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Gitte280268
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Sammelthema
Hallo,
hier ist Gitte. Ich möchte mich bei Euch als Neuling vorstellen.

Das Thema Eifersucht hat sich bei mir nur eingestellt, wenn ich einen Partner hatte, der tatsächlich noch in einer anderen Bindung drinsteckte.

Ich war sozusagen das 5. Rad am Wagen und nicht in der Lage, auszusteigen.

Vermutlich spielen bei mir noch alte Erlebnise aus der Kindheit mit. Dort war ich auch das 5. Rad am Wagen.

Zur Zeit ist das Thema wieder aufgelodert. Habe mich ungewollt emotional in einer solchen Beziehung verstrickt. Körperlich gab es noch keinen Kontakt, weil ich einfach weiss, dass es dann mit der Eifersucht und Angstzuständen wieder heftig losgeht. Aussteigen kann ich jedoch auch nicht so leicht, weil ich irgendwie Angst vor der folgenden Leere habe und doch Gefühle vorhanden sind.

Die Bezugsperson befindet sich in einer festen langjährigen Partnerschaft, die aber nicht mehr so zufriedenstellend sei. Sex liefe angeblich nicht mehr. Trennen wollen man sich auch nicht.

Ich hätte mal an Euch die Frage, ob es sich hierbei um eine krankhafte Eifersucht handelt, wenn ich die 3. im Bunde bin. Jedenfalls schaffe ich und möchte auch eine solche Verbindung nicht.

Hat jemand eine Idee, wie man da aussteigen kann?

Vielen Dank
Gitte

• • 04.01.2013 #1

66 Antworten ↓
M

meeresrauschen
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✔ Empfohlene Antwort
Liebe Forums-Schreiberlinge!

Ich würde gerne eure Meinung dazu hören, ob es denn wirklich sooo schlimm ist, wenn man in einer Beziehung, die erst relativ kurz besteht (2 Monate), mal ein wenig Misstrauen äußert und auch ein wenig Eifersucht zeigt?

Seit 2 Monaten bin ich in einer sehr intensiven Beziehung, die mich auch sehr glücklich macht. Ich glaube, man kann von Seelenpartnerschaft sprechen. Obwohl wir ca. 100 km auseinander wohnen, haben wir uns sehr häufig gesehen (Freitagabend bis Montagmorgen und auch mindestens einmal pro Woche am Abend). ALLES, was wir gemeinsam machen ist in großem Einklang und einfach nur schön.

Vor ein paar Tagen hatten wir jetzt unsere erste große Krise. Ich hatte es gewagt, ein wenig Misstrauen zu äußern, weil er im Internet (ich glaube, relativ viel) mit anderen kommuniziert. Zumindest ist er während seiner Arbeitszeit oft online. Und immerhin handelt es sich um eine Plattform, auf der es um ero. Kontakte geht. Diese Plattform hat zwar ein gewisses Niveau (ja, das gibt es ), aber ich habe geäußert, dass es mich doch "fuchst" (so wörtlich). Er war dort übrigens auch schon, bevor wir uns kannten.

Seine Reaktion war sehr heftig. Was mich vor allen Dingen erst "umgehauen" hat, war, dass er nicht mit mir reden wollte. Er wollte nicht telefonieren, eine mail wurde zurück geschickt. Mein Misstrauen hat ihn offensichtlich so gekränkt, dass er sehr, sehr wütend war.
Dann kam einen Tag später (für mich nach quälender Wartezeit) endlich Reaktion auf meine vielen Nachfragen (ich befürchte, ich habe mich etwas zum Affen gemacht). Es fielen Worte wie grundlose, krankhafte, zwanghafte Eifersucht, ich hätte den Karren mit hoher Geschwindigkeit in den Dreck gefahren, er hätte mir mehr Souveränität zugetraut, ich will ihn in eine Zwangsjacke stecken, ich würde ihm etwas unterstellen, er sei enttäuscht etc.....
In seiner Wut und Enttäuschung kam von ihm nichts "Hoffnungsvolles" mehr, und ich sah die schöne Beziehung schon den Bach runter gehen. Es war fast so, als wollte er mich ein bisschen "bestrafen". Jedenfalls empfand ich das so.

