Hallo in die Runde!

Seit nun einem knappen Jahr bin mit meiner Freundin zusammen. Bis vor einigen Wochen war auch alles noch in bester Ordnung. Nach und nach kristallisiert sich nun eine extreme Eifersucht meiner Freundin heraus oder vielleicht wollte ich dies nur bis jetzt nicht wahr haben. Primaer geht es um meine beste Freundin die die Eifersucht in ihr ausloest, da ich vor 20 Jahren mal mit ihr zusammen war.

Die Meinung meiner Freundin (Partnerin): Maenner und Frauen koennen keine Freunde sein!

Es gab und gibt noch ein paar weitere kleine Dinge die dieses Thema betreffen.

Hier ein paar kleine Beispiele:

- Beim Shopping: "Du guckst unentwegt anderen Frauen hinterher"

- Beim Wellness: "Du laesst Dich nicht von einer Frau massieren!" (Allerdings spielt es
keine Rolle wenn Sie von einem Mann massiert wird)

- Gute Freunde mit einem Wangenkuss begruessen: "So etwas macht man in einer
Beziehung nicht!"

Ich tippe hier auf extreme Verlustaengste (Eifersucht). Ich wuerde niemals meine Freunde fuer meine Partnerin verlassen oder den Kontakt abbrechen, egal ob maennlich oder weiblich und genau das ist nun mein Problem.

Ich liebe Sie ueber Alles, aber nicht um jeden Preis und ich will und werde um Sie kaempfen. Nun haben wir nach einer kurzen Pause eine Verabredung an einem neutralen Ort vereinbart und ich hoffe das wir dieses Problem irgendwie in den Griff bekommen.

Bin mir nicht ganz sicher wie ich dieses Problem angehen soll, vielleicht kann mir jemand von Euch weiterhelfen der ein aehnliches Problem hat(te).

Ich danke Euch schonmal im Voraus und freue mich auf Feedbacks!

Gruss!

zappen

Hallo Zappen!

Wir stehen als Betroffene der Eifersucht zwar nicht auf der gleichen Seite, aber vielleicht kann ich doch etwas Sinnvolles beitragen.

Ich könnte jetzt zu vielen Dingen, die Du erwähnt hast, etwas schreiben. Ich beschränke mich aber mal auf die Allgemeinplätze.

Wenn Du Deine Partnerin nicht verlieren willst, brauchst Du viel Geduld und Verständnis und Kraft. Es wäre gar nicht gut, und hilft Deiner Partnerin auch nicht, wenn Du beginnst wegen ihrer Eifersucht auf etwas zu verzichten, dass Dir am Herzen liegt oder Dir wichtig ist. Du kannst es ihrer Eifersucht nicht recht machen. Ich weiß, wovon ich rede. Ich erlebe das jeden Tag am eigenen Leibe. Ihre Eifersucht wird immer etwas finden, dass sie stört, dass sie als Warnsignal oder gar als Betrug interpretiert. Wie sehr Du ihr auch entgegen kommst, ihre Eifersucht wird immer noch mehr fordern.

Ich schreibe bewusst ihre Eifersucht, weil es wichtig ist, dass Du erkennst, dass die Person, die Du liebst nicht mit der Eifersucht gleichzusetzen ist. Es ist ein Problem, dass sie hat, und damit auch Du. Aber sie hat sich nicht dafür entschieden eifersüchtig zu sein. So ungerecht, wie sie Dir gegenüber auch sein mag, sie hat sich das nicht ausgesucht. Deine Partnerin sollte versuchen, sich von der Eifersucht zu distanzieren. Dass kann sie aber nur, wenn sie anerkennt, dass nicht Du verantwortlich für ihre schlechten Gefühle bist.

Die Eifersucht ist ein Problem, dass man bekämpfen kann. Ich stecke da gerade mittendrin in diesem Kampf. An erster Stelle steht dabei die Erkenntnis, dass sie die Verantwortung für die Eifersucht übernimmt und nicht Du. Die Emotionen, die sie immer wieder heimsuchen, sind ihre und nur sie kann etwas dagegen unternehmen. Aber sie muss bereit dazu sein.

