Angst Austausch und kurze Fragen

danke für deine Antwort.
Ja mit dem reden ist das so eine Sache... ich bin ja nicht der Typ, dass ich Kummer in mich reinfressen kann. Und so sage ich es ihm, wenn ich ein Problem habe. Aber ich habe gleichzeitig auch stets Angst, ihn damit zu nerven!
Bei uns fing alles im März diesen Jahres an. Er erzählte mir, dass er eine liebe Person wiedergefunden hätte. Er erwähnte allerdings nicht, dass sie mal zusammen waren. Er zeigte mir auch ein Foto. Ich hatte damals kein Problem damit. Ich schreibe mich ja auch mit einigen Leuten aus der Schulzeit oder Lehre... Nichtsahnend habe damals noch gescherzt, dass sie gut in sein Beuteschema passen würde. fand er lustig. Anfangs erzählte er mir noch von den mails. Vor einiger Zeit, vielleicht 2 Monaten stellte ich fest, dass er so anders war. Er war oft gereizt, wenn ich ihn mal kritisierte, er möge doch mal seine Sachen wegräumen oder ähnliches... Ich habe ihn gefragt, was mit ihm loswäre. Nichts, war die Antwort. Streß auf Arbeit und so... Dann gab es Abende, da hat er sich ne ganze Flasche Wein eingepfiffen....Hm? An zwei aufeinanderfolgenden Abenden hörte ich, als ich schon im Bett lag, wie er mit jemanden telefonierte. Er hat mir auch nicht gesagt mit wem er da gesprochen hat. Hab ihn auch nicht gefragt. Das tut er sonst. Nach dem Motto: schön Gruß von... Ich hab auch nicht gehört, was sie gesprochen haben, nur WIE. Das hat mich dann schon sehr stutzig gemacht. Der nächste Morgen war ein Sa. Ich mußte zeitig aufstehen, weil ich einen Frisörtermin hatte. Auf alle Fälle wollt ich es jetzt wissen. Hab mir sein Handy geschnappt und hab nachgesehen. Ich fand tägliche, mehrere eingehende und ausgehende Anrufe. Himmelherrgott, was haben die sich so viel zu erzählen?? Früher hat er mich 3x am Tag angerufen um mir zu sagen, daß er mich liebt...sollte da was sein? Ich las auch die smsen, die auch täglich hin und her gingen. So was, wie: schlaf gut meine liebe Mo... sie heißt Simone! Oder: bis morgen. oder: Guten Morgen. kann jetzt nicht telefonieren. Kind ist noch zu Hause... oder: hier kommt deine guten-Morgen-sms. Mir drehte sich der Magen um. Mir wurde so schlecht, daß ich dachte, ich muß mich übergeben... Hab dann den ganzen Tag über aber nichts zu ihm gesagt. Abends fragte ich ihn dann, mit wem er den gestern abend noch telefoniert hätte. er sagte ehrlich S.
Ich fragte ihn dann, ob er es normal findet, daß er mit dieser Frau nachts telefoniert und ob ich mir jetzt Sorgen machen müßte, ob da noch mehr wäre? Da ging er hoch wie ne Rakete. Was ich denn nur für ein Problem hätte? Da wäre nichts! Hab ihn dann gefragt, warum er mich so angeht?
