Zurück von der Klinik und alles viel schlimmer

Liebes Forum,
seit einer Woche bin ich wieder zu Hause. Sechs Wochen war ich in einer namenhaften und sehr renomierten psychosomatischen Klinik. JAHRE habe ich diesen Aufenthalt aus lauter Angst vor mir hergeschoben. Nachdem ich mich dann endlich durchringen konnte, habe ich acht Monate auf die Aufnahme gewartet. Es ging mir schon deutlich besser, als in all den letzten Jahren. Gott sei Dank, denn ansonsten hätte ich all die Anwendungen und Therapien vor lauter Panikattacken und psychosomatik gar nicht durchgestanden. Meine Zustandsbesserung habe ich mit viel Arbeit selbst erreicht- ich habe seit fast zwei Jahren keinen Therapeuten mehr. Aber gesund oder gar arbeitsfähig und in der Lage ein "normales" Leben zu führen bin ich eben auch nicht- daher die Klinik.
Es war eine sehr anstrengende und kraftraubende Zeit. Mein Therapieplan war voller, als ich erwartet hätte und ich musste an einigen Tagen sehr kämpfen um ihn zu bewältigen. Dass habe ich geschafft und bin super Stolz darauf Ausserdem habe ich viele tolle Menschen kennen gelernt. Das wars aber leider auch
Dabei hatte ich so große Hoffnungen! Klar, man gesundet nicht innerhalb dieser Sechs Wochen. Aber man konnte mir so gar nichts Neues in die Hand geben. Meine Therapeutin war jünger als ich und wirkte meistens ziemlich unsicher. Ich habe zwei Wochen vor Ende darum gebeten wechseln zu dürfen, damit vielleicht noch etwas passiert. Dass war aber nicht möglich. Im Prinzip hat sie mich vier Wochen zu meiner Situation befragt. Immer wenn ich dachte, dass sie nun mal ein Fazit zieht, oder Gedankenanstöße ausspuckt mit denen ich etwas anfangen kann, kamen neue Fragen, oder erzählte sie typische Lehrbuchdinge, die ich schon weiß (weil ich schon einige Therapieerfahrung habe und auch selbst sehr aktiv über Jahre Informationen gesammelt habe).
Zwei Wochen vor Ende sollte dann meine erste Expo statt finden. Ich war natürlich sofort hoch motiviert es auszuprobieren, weil ich noch nie so wirklich verhaltenstherapeutisch gearbeitet habe, sondern mehr Angstbewältigung betrieben habe. Zugleich war ich aber auch etwas skeptisch, weil ich ja seit langer Zeit trotz massiver Ängste und Anspannung kaum noch vermeide und mich tapfer in solche Angstbesetzten Situationen stürze. Es ist leider immer gleich: Ich steh alles durch und kaum kommt Abends die Entspannung bricht die Panik über mich herein. Aber natürlich wollte ich es versuchen. Hätte ja in therapeutischer Begleitung anders sein können. Wir sind also losgezogen und meine Therapeutin hat sich schier auf den Kopfs gestellt um die Panik hervor zu kitzeln. Und angenehm wars auch nicht, aber Panik kam nicht. Hinterher saßen wir noch zusammen und ich überlegte, welche aufrechterhaltenden Faktoren es bei mir noch gibt, die die Angst noch bestehen lassen, obwohl ich doch schon lange nicht mehr vermeide. Wir fanden es leider nicht heraus. Abends im Bett explodierte die Bombe dann mal wieder: Ich hatte stundenlange Panik und schlief sogar mit geballten Fäusten.
Da sich mein Aufenthalt immer mehr zum Ende neigte und mich die Expos so aufwühlten, dass Abends nichts mehr ging, ließen wir die Flooding Methode wieder sein und mir wurden als Angstbewältigung noch ein paar Atemtechniken gezeigt. Das wars eigentlich auch schon.
