihrer Person zu verdrängen.

Ja, in diesem Punkt muss ich und das würde sie vermutlich auch, dir recht geben.
In diesem Punkt sind wir naiv und dumm. Meine Frau definiert sich wirklich sehr stark über die Beziehung. Und das tue ich dummerweise auch.
Wenn sich zwei Atome zusammenschließen entsteht etwas ganz Neues.
So ist es auch bei meiner Frau und mir. Wir sind zu einer neuen Einheit zusammengeschmolzen.
Dennoch weiss sie 100 x mehr wer sie ist, als dass ich wüsste wer ich bin.

Wenn ich wüsste wer ich bin und was ich bin, dann wäre ich nicht auf dieser Seite und würde genau in dieser Sekunde das schreiben, was ich gerade denke.

OK, und jetzt lehne ich mich nicht nur aus dem Fenster und balanciere auf einem Drahtseil mit meinen Vermutungen. Nein, jetzt gehe ich noch einen Schritt weiter und bewege mich 90 Grad östlich zum Drahtseil. Ergo, ich weiss bereits, das ich mich in freien Fall befinde und spekuliere einfach mal das, was ich denke, warum du genau den spekulativen Text geschrieben hast, den du geschrieben hast.

Natürlich nur, wenn du es hören möchtest 