Er hat mir mal erzählt, dass er in einer 3-jährigen Beziehung war, wo das Thema Eifersucht ein großes Thema war. Aber auch, als ich ihm erzählte, dass ich ICH bin, und nicht die Frau, die ihm damals so zugesetzt hat, blieb es schwierig. Als dann endlich ein Telefonat stattfand, spürte ich immer noch seine große Wut.

Ich entschloss mich dann, mich sofort intensiv um mich selbst zu kümmern. Dann kam er wieder. Wir haben jetzt ein schönes gemeinsames Wochenende verbracht, aber wir haben nicht mehr über dieses Thema gesprochen. Außer, dass wir gesagt haben, so einen "Mist" machen wir nicht wieder.
Er versichert mir immer wieder, dass er mich liebt. Aber muss es nicht möglich sein, in einer Beziehung sein Unbehagen über so etwas zu äußern? Ich bin wirklich kein extrem eifersüchtiger Mensch, aber ich hatte einfach das Bedürfnis, das mal loszuwerden.

Ich danke euch für eure Antworten und wünsche euch eine schöne Woche!

06.09.2010 07:03 • #30

Zum Beitrag im Thema ↓
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Die Eifersucht überwinden - wie ist das möglich?

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weiti6611
Gast

✔ Empfohlene Antwort
Hi Chris!

NICHT AUFGEBEN! Vor ein paar Wochen habe ich mich noch genau so gefühlt! Ich wußte einfach nicht mehr, was ich machen sollte. Ich wußte was ich tun sollte, eben das, was mir die Therapeutin empfohlen hat, aber ich bekam es nicht hin. Aber es geht. Du kannst etwas gegen die Eifersucht tun.

Nur abstellen kannst Du sie nicht, so sehr Du es Dir auch wünscht!

Es ist ein längerer Weg und ob Du am Ende die Eifersucht los sein wirst? Keine Ahnung, dass weiß ich auch bei mir selbst nicht.

ABER DU KANNST LERNEN, ANDERS MIT IHR UMZUGEHEN!

Ich weiß nicht so genau, was für Ratschläge ich Dir geben kann, denn ich weiß einfach zu wenig über Dich und Deine Beziehung. Ich kann deshalb nur auf Allgemeinplätzen bleiben.

Fang doch erst einmal damit an, dass Du versuchst Dir wirklich bewußt zu machen, dass Du die Eifersucht los werden möchtest. Und zwar nicht nur, um Deine jetztige Beziehung zu retten, sondern auch, um in Zukunft eine gewisses Maß an Sicherheit zu erhalten, dass die Eifersucht Dich nie wieder so tief in ein Loch werfen kann.

Flucht bringt nichts, weil Du die Eifesucht mitnehmen würdest. Verdrängung ist gefährlich, weil verdrängte Gefühle mit noch mehr Macht irgendwann ausbrechen.

Stell Dich der Eifersucht, in dem Du Dir klar machst, dass Du die Verantwortung für Dein Handeln, dass aus der Eifersucht erwächst, hast. Ich weiß, es fühlt sich nicht so an, aber Du hast die Wahl, ob Du Deiner Freundin Vorwürfe machst, oder ob Du die Emotionen anders kanalisierst.

Deine Freundin wird sich sicher von Dir ein Zeichen wünschen, dass Du nachhaltig bereit bist, etwas gegen die Eifersucht zu unternehmen. Das kannst Du ihr aber erst geben, wenn Du die Verantwortung für Deine Eifersucht übernimmst. Sie braucht, denke ich, das Gefühl, dass Du nicht bei ihr nach der Schuld suchst, dass es Dir schlecht geht.

