Mann mit Bindungsangst kennengelernt?

Hallo miteinander,

ich habe einen Mann kennengelernt, er hat mich angeschrieben da er mich gesehen hatte und mich attraktiv fand und ich sympathisch rüber kam, wir haben viel geschrieben bis in die Nacht hinein, total auf einer Wellenlänge.

Dann haben wir uns mehrmals getroffen, haben gekuschelt und uns geküsst, er sagte mir dass ich wunderschön bin. Er wollte auch nie dass ich wieder gehe und hat regelrecht drum gebettelt dass ich da bleibe, am Schluss gab es immer eine lange Umarmung. Gelaufen ist da am Anfang nicht mehr, weder er hat Anspielungen gemacht noch ich.

Er hat nach jedem Treffen wieder gefragt wann ich wieder vorbei komme und wir zusammen kochen und uns einen entspannten Abend machen. Er meinte öfter er vermisst mich und jedes Mal wenn ich da war meinte er das beste am ganzen Tag war dass ich da war. Er meinte auch er fühlt sich wohl wenn ich da bin.

Dann haben wir irgendwann über Gott und die Welt geschrieben und er meinte er ist überhaupt nicht mehr der Gefühlsmensch der er mal war und seine Mutter auch meinte er ist echt kalt geworden und dass man das ab und zu merkt und ich es ihm nicht übel nehmen darf. Sein letztes Ding habe ihn zerstört und er geht seit 3 Jahren nichts mehr ein. Puh da musste ich erstmal schlucken.

Dann ging es ihm mal nicht gut, hab versucht für ihn da zu sein und meinte ich würde ihm gerne helfen, er meinte allein durch meine Anwesenheit tu ich das schon und dass es gut tut wenn ich da bin. Wenn er mal einen schlechten Tag hatte, hat er sich immer dafür bei mir entschuldigt dass er mal nicht so viel geschrieben hat.

Dann wurden wir doch irgendwann intim, wir sahen uns weiter, am Anfang war auch noch alles normal, aber nach und nach wurde er anders. Dann habe ich ihn darauf angesprochen was wir eigentlich sind und das war glaube ich der Auslöser.

Er meinte er kriegt es nicht hin eine Beziehung zu führen aufgrund einer schlimmen Trennung vor 3 Jahren und er hat sich so an seine Ruhe gewöhnt weil er keinem für irgendwas Bescheid geben muss. Es tut ihm leid dass er mich enttäuscht hat und ich solle mir bitte keine Vorwürfe machen weil an sich alles gut ist.

Er meinte am Anfang Ist immer alles super und dann aus dem nichts ist bei ihm gähnende leere in der gefühlswelt. Er denkt anfangs immer es könne was werden aber dann ist da plötzlich immer garnicht mehr.

So und nun hab ich natürlich versucht zu googeln und mich zu informieren und bin auf bindungsangst oder so etwas in der Art gestoßen. Es kam mir nämlich eigentlich nicht so vor dass er mich nur ins Bett bekommen wollte, ich mein Taten sprechen mehr als Worte, aber da hat er mit mir gekuschelt mich umarmt, mein Gesicht gestreichelt ewig lange, mich von hinten umarmt. Und wie gesagt eigentlich habe eher ich den ersten Schritt dafür gemacht dass wir intimer geworden sind, deswegen bin ich grade ein bisschen verzweifelt.

Ich weiß nicht ob ich durch die Frage was wir eigentlich sind irgendwas bei ihm ausgelöst wo er nurnoch abblockt, vielleicht ging ihm das zu schnell, also dadurch wie er zu mir war wenn ich bei ihm war habe ich schon gemerkt dass er mich wirklich mag.

Wie würdet ihr das einschätzen? Hat er vielleicht Angst dass er nicht mehr genug Freiheiten hat und ich ihn einschränke? Habe jetzt schon öfter gelesen dass bei bindungsangst plötzlich keine Gefühle mehr da sind.

Zitat von Jessicarombach:

Wie würdet ihr das einschätzen? Hat er vielleicht Angst dass er nicht mehr genug Freiheiten hat und ich ihn einschränke?

Ich glaube nicht, das es alleine daran liegt.

Was auch immer bei dieser Trennung vor 3 Jahren passiert ist, muss ihn massiv traumatisiert haben.
Aus Angst, das ihm das nochmal passiert, kann er keine Gefühle zulassen und auch keine Bindung eingehen.

Eine Therapie könnte ihm vielleicht helfen, aber er muss das wollen und selbst dann könnte es Jahre dauern bis er wieder bereit ist für eine Beziehung.

Du könntest ihm helfen, ihn begleiten als gute Freundin und hoffen, das mehr draus wird.

Das ist natürlich nur was ich denke, es könnte auch ganz anders sein

Hallo

Ich denke, du solltest dir kein schlechtes Gewissen machen, weil du diese Frage gestellt hast. Es wäre früher oder später vermutlich sowieso dazu gekommen und wenn du gerne eine feste Beziehung mit ihm hättest, ist es meiner Meinung nach auch wichtig, dass du so wies du getan hast, mit ihm darüber sprichst. Ich vermute ebenfalls, dass diese Trennung vor drei Jahren ihn recht mitgenommen hat. Sollte er dies nicht mittels Therapie aufarbeiten wollen, hilft es vielleicht schon, wenn er dir erzählen kann, was damals passiert ist. Je nach dem was passiert ist, kannst du ihm allenfalls auch einen neuen Blickwinkel auf die Sache geben. Sollten beispielsweise die Gefühle bei ihr nach einigen Jahren einfach weg gewesen sein und sie sich deshalb getrennt haben, würde ich entsprechend sagen, sei froh, möchtest du dein Leben mit einer Person verbringen, die keine Gefühle mehr für dich hat oder dass das passieren kann, es aber nicht wert ist, dieses Risiko niemals wieder einzugehen, da es auch anders ablaufen kann oder nur dadurch haben wir uns kennengelernt. Einfach auch die positiven Seiten der Trennung aufzeigen. Und so wie du euren Kontakt beschreibst wollte er dich definitiv nicht nur ins Bett kriegen, sondern er hat dich vermutlich richtig gern und gemerkt, wie schön es sich mit dir anfühlt. Ich würde versuchen für ihn da zu sein und mit ihm zusammen seine Ängste vor einer festen Beziehung zu besprechen und überwinden.

@Grace hallo, danke für deine liebe Antwort. Weiß nur nicht wie ich mich wieder annähern soll. Wollte mich am Montag eigentlich mit ihm treffen um nochmal drüber zu sprechen, aber er blockt komplett ab, jetzt wollte ich ihm eigentlich erstmal Raum geben dass er mal wieder „allein“ für sich ist und seine Gedanken sich wieder ordnen können. Bin hin und her gerissen, weil ich irgendwie doch Angst habe, dass er es ernst gemeint hat dass es nichts werden wird weil er keine Beziehung führen kann.
Es kommt mir eben bisschen so vor als wenn er einfach Angst hat.
Aber auf der anderen Seite ist da wieder vielleicht will er mