Angst Austausch und kurze Fragen

ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll:

ich habe seit längerer Zeit schlimme Panikattacken. ich habe Angst zu sterben oder krank zu werde (vor allem an Krebs), ich habe Angst um meinen Bruder und meine Eltern dass sie sterben oder schwer krank werden, wenn ich sie manchmal so anschaue vor allem meinen Bruder muss ich mich weg drehen weil mir dann die Tränen in die Augen schießen weil ich solche Sorgen um sie habe, sie wissen aber alle drei nichts von meinen Gedanken es weiß niemand sonst das ich immer solche Gedanken habe. Überhaupt bin ich eher der verschlossene Typ und behalte meine Probleme für mich.


Ich bekomme dann keine Luft, habe das Gefühl ohnmächtig zu werden, habe einen Kloss im Hals und kann nicht mehr schlucken, habe Herzstiche, bei jedem Kribbeln denke ich das ich sterbe, ich bin ständig bei irgendwelchen Ärzten zuletzt war ich in der Notaufnahme weil ich dachte ich müsste jeden Moment sterben, ich erzähle den Ärzten meine körperlichen Symptome aber nicht was sich in meinem Kopf so abspielt ich will nicht das jemand denkt das ich verrückt bin (deswegen erzähle ich weder meiner Familie noch meinen Freunden von meinen Gedanken), denn so fühle ich mich manchmal oder das ich kurz davor stehe verrückt zu werden.

Ich habe keine Kraft mehr, nach der Arbeit (zum Glück habe ich Arbeit sonst würde ich den ganzen Tag im Bett bleiben), lege ich mich ins Bett und schlafe, vorm einschafen mache ich mir Gedanken ob ich morgen noch wach werde oder ich im Schlaf sterbe, alles bleibt liegen ich wohne wieder zu Hause wenn meine Mutter nicht bei mir sauber machen würde ich im Müll ersticken, ich habe mal eine Zeit lang alleine gewohnt hatte aber totale Angst, abends war ich meistens alleine und konnte nicht einschlafen, wenn ich ganz alleine bin habe ich das Gefühl jemand ist im Raum / Wohnung und muss mich dauernd aufsetzen und Licht anmachen und schauen ob jemand da ist.


Früher habe ich mich in mein Zimmer eingeschlossen um meine Ruhe zu haben, jetzt habe ich die Tür nie verschlossen meistens sogar offen selbst beim duschen (unter der Dusche bekomme ich manchmal Heulkrämpfe wegen der ganzen Gedanken in meinem Kopf) weil ich Angst habe ohnmächtig zu werden und das noch jemand rein kommt und mir helfen kann.

Ich weiß manchmal nicht ob ich noch da bin weil alles so unwirklich ist, deswegen habe ich meinen Unterarm mit einer Rasierklinge aufgeritzt und der Schmerz sagt mir das ich noch da bin. Die Wunden sind nicht sehr tief, aber wenn ich das Blut sehe geht´s mir etwas besser, den bandagierten Arm verstecke ich.

Ich leide auch an Erythrophobie seit ich ca. 16 bin, werde ständig rot und das ist mir mehr als peinlich, habe sehr wenige Freunde was ich auch nicht so schlimm finden mache aber auch keine neuen Bekanntschaften wege des rot werdens. ich war vor einem Monat bei einem Psychotherapeuten deswegen zum Erstgespräch er hat mir erstmal ein Antidepressivum gegeben die das rotwerden etwas lindern kann, das nächste Gespräch habe ich erst wieder in einem Monat, diese Tabletten sind auch für andere Angststörungen deswegen dachte ich sie würden mir auch bei den Panikattacken helfen, ich habe dem Therapeuten erstmal nichts von meinen Panikattacken und Ängsten erzählt weil ich zu dem Zeitpunkt nicht so starke Beschwerden hatte, ich weiß ich muss und werde mich ihm bei der nächsten Sitzung davon erzählen.

Ich weiß nicht ob diese Panikattacken und diese Gedanken ein Resultat aus der Ery sind an der ich mittlerweile 8 Jahre zu knabbern hab, dass das Zurückgezogen sein mit keinem Reden zu können, einsam zu sein (mittlerweile seit 4 Jahren Single), das ist alles so frustrierend.

Hallo, ich bin Jasmin,16 Jahre und neu hier. Ich habe mich hier angemeldet, weil ich einige Probleme habe.

