Krankhafte Eifersucht - Therapie, Kontrollzwang & Heilung

Liebe Mitglieder,

Auf der Suche nach Rat, bin ich auf dieses Forum gestoßen in der Hoffnung dass mir vielleicht jemand helfen kann, denn ich selbst bei so wie es momentan ist nicht mehr weiter.


Ich stecke in einer Beziehung fest. Mit dem Mann den ich liebe und den ich auch geheiratet habe vor fast 3 Jahren. Glücklich sind wir leider nur zeitweise. Die meiste Zeit überwiegen die schlechten Zeiten. Und das meist weil meine Krankheit da Eifersucht uns in den Wahnsinn treibt. Sie treibt mich in den Wahnsinn, weil ich nicht mehr in der Lage bin ein normales Leben zu führen und ihn in den Wahnsinn weil er sich ständig meine Unterstellungen Fragen und Dramen geben muss. Eigentlich weiß ich dass das alles total verrückt von mir ist was ich tue, aber die Eifersucht, ist nicht zu kontrollieren. Sie geht an und aus wie ein Lichtschalter und ich kann nichts gegen diese negativen Gefühle tun. Mein ganzes Leben wird von ihr kontrolliert. Ich kann kein normales Leben mehr führen. Ich kann nicht alleine irgendwo hingehen ohne den Gedanken zu haben dass er jetzt irgendwo alleine ist oder sich vielleicht irgendeine P. schei. im Internet anguckt wenn ich nicht da bin. Ich weiß, dass das total verrückt ist, weil jeder Mensch seine Bedürfnisse hat. Aber der Gedanke dass er sich andere Frauen ansieht verletzt mich zutiefst. Ich will nicht dass er Kaffeetrinken geht mit Freunden oder sonst irgendwas macht. Ich bin total verrückt. Und ich weiß auch dass uns das nicht gut tut, dass uns das immer mehr auseinander treibt und dass wir daran kaputt gehen werden. Irgendwann wird der Tag kommen an dem es nicht mehr mit mir aushält und dann ist er weg. Wir können nicht mal normal Fernsehen miteinander sehen weil ich Angst habe, dass irgendwelche schönen Frauen gezeigt werden sobald eine Frau in der Nähe ist fühle ich mich bedroht und habe Angst dass mir mein Mann weggenommen wird. Ich lebe ständig unter Druck und Angst, wenn er arbeiten ist sitze ich hier zu Hause und mache mir Gedanken wo er gerade ist wen er anschaut und mit wem er redet. Ich weiß auch dass das nicht richtig ist vom Kopf her verstehe ich das alles total, aber ich kann es halt einfach nicht kontrollieren. Es macht mich verrückt. Was macht ihn verrückt, aber teilweise habe ich das Gefühl dass er einfach nicht nachvollziehen kann was gerade in meinem Kopf vorgeht und dass ich das nicht extra mache und wie schwer mein Leben teilweise ist. Ich habe teilweise Selbstmordgedanken weil ich einfach so nicht leben kann, weil ich es nicht mehr aushalten kann diese Schmerz und ständig unter Druck zu stehen. Ich habe körperliche Erscheinungen, wenn ich unter Stress stehe, weil wir uns streiten wenn er auf der arbeit ist oder weil ich so krass eifersüchtig bin wenn er nicht da ist, dass ich Durchfall bekomme und richtige Panikattacken Schwindel und ich das Gefühl habe dass ich jeden Moment ein Herzinfarkt bekomme.
Ich war bereits bei einer Psychologin allerdings nur zum Erstgespräch und diese sagte mir halt dass ich einen Therapie machen muss und zwar stationär. Was mir wiederum nicht möglich ist weil ich es nicht geschaffte auch nur einen einzigen Tag von ihm getrennt zu sein. Das ist ein totaler Teufelskreis.

Ich habe ihm schon so oft gesagt dass ich das alles nicht mehr kann und alles nicht mehr will und ich mir wünschte dass ich ihn niemals kennengelernt hätte. Dann würde es mir jetzt nicht so gehen. Ich kann mich nicht daran erinnern, dass ich früher so schlimm eifersüchtig gewesen bin wie bei ihm. Dabei gibt er mir wirklich keinen Grund.