In dem, was Du über sie geschrieben hast, kann ich mich selbst recht gut wiederfinden. Wo die Ursache für ihre Eifersucht liegt ist erst einmal nicht so wichtig. Sie muss bereit sein, zu erkennen, dass die fiesen Gedanken und Gefühle, die ihr die Eifersucht immer wieder einpflanzt nicht viel mehr als Fantasien sind. Sie muss bereit sein zu erkennen, dass Du ihr keinen Grund zur Eifersucht gibst. Sie muss Dir vertrauen können, in den Momenten, in denen die Eifersucht sie in Ruhe lässt.

In jedem Fall wird das kein leichter Weg für Dich. Erst recht nicht, wenn sie noch nicht bereit ist, etwas gegen ihre Eifersucht zu unternehmen. Ich drücke Dir beide Daumen und ihr auch, dass Ihr das hinbekommt.

Wenn Du noch mehr wissen willst über die abstruse Gedanken- und Gefühlswelt der Eifersucht, wie sie sich selbst am Leben erhält und rechtfertigt, dann frag ruhig. Dazu kann ich ne Menge erzählen.

Ganz lieber Gruß

Sven

Hi Sven,

ich habe das Gefuehl Du hast die Sache auf den Punkt gebracht, mir laeuft grade ein Schauer ueber den Ruecken.

Ich moechte uns gerne helfen, aber ich kann nicht sagen, ob ich die Kraft dazu habe.
Ich selbst war in jungen Jahren auch sehr eifersuechtig, aber irgendwie habe ich es hinbekommen diese zu besiegen oder zumindest einzuschraenken. Jemand der sagt er waere in keiner Weise Eifersuechtig sagt nicht die Wahrheit.

Ich moechte uns so gerne helfen, aber ich finde keinen Ansatz, um an Sie richtig heranzukommen.

Zudem solltest Du wissen, dass Sie schon seit ca. 1,5 Jahren in Therapie ist um Dinge aufzuarbeiten und laut aussage von Ihr hat es wohl auch schon Fortschritte gegeben.

Ich denke von Ihrer Seite aus sind es starke Verlustaengste, da Ihr Ex Sie regelmaessig ueber zwei Jahre hinweg betrogen hat. Diese Geschichte ist jetzt aber auch schon wieder 2 Jahre her. Zudem wird Sie bis zum heutigen Tag ueber diverse Social Networks gestalkt.
Von wegen: "Ich denke immer an Dich", "Bin in Gedanken unentwegt bei Dir!", etc.

Dann habe ich Sie gefragt warum Sie sich nicht einfach abmeldet, um nicht immer wieder an Ihn erinnert zu werden. Keine Chance.

Ich habe einfach das Gefuehl Sie will sich nicht helfen lassen oder ist zumindest noch nicht bereit dazu.

Sie spricht mit mir auch nicht ueber die Dinge die in Ihrer Therapie passieren, von daher fehlt mir einfach ein Einstieg.

Morgen ist der Tag an dem wir uns Treffen werden und ich habe keine Ahnung wie ich einen Einstieg finden soll.

So doof sich das auch anhoert, aber ich wuerde glaube ich so etwas wie eine Pro/Kontra Liste erstellen.

Was stoert mich an Dir / Was liebe ich an Dir

Hoert sich bloede an, aber vielleicht hilft es ja wenistens einen Anfang zu finden.

Ich habe Ihr auch schon angeboten Sie zu Ihrer Therapie zu begleiten, das waere kein Problem fuer mich.

Komischerweise habe ich Ihr bis zum heutigen Tag nicht einen fuer mich sichtbaren Grund geliefert ueberhaupt eifersuechtig zu sein.

Meine groesste Angst ist, das sich diese Geschichten haeufen und die Eifersucht waechst und waechst.

Nochmals Danke fuer Deine hilfreiche Antwort.

Alles wird gut!

zappen

Hi Zappen!