Ich will nicht allein meiner Therapeutin zuschreiben, dass es keine größeren Erfolge gab- ich war ja noch in Themengruppen, beim Biofeedback und in den Gruppentherapien. Ein anderer Mitpatient, der auch Angst und Panikattacken hatte, verließ die Klinik auch absolut zuversichtlich und gestärkt. Allerdings hat er situative Ängste, die sich gut mit Expos behandeln lassen. Wäre ich mal zehn Jahre eher gegangen, bevor sich alles so chronifiziert hat
Aber es ist jetzt wies ist und nun sitze ich hier, habe diese, wie ich dachte, riesige Ressource ausgenutzt und festgestellt: mir- einem Patienten der schon viel Wissen zum Thema Angst hat, ziemlich reflektiert ist und sich seinen Ängsten stellt (ohne, dass sie verschwinden) hat man einfach nichts anzubieten! Ich hätte Tabletten nehmen können- aber da ich therapiefähig bin (an allem teilnehmen konnte und meine Tage recht gut meistere) wäre es auf beruhigungsmittel am Abend hinaus gelaufen und dass möchte ich nicht. Ich bin doch dorthin gegangen um neue Verhaltensanweisungen/ Anregungen zu bekommen. Statt dessen scherzten die Therapeuten, dass sie mich irgendwann gerne einstellen würden und meine Therapeutin hat mich am Ende doch ernsthaft gefragt, was sie hätte anders machen können, damit sich mehr getan hätte.
Das einzige was ich mitnehme ist eine Verbildhaftigung meines Gruppentherapeuts, die echt klasse war. Es ist, als liefe ich den ganzen Tag mit einem Sack in der Hand herum, den ich festklammere. Abends, wenn ich erschöpft bin rutscht er mir aus den Fingern und BUMM- Panik.
Ich weiß nicht, wie es mit einer anderen Therapeutin gelaufen wäre- aber vielen anderen Angstpatienten ging es ähnlich wie mir. Ich bin enttäuscht. Ich habe unheimlich VIEL Geld bezahlt, meinen Sohn allein gelassen, mich überwunden. Für nichts, was in therapeutischer Richtung geholfen hätte. Jetzt bin ich ganz mutlos! Ich gehe zu einem neuen ambulanten Therapeuten, den ich Anfang April kennen lerne. Aber ob der mir eher helfen kann als so Stationstherapeuten einer Klinik?
Mag mir vielleicht jemand antworten? Bin ganz nieder geschlagen

Hallo Pumuckl, vielen Dank für deine Antwort- ich hab mich sehr gefreut.
Ja, ich kenne diese Phasen auch nur zu gut. Ich habe eine relativ angstfreie Zeit in der ich wieder leistungsfähiger bin und dann überrollt es mich regelrecht. Das schlimmste daran ist, dass ich keine Ahnung habe warum. Es gibt keinen emotionalen Anlass, oder Auslöser. Und obwohl ich in Akzeptanz schon recht erprobt bin frage ich mich oft: WARUM?
Das mit den Zähnen habe ich auch. Hab dafür eine Bisschiene bekommen Das mit den Handflächen habe ich vorher noch nie gehabt. Aber der Druck da an allem teilzunehmen und durchzuhalten war auch riesig.
Dank Dir für deine lieben Worte und dein Verständnis!

Hallo Heikoen,
vielen Dank für deine Antwort! Wie Du vielleicht vermuten kannst regt sich bei mir einiger Widerstand beim lesen deiner Wort- aber genau dass ist es, was ich mir wünsche, wenn ich um Rat, oder Austausch bitte.