Hinzu kommt, dass er sehr schnell aggressiv und sauer wird und es mittlerweile bzw seid fast zwei Jahren immer wieder mal zu körperlichen Übergriffen kommt. Ich habe das Gefühl, dass es in letzter Zeit mehr geworden ist immer öfter habe ich eine blutige Nase oder ein blaues Auge. Ich kann damit sehr schlecht umgehen und wünsche mir dann in diesen Momenten immer dass ich mich einfach trenne, aber meine Verlustangst macht es mir nicht möglich einen Schlussstrich zu ziehen. Er ist der Meinung dass ich daran schuld bin, wenn er mich schlägt, weil ich entweder meinen Mund nicht halten kann wenn er es sagt, oder weil ich ihn angeblich so sehr auf die Palme bringe das es nicht anders geht. Diese Aussagen verletzen mich sehr, denn er hat kein Recht mich körperlich zu verletzen, so sehr ich ihm vielleicht auch psychisch leid zu tue.
Vielleicht sollte ich noch erwähnen dass er Moslem ist, und es halt kennt das die Frau sich unterwirft bzw den Mund hält, wenn der Mann es sagt, leider schaffe ich das nicht.
Teilweise habe ich richtige Todesangst, weil er auf mich losgeht und mich wirkt mir meine Luft abdrückt und mir sagt dass man mich nur töten kann, damit man endlich seine Ruhe hat.
Ich habe einen Sohn, aus früherer Beziehung, von dessen Erzeuger ich mich auch getrennt habe, weil er mich körperlich attackiert hat und ich mit Verletzungen im Krankenhaus liegen musste. Mein Mann hat unseren Sohn wie seinen eigenen angenommen. Er kümmert sich um ihn als wäre es sein eigenes Kind. Mein Sohn weiß auch nicht dass es nicht sein leiblicher Vater ist. Leider musste er auch schon viele Sachen miterleben, meine heul Attacken, meine Nervenzusammenbrüche, viel Geschrei , körperliche Verletzungen die sich auf mich richten.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter, ich weiß nicht wie es weitergehen soll. Ich weiß nur dass ich was ändern muss. Und ich weiß auch dass es eigentlich am besten wäre, wenn wir uns trennen, aber ich schaffe diesen Schritt nicht, denn nur der Gedanke daran mich von ihm zu trennen bringt mich dazu zu weinen oder darüber nachzudenken, dass ich ohne diesen Menschen sowieso nicht weiterleben kann.

Ich würde mich sehr freuen, wenn mir jemand der vielleicht selbst betroffen ist weiterhelfen kann, der mir vielleicht einen Weg aufzeigen kann wie ich aus der ganzen Sache raus kann oder vielleicht noch mal das Ruder umreißen kann. Denn ich habe das Gefühl ich befinde mich in einer Sackgasse und egal für welchen Weg ich mich entscheide ich werde nicht glücklich sein.

Verzweifelten Gruß

Ps. Ebenfalls denke ich, dass ich eventuell an einer Borderline-Störung leiden könnte, denn bis vor 2 Jahren habe ich mich selbst verletzt und auch ansonsten passen alle Symptome dieser Krankheit voll auf mich zu. Allerdings habe ich mich nie darum gekümmert das ganze diagnostizieren zu lassen. Weil es mir wie gesagt schwerfällt irgendwas ohne meinen Mann zu machen.

Für fehlende Satzzeichen oder verdrehte Sätze, möchte ich mich entschuldigen, da ich das ganze mit einer spracherkennungs App aufgenommen habe, weil es zum Tippen übers Handy wahrscheinlich zu lange gedauert hätte.

Hallo zusammen,
ich bin neu hier und auf der Suche nach Tipps und Gleichgesinnten zum Austausch.

Zunächst mal etwas zu mir und meiner Geschichte. Ich bin 27 Jahre jung und stehe kurz vor meinem 2.Stex im Lehramt. Das heißt auch für mich, kurz vor dem Amtsarzt und der Verbeamtung( die Info wird noch wichtig sein später).

Trotz meines geregelten beruflichen Lebens, geht es privat leider schlechter als schlecht zu. Nun also zu meinem Problem. Ich bin krankhaft Eifersüchtig auf alles und auf jeden. Mein Freund und ich sind seit 3 Jahren ein Paar und wohnen seit mehr als einem Jahr zusammen.
Meine Eifersucht äußert sich eigentlich bereits jeden Tag, ich quetsche ihn nach der Arbeit wortwörtlich aus, was er den Tag über wann mit wem und wo getan hat. Immer mit dem Hintergedanken herauszuhören, ob er Kontakt mit einer Arbeitskollegin hatte.

Bei den Arbeitskolleginnnen habe ich ein paar spezielle Kandidatinnen, die mir ein besonderer Dorn im Auge sind. Besonders attraktiv, klug, lustig und jung und außerdem gerne mal in seinen Raucherpausen dabei, obwohl sie nicht rauchen. Auch all diese Infos habe ich durchs penetrante ausfragen herausgefunden.
Wenn also meine Partner nach Hause kommt und nicht explizit erwähnt, dass er mit einer der oben genannten Kolleginnen gesprochen hat, frage ich nochmal gezielt nach.

Er reagiert, absolut verständlich, völlig genervt davon und weiß natürlich auch, dass ich ihn nur so intensiv befrage, um an die Infos über die Koleginnnen zu gelangen.

Manche Arbeitskolleginnen kenne ich auch persönlich, die zählt er zu seinem Freundeskreis und schreibt ab und an auch mal über whats app mit ihnen. Für mich ein weiterer Grund der Eifersucht. Er muss mir immer Rechenschaft ablegen wann, warum, wie lange und worüber seine Konversationen mit den anderen Frauen gehen. Er hat mich noch nie belogen und gibt mir absolut keinen Grund ihm zu Misstrauen, dennoch kontrolliere ich hin und wieder die Whats app Gespräche, indem ich ihm über die Schulter schaue beim Schreiben, heimlich in sein Handy schaue oder ihn ganz offen frage, ob ich das lesen darf. Er verweigert dies auch nicht und ich habe immer Zugang zu seinem Handy. Eigentlich ein positiver Grund für mich ihm zu vertrauen.