Schau Dir an, was die Eifersucht mit Dir macht! Sie sperrt Dich in ein Gefängnis. Und wenn Du ehrlich bist, möchtest auch Du Deine Freundin in ein Gefängnis sperren, oder? Ok, die Eifersucht wird Dir einimpfen, dass Du sie einsperren sollst. Nicht so direkt, aber in kleinen Schritten. Natürlich willst Du das nicht wirklich. Aber die Eifersucht will es!

Ist es nicht so?

Diese Widersprüchlichkeit mach Dir bewusst. Welche Vorstellungen hast Du von einer Beziehung? Handelst Du danach, in dem Du ihr mit Misstrauen, anstatt Vertrauen begegnest? Ich weiß, Du willst das alles nicht, tust es aber trotzdem.

Chris, kannst Du mit dem, was ich Dir geschrieben habe etwas anfangen? Ich meine, verstehst Du, was ich meine? Kannst Du zugeben, dass Deine Eifersucht Dich dazu verführt, Deiner Freundin Deine Emotionen aufzubürden, obwohl sie nichts dafür kann?

Gibt sie Dir wirklich einen Grund eifersüchtig zu sein? Hat sie Dich schon einmal betrogen oder hintergangen?

Lieber Gruß
Sven

28.07.2011 13:16 • #54

Zum Beitrag im Thema ↓
A
Hallo Gitte,

ein herzliches Willkommen hier...

suchst du dir da immer wieder die Situationen aus, die dich schön leiden lassen?

Kontakt abbrechen, Ablenkung suchen und auf ... in Richtung eines anderen Mannes.

Tue dir das nicht wieder an! Die Leere, klar ist sie hart, aber deine Selbstachtung behälst du diesmal und das wird dich stolz machen!

• #2

G
Hallo Aqua,
vielen Dank für die Antwort.

Ich habe mir schon lange keine Situation mehr ausgesucht, wo ich leiden musste. In diesem Fall hat sich der Kontakt übers Internet ergeben.

Nun werde ich ständig beschimpft, dass ich krankhaft eifersüchtig sei. Ich habe mal so darüber nachgedacht und komme zu dem Entschluss, dass es an mangelnder Zuwendung liegt, wenn ich so Wutanfälle kriege und vor Eifersucht platze.

Natürlich ist eine solche Situation ideal, eifersüchtig zu werden, wenn ich die Dritte im Bunde bin.

Warum ich dann nicht aussteigen kann, ist mir unbegreiflich. Wenn ich einem Menschen im Gespräch seelisch nahe komme, entwickeln sich Emotionen, aber auch die Eifersucht, wenn der andere Mensch bereits eine Beziehung hat und ich alleine zuhause bin.

Irgendwie hat das bei mir eine Suchtkomponente. Ich drücke vermutlich meine Emotionen durch Aufregung weg und spüre mich nicht mehr.

Gitte

• #3

H
A
Es kommt selten genug vor das sich jemand von der anderen Opfer Seite hier meldet. Es spricht absolut für Dich das Du Ihr nicht weh tun willst und Hilfe suchst, für Dich aber auch für Sie um Ihr nicht weh zu tun.
Aber letztendlich kannst DU nicht mehr tun, Du machst eigentlich alles richtig. Alles was DU tust ist normal und kein Grund für Deine Frau eifersüchtig zu sein. Sie hat ein Problem. Letztendlich kannst Du nur zu Ihr stehen und versuchen Sie zu überzeugen DAS sie ein Problem hat. Höre so raus das Sie das selbst noch nicht realisiert.