Hab mich dann in unser Gästezimmer mit nem Buch verzogen. Lesen konnte ich allerdings nicht. Nach ner halben Stunde kam er dann und fragte mich, ob ich reden will. Ich? Er erzählte mir dann, dass er damals vor 20 J. mit S. ca 3 Monate zusammen war, obwohl sie schon verheiratet war. Na super. Das war ja Öl ins Feuer für mich. Ja, und dann hätte sie sich für ihren Mann entschieden. Und sie hätten ja nur so viel in letzter Zeit telefoniert, weil sie Liebeskummer hätte. HÄ? Na, ob mein Mann dann grad so der richtige Ansprechpartner ist?? Ich hab Rotz und Wasser geheult. Er schwor mir, dass er nur mich liebt. Allerdings behandelte er mich ein wenig wie ein kleines dummes blondes Hascherl. Hallo! Ich hab mich dann aufgelehnt und ihm wiedersprochen. Er soll mich bitte ernst nehmen! Ich hab ihm auch gesagt, dass mich das sehr verletzt hat. Dass es mir weh tut... Und dass er doch mal bitte versuchen soll, sich in meine Lage zu versetzen. Wie wäre das umgekehrt für ihn, hm? Er fragte dann, was er tun könne? Ob er den Kontakt abbrechen soll? Nun wollte ich ja nicht unbedingt alls die blöde hysterische Kuh dastehen. Hab es verneint. Ihn aber gebeten, ehrlich zu mir zu sein und nichts hinter meinen Rücken zu machen. Er versprach es. Trotzdem hatte ich keine Ruhe. Fast jeden Tag schaute ich auf seinem Handy nach. Aber offenbar hatte er alle aus-u. eingehenden Anrufe von ihr gelöscht. Ich beruhigte mich wieder ein wenig, war aber weiterhin auf der Lauer. Vorgestern abend kam ich dann mit meinem Kind nach Hause. Da saß er vorm Computer und schloß schnell eine mail von ihr (oder an sie?). Ich sah nur im Fenster unten ihren Namen. Ich tat so, als ob ich nichts gemerkt hätte. Abends im Bett konnte ich einfach nicht einschlafen. Was war da wieder?? Also bin ich doch tatsächlich aufgestanden und hab heimlich seine mails gelesen...Gott, wie krank. Ich fand dann 2 "interessante" unter mehreren belanglosen. In der neusten stand nach üblichen Blabla, was mir so alles heute gemacht haben, "oh, kind kommt nach hause. muß jetzt schnell Schluß mache. Schreib dir später oder morgen" Und in der anderen, für mich ganz doll schlimmen stand: " wie machst du das nur, dass ich ständig an dich denken muß? Ich schau Nachrichten, da bringen sie was über Berlin und ich denk an dich. Vor mir fährt ein Auto einer bestimmten Marke, hinter dem Steuer sitzt eine blonde Frau - und ich denke an dich. Ich spreche heute mit einer blonden Arbeitskollegin - denke an dich" Das war eindeutig zu viel für mich... Denkt er dann auch an sie, wenn er vor mir steht? Was mach ich nur??
Bin dann doch ins Bett und bin dann doch tatsächlich etwas eingenickt, nur um träumen, dass er uns verlässt. Er ist davon wach geworden und hat mich gefragt, was los wäre. Ich fragte ihn dann u.A., inwieweit er denn nun Kontakt zu S. hätte? Und er sagte doch allen Ernstes: gelegentlich. Nur über stayfriends. Da habe ich dann dann nur noch sagen können: du lügst. Eigentlich war in meiner Brust nur noch Wut.
Gestern vormittag habe ich ihm dann eine mail geschrieben, weil ich irgendwie keine Kraft mehr habe, mit ihm zu reden. Ich schrieb ihm, wie sehr mir das Herz vor Schmerzen blutet, dass ich schon seit Tagen kaum noch was essen kann, dass ich kaum noch schlafe.... und dass ich mir vielleicht doch wünsche, dass er den Kontakt zu S. abbricht....Da ich momentan Urlaub habe, habe ich auch viel zeit zum Grübeln. Ich war froh, als er aus dem Haus war, denn ich hatte das Bedürfnis, meine Wut herauszuschreien... ich weiß gar nicht, wann ich das letzte mal so herzzerreissend weinen musste...Habe dann den ganzen Vormittag Kekse gebacken (wer soll die nur alle essen) und bin dann für 2 Stunden ins Fitness-Studio gefahren!
Am nachmittag kam dann eine Antwort. er schickte mir eine Kopie einer mail an S. Dass er möchte, dass sie den Kontakt abbrechen, da ihm im Moment seine Familie sehr, sehr wichtig ist. Abends kam er dann mit einem Strauß roter Rosen und einer Flasche Sekt nach hause. Er hat sich bei mir entschuldigt. Sagte, es wäre ihm nicht bewusst gewesen, was er mit seinem Verhalten anrichtet. Und dass er es nicht mehr mit ansehen kann, wie ich leide. Und dass er mich nicht verlieren will. Und dass er mich über alles liebt...