Das ganze fing schon damals an als Kind.Eigentlich ist das auch der Grund warum ich heute so bin. Ich musste schon als Kind Leid ertragen. Meine Eltern hatten schon immer Probleme, entweder mein Vater mit seiner Familie oder irgendetwas anderes. Mein Vater wurde dadurch sehr agressiv. Ich war 5 Jahre und natürlich verstand ich solche Sachen nicht. (Ich habe noch 4 weiter ältere Geschwister .) Wie jedes andere Kind war ich auch, mal stritt man sich mit seinen Geschwistern,mal heulte man wegen unnötiges und mal lachte man,weil man glücklich war, doch mir ist das Lachen schon früh vergegangen. Meine Eltern, eigentlich besonders mein Vater war immer so dermaßen agressiv, dass er uns nie sehen wollte. Er konnte seine eigenen Kinder nicht mehr ertragen. Immer wenn wir lachten, wenn wir schrien, irgendwas sagten, hat er geschrien, wir sollen leise sein. Manchmal war er so agressiv, dass er zuschlug. An eine Situation erinnere ich mich noch besonders. Ich saß mit meinem Bruder am Esstisch und wir stritten uns. Daraufhin kam mein Vater angerannt und schrie: Was ist hier los? Mein Bruder ist schnell geflohen, aba ich saß da noch und er packte meine Haare und schlug mein Kopf solange gegen die Tasse bis sie zerbrochen ist. Es dauerte nicht lange bis sie zerbrach, denn er schlug mit voller wucht zu. Mein Gesicht war danach blau und ich weinte. Meine mutter kam daraufhin ins zimmer und hat mit kalten taschentüchern mein Gesicht gewischt. Körperlich ging es mir danach zwar besser,aber der seelische Schmerz sitzt bis heute noch in meiner Seele. Ich lernte schon früh meine Klappe zu halten und distanzierte mich schnell von meinem Vater, weil er oft schrie und agressiv war. So ging es uns allen. Wir redeten nicht viel mit ihm, nur mit meiner Mutter, die dadurch total überfordert wurde. Weil mein Bruder und ich damals noch klein waren verstanden wir natürlich nicht viel, und auch meine mutter wurde manchmal agressiv,als wir "ärger" machten. Auch sie schlug uns einmal mit einem Stock. Aber es tat nicht so doll weh wie bei meinem Vater. Auch meine älteren Geschwister schlugen mich oft, als wir stritten. Wenn ich ehrlich bin hasse ich meine Familie heute dafür. Ja ich hatte auch viele Probleme mit meinen Geschwistern. Das geht teilweise bis heute noch so. Aba das ist viel zu viel um alles aufzuzählen.

Als ich dann in die Schule kam, war ich total "sprachlos" "geschockt". Schon in der ersten Klasse, hab ich mir nichts zugetraut. Ich habe immer geschwiegen, wollte nie reden. Ich hab immer das nötigste gesagt. Es war auch immer sehr schwer mich zu verstehen,weil ich immer sehr ängstlich war, und dadurch kaum sprechen konnte. Es war undeutlich und leise. In der Grundschule hatte ich dadurch keine Probleme. Das ganze fing in der achten Klasse an. Ich verlor immer mehr Freunde, weil ich einfach scheu und ängstlich bin. Ich hatte einfach Probleme zu reden. Die neunte Klasse war das schlimmste Jahr in meinem Leben. Ich verlor all meine Freunde, auch meine beste Freundin hat mich verlassen. Wir waren 31 in der Klasse.Sie fingen an mich auszulachen,mich zu mobben, sie hatten keinen Respekt mehr vor mir. Auch meine Noten verschlechterten sich immer sehr stark weil es mir schwer fällt mich mündlich zu beteiligen. Sie nannten mich "taubesstumm". Ich verlor mein ganzes Selbstbewusstsein. Ich fand ein paar freunde in der paralelklasse die mich aufheiterten, am ende waren sie aba auch nur aus mitleid mit mir zusammen, weil ich sons niemanden hatte. Sie sagten nix, aba ich merkte dass sie auch genervt waren von meiner "stillheit". Ich wusste jahrelang selber nicht was mit mir los ist. In der zehnten war es dann besser mit meiner klasse. Ich musste kämpfen, weil ich mündlich meistens mangelhaft war. Ich hatte Glück, dass ich so tolle lehrer hatte, die rücksicht auf mich genommen haben. Einige Lehrer achteten bei mir auch nich auf das mündliche sondern haben mir dann trotzdem eine gute note,weil ich schriftlich immer gut war. Dadurch hassten mich meine Mitschüler noch mehr, weil ich mündlich so schlecht war und trotzdem gute noten bekommen habe. Eine Zeitlang ging ich jeden Tag mit Angst zur Schule. Ich war froh, dass Gewalt nie im Spiel war, denn ich habe große Angst vor Gewalt. Das ganze hat mich noch mehr eingeschüchtert so sehr, dass ich nich mehr dazu in der Lage war meine eigenen texte vorzulesen. Ich musste immer kämpfen beim vorlesen, denn ich wurde immer nervös und hatte angst, ich war immer kurz vorm weinen. Am Ende habe ich mich geweigert ich wollte nicht mehr vorlesen, meine klassenkameraden sagten zwar nichts mehr, aba ich sah ihr verstecktes lachen. Ich hatte kein selbstvertrauen mehr, dennoch habe ich es geschafft einen qualifizierten abschluss zu erlangen und habe nun die erlaubnis zum Gymnasium (ich war vorher auf real.)

Es war schon immer mein großer traum ein gymnasium zu besuchen und abitur zu machenn. Nach den Sommerferien geht es los. Normalerweise rede ich nicht gern über meine Vergangenheit, denn den meisten interessiert es gar nicht. Nun habe ich Angst nochmal so etwas zu erleiden und dass ich die versetzung nicht schaffen werde, denn ich glaube nicht dass mich auf dem gymnasium die schriftlichen leistungen wie auf der realschule retten können. Auch das lernen fällt mir dadurch schwerer. Mein Kopf fühlt sich immer voll an. Ich würde mich auch gerne mal am unterricht beteiligen, oder normal mit anderen menschen reden, lachen und witze machen. Einen richtigen Freundeskreis haben, aber das alles kann ich nich,weil ich einfach zu schüchtern und kontaktscheu bin. Irgendwas hält mich immer ab, es ist die angst. Ich habe ständig Angst, aber ich weiß nicht wovor.

Naja ich hoffe, dass sich jemand mal die Mühe macht und sich das mal durchliest, ich weiß nämlich echt nicht mehr weiter. Danke schonmal im vorraus , eure jasmin.