Symptome erkennen und aufschreiben

Ich bin der Neue.. " Moin Ihr Angsthasen "
Bitte nicht falsch interpretieren!

Um mich erst einmal glaubwürdig zu machen, dass ich einer von euch bin.. möchte ich euch einige Dinge von mir und meinen erlebten Panikattacken erzählen...

Es fing alles an vor ca. 15 Jahren. Vor ungefähr 15 Jahren wurde ich das Opfer, eines brutalen + bewaffneten Überfalls, auf einem Bistro. Es ging alles so schnell, so dass ich plötzlich nicht mehr zwischen Realität und Krimi unterscheiden konnte. Und natürlich musste ich, dem bewaffneten Täter auch noch mitten im Weg stehen. Ich versuchte, ständig unglaubwürdig die Kameras zu suchen, denn was sich vor meinen Augen abspielte, konnte und wollte ich nicht so recht begreifen. Ich war einfach zu viel manipuliert, von schlechten Krimis im Fernsehen.

Also wollte ich auch noch cool sein. Doch der Bewaffnete schubse mich brutal zur Seite, so das ich gegen einen Spielautomat stieß, durch den Schmerz und den Schreck, begriff ich plötzlich was hier eigentlich gerade abgeht. Ich schloss die Augen und spürte plötzlich einen kalten Waffenlauf an meiner Stirn. Und dann noch die Todesdrohung,

„ Wenn DU irgendetwas falsch machst, DRÜCKE ICH AB „

Dieses Gefühl, an einer Grenze zu stehen, zwischen Leben und Tod, ist perv. und es beschreibt für mich heute noch, eindeutig genau dasselbe Gefühl, wie es bei einer Panikattacke ist !

Denn du bist in diesem Moment (Stunden Tage oder sogar Wochen) nicht mehr Herr Deiner Sinne und Deinen Empfindungen. Du hast einfach nur Angst. Angst zu kollabieren Angst vorm verrück werden Angst zu sterben.

Und genau das ist der Wirt, der Nährboden, den die Angst braucht, um immer mächtiger zu werden. Um dich schachmatt zu setzen um dich langsam innerlich sterben zu lassen.

Und da du irgendwann nur noch unnötige Angst vor der unnötigen Angst hast, verlierst du stück für stück immer mehr von deiner eigenen Kraft, die du aber dringend brauchst, um aus diesem schei. Teufelskreislauf, wieder raus zukommen.

Dieses Erlebnis hatte ich Jahre lang verdrängt. Und somit wurde ich, im laufe meines weiteren Lebens, zu einen Menschen, der von der plötzlichen Angst + unerklärlichen Panikattacken eingeholt wurde..

Das erste mal ca. 3 Jahre nach dem Erlebnis:
Als ich mal 3 Züge von einem *beep* rauchte.. Ich bekam sofort einen Todesflash.. eine Halluzination, die mich fertig machte. Ich bildete mir ein ,dass mein Stimmband reißt.. wie ein dünner Bindfaden, der einfach auseinander reißt. Es war grauenvoll.. Erstickungsgefahr

Also nie wieder Joints rauchen.. somit hatte ich auch alles wieder im Griff. Das war zwar keine Panikattacke, dennoch kann ich euch sagen, es ist vom Todesgedanken genau das selbe.. Dann Jahre später..

Nie wieder geraucht Problem behoben.. doch wusste ich nicht, dass alles noch viel schlimmer werden wird. Denn auf einmal von heut auf morgen, kam Sie, die Angst und brachte gleich Ihren großen Bruder mit, die Panikattacke.. Heute weiß ich auch wieso weshalb warum sie gerade in diesem Moment kam.. Es war nämlich in der Zeit, in der ich, in einer sehr glücklichen Beziehung lebte.

Und weil diese Beziehung so perfekt war.. kam von meiner Exfreundin, plötzlich der Wunsch eines Kindes. Ich war unbewusst total überfordert mit diesem Wunsch, was ich aber nicht merkte, sogar im Gegenteil, ich redete mir ein, diesem Wunsch auch zu haben. Und genau das war der größte Fehler in meinem Leben und gleichzeitig auch parallel dazu, der einzige + eigentliche Auslöser, meiner ersten Panikattacke, die mich ohne Vorwarnung einfach einnahm. Die Lösung, des Auslösens, der Angstzustände ist ganz einfach.