Gruß

• #5

elster
Ich denke, deine Frau ist in bzw nahe dem für alle Frauen kritischen Alter, sie wird bald 40 ( schätze ich mal, da du sagtest, du seist 38 ) und vermutlich kratzt das dann an ihrem Selbstbewußtsein. Vor allem, wenn die Kinder dann auch noch schon so groß sind, das sie keine Betreuung mehr brauchen. Da denkte man als Frau oft, na ja, ich bin jetzt alt und habe keine Aufgabe mehr oder ähnlich ( Altern ist mitunter schwierigfür Frauen, habe selber mit knapp über dreißig schon graue Haare bekommen und zwar in Massen ) und fühlt sich deprimiert.
Man denkt aber auch, der altbekannte Partner nimmt einen nicht mehr war, der sagt nur, was man hören will .... deshalb solltest du handeln, nicht beipflichten oder so. Reserviere doch mal einen schönen Tisch im Restaurant oder überrasche sie mit einem Tanzabend oder was immer sie sonst gerne mag und sei spontan, eine Frau will eigentlich nichts "gesagt" bekommen, sie will "fühlen", das sie begehrenswert ist. Hast du sowas schon mal überlegt?
Gruß, elster

• #6

C
Hallo Hilflos

ich kenne das Problem ziemlich genau, das Du beschreibst. Bei mir war es so, das ich mit meiner Freundin 3 Jahre zusammen war. Sie war meine Traumfrau und alles für mich. ich wollte nur mit ihr zusammen sein.
Leider war es aber so, das sie regelmässig eifersüchtig wurde. Das war bei völlig unsinnigen Anlässen. beispielsweise habe ich der Kasiererin im Suoermarkt "schönen Feierabend" gewunschen. (Ergebnis 3 Std "Diskussion"). Oder ich habe beim Tanzen "zu lange" in eine Richtung geschaut (3 Std...) . usw.

Kurzum, völlig nichtige Anlässe. Meine Freundin hat daraufhin nächtelange, nervenzerfetzende Diskussinen (Streit...) vom Zaun gebrochen. Hinergrund ist -für mich- gewesen das sie mich geliebt hat, Verlust Ängste hatte mich zu verlieren und das ganze auf einem geringen Selbstwertgefühl gedeien konnte. In Ihrem Fall war es sio das Sie in ihrer Jugend sehr vernachlässigt wurde von der Mutter und das bei unserer Beziehung aufbrach.

Abhilfe gibt es eigenbtlich nur in der Psychotherapie. (VT oder Analyss. VT ist aber schneller. Gut und schnell wirkend müsste Hypno Therapie sein wenn Du wen gescheites dazu findest!) Menschlich zwischen den Partner kannst Du da gar nichts machen. Da gehst Du vor die Hunde weil Du Dich zerreisst vor Liebe und das zu Deinem Partner nicht duchdringt. So jedenfalls bei mir passiert.

Ich hoffe das es einer Therapie gelingt Ihr diese Zusammenhänge klar zu machen und bewältigen zu helfen. Allerdings sind wir inzwischen nicht mehr zusammen, die Eifersucht hat unsere Beziehung gekillt. Sehr bedauerlich soweit es mich betrifft, aber, ich hatte keine Chanche. Möge es Dir besser ergehen!

Choose

• #7

M
A
Bist du Eifersüchtig weil Du "vermutest" oder Dir was "zusammenreimst" aufgrund von dem was Du im Handy gelesen hast, oder hast Du da "klare" Fakten gelesen ?
Streitet Dein Mann also "Fakten" ab oder etwas was Du Dir vielleicht zusammenreimst... Vielleicht ist es ja wirklich harmlos und Du steigerst Dich da in was rein.

Wäre wichtig zu wissen wie es ist, Eifersucht ist zwar so oder so schädlich, aber davon hängt es ab wie man die Sache grundsätzlich angeht.

Fange jetzt aber grundsätzlich nicht an Deinem Mann hinterherzuschnüffeln, egal ob da was ist oder nicht, dadurch machst Du es nur noch schlimmer. Versuche mit Ihm vernünftig mit Ihm zu reden, verlange Ehrlichkeit, bleibe aber sachlich. Ich weiß... schwer...

