Alk. und Selbstsabotage in unglücklicher Beziehung

Hallo zusammen. Ich bin neu hier und würde mich gerne mit euch austauschen. da ich leider ausser meinem Therapeuten keinen habe mit dem ich reden kann.

Ich fang einfach mal an. Wenn man in einer unglücklichen Beziehung ist die nicht funktioniert weil ständig zurückstellen muss. Weil die eigenen Bedürfnisse nicht gestillt werden, man seinen Partner dennoch liebt und diese Beziehung nicht aufgeben möchte, diese Beziehung einem aber so kaputt macht das man sich anfängt in Alk. zu stürzen, und in diesem Zustand dann immer und immer wieder den selben Fehler macht. Wie soll man dann nich weiter machen?!

Wenn man sich selbst anfängt zu hassen dafür das man sich so verhält und es aber dennoch immer und immer wieder tut ( im Alk. zustand) wie soll man damit umgehen?

Mein Gewissen zerfrist mich und ich begreife nicht warum ich ihm und mir das immer wieder antue.

Wenn ich etwas trinke bin ich plötzlich wie ein anderer Mensch, alles was mir wichtig ist , ist mir plötzlich egal, ich seh dann nur noch den Moment im hier und jetzt und alle Konsequenzen scheinen mir total egal zu sein. ich verhalte nich einfach nur egoistisch und selbst wenn dann ganz kurz ein kleiner Gedanke durchkommt der versucht an meinen Verstand zu appellieren, drängt ich ihn sofort weg.

Mittlerweile hab ich Angst vor mir selber .

Vllt kennt hier ja jemand solche Situationen oder ähnliches und kann sich mit mir austauschen.
Bitte macht mich nicht runter ich weiß das dieses Verhalten von mir das allerletzte ist. und da gibt es auch keine Entschuldigung für.

Na weil ich in diesem Momenten nur an mich denke, was ich jetzt gerade möchte und mir alle Konsequenzen plötzlich egal erscheinen und ich damit ja nicht nur mir selbst sondern auch meinen Partner weh tue.
Ich hab ja bisher immer alles gestanden.. somit wusste er es auch und wir mussten beide mit dem Schmerz leben.. auch da weiß ich nicht ab es nicht besser gewesen wäre, es einfach für mich zu behalten und ihn nicht auch noch zu belasten

Ich habe mich schon vor einigen Monaten als wir 3 Monate keinen Kontakt hatten aus der Beziehung gelöst. Allerdings sind einige Dinge vorgefallen, er hat sich gemeldet war hartnäckig und letzten Endes hab ich dann in einer sehr beängstigend Not Situation seine Hilfe gebraucht. Und seid dem sind wir wieder mehr oder weniger "zusammen" .. aber auch mit einem ständigen hin und her.. einerseits genieße ich jede Sekunde mit ihm aber andererseits fehlt mir einfach so viel .. ich habe manchmal das Gefühl bei ihm ist das so wie ais den Augen ais dem Sinn..und wenn ihm dann mal langweilig werden sollte oder wenn er irgendwann man dran denkt, meldet er sich halt..

Emotional abhängig war ich fast 4 Jahre lang von ihm. Bin mittlerweile aber auch denk Therapie da raus gekommen. Dennoch tut es extrem weh es endgültig abzuschließen

Zitat von Calima:

Einen Entzug und eine Therapie machen. Alles andere ist Gelaber.

Ich mache gerade meine Ausbildung bin im 3.Lehrjahr ich kann und will nicht wieder abbrechen so kurz vorm Ziel.

Ich habe nach einem knappen Jahr meinen Therapeuten woeder kontaktiert und habe wieder regelmäßige Termine bei ihm.

Was den Alk. angeht bin nicht körperlich abhängig( noch nicht) aber ich trinke gut 2-3 mal in der Woche meist nichts hochprozentoges aber dennoch genug das mein kopf ausschaltet und ich mist baue.

Ich versuche mich selbst auf Entzug zu stellen weil ich das alles einfach nicht mehr möchte. Aber spätestens wenn ich Freitag Abend wieder alleine bin hol ich mir ein Wein..

Zitat von cube_melon:

was meinst Du damit, bzw. was hast Du in dem Moment getan?Ambivalenz ist absolut unzuträglich. Aus meiner Sicht kommt man nur aus so was heraus, wenn man sich für etwas entscheidet und dann konsequent bleibt.Gedankenhygiene, postives Denken, kognitive re-programmierung sind Dinge die ich fü...

Naja ich melde mich bei Menschen bei denen ich mich sonst nicht melde weil schon zu viel mist passiert ist ( fremdgeh Geschichten) ich habe ständig Angst das ich mich bei ihnen melde und kaum hab ich was getrunken, fühle mich einsam, tue ich genau das.

Mit dem usernamwn hast du recht..
War aber auch das schnellste was mir eingefallen ist und ich wollte mir nicht ewig gedanken machen.

Es ist schwierig, im Endeffekt weiß ich was ich lassen muss und versuche mich auch wirklich richtig zu verhalten aber ich fühl mich oft so einsam und hab einfach auch das gefühl gerade meinem Partner gegenüber egal zu sein.. und das tut echt weh und daraus passiert einfach immer wieder der ganze Mist

Zitat von Calima:

Mach dir nichts vor. Wärst du nicht abhängig, würdest du das nicht tun. Deine Lehre kannst trocken und stabil besser zu Ende bringen, als in diesem Zustand.Er wird recht bald zum kompletten Absturz führen, denn du konstruierst dir permanent neue Gründe fü...