Leider klappt das alles andere als gut. Das schlimmste Problem besteht für mich dann am Ende darin, wenn er etwas ohne mich unternimmt. Wenn er was mit männlichen Freunden macht, habe ich mich noch einigermaßen unter Kontrolle. Wenn Sie Alk. trinken und Abends um die Häuser ziehen wird es schon schwieriger.
Wenn es dann allerdings eine Firmenfeier ist oder ähnliches und die besagten weiblichen Kolleginnen anwesend sind, ist es mit mir vorbei.
Ich gerate in einen wahnsinnigen Strudel aus negativen Gedanken, meine Horrorvorstellungen weiten sich über den Abend auf die gesamte Zukunft aus.
Ich denke mir Dinge wie "Er lernt seine hübsche Kollegin jetzt besser kennen und merkt wie schrecklich ich bin" "er freundet sich mit ihr an und fängt an mit ihr zu schreiben und sich dann in sie zu verlieben " "er merkt dass er mich nicht braucht und mit anderen mehr Spaß haben kann" "er findet sie attraktiver als mich" "er flirtet mit ihr und verheimlicht es mir". usw.

Wenn ich mich verabrede und mich ablenken, klappt es noch relativ gut die Gedanken zu verdrängen. Wenn ich allein zu Hause bin komme ich aus der Abwärtsspirale nicht mehr raus. Ich fange an ihn vollzutexten und auszufragen. Ich will ihn quasi aus der Ferne kontrollieren. Ich verzweifle daran richtig, werde wütend auf ihn, dann auf mich. Fange an zu weinen, mein Herz rutscht 3 Etagen tiefer und alles wegen der Vorstellung: da ist grad eine die mich "ersetzt" mit der er grade mehr Spaß hat als mit mir.
Kurzum will ich es ihm am liebsten verbieten, zu solchen Feiern hinzugehen. Oft empfindet er es auch so und geht dann nicht hin, wirft es mir dann aber auch sehr stark vor.

Ich bin ein sehr reflektierter Mensch und fürchte bereits selbst herausgefunden zu haben, wo das ganze Problem herrührt. Dazu hole ich in meiner Familiengeschichte etwas aus.
Ich war 9 und meine Mutter besuchte eine Freundin im Ausland, da entdeckte ich meinen Vater heimlich telefonierend. Ich konnte Gesprächsfetzen aufschnappen und auch wenn ich noch ein Kind war, konnte ich spüren, dass das kein "normales" Telefonat war, welches mein Vater dort führte. Ich habe davon meiner Mutter berichtet und schlussendlich kam heraus, dass mein Vater eine Affaire hatte.
Ich habe daraufhin bis in die Pubertät hinein das Leiden meiner Mutter miterlebt. Mein Vater ist nicht ausgezogen, mir zu liebe, weil er es bei seinen Söhnen in der ersten Ehe wohl falsch gemacht hat. Meine Eltern lebten allerdings weder wirklich zusammen, noch wirklich getrennt. Mein Vater hatte weitere Affairen und meine Mutter spionierte ihm nach. Ich wurde zum Teil mit von ihr aufgefordert sein Zimmer zu durchsuchen oder "Schmiere" zu stehen, während sie seinen Computer durchforstete und Pincodes für den Safe ausprobiere. In dem sie dann letztendlich Schmuck für seine neue Geliebte fand.
Ich schätze dieses Umfeld, hat nicht wirklich positiv zu meinem Blick auf Beziehungen beigetragen. Ich habe nie vorgelebt bekommen wie man jemandem vertraut. In einer Phase, in der man als pubertärer Mensch Halt sucht und Orientierung, wurde ich zum Spielball meiner Eltern, die mich auf ihre Seite ziehen wollten.

Ich weiß, dass ich eine Therapie brauche. Leider sind psychische Erkrankungen bei Beamten nicht gern gesehen und ein großer Punkt, weshalb man beim Amtsarzt durchfällt. Daher möchte ich mit einer Therapie bis zur Verbeamtung warten.

Ich möchte aber auch meine Beziehung retten, ich möchte mich nicht so schrecklich fühlen und ich möchte mich aus meiner Gedankenspirale retten können, wenn sie mal wieder über mich hineinbricht.

Und so kommen wir zum Schluss meiner ausführlichen Berichterstattung. Was sind eure Ideen, Tipps und Hilfen, die ihr mir in meinem speziellen Fall an die Hand geben könnt.

Kennt ihr Gruppen in denen man sich Theapiemäßig austauschen kann, ohne einen Eintrag in der Krankenakte zu bekommen?

Kennt ihr Übungen oder Strategien, die einem aus dem Karussell helfen?

Ich bedanke mich schonmal im voraus bei euch, über Feedback, Anmerkungen, Ideen und Meinungen zu meinem Problem.
eure Frau F.