• #9

elster
Was hast du denn im Handy genau entdeckt? Etwas Eindeutiges oder etwas eher Vages ?

• #10

E
Zitat von elster:
Was hast du denn im Handy genau entdeckt? Etwas Eindeutiges oder etwas eher Vages ?


Es ist die Natur des Mannes... bis zum Schluß noch abstreiten.. und selbst dann noch behaupten... "das ist doch nichts Ernstes!"

Ich verstehe Dich. Aber das vernünftigste wäre Konsequenz !! Bloß dazu bräuchte man erst mal ein ehrliches Geständnis.

• #11

C
Zitat von Eline:
Zitat von elster:
Was hast du denn im Handy genau entdeckt? Etwas Eindeutiges oder etwas eher Vages ?


Es ist die Natur des Mannes... bis zum Schluß noch abstreiten.. und selbst dann noch behaupten... "das ist doch nichts Ernstes!"

Ich verstehe Dich. Aber das vernünftigste wäre Konsequenz !! Bloß dazu bräuchte man erst mal ein ehrliches Geständnis.



Eline

wie fühlst Du Dich? Wenn ich Deinen Beitrag lese dann mach ich mir Sorgen: Du schimpfst, verurteilst, pauschalisiertst ohne einen einzigen Anhaltspunkt. "Erst verurteilen, dann Fakten". Alles pauschalisieren, vor allem Männer. Zum Abschluss noch die Weisheit "Am besten wäre es..."

Am besten wäre es für Dich erstmal zu schauen was die Tatsachen sind, bevor Du mit 3 Ausrufezichen schreibst. Bilde Dir doch deine Meinung anhand von Tatsachen (die wir ja oben nicht haben) und verurteile doch niemanden, schon gar Millionen anderer die mit Deinen möglicherweise negativen Lebenserfahrungen gar nichts zu tun haben.

Choose

• #12

L
I
Hallo Life,

deine schechten Gefühle kann ich durchaus verstehen, weil du dein Vertrauen missbrauchst siehst. Und nun hast du Probleme deswegen.

Es gibt nicht viele Möglichkeiten. Entweder du fährst mit und weißt somit was er da treibt. Oder du verzeihst ihm aus ganzem Herzen sein vorheriges Verhalten und hast ganz einfach wieder vertrauen. Oder du musst die Konsequenzen ziehen. Besonders wenn du meinst, dass du künftig kein Vertrauen mehr zu ihm haben kannst.

Mehr fällt mir dazu nicht ein.

Liebe Grüße
Insomnia

• #14

L
hallo,

danke für deinen Tipp :-D

Leider kann ich nicht mitfahren... Das ist eine lange Geschichte, für die ich wahrscheinlich 8 Seiten bräuchte.

Ich habe versucht ihm zu verzeihen. Im endeffekt habe ich es ja auch, aber wenn er natürlich mit dem "Wurzel des Übels" kommt, ist es ja irgendwie auch verständlich....
Vertrauen tu ich ihm ja.... Ausser eben ich "wittere" (oder bilde mir ein) etwas, in das ich einiges hineininterpretiere.....

Im very confused......

• #15

S
A
Für Dich gilt eigentlich dasselbe wie ich gerade in einem Nachbarthread geschrieben habe - lese es Dir doch mal durch:

eifersucht-f60/eifersucht-und-verlustangst-t21302.html

• #17

Mitglied werden - kostenlos & anonym
S
ja ist schon wahr aber ich weiß nicht wie ich es machen soll

• #18

A
Zitat von sändy:
ja ist schon wahr aber ich weiß nicht wie ich es machen soll


Du musst schon ein bisschen genauer werden, "was" weißt Du nicht was Du machen sollst ??

• #19

S
ja ich hab die eifersucht jetzt über 6jaher und muss das weg bekommen mein mann hat mir gesagt das er schluß machen mag dea wegn

• #20

A


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