Hallo ihr Lieben, ich hoffe ich mach nicht gleich etwas falsch, von wegen in den falschen Bereich posten ect.

Ich habe ein gewaltiges Problem und das Lesen von OnlineSeiten bringt mir bis jetzt noch nicht wirklich etwas.

Ich weiß, dass meine Eifersucht ein Produkt meiner Fantasie ist. Dass mein kaum vorhandenes Selbstwertgefühl zT dafür verantwortlich ist und ich auf dem besten Weg bin meine Beziehung zu ruinieren. Aber ich weiß trotz allem nicht, wie ich davon loskommen kann.

Ich bin seit 3 Jahren mit meinem Freund zusammen und liebe ihn über alles. Wir sehen uns eigentlich jeden Tag und gehen auch nur zusammen weg. Ich werde rasend vor Eifersucht wenn er doch mal allein weg geht. Wenn im TV nackte/halbnackte Frauen zu sehen sind, wird umgeschalten oder er muss wegschauen. Kontakt zu anderen Frauen hat er gar nicht. Davor war ich in einer 3 Monatigen Beziehung, und wurde in den ganzen 3 Monaten betrogen. Aber das soll nicht der Grund sein für meine Eifersucht, die war schon vorher existent, sie ist maximal der Grund warum sie sich zu krankhafter Eifersucht gesteigert hat.

Ich hoffe hier auf Ratschläge und Tips von Gleichgesinnten, die im Prinzip auch wissen wo ihr Problem liegt, aber es nicht lösen können. Folgende Punkte wünsche ich mir als Leitfaden:

- Wie kann er mich attraktiv finden, wenn er die anderen Frauen attraktiv findet?
- Ich will nix ohne ihn unternehmen... aber ich muss, wie?
- Woher soll ich wissen, dass er sich nicht in eine andere verliebt, wenn er mit ihr
Kontakt hat?
- ...

Ich hoffe es gibt jemand der mir vielleicht Denkanstöße geben kann, oder Tips und Tricks wie man aus der Phantasiespirale wieder herauskommt ect.

Ich freu mich auf eure Antworten.
Lchen

Das ist keine Phantasiespirale, keine Krankheit, das ist nichts ohne Grund entstandenes, und auch nichts, was man wie eine zweite Haut anhand ein paar Tipps ablegen könnte.

Liebe Grüße
Manava

Was nützen dir denn Ratschläge und Tipps von Leuten, die ihr Problem nicht lösen können?

@Manava

Deine Aussage macht nicht wirklich Hoffnung.
was ist es dann wenn keine Fantasyspirale? Ich bilde mir alles was ich meinem Partner vorwerfe ein. Nix davon passiert wirklich. Man steigert sich in seine Vorstellungen, bis man verzweifelt in der Ecke sitzt. Wenn dir das Wort Fantasie nicht gefällt ersetz es von mir aus durch ein anderes Wort, das sich auf das Vorstellen nicht existenter Vorgänge des Partners bezieht, am Ende ist es das selbe.

Mir ist auch klar dass man es nicht einfach ablegen kann. soweit hab ich das auch schon mitbekommen, sonst hät ich mich wohl kaum hier angemeldet. aber vielleicht gibt es den ein oder anderen der eine Taktik entwickelt hat seinen Eifersuchtsausbruch frühzeitig zu stoppen, um die folgenden Bösen Worte und Vorwürfe zu vermeiden. Vielleicht hat auch jmd Der in Behandlung ist Tips wie man sein Selbstwertgefühl steigern kann. Was weiß ich.

Da hab ich dummerweise die falsche Zeitform gewählt ich hätte gern tips von den Leuten denen es genauso ging, aber die es letztendlich irgendwie auf die Reihe bekommen.

Alles richtig, was du schreibst.


Aber - Vorstellungen: wie entstehen sie? Sie sind die Folgen unserer Einstellungen und unserer Einstellung zu diesen Einstellungen. Davon, was wir für wahr halten. Eigene Einstellungen bedingen auch die Art der Wahrnehmung, die wiederum auf die Einstellung zurückgreift. Und das ist keine Phantasie, sondern ein System.

Ich habe das hier schon mal hier verlinkt, das ist wirklich lehrsam - Konkurrenzdenken als Grundlage der Neurose. Denn im Endeffekt ist Eifersucht ein Ausdruck davon

http://www.brainworker.ch/psychologie/d ... ensch.html

Wir versuchen unsere psychische Schieflage, das Gefühl der Einsamkeit, emotionale Defizite aus der Kindheit usw. durch eine Beziehung zu kompensieren. Daher kommt auch die Angst, dass der andere irgendwann mal nicht mehr mitmachen will. Im Grunde ist er austauschbar, nur hängen wir auch wieder an unseren alten Gewohnheiten und haben Angst vor Veränderungen. Wenn es die nicht geben würde, könnte man mit so einer Einstellung beliebige Partner haben.

Selbstwertgefühl, das ist auch wieder richtig - das ist die Einstellung zu sich selbst, die sich in der Art unserer Beziehungen zu den anderen wiederspiegelt.