Ich habe ihm gesat, dass mir das alles sehr leidtut. Dafür, dass ich ihm nicht vertraut habe und so...
Jetzt ist es wohl an mir, ihm zu glauben, oder? Ich denke, dass ich noch eine ganze Weile brauchen werde, um ihm wieder voll zu vertrauen. Ich kann mir nämlich nicht vorstellen, dass man jemanden einfach so "abschreiben" kann, an den ich bis jetzt dauern denken mußte?? Außerdem hat er ja immer noch die Möglichkeiten, heimlich hinter meinem Rücken zu kommunizieren...
Ich denke aber auch nicht, dass immer nur derjenige "Schuld" hat, der eifersüchtig ist. Wenn ich doch bei meiner Schnüffelei tatsächlich fündig geworden bin? Aber reden hilft wirklich. Man sollte nur fair miteinander umgehen.
Auf jeden fall tat es mir sehr gut, mir mal alles von der Seele zu schreiben.
Drück mir die Daumen, dass ich es schaffe, ja? Denn es ist mir in den letzten Woche klar geworden, dass man sich in solche Sachen richtig reinsteigern kann und dass es einen richtiggehend krank machen kann...
Morgen haben wir unseren 8. Kennlerntag. Ich will doch nur, dass alles wieder gut wird, denn ich liebe ihn über alles und will ihn nicht verlieren!!
lg tigerkatze

Hallo, ich bin Jasmin,16 Jahre und neu hier. Ich habe mich hier angemeldet, weil ich einige Probleme habe.

Das ganze fing schon damals an als Kind.Eigentlich ist das auch der Grund warum ich heute so bin. Ich musste schon als Kind Leid ertragen. Meine Eltern hatten schon immer Probleme, entweder mein Vater mit seiner Familie oder irgendetwas anderes. Mein Vater wurde dadurch sehr agressiv. Ich war 5 Jahre und natürlich verstand ich solche Sachen nicht. (Ich habe noch 4 weiter ältere Geschwister .) Wie jedes andere Kind war ich auch, mal stritt man sich mit seinen Geschwistern,mal heulte man wegen unnötiges und mal lachte man,weil man glücklich war, doch mir ist das Lachen schon früh vergegangen. Meine Eltern, eigentlich besonders mein Vater war immer so dermaßen agressiv, dass er uns nie sehen wollte. Er konnte seine eigenen Kinder nicht mehr ertragen. Immer wenn wir lachten, wenn wir schrien, irgendwas sagten, hat er geschrien, wir sollen leise sein. Manchmal war er so agressiv, dass er zuschlug. An eine Situation erinnere ich mich noch besonders. Ich saß mit meinem Bruder am Esstisch und wir stritten uns. Daraufhin kam mein Vater angerannt und schrie: Was ist hier los? Mein Bruder ist schnell geflohen, aba ich saß da noch und er packte meine Haare und schlug mein Kopf solange gegen die Tasse bis sie zerbrochen ist. Es dauerte nicht lange bis sie zerbrach, denn er schlug mit voller wucht zu. Mein Gesicht war danach blau und ich weinte. Meine mutter kam daraufhin ins zimmer und hat mit kalten taschentüchern mein Gesicht gewischt. Körperlich ging es mir danach zwar besser,aber der seelische Schmerz sitzt bis heute noch in meiner Seele. Ich lernte schon früh meine Klappe zu halten und distanzierte mich schnell von meinem Vater, weil er oft schrie und agressiv war. So ging es uns allen. Wir redeten nicht viel mit ihm, nur mit meiner Mutter, die dadurch total überfordert wurde. Weil mein Bruder und ich damals noch klein waren verstanden wir natürlich nicht viel, und auch meine mutter wurde manchmal agressiv,als wir "ärger" machten. Auch sie schlug uns einmal mit einem Stock. Aber es tat nicht so doll weh wie bei meinem Vater. Auch meine älteren Geschwister schlugen mich oft, als wir stritten. Wenn ich ehrlich bin hasse ich meine Familie heute dafür. Ja ich hatte auch viele Probleme mit meinen Geschwistern. Das geht teilweise bis heute noch so. Aba das ist viel zu viel um alles aufzuzählen.

