Fast mein ganzes Leben lang ungewollt Single

@ Coonie: Danke, Merci, Thanks

Zitat von Dubist:

Mia mia, aber ist doch so, daß die im Internet sich immer besser hinstellen als sie wirklich sind.
Viele lügen das sich die Balken biegen.
Wenn sich da welche präsentieren wie sie wirklich sind, dann kriegen sie weniger post oder gar keine.
Deshalb versuchen viele sich in ein ganz falsches Licht zu stellen, mit falschen bildern, oder jüngeren Bilder, oder dunklen, wo man kaum was sieht.
oder mit Sonnenbrille, cool-men.

Ja, das stimmt. Und zwar bei den Männern und Frauen so weit ich das mitbekommen habe.
Man sollte sich da keine Illusionen machen: Man gehört zum Rest.

Die, die reich, gesund und schön auf die Welt gekommen sind, gut erzogen wurden und in die richtigen Kreise eingebunden wurden, haben vermutlich früh geheiratet und sind immer noch glücklich, wenn sie adäquat geheiratet haben.

Nicht zu dieser Gruppe zu gehören, ist aus mindestens einem Grund schon frustrierend und weckt den Wunsch, sich besser darzustellen als man sich selber einschätzt. Aber es ist ja einfache Mathematik, Abstriche beim Äusseren zu machen, dem Verdienst, dem Charakter ...
Nach meiner Erfahrung neigen Männer mehr dazu sich selbst zu gut einzuschätzen und lügen laut Statistik öfter. Dafür gibt es unter den Frauen dumme Zicken, die mit Männern spielen wie die Katz' mit der Maus.

Wie immer und überall gilt auch hier: Auf das Beste hoffen, mit dem Schlimmsten rechnen.
Und über Geschmack lässt sich nicht streiten; der Eindruck, den wir von anderen haben ist deshalb so subjektiv, individuell, weil vieles unbewusst ist, gefiltert wird durch unsere Erfahrungen.

Ich könnte niemals mit einem Glatzkopf zusammen sein! .... Und dann lernte ich im Biergarten den Freund eines Ex-Lovers kennen und seine intellektuelle Art zog mich an und seine Art Witz hatte genau den Charme, dem ich damals verfallen konnte. Letztendlich waren wir nicht mal ein Jahr zusammen, aber ich möchte die Erfahrung nicht missen. Wie der Fuchs zum kleinen Prinzen sagt: Du hast mir die Farbe des Weizens geschenkt ... so hatte ich danach weniger Probleme mit "gelichteten Persönlichkeiten".

An der Uni war mein bester Freund ein gleichgeschlechtlich Mann. Wenn einer von uns eine neue Beziehung begann, tratschten wir natürlich darüber. Dabei waren wir fast nie gleicher Meinung. Erzählte ich, ich bin jetzt mit einem gutaussehenden Mann zusammen, Sozialwesenstudent, Musiker .... und der sah ihn, hiess es: Ich finde ihn überhaupt nicht attraktiv. Ein anderes Mal war ich mit einem jungen Mann (10 Jahre jüngeren) zusammen und während ich erklärte: Naja, er sieht nicht gut aus, aber er ist süß, wir ... und er fand ihn aber attraktiv. Bei Freundinnen ging es ähnlich zu. Und das ist auch gut so.

Wie geht man mit den Lügen der anderen oder den eigenen Problemen auf Singlebörsen um?
"TRICK 1"
Ich mache das so: Ich setze natürlich nur Bilder rein (wie fast jeder) wo ich mich besonders getroffen fühle. Auf der Seite hotornot oder so werden Bilder bewertet, dass finde ich schon hilfreich.
Da ich über Vierzig bin, altere ich schneller als früher und ich habe in den letzten 1,2 Jahren an den falschen Stellen zugenommen. Also setze ich ältere Bilder ein. Schliesslich möchte man ja überhaupt angeschrieben werden.
Wenn mir dann ein Mann schreibt und a) nur das Äussere lobt, dann ignorire ich ihn sowieso, wenn er sich b) nett zu meinem Bild und meinem Profil äussert, dann bedanke ich mich für das Kompliment, schreibe aber auch gleich, dass das Bild schon 2,3 Jahre alt ist, dass ich aber hoffentlich bald die Kilos die inzwischen dazu gekommen sind wieder abnehmen kann, gerne auch mit seiner Hilfe, welchen Sport er denn treibt ... oder was sonst noch auf dem Bild anders ist. Ein paar melden sich nicht mehr, aber die meisten verstehen das, sagen, dass es ihnen egal ist oder dass sie selber auch abnehmen wollen ... oder dass man es sowieso life besser beurteilen kann ...
"TRICK 2"
Ich lege zwei Profile an. Bei einem lasse ich meinen Träumen freien Lauf - so unwahrscheinlich da ein Treffer auch ist. Ich sage ehrlich wie mein Traummann idealerweise ist, auch wenn es ihn vielleicht real gar nicht gibt/geben kann. Lang und breit und ehrlich schreibe ich, was mir einfällt (wenn man freien Text eingeben kann).
In einem zweiten Profil schreibe ich nur kurz, was mir am allerwichtigsten ist, wo sich auch mehr angesprochen fühlen können. Die Alters- und Größen-Spanne größer, ...
Das hat vor allem den Vorteil, dass man die Männer, die immer alle neuen anschreiben, egal was die suchen, herausfiltern kann. Das sind meistens auch welche, die schon seit etlichen Jahren ihr Profil dort stehen haben.
"Trick 3"
Naja, nicht wirklich ein Trick, eher ein Hinweis: Es gibt ein paar Websites, die letztendlich zu easyflirts gehören, größtenteils eine schreckliche Seite, wo die meisten nur Sexkontakte suchen, aber - und das finde ich gut - man kann auch ein Video aufnehmen, sogar 30, 40 wenn man will. So kann das Gegenüber die Stimme hören, die Mimik und Gestik sehen. Ein paar haben ja gerade geschrieben, dass manche live besser rüberkommen. Das finde ich, ist bei mir auch so.