Wundert mich gar nicht! Meine Partnerin tut nichts, dass mir Grund gäbe an ihrer Liebe und Aufrichtigkeit zu zweifeln oder eifersüchtig zu sein. Und doch bin ich oft genug rasend eifersüchtig und oft genug insgeheim total wütend auf sie, weil sie etwas tut - z. B. mit nem anderen Mann sprechen - läßt sich ja nicht immer vermeiden - das mir Probleme bereitet.

Wie schon gesagt, es ist nicht Deine Verantwortung!

Tja, was kannst Du tun? Wo wäre da ein Ansatz?

Ich sehe, genauso wie Du, dass Du da kaum an sie rankommen wirst. Hast Du ihr schon einmal erklärt wie es Dir geht? Hast Du ihr gesagt, was Du hier geschrieben hast? Das Du nicht weißt, wieviel Kraft Du noch aufbringen kannst? Das Du Angst hast, dass ihre Eifersucht Eure Beziehung zerstört?

So lange nicht ein Funken der Erkenntnis bei ihr aufblitzt, wirst Du nicht mehr tun können, als es auszuhalten und immer wieder zu versuchen, an sie heranzukommen. Die Eifersucht macht so sehr blind für Rationalität, dass man gar nicht erkennt, wie sehr man dem anderen mit seinem ungerechtfertigten Misstrauen weh tut. Sie findet immer ein Argument, um die eigene Position zu rechtfertigen. Wenn Du versuchst mit ihr darüber zu diskutieren, hast Du schon verloren.

Evtl. kommst Du nur an sie heran, wenn Du sie auf der emotionalen Seite zu packen versuchst. Zum einen wirst Du ihr sicherlich doch oft genug sagen, dass Du sie liebst und nicht verlieren möchtest. Sag ihr, wie es um Dich steht. Versuche Worte für Deine Gefühle zu gebrauchen. In etwa, dass Du verzweifelt bist, Angst hast, oft wütend und enttäuscht bist usw. Das ist eine Sprache, die sie „nachempfinden“ kann. Auf der sachlichen Seite wirst Du kaum eine Chance haben. Zeige ihr so auf, wie die Konsequenzen aussehen könnten, wenn sich nichts ändert. Aber zeige auch Verständnis für ihre Seite. Dass Du ihre Ängste (auch ihre Eifersucht ernst nimmst), dass Du den erheblichen Leidensdruck, unter dem sie steht (und das wird wirklich so sein) nicht auf die leichte Schulter nimmst. Aber bleib konsequent, wenn es um Deinen eigenen Leidensdruck und Dein eigenes Wohlergehen geht. Lass Dich nicht auf Diskussionen darüber ein, wer mehr zu leiden hat. Das bringt gar nichts. Dir muss klar sein, wie weit Du bereit bist, zu gehen. Wenn sie Dir die Pistole auf die Brust setzt, und zum Beispiel fordert „Ich oder Deine Freundin“, dann wäre es gut, wenn Du Dir Deiner Prioritäten sicher wärst. Gehst Du auf so eine Forderung ein, dann habt ihr (zumindest erst einmal) Beide verloren!

Versuche mit Deinen Emotionen und auch Gedanken bei Dir zu bleiben, egal was sie sagt. Wenn Dich zum Beispiel etwas wütend macht, dann sag ihr das möglichst ruhig. Aber versuche Dich nicht von ihren Emotionen anstecken zu lassen.

Du kannst ihr, wie schon gesagt, nur helfen, wenn sie sich selber helfen will. Ansonsten kannst Du nur versuchen, für Dich selber zu sorgen, genau so wie sie auch.

Dabei fällt mir ein:
Was ist ne kurze Pause, wer von Euch beiden hat sie veranlasst und warum? Könnte für das bevorstehende Gespräch wichtig sein.


Nur noch so am Rande, weil es mir auffiel:
Glaubst Du ihr, dass sie Fortschritte macht? Klingt so, als hättest Du Deine Zweifel. Altlasten der psychischen Art brauchen Zeit, aufgearbeitet zu werden. Die Fortschritte sind häufig nur klein und für andere kaum sichtbar. Ich mache mit meinem Kampf gegen die Eifersucht riesen Fortschritte. Aber die Fortschritte finden erst einmal hauptsächlich in meinem Kopf und meinem Herzen statt. Meine Partnerin hat deswegen noch oft genug unter meiner Eifersucht zu leiden.