Mein innerliches ICH, wollte mir einfach nur damit klar machen, den falschen Weg zu gehen, denn zur der Zeit, habe ich noch nicht einmal Verantwortung für mich und mein eigenes Leben gehabt. Wie sollte ich dann bitte erst die Verantwortung für ein eigenes Baby haben. Genau diese Angst zu versagen oder etwas nicht zu schaffen, beschäftigte mich unbewusst seht intensiv..

1. daraus habe ich mir abgeleitet:
Angst gehört ja zum Instinkt, Der Instinkt, zeigt Dir was in gewissen Momenten richtig ist. Also reagiert man auch einfach ohne vorher nachzudenken. Flucht oder vor etwas entfliehen..
Da ich aber selber nicht wusste wovor ich fliehen sollte. Machte sich doch einfach mal mein innerliches ICH bemerkbar und wie kann sich nur das innerlich Ich bemerkbar machen.. genau es geht und kann sich auch nur, mit Körperlichen Symptomen bemerkbar machen.

2. daraus habe ich mir wiederum abgeleitet:
das nur eine bestimmte Art von Menschen, so besonders sind, dass diese Menschen, noch in der Lage sind, ihr eigenes ich zu spüren aber leider auch zu erschrocken sind, im positiven Sinne damit umzugehen.

Denn es ist und war noch nie etwas bedrohliches, aus Instinkt zu handeln.. sondern im Gegenteil, der Instinkt also bestimmte Körperreaktionen bei Gefahren.. rettet sogar das eigenen Leben.. das bedeutet, dass diese intensive körperliche Reaktionen, einfach nur falsch interpretiert werden und zwar von den Menschen, die unter Angstzuständen und Panikattacken leiden.

Also kurz gesagt, es ist nichts wovor man Angst haben muss, man sollte nur den Grund begreifen.. Also nur den eigentlichen Auslöser begreifen..

3. daraus habe ich mir abgeleitet:
Der Auslöser ist die einzige Message, die du erkennen sollst, um dann DRIRNGEND gewisse Dinge in Deinem Leben, zu ändern. Das ist alles.. Mehr steckt nicht hinter diesen Symptomen.

Denn die Angst vor der Angst; die gibt es nicht.. die bildest du Dir nur ein.. glaubt mir keine Angst ist schlimmer als die Angst des Anderen.. Angst ist Angst sowie die Liebe die Liebe ist.

Es gibt keine Steigerung, die angebliche Steigerung beginnt nur im einzelnen Kopf und den wirren Gedanken. Ich war in Behandlung doch die half mir überhaupt nicht.. ich wurde nur voll gepumpt mit Pharma Ratiopharm / Psychopillen, die mich fast noch abhängig machten..

Weil ich mir tatsächlich eingebildet hab, es geht nicht mehr ohne.. So ein Schwachsinn ! Dadurch, dass man sich zuviel einbildet oder einredet und sich da auch noch extremst reinsteigert.. entsteht auch nur der schei. Gedanke die Angst vor der Angst zu haben.

Es wurde so heftig das ich auch nicht arbeiten konnte.. kein Bus Auto oder bahn fahren konnte.. teilweise hatte ich die Angstzustände Wochen lang.. ohne zu übertreiben.. Ich bin mit Todes Angst, aus der Bahn gelaufen und habe mich in der Ecke des Bahnhofs verkrochen. Wie ein Verrückter, der unter Dro. steht.. und Keiner hat geholfen, sogar im Gegenteil, ich wurde nur begafft.. teilweise musste ich Stunden warten, bis ich wieder in den nächsten Zug steigen konnte..

Diese Zeit war für mich die reinste Hölle auf Erden. Ich musste mich ständig krankschreiben lassen. Ich bekam sogar Panikattacken neben meiner Exfreundin im Bett..