Ich würde nicht sagen das ich mir was vor mache.. ich habe ein problem mit dem alk definitiv! Es besteht auch eine Physische Abhängigkeit, das ist mir alles bewusst. Und meine Lehre zieh ich durch. Das Problem mit dem alk habe ich schließlich nicht seid gestern sonder schon seid Jahren es kommt immer wieder. Wenn ich es mal einige Monate nicht brauche weil es mir psychisch besser geht, ist auch alles ok. Nur sobald es mir woeder schlechter geht, fang ich eben wieder an.

Ich muss einen Weg finden meine Einsamkeit und Trauer anders zu kompensieren

Zitat von cube_melon:

Eine Rechtfertigung ist unnötig. Es war nur eine Feststellung.Kompensation ist das Eine. Was genaus so wichtig ist, ist die persönliche Struktur, anpassen an die Befindlichkeiten und Umstrukturierung der dysfunktionalen Verhaltensweisen.D.h. SSV oder SVV gegen Dinge zu ersetzten die den inneren Stresspegel auf gleichem ...

Was genau ist mit SSV und SVV gemeint?

Was die innere leere und Einsamkeit betrifft.. setze ich mich seid längerer Zeit schon mit diesem Thema auseinander da es eine Zeit gab ( das war auch die Zeit in der ich komplett emotional abhängig von meinem Partner war) in der ich absolut nicht alleine seien konnte. Mittlerweile kann ich gut alleine sein nur dauerhaft alleine zu sein, mit keinem malneinfach quatschen können ( hab leider keine Freunde) nur die bekannten eben von denen ich mich ja fern halten möchte weil es immer so schlimm endet..

Woe gesagt ich kann gut alleine sein und mich auch selbst beschäftigen aber irgendwann sehnt man sich einfach trotzdem nach Freunden mit denen man mal was unternehmen kann oder einem Partner der nicht nur dann da ist wenn er eben gerade mal nix besseres zu tun hat..

An un für sich mache ich gerade alles was die letzten jahre auf der Strecke geblieben ist, Ausbildung Führerschein, eigentlich bin ich auf einem guten Weg. Wäre da nicht trotzdem diese Traurigkeit und das Problem mit dieser nicht funktionalen Beziehung.. weshalb ich immer wieder zum alk greife

Zitat von cube_melon:

oh xD ich vergesse immer mal wieder das nicht jeder diese Abkürzungen kennt.SSV ist selbstschädigendes Verhalten. SVV selbstverletztendes Verhalten.Es ist gut das Du ein paar Funktionalitäten hast aufbauen/beheben können.Dazu zählt auch das alleine sein können. Weil das ist ...

Ok danke jetzt weiß ich auch was das bedeutet )

Nein wir hatten bis vor 2 Jahren zusammengelebt. Sind allerdings aus 2 Wohnungen geflogen wegen lautstarken Streit. Ich muss dazu sagen das ich damals noch um einiges schlimmer drauf war und wirklich penetrant sein konnte.. also wirklich nicht schön. Was das betrifft habe ich mich auch sehr weiter entwickelt.. aber ich denke das hat auch einfach mit dem Alter und der reife zu tun.. desweiteren hat er adhs und ist oft sehr laut und aggressiv gewesen ( keine medikation) mittlerweile ist er gut eingestellt was die Medis betrifft nur eine verhaltenstherapie macht er nach wie vor nicht..

Also ich wohne momentan in einem kleinen einzimmerappartmen ohne Küche und bin auf der Suche nach einer Wohnung für mich, was finanziell leider nicht so einfach ist

Werde ich mir aufjedenfall mal durchlesen und evtl auch mal was zu schreiben.

Was mich allerdings einfach so extrem beschäftigt ist warum ich immer und immer wieder diesen Mist baue. Ich mache mir ständig Gedanken und habe Angst das bei dem nächsten mal wenn ich was trinken sollte, woeder was passiert und mal klappt es das nichts verfällt aber dann kommen wieder Zeiten da passiert fast ständig was und abwohl es mir jedesmal so schlecht geht und ich das alles nicht möchte passiert es immer wieder..

Und ich komme einfach nicht dahinter.. das ist so unfassbar belastend

Ich will es definitiv nicht mehr! Ich möchte die Kontrolle haben über mein Tun und Handeln Ich möchte nucht mehr zur Flasche greifen und mich betäuben ich möchte stark sein und das schaffen und nichbist es nucht zu spät aber wenn ich so weiter mache dauert es nicht mehr lange.

Dennoch muss es ja irgendeinen Grund geben warum ich mixh immer und immer wieder so verhalte und das selbe Fehlverhalten an den tag lege

Klingt alles sehr plausibel so ähnlich erkläre ich mir das ganze auch nur stellt sich mir persönlich immer noch die Frage wenn es doch nur die Einsamkeit ist dann würde es doch genügen wenn ich einfach Kontakt zu jemandem habe das müsste ja genügen aber scheinbar tut es das nicht denn ich baue ja trotzdem jedesmal auf neue den richtigen Mist.. das liegt natürlich auch zum Teil daran das meine Situation oft ausgenutzt wird von den besagten Menschen..
Aber irgendwas muss trotzdem da in mir drin schief laufen das ich es immer wieder ausreize