Ich habe jetzt einfach mal herunter geschrieben, was mir zu Deinem Problem eingefallen ist, auch auf die Gefahr hin, als Klugschnacker dazustehen. Vieles von dem, was ich geschrieben habe, ist Dir sicher schon klar, denn wie mir scheint, hast Du Dir schon viele Gedanken zu Eurem Problem gemacht. Vielleicht ist aber doch etwas dabei, dass Du gebrauchen kannst.

Ich kann Euch Beide so gut verstehen. Genau wie sie habe ich die Augen über viele Beziehungsjahre hinweg vor der Realität verschlossen, weil die Eifersucht mich fest im Griff hatte und ich nicht wahr haben wollte, dass nur ich etwas dagegen unternehmen kann. Gelitten habe ich trotzdem. Bis heute sind eine langjährige Beziehung und zwei Ehen (sicher nicht nur, aber auch) daran gescheitert. Heute weiß ich, was ich meinen Partnerinnen und auch mir angetan habe. Das ständige Misstrauen, die ungerechtfertigten Vorwürfe müssen furchtbar gewesen sein, genau so wie ihre Verzweiflung, Hilflosigkeit und Wut, die daraus entstanden sind.

Ich wünsche Dir, dass Du einen Weg findest, an sie heran zu kommen.

Lieber Gruß

Sven

Hallöchen Sven,

es tut mir wirklich gut Deine Zeilen zu lesen. In einer Weise erleichtet es mir mehr und tiefer in diese Materie einzusteigen, zu verstehen und zum Teil auch nachzuvollziehen.

Manchmal bekomme ich das Gefühl, dass Sie mir Dinge wie Verhaltensweisen, Lebenseinstellung und damit natürlich auch einen Teil Ihrer Persönlichkeit , ja fast aufzwingen möchte und nicht einen Millimeter von Ihrer festgefahrenen Einstellung/Meinung abweichen möchte oder kann.

Ich habe auch lernen müssen mich selbst zu reflektieren, mir meine Meinung zu bilden und auch zu Versuchen die Dinge über den Tellerrand hinaus oder aus einer anderen Perspektive zu betrachten.

Dies scheint Ihr nicht möglich zu sein.

Durch Deine Erfahrungen und Ratschläge (Die wie ich finde nicht klugschesserisch rüberkommen! begreife ich endlich einmal was dahinter steckt, vielleicht solltest Du mal mit Ihr reden!!!

Ich versuche in letzter Zeit mich ein wenig zurüchzunehmen, da Sie der Meinung ist ich würde sowieso immer nur meine Interessen oder mich in den Vordergrund rücken und keine Rücksicht auf Sie und Ihre Gefühle nehmen.

Aus diesem Grund beobachte ich mich und versuche darauf zu achten nicht mehr so viel von mir zu erzählen, wenn es denn so war oder ist.

Weiterhin denke ich, wenn ich Dich richtig verstanden habe, Sie auf jeden Fall dazu zu bewegen mir aus Ihrer Vergangenheit zu erzählen. Vielleicht kann ich Sie dann ja auch besser verstehen, alles nachvollziehen und neue Ansätze und Lösungen finden.

Es scheint wirklich eine Sucht zu sein, das war mir nicht so bewusst.

Zu unserer Pause muss ich sagen, es war eine Überreaktion meinerseits. Das Thema "Beste Freundin" kam mal wieder auf und mir ist die Hutschnurr geplatzt. Habe meine Sachen gepackt und bin in meine Wohnung gefahren. Anschliessend kam Sie noch vorbei, packte Ihre sieben Sachen und verschwand in Tränen aufgelöst, mir gings auch nicht besser.

Nach drei Tagen Funkstille habe ich dann Kontakt via Mail aufgenommen und mich vorsichtig herangetastet.

So, und morgen (nach 5 Tagen Pause) Treffen wir uns um erneut zu reden.

Ich danke Dir sehr und hoffe wir hören noch voneinnander.