Als ich dann in die Schule kam, war ich total "sprachlos" "geschockt". Schon in der ersten Klasse, hab ich mir nichts zugetraut. Ich habe immer geschwiegen, wollte nie reden. Ich hab immer das nötigste gesagt. Es war auch immer sehr schwer mich zu verstehen,weil ich immer sehr ängstlich war, und dadurch kaum sprechen konnte. Es war undeutlich und leise. In der Grundschule hatte ich dadurch keine Probleme. Das ganze fing in der achten Klasse an. Ich verlor immer mehr Freunde, weil ich einfach scheu und ängstlich bin. Ich hatte einfach Probleme zu reden. Die neunte Klasse war das schlimmste Jahr in meinem Leben. Ich verlor all meine Freunde, auch meine beste Freundin hat mich verlassen. Wir waren 31 in der Klasse.Sie fingen an mich auszulachen,mich zu mobben, sie hatten keinen Respekt mehr vor mir. Auch meine Noten verschlechterten sich immer sehr stark weil es mir schwer fällt mich mündlich zu beteiligen. Sie nannten mich "taubesstumm". Ich verlor mein ganzes Selbstbewusstsein. Ich fand ein paar freunde in der paralelklasse die mich aufheiterten, am ende waren sie aba auch nur aus mitleid mit mir zusammen, weil ich sons niemanden hatte. Sie sagten nix, aba ich merkte dass sie auch genervt waren von meiner "stillheit". Ich wusste jahrelang selber nicht was mit mir los ist. In der zehnten war es dann besser mit meiner klasse. Ich musste kämpfen, weil ich mündlich meistens mangelhaft war. Ich hatte Glück, dass ich so tolle lehrer hatte, die rücksicht auf mich genommen haben. Einige Lehrer achteten bei mir auch nich auf das mündliche sondern haben mir dann trotzdem eine gute note,weil ich schriftlich immer gut war. Dadurch hassten mich meine Mitschüler noch mehr, weil ich mündlich so schlecht war und trotzdem gute noten bekommen habe. Eine Zeitlang ging ich jeden Tag mit Angst zur Schule. Ich war froh, dass Gewalt nie im Spiel war, denn ich habe große Angst vor Gewalt. Das ganze hat mich noch mehr eingeschüchtert so sehr, dass ich nich mehr dazu in der Lage war meine eigenen texte vorzulesen. Ich musste immer kämpfen beim vorlesen, denn ich wurde immer nervös und hatte angst, ich war immer kurz vorm weinen. Am Ende habe ich mich geweigert ich wollte nicht mehr vorlesen, meine klassenkameraden sagten zwar nichts mehr, aba ich sah ihr verstecktes lachen. Ich hatte kein selbstvertrauen mehr, dennoch habe ich es geschafft einen qualifizierten abschluss zu erlangen und habe nun die erlaubnis zum Gymnasium (ich war vorher auf real.)

Es war schon immer mein großer traum ein gymnasium zu besuchen und abitur zu machenn. Nach den Sommerferien geht es los. Normalerweise rede ich nicht gern über meine Vergangenheit, denn den meisten interessiert es gar nicht. Nun habe ich Angst nochmal so etwas zu erleiden und dass ich die versetzung nicht schaffen werde, denn ich glaube nicht dass mich auf dem gymnasium die schriftlichen leistungen wie auf der realschule retten können. Auch das lernen fällt mir dadurch schwerer. Mein Kopf fühlt sich immer voll an. Ich würde mich auch gerne mal am unterricht beteiligen, oder normal mit anderen menschen reden, lachen und witze machen. Einen richtigen Freundeskreis haben, aber das alles kann ich nich,weil ich einfach zu schüchtern und kontaktscheu bin. Irgendwas hält mich immer ab, es ist die angst. Ich habe ständig Angst, aber ich weiß nicht wovor.

Naja ich hoffe, dass sich jemand mal die Mühe macht und sich das mal durchliest, ich weiß nämlich echt nicht mehr weiter. Danke schonmal im vorraus , eure jasmin.