Es gab sogar ein Tag, an dem ich nicht mehr von meinem Therapeuten wegkam.. Er beobachtete mich durchs Fenster, weil er sich schon Sorgen gemacht hatte.. Ich war ein psychisches Wrack

Dann kam mal ein rettender Spruch für mich und zwar von der Vertretung, meines Therapeuten.

Ich bekam plötzlich wieder mal eine Attacke mitten beim Arzt
Und er sagte: Guck mal an die Zimmerdecke.. was siehst du?
Ich sagte die Zimmerdecke! Er sagte: genau und deine Angst lässt Dich einbilden, dass diese decke Dir gleich auf den Kopf fällt.. doch wie du selber bemerkst.. fällt Dir die Decke NICHT auf den Kopf.. es sit nämlich nur der Gedanke daran.. und Dir wird auch niemals eine die Decke auf den Kopf fallen..

Diese Aussage versetzte in mir Berge.. denn ich hab sofort begriffen, was er mir damit sagen wollte.. 

Dennoch hatte ich immer noch ziemlich lange mit diesen Angst-Zuständen zu kämpfen.. Ich hatte aber auch tolle Erlebnisse mit dieser Angst erlebt.. einmal im Bus, da habe ich meine Angst herausgefordert und sie extremst provoziert. Und ich habe gewonnen, denn die Angst kann nur bis zu einem gewissen Level mithalten.. und somit bist immer DU der Stärkere..

Dann habe ich einmal etwas ganz interessantes gemacht
( KANN ICH NUR WEITER EMPFEHLEN) Ich hatte wieder eine starke Panikattacke und da sagte ich mir und auch Ihr.. okay Angst pass auf was ich jetzt machen werde.. Ich habe mir einfach einen Zettel und Stift genommen und alles aufgeschrieben.. wie es mir geht was gerade passiert welche Gedanken ich habe.. ich habe die körperlichen Reaktionen beschrieben.. ich habe über mein Angst geschrieben, dass ich mitten beim schreiben, sterben könnte... usw..

dabei ist mir aufgefallen, das man auch gerade in diesem Momenten .. reagieren kann.. das heißt, die Angst ist nur eine Schwäche von Dir.. und wenn du sie herausforderst, wird sie immer als Verliere vom Platz gehen.. WETTEN DASS ..

Es war zwar viel.. aber egal und ich hoffe, das ich damit vielleicht ja jemanden n Stück helfen konnte..

Übrigens heute habe ich keine Attacken mehr, die mich besiegen könnten.. denn ich habe es begriffen.. die Angst nicht als Bedrohung zu sehen.. sondern, nur als innerlicher Botschafter meines innerlichen Ich´s

Was mir somit immer wieder beweist das ich etwas besonderes bin..
„ Tschaka „

Also alles gute für die die es auch noch schaffen werden..
Für Fragen oder Anregungen stehe ich euch sehr gerne zur Verfügung..
Ich gebe auch gerne Tips 

Denn ich habe es mit eigener Kraft geschafft..
Und DU schaffst es auch..

Danke Leute!

Meine Stunde war dann ganz ok - sobald ich durch die Tür komme, muß ich gute Laune mimen ...