Bekomme grade Besuch, von daher sag ich mal bis morgen...

Liebe Grüße und viel Kraft!

zappen

Hi!

Na klar, kein Thema.

Aber Spaß beiseite: Ich hätte da kein Problem mit. Aber ich kann mir kaum vorstellen, dass sie Lust hätte, mir zuzuhören. Ihre Angst wird zu groß sein. Ein Beispiel aus meiner noch ganz jungen Vergangenheit. Seit ein paar Tagen nehme ich ein Antidepresivum zur Unterstützung meiner Therapie. Eigentlich bin ich wegen Burn-Out in Behandlung. Doch das Hauptthema ist inzwischen die Eifersucht. Jedenfalls war ich deshalb vor ein paar Wochen bei einer Psychaterin. Die hat mich ein paar Sachen gefragt, und mir dann ein Medikament vorgeschlagen. Und dann erzählt sie mir, dass dieses Medikament so etwas wie ein Scheiß-Egal-Stimmung auslösen kann. Und Peng - die Eifersucht fängt an zu kochen und sagt mir: "Wenn Dir alles egal ist, dann kontrollierst Du Deine Liebste nicht mehr, und paßt nicht mehr so auf. Das ist gefährlich, das geht gar nicht!" Und sofort bekam ich Angst, für einen kurzen Moment fast Panik. Krass oder? Absolut irrational und auch zerstörerisch!

jJa, es könnte Dir helfen sie besser zu verstehen. Aber auch, dass Du ihr helfen kannst, Dich besser zu verstehen. Wenn Du von Deinen Gefühlen in Worten sprichst, und nicht nur versuchst sie zu be- oder umschreiben, dann kann sie damit etwas anfangen. Wenn Du ihr zum Beispiel sagst:
"Es macht mich traurig und auch wütend, dass Du mir misstraust, obwohl ich Dir keinen Grund dazu gebe. Ich bin Dir treu und hintergehe Dich nicht. Ich liebe Dich und habe große Angst Dich an die Eifersucht zu verlieren. Ich bin auch verzweifelt, weil ich mich einsam fühle in dem Bemühen, etwas an unseren Problemen zu ändern."
Ist was anderes als:
„Du misstraust mir, obwohl Du keinen Grund dazu hast! Ich will Dich nicht verlieren, weil ich Dich liebe! Fang endlich an, gegen Deine Eifersucht etwas zu unternehmen und gib nicht mir die alleinige Verantwortung! Ich weiß einfach nicht mehr weiter!“
Genau genommen bedeutet beides das Gleiche. Doch in ersterem Fall redest Du davon, wie es Dir geht, im zweiten, was Du von ihr erwartest. Die Emotionen, die Du im ersten Fall zum Ausdruck bringst, kennt sie zur Genüge! Die kann sie einordnen, kann sie nachempfinden, die kann sie kaum missverstehen. Und indem Du häufiger ICH sagst, bleibst Du mit dem, was Du ihr mitzuteilen hast, bei Dir und sie fühlt sich dadurch weniger unter Druck gesetzt und ist eher bereit, Dir zuzuhören.
Wie schon gesagt, mit Argumenten ist der Eifersucht nicht beizukommen. Wenn Du sie erreichen willst bei Eurem Gespräch, versuche sie Deine Liebe, Sorge, Verzweiflung, Trauer und Hilflosigkeit mit dem was Du sagst spüren zu lassen. Gib ihr nicht das Gefühl, dass Deine Emotionen gegen sie gerichtet sind. Du weißt, wie sich das anfühlt, wenn Du die Emotionen eines anderen Menschen aufgedrückt bekommst.