Verhaltenstipps? Ja, natürlich kann auf der Verhaltensebene viel ändern.


Zu dem Thema gibt es viel Literautur - Gewaltfreie Kommunikation, Gedankenstoppübungen etc. Ich glaube nicht, dass du hier, speziell in diesem Forum jemanden findest, der sich damit praktisch beschäftigt. In den meisten Fällen beschäftigt man sich eher mit den Gedanken, dass es den anderen genauso schlimm oder auch schlimmer geht, und so bleibt man in der Konkurrenzfalle sitzen oder rutscht noch tiefer hinein. Oder du wirst banale Tipps bekommen wie - ändere deine Frisur und kauf dir was chickes zum Anziehen, entwickle Strategien um "Ihn" besser an dich zu binden. Das ist ähnlich wie wenn man sagen würde: Halte dich am Strohhalm und rede dir ihn schön. Oder - bekämpfe deine Abhängigkeiten indem du versuchst andere von dir abhängig zu machen und reiche den Schwarzen Peter einfach weiter.

Das Wichtigste ist die Gewohnheitsmuster, den Gedankenkreis s. o. zu unterbrechen, indem man lernt üble Gedanken zwar anzunehmen (sie sind immer eine Folge von etwas, also kein Zeichen der eigenen Minderwertigkeit!), dennoch aus ihnen kein schlechtes Gefühl werden zu lassen, indem man sie als üble Gedanken wahrnimmt und sie nicht für eine Art endgültiger Wahrheit hält. Wenn schon schlechte Gefühle da sin, dann sollte man versuchen zu vermeiden, sie zur Grundlage der Handlungen zu machen.

http://serena-rust.de/upload/PDF/2006-0 ... enbuch.pdf

Solltest du dich entmutigt fühlen wenn du die ganzen Tipps liest - das ist ganz normal! Am liebsten würden viele ihr Verhalten von einem Tag auf den anderen ändern, weil es so nur leidhaftes mit sich bringt. Aber - so schnell geht das eben nicht, man muss dabei schon viel Willenskraft und Geduld aufbringen.

Liebe Grüße
Manava

Und vor allem muss man m.E. ehrlich und gründlich in sich selbst hineinsehen, nicht funktionierende "Tipps" erhoffen, die etwas Äußeres sind.

Beim ersteren können andere einem evtl. helfen, nämlich die richtigen Fragen zu stellen oder die Gedanken in diese Richtung zu wenden.

Mir hat damals dieses Buch geholfen

Hallo Lchen,
deine Gedanken kenne ich. Ich weiß nicht wie alt Du bist, aber ich glaube noch recht jung. Ich selber hätte gestern beinahe meine zweite Ehe (2Jahre verheiratet) grundlos zerstört. Darum bin ich auch in diesem Forum gelandet. Schon in meiner jugend habe ich mich mir immer die schlimmsten Szenarien zwischen meiner partnerin und ihren Bekannten freunden oder arbeitskollegen vorgestellt. Meist ging es dann soweit, dass ich die beziehung beendete mit dem eindeutigen ergebnis meine partnerin liebt mich nicht mehr. Als gewünschte Tipps kann ich dir nur raten:
-sprech mit deinem Partner, wie er zu dir und zur Treue steht
wenn das schon nicht passt wird es schwierig. Schließlich gibt es ja auch Paare
die in offenen Beziehungen leben und gut damit klar kommen (Für mich wär das aber
nichts )
-Du kannst nie die Gewissheit haben, dass dein Partner sich nicht in jemand anderen verliebt. Behandel die Liebe als geschenk, die gepflegt werden will. Zeige deinem Partner wie sehr du ihn liebst und versuche auch seine taten oder worte richtig zu deuten.
-gegen die schrecklichen fantasien hilft mir immer ein gespräch mit freunden oder sogar mit meiner mutter. ein außen stehender ist da oft viel klarer im Gedanken und holt mich jedenfalls immer schnell auf den boden der tatsachen zurück

Man muss für sein Glück kämpfen. Aber wer nicht kämpft aus angst zu verlieren, der hat schon verloren.
Liebe Grüße
zelot

P.S. Bin heute etwas angeschlagen darum nehme ich es mit der Gr0ß-/ Kleinschreibung

Wenn du dein Glück von einem anderen Menschen abhängig machst, was ist dann die Grundlage deiner Verlustängste? Die Angst davor unglücklich zu sein? Dann kämpfst du darum, dass der Partner dir die Rolle mal nicht vor die Füße schmeißt?

Meistens kann man sich bei all der Angst auch kaum vorstellen, dass es etwas anderes als Rollenspiele geben könnte.

Liebe Grüße
Manava

@manava
Ist es denn falsch sich auf einen anderen Menschen einzulassen und mit ihm sein Glück zu suchen? Natürlich gibt es auch glückliche Single´s aber lchen hatte ja um Hilfe gebeten wie Sie mit einem mir sehr bekannten Problem fertigwerden kann. Und der "Kampf" findet im eigenen Herzen statt, weil hier auch die schmerzlichen gedanken entstehen die mir und wahrscheinlich auch lchen so weh tun.
Liebe Grüße
zelot