Das doofe an der Diskussion mit meinem Vater war ja das Thema - es ging darum, dass er am "runden Tisch" im Familienkreis besprechen mußte, wer wann meinen Sohn zur Arbeit fährt. Das war totaler Schwachsinn, da ich mit meinem Sohn jede Woche neu ausmache, wann ich das Auto brauche und wann nicht ... klappt und ist für beide Seiten ok. Mein Vater hatte da eher ein Problem mit meinem Sohn, da der manchmal halt frech werden kann und dumme Antworten gibt, gleichzeitig aber selbstverständlich das Opa-Taxi in Anspruch nimmt. Jetzt sollte ich einfach nur dabei sitzen und mußte doch die Kleinen fertig machen und zum Sport ... also unter Zeitdruck. Dann kam meine Mutter damit, dass ich mir die Kosten für die Fahrerei dann mit meinem Sohn teilen soll. Da habe ich gesagt, dass ich das nicht einsehe ... er muß zur Arbeit. Dann ging es los, dass ich immer Einwände hätte ... ähm, sorry- das ist meine Meinung. Ich habe ja schon gesagt, dass ich einplane so 2 Mal die Woche kein Auto zu haben - aber ich muß nun halt mal auch mobil sein und habe ja dann nachmittags schon kein Auto, weil mein Sohn dann damit weg ist ... es heißt dann immer, dass er die Hälfte mitbezahlt und man dann ja ganz einfach sagen könnte, dass er das Auto mitnimmt, da ich ja nicht arbeiten gehe! Nur dann hätte ich gar kein Auto mehr und wer würde dann morgens die Kinder zur Schule und zum Kiga fahren? Und dann auch wieder abholen? Ist doch alles hirnrissig, aber meine Einwände sind ja kontraproduktiv! Ich bin immer gegen die Vorschläge der anderen ... HÄ ... wieder nur meinen Standpunkt vertreten und ich hatte mit meinem Sohn doch eine vernünftige Einigung gefunden ... es ging nur noch darum, dass mein Vater eine Gegenleistung von meinem Sohn haben wollte ... ich hatte damit überhaupt nichts zu tun! Aber ich bin ja kontraproduktiv ... weil ich eine eigene Meinung habe und mein Leben selbst organisiere. Gott! Das Schlimme ist halt, dass ich mit meinen Eltern in einem Haus lebe, die mir sehr viel Geld geliehen haben und mir mit den Kleinen helfen, wenn es mal sein muß. Ich kann meinen Vater nicht einfach stehen lassen - er hat sowieso immer Recht. Der ganze Kram war für die Katz - die wollten sich nur mal wieder aufspielen! Wenn ich mal um Rat frage, weil mein Sohn wieder so frech zu mir ist und meiner Mutter untersage ihm die Wäsche zu machen, damit er mal sieht, wie gut er es hat, dann werden wir nicht an einen Tisch zitiert - dann soll ich das mit meinem Sohn ausmachen und gefälligst ohne Streit und laute Worte - man fühlt sich dadurch gestört! Hab mal zu meiner Mutter gesagt, ob sie das interessiert hat, als wir uns als Kinder unter der Bettdecke zum 1000. Mal die Ohren zugehalten haben, weil wir die Streiterei nicht mehr ertragen konnten! Aber die haben sich ja nie laut gestritten ... im Verdrängen sind meine Eltern weltklasse!
Ich wußte das das Ärger gibt, wie ich schon gehört habe, dass wir uns an einen Tisch setzen müssen ... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ... bin da schon mit Bauchweh hin ... meinen Sohn werde ich mir morgen vorknöpfen! Der hat auch ein paar Sachen gesagt, die ich nicht in Ordnung fand. Ich würde ja immer gleich motzen! Ja, wenn ich mal nicht gleich mit allem einverstanden bin und meine Meinung sage, dann motze ich gleich! Ich werde hier nur akzeptiert, wenn ich zu allem ja und Amen sage ... bin ich mal nicht der selben Meinung, motze ich gleich und man macht mich dafür fertig ... und da ich das als Kind immer ertragen mußte und daher ja auch kein Selbstbewußtsein habe, kann man mich damit halt auch heute noch kriegen. Dann kommen die alten Gefühle hoch "ich hab versagt - ich bin Schuld - ich bin nicht gut genug - so wie ich bin, will mich keiner" - ich steh also seit meiner Kindheit unter dem Druck immer Jemanden gefallen zu müssen, damit ich geliebt werde. Wollte es immer allen Recht machen, damit man mich mag. So ist das auch heute noch! Erst die Eltern, dann mein 1.Mann, dann mein 2.Mann, den