Mir ist klar, dass das sehr sehr schwer ist, weil wir diese Art der Kommunikation kaum lernen oder üben. Aber versuche bei diesem Gespräch alles zu vermeiden, was ihr Angst machen könnte und damit der Eifersucht Nahrung gibt. Mit einer Ausnahme – zeige ihr, wenn es sein muß, die Konsequenz auf, dass sie Dich verlieren könnte, wenn ihr die Probleme nicht bewältigt bekommt. Wenn sie von Dir verlangt, den Kontakt zu Deiner Freundin abzubrechen, sag ihr ruhig aber bestimmt, dass Du das nicht tun wirst. Ich würde gar nicht so viel dazu erklären. Das ist alleine Deine Entscheidung, oder?
Ok, jetzt habe ich recht dolle auf Dich eingeredet. Ich erinnere mich gut, wie blockiert ich früher war und eigentlich auch heute noch immer bin, wenn meine Eifersucht in einer wichtigen und emotionalen Unterhaltung Nahrung bekommt. Ich weiß darum und kann es trotzdem (noch) nicht beherrschen. Sie wird es noch nicht einmal beherrsche wollen, wenn sie so in der Eifersucht drin steckt, wie ich es vermute.
Ich wünsche Dir einen schönen und vor allem entspannten Abend.

Lieber Gruß
Sven

Hi Zappen!

Darf ich fragen, wie Euer Treffen gelaufen ist?

Lieber Gruß und ein schönes WE
Sven

Hi Sven,

das haette ich Dir in jedem Fall erzaehlt, hatte leider keine Zeit eher zu Antworten.

Vor unserem Treffen habe ich mir aus unseren Dialogen ein paar wichtige Stichpunkte aufgeschrieben und mir verinnerlicht. Den Zettel nahm ich mit zu unserem Treffen.
Dann haben wir uns ca. 5 Stunden lang ausgesprochen, traten aber unentwegt auf der Stelle und kamen nicht voran. Gluecklicherweise hatte ich den vorbereiteten Zettel dabei und aus lauter Verzweiflung gab ich Ihr diesen und bat Sie ihn durchzulesen. Es war mir im ersten Moment sehr unangenehm, aber ich dachte mir jetzt ist es auch egal. Das war meiner Ansicht nach genau der richtige Schritt, irgendwie begriff Sie anscheinend worum es geht und wieviele Gedanke ich mir gemacht habe.

Trotzdem dachte ich es sei alles aus und vorbei. Wir liessen den Abschluss des gespraeches offen und verabredeten uns fuer den naechsten Tag. Ich hielt es fuer eine bessere Idee die Nacht alleine zu verbringen.

So war es dann auch. Am naechsten Tag bei Ihr ging das Gespraech dann weiter, bis ich Ihr diesen Text als Ausdruck vor die Nase hielt: http://verlustangst-eifersucht.lima-city.de/eifersucht.html

Der erste Abschnitt des Textes traf genau ins Schwarze, Sie las und fing an bitterlich zu weinen. Anscheinend passten alle aufgefuehrten Gemuetszustaende genau auf Ihre, Sie fand sich dort wieder und war ueberwaeltigt.

Ich denke ein erster Schritt in die richtige Richtung ist getan, aber es wird ein langer, steiniger Weg. Wir wollen zusammen versuchen wieder alles in die richtigen Bahnen zu lenken. Ich bin froh wie es bis jetzt gelaufen ist, aber ein wenig Angst vor der Zukunft habe ich schon. Mir ist noch nicht ganz klar wie ich Ihr richtig helfen und Sie unterstuetzen kann.

Dank Deiner Unterstuetzung und Erfahrung ist es so gekommen. Haette ich mich nicht mit diesem Thema auseinandergesetzt waere unsere Beziehung gescheitert.

Ich moechte mich nochmals herzlich fuer Deine Unterstuetzung danken, vielleicht hast Du ja noch ein paar Anregungen fuer uns wie man hier weiter vorgehen kann.

Viele liebe Gruesse!

zappen

Hi Zappen!

Ich freue mich riesig für Euch! Das war ein gewaltiger Schritt in die richtige Richtung, den Ihr da getan habt!

Kannst Du Dir vorstellen, warum sie so überwältigt war? Das ist eine ganz wichtige Frage, wie ich finde. Du hast den Zugang zu ihr gefunden, indem Du ihr diesen Text gezeigt hast. Aber warum konntest DU damit ihre fest verschlossenen Türen aufstoßen?