KEIN Trick:
Die meisten lernen sich doch bei der Arbeit, dem Hobby, dem Sport, ... kennen.
Und viele, die noch im gereiften Zustand Single sind, sind doch scheu oder mögen Clubs, Disco wegen Musik ... nicht. Wo ist also das beste "Jagdgebiet"? So sehr wir uns vermutlich (fast) alle wünschen, es würde jemandes Tolles an der Tür klingeln, so müssen wir uns eben doch hinaus bemühen.
Und wohin? Wo wir uns wohlfühlen, wo wir etwas machen, was uns Spass macht, egal ob man da jemanden kennenlernen kann oder nicht. Also rein in Veriene, ehrenamtlich tätig werden, in die Volkshochschule gehen... Da bietet sich auch die Seite newintown an, wo man Leute suchen kann für Boccia, Spieleabende, ... Man MUSS rausgehen, man sollte dorthin gehen, wo man sich WOHLFÜHLT. Da hat man gleich ein Thema, man kann mitreden, man ist selbstbewusster.
Ich denke es ist falsch erst bei A jemanden zu suchen, obwohl man B mit ihm machen möchte. Also nicht als häuslicher Typ im Club suchen, sondern im Fotoverein, im Sprachkurs ...
Genauso sollte man nicht plötzlich in die Suchfalle tappen und von der Frau (dem Mann) statt vom Menschen zu reden.
Also nicht: Hallo schöne Lady, was machen Sie denn hier ...? Sondern: Wie schön, hier so nette Menschen zu treffen ...

Ich habe ab meiner Jugendliebe mit 16 fast ununterbrochen in langjährigen Beziehungen gelebt. Ich persönlich finde es totalen Quatsch mit "man soll sich nicht verbiegen", "keiner hat das recht, einen zu ändern" , ... Da ist Einsamkeit ja vorprogrammiert. Wenn die Beziehung klappen soll, dann muss man so weit wie möglich kompromissbereit sein und ab da tolerieren. Ich hatte in jeder Beziehung andere Haare, andere Klamotten, andere Hobbies, ... Aber immer nur so weit, wie ich mich wohl gefühlt habe und in meinem Kern blieb ich gleich und die Seite hatte auch ihre Freunde, Hobbies ...

Ich hatte eine Mitbewohnerin, die ziemlich schlampig, messiehaft war. Ihr Zimmer sah immer mehr nach Lagerraum aus. Viele Männer hätten da gleich auf stur geschaltet: Ih, geht gar nicht. Aber ein Kerl, den sie über das Tanzen kennenlernte, hat es nicht verschreckt, nachdem er endlich einmal nach Monaten ihr Zimmer sah. Inzwischen sind sie längst verheiratete Eltern und das auch mit Hilfe einer Regel: Die Wohnung bleibt ordentlich, aber in einem Zimmer kann sie weiterhin die Sachen einfach hinwerfen, stapeln ...
Bei einem anderen Paar waren beide ziemlich individualistisch. Sie lebten wie in einer WG zusammen mit komplett getrennten Zimmern -nur dass sie eben manchmal quasi ein Sex-Date in ihrer Wohnung hatten.

Die ewigen Singles denken mehr darüber nach, was sie haben wollen als darüber, was sie bereit sind aufzugeben. Würde jeder Mensch sich eine Liste machen:
A was könnte ich niemals ändern, B was könnte ich mit Hilfe ändern, C was würde ich baldigst für einen Partner ändern
und dies auch z.B. in einem Kontaktprofil kommunizieren, indem C erst gar nicht erwähnt wird, B dem Gegenüber als "Spielpaltz" angeboten wird und nur A als "mir ist wichtig im Leben" genannt wird, dann sähe es betimmt schon anders aus,
denn die Punkte unter C und B verschrecken vielleicht unnötig, wenn man sie hervorhebt
und das Nichtklarstellen von A lässt oft Beziehungen scheitern.

Beispiel: Ich habe die Neigung in Profilen die Oper zu erwähnen, weil sie mir fehlt. Aber seit ich in W bin, war ich schon nicht mehr da und die meisten Exe waren nur 1-2mal im Jahr dazu zu bewegen (unter Protest ). Dafür erwähne ich nie, dass ich ein Serienjunkie bin, weil mir das Geglotze peinlich ist und eine strenge Stimme im Kopf sagt: So etwas tut eine Intellektuelle nicht! Höre gefälligst Jazz statt Reinhard Mey und sehe Natur-/Polit-Dokus statt Being Human und Dexter ...

Aber gerade in den letzten Wochen ist mir etwas klarer geworden
----> und das ist auch als Tipp für die Jungs hier gedacht:
Es ist falsch, sich so zu beschreiben, wie man in der Vergangenheit war.
Es ist falsch, sich so zu beschreiben, wie man praktisch nie langfristig sein könnte.
Man muss herausfinden wer man ist, was man kann, was man will und zwar nur das Minimum -
was man auch in einer anderen Stadt, einem anderen Land, Kontinent mit anderen Menschen leben könnte und möchte.

Wer MÖCHTE und KANN man sein? Wie will man auftreten, behandelt werden.
Und die A-Liste möglichst klein halten und offen zu dem Rest stehen.

Hallo: Ich bin Mia und seriensüchtig - wer guckt mit?