dazugehörigen Familien und jetzt muß ich meinem Sohn gefallen, damit er mich nicht auch noch verläßt. Dann frag ich mich, was mit mir nicht stimmt, dass man mich so nicht lieben kann - ich muß doch eine Monster sein. Nur weil ich mich immer erst versuche unterzuordnen und dann daran scheitere, weil mein "Ich" das nicht kann, bin ich doch kein schlechter Mensch! Aber genau das wird mir vermittelt und das tut weh! Ich bin dann klein und einfach ein Nichts! Wenn man ja auch keine Leistung bringt ...so wie ich! Bin ja arbeitslos - den ganzen Tag faul zu Hause ... ich soll eine vorbildliche Mutter sein und gleichzeitig aber endlich meinen Ar. hochkriegen und gefälligst auch 60 km fahren für einen 20 Std. Job! Klar! Kein Thema - mach ich doch - nur um wieder mal anderen zu beweisen, dass ich nicht faul bin. Wie es mir geht - wie ich mit meiner Situation zurecht komme - wie es mir gesundheitlich geht - welche Kämpfe ich tagtäglich durchstehe - all das ist uninteressant. Ist ja auch peinlich, wenn man seinen Freunden von seiner Familie erzählt und muß sagen "meine eine Tochter ist glücklich verheiratet und das Geschäft läuft gut - sie geht sogar arbeiten mit 2 Kindern. Unser toller Sohn ist so ein toller Lehrer und hat ja so ne nette Freundin - um den brauchen wir uns keine Sorgen machen. Ach ja, und unsere Älteste! Naja, die ist zum 2. Mal geschieden, hat ja nix richtiges gelernt und sitzt zu Hause arbeitslos rum. Unser Enkel Daniel, den wir ja praktisch großgezogen haben ( kotz - stimmt nicht ) der hat auch mal alles richtig gemacht! Der hat nen guten Job und um den muß man sich nicht sorgen. Ja, aber unsere Älteste - die will ja auch nicht arbeiten gehen - nichts ist ihr gut genug. Heute muß man nehmen, was angeboten wird! Aber sie nimmt ja lieber das Geld vom Staat - die armen Kinder. Da werden wir uns wohl auch kümmern müssen." Das kommt ja noch dazu - meine Geschwister sind die Tollsten! Nur ich bin ein Versager! Ist nicht so einfach darüber hinwegzusehen, wenn einem das auch regelmäßig gezeigt wird Die Wunder wird immer wieder neu aufgerissen! Nur weil ich keinen Vorzeigelebenslauf habe, habe ich keine Meinung zu haben und kann nicht mitreden - muß das nehmen, was mir angeboten wird - ohen wenn und aber!
Noch haben meine Kinder jeden Tag frische Kleidung an und sind immer ordentlich und sauber - nicht verlaust, nicht hungrig, nicht zu oft krank! Meine Wohnung ist sauber und ich selbst achte auch auf mein Äußeres! Noch sieht man es uns nicht an, dass ich finanziell am Rande des Existenzminimus lebe ...
Wäre nur nett, es würde mal einer sehen, was ich leiste ... aber dafür bekomme ich ja keinen Gehaltscheck und es interessiert auch Niemanden! Bin jetzt ein Jahr arbeitslos und schon ne absolute Niete ! Ok, dann ist das so!
Hab mich sogar dazu durchgerungen mich mit einer Kosmektikgebietsleiterin zu treffen, die mir einen Job angeboten hat. Ich halte ja von sowas überhaupt nichts, vor allem weil ich ein Schminkmuffel bin, aber sie meint, dass sie damit die Familie ernährt und so hör ich mir das mal an! Aber ich bin ja faul!

So, jetzt aber genug! Werde jetzt wieder ein paar Tage tottraurig sein und morgen wird mir meine Mutter auf die Nerven gehen ,dass ich mich heute wieder falsch verhalten habe und sie mir doch nur helfen wollen, ich mich dafür aber anpassen müsse ... blablabla ... immer wieder das gleiche Spiel. Sie wird wieder beleidigt und eingeschnappt hoch gehen, weil ich ihr meine Meinung eiskalt ins Gesicht sagen werde, die aber nicht akzeptiert werden wird, weil ich mich anstelle und dann erstmal wieder beruhigen soll ... YEAH !!

Schluß jetzt! Ich heul jetzt noch ein bißchen in die Kissen - das muß jetzt raus, sonst geh ich kaputt daran! Ist der einzige Weg damit umzugehen!

Ist es so schwer seinem Kind zu sagen "wir lieben dich so wie du bist und du machst das alles so toll" ? Wieso kann ich das meinen Kindern sagen, meine Eltern aber mir nicht ? Vielleicht finde ich heute Nacht ja die Lösung ...