Erst wollte ich Dir die Antwort auf diese Frage geben. Aber ich denke, es ist auch für Dich sehr wichtig, dass Du selbst auf die Antwort kommst. Alleine schon, um für Dich zu erkennen, wie sehr Du ihr entgegengekommen bist.

Ich stelle diese Frage, weil es etwas gibt, dass Ihr in nächster Zeit am dringensten braucht. Gegenseitiges Verständnis und den Willen, sich in den jeweils anderen hineinzuversetzen. Nur so kann auch Deine Liebste erkennen, was ihre Eifersucht mit Dir anstellt und sich damit selbst überprüfen. Auf der anderen Seite kannst Du Dir vielleicht vergegenwärtigen, welches Leid hinter ihrer Eifersuchtsfassade steht und dass es nicht ihr Wunsch ist, so zu Dir zu sein.

Der Text, den Du gefunden hast, enthält eigentlich alles, was es zu dem Thema zu sagen gäbe. Ich glaube, Ihr tätet gut daran, ihn Euch beide immer wieder hervorzuholen und zu lesen. Abschnitt für Abschnitt. Ich lese und schreibe hier genau aus dem gleichen Grund, weshalb ich Euch das empfehle. In dem ich mich mit dem Problem der Eifersucht auseinandersetze und zwar nicht als Betroffener, kann ich mich selbst überprüfen und mich immer wieder daran erinnern, was für ein Monster die Eifersucht ist, dass mich immer und immer wieder heimsucht. Ich kann mir damit ins Gedächtnis rufen, was dieses Monster mit mir anstellt, wie es versucht mich immer wieder zu manipulieren.

Wenn ich helfen konnte, dann freut mich das natürlich sehr. Aber versuche Dir lieber selbst auf die Schulter zu klopfen. Beantworte Dir meine oben gestellte Frage. Das, was Du getan hast, ist so viel mehr, als das, was wohl die meisten Menschen in Deiner Situation getan hätten.

Ich wünsche Euch, dass für Euch immer klar ist, was Ihr zu verlieren habt, und dass es sich lohnt, den Kampf aufzunehmen und nicht aufzugeben!

Ich würde mich freuen, mal wieder von Dir zu hören.


Ganz lieber Gruß

Sven

Hi Sven,

du kannst Dir gar nicht vorstellen wie sehr ich mich freue.

Ich denke fuer Sie war es sehr schwierig sich selbst einzugestehen oder zu begreifebn, dass die Eifersucht Sie voellig im Griff hat. Ich denke Sie fand sich oder vielmehr Ihre Gefuehle in der Textpassage (Link) wieder, sie war sowas von ueberwaeltigt, es war wie eine Erleuchtung fuer Sie.

Fuer mich war es schwierig Ihr dieses mitzuteilen, weil man ja in gewisser Art und Weise als "Klugscheisser"da steht. So etwas in abgeschwaechter Form darzustellen und jemandem nahe zu bringen verlangt viel Feingefuehl.

Jetzt sind auch schon wieder einige Tage verstrichen und gestern war ich wiederum sehr ueberrascht. Sie hatte gestern in Ihrer Pause telefonisch Ruecksprache mit Ihrem Therapeuten gehalten und ihm erklaert, das Sie davon ausgeht, Sie sei pathologisch eifersuechtig.
Den Text hat Sie schon kopiert und will diesen mit ihm gemeinsam aufarbeiten.
Er ist jetzt leider erstmal 3 Wochen im Urlaub.

Einerseits sind wir sehr erleichtert, wir sprechen viel mehr und detaillierter ueber alles, aber so richtig wissen wir nicht was weiter zu tun ist. Uns fehlt ein Anstoss in die richtige Richtung. Der erste Schritt ist getan, denke und hoffe ich, aber wie geht es weiter.

Ich habe ein wenig Angst davor jetzt alles einfach so weiterlaufen zu lassen, nur mir fehlt ein Konzept, eine Vorhergehensweise.

Vielleicht hast Du ja noch einen Tipp fuer uns parat?

Ein gutes Buch, wie auch immer.

Ich freue mich auf Dein Feedback!

Viele Gruesse!

zappen