Was ich erwartet habe, als ich schrieb dass ich hoffte man würde mir etwas Neues in die Hand geben kann ich nicht genau definieren, sonst wäre es ja nichts Neues für mich gewesen. Es ist so, dass ich seit Jahren der motivierteste Patient bin, den man sich vorstellen kann. Ich sitze bildlich gesprochen sozusagen da, wie ein Hündchen das mit dem *beep* wedelt und darauf wartet, dass man ihm etwas vorwirft. Und ich kann in aller Reflektiertheit sagen, dass die Eigenverantwortung dabei dennoch nicht fehlt. Denn ich bin durchaus in der Lage für mich zu sortieren, was ich aus den Dingen machen kann und viel Eigenarbeit zu leisten. Aber das Fazit aus nun guten fünf Jahren Therapien ist einfach recht dürftig. Ich habe überall Gedankenanstöße mitgenommen, mich menschlich gesehen ungemein entwickelt- aber die Angst ist nach wie vor da. Vor zwei Jahren war ich gezwungen meinen Weg alleine zu gehen und dass hat mich fast an den Rand des Wahnsinns gebracht, weil ich keine innere Instanz hatte. Mein Therapeut beendete die Zusammenarbeit weil ich nicht in der Lage war, mich auf Medikamente einzustellen. Das gab mir das Gefühl: Du hast versagt. Er hat dir eine Aufgabe gestellt und du konntest sie nicht meistern. Gleichzeitig hat sich, vielleicht zum ersten Mal in meiner Therapielaufbahn, auch innerer Widerstand geregt, der mich meine Entscheidung trotzdem hat beibehalten lassen.
In diesen zwei Jahren war ich komplett auf mich gestellt. Und ich habe so hart und verbissen an meiner Angst gearbeitet, dass selbst ich- die sich immer schwer tut mit Eigenlob- Stolz auf mich bin. Ich habe große Verantwortung für mich selbst übernommen und es führte dazu, dass ich nun immerhin ein halbwegs normales Leben habe. Mein damaliges sah etwa so aus: Im bett liegen, sich kaum trauen sich zu bewegen aus Angst Panik zu bekommen. Die Wohnung nicht verlassen, sich nichts mehr zutrauen und sämtliche Verbindlichkeiten aus dem Leben streichen, weil ich sie nicht bewältigen konnte. Bishin zu dieser Klinik. Ich hatte die Hoffnung, dass man mir neue Wege zeigen kann, damit ich die bisherigen Erfolge abrunden und festigen kann.
Ich finde, dass dies auch nichts mit dem Bild zu tun hat, welches du beschreibst: warten, dass andere was für einen tun. Denn ich hab alles in meiner Macht stehende getan und selbst einfach keine Ideen mehr voran zu kommen. Ist doch legitim dann an Fachleute heran zu treten und zu hoffen, dass sie einem weitere Lösungsansätze aufzeigen,

Ja, ich würde jetzt vermutlich denken wie Du: dass hinter ihrem Gefrage eine gewisse Strategie steckt. Aber da kann ich dir ehrlicherweise sagen: Nein, dass war nicht der Fall. Ihre Fragen waren so ungelenk und ihre Unsicherheit so offenbar, dass es einfach nur wirkte als hätte sie Zeit schinden wollen. Und ich sage nochmal: ich habe alles mit Begeisterung gehört und aufgesogen- immer in der Hoffnung in mir würde irgendwas geschehen und ich hätte eine Erkenntnis. Dem war nicht so. Sie hat nur Lehrbuchblabla von sich gegeben. Zum Beispiel wollte sie mir erklären was bei Angst im Körper passiert. Ich hab nur aus Freundlichkeit zugehört und am Ende dezent durchklingen lassen, dass es nicht neu für mich ist. Keine Ahnung, was sie sich vorstellt, wenn sie einem Angstpastient, der schon weit mehr als zehn Jahre erkrankt ist und einiges an Therapie hinter sich hat hofft damit überraschen zu können. Oft haben wir uns die letzten Minuten einfach nur angeschwiegen, oder über das Essen geredet.
Ne, ihre Frage fand ich nicht legitim. ICH als Patient kann ihr doch nicht sagen, wie sie hätte ihre Therapie anders aufbauen können. Ich hab ihr ein ehrliches Fazit gegeben und daraufhin begann sie, sich zu rechtfertigen ohne Ende und sogar ihren Kollegen, der mir sehr gefallen hat- was ich auch ausgesprochen habe, schlecht zu machen. Das war kein sachliches Fazit, sondern ihre Hilflosigkeit. Und deswegen erwähne ich, dass auch soviele andere schwere Angstpatienten nicht wirklich Hilfe bekamen, weil die Kompetenz nach Flooding und Entspannung, Sport, gesunde Lebensweise oft endet.
Gute Fragen, die Du stellst- leider habe ich keine Antworten
Ganz großen Dank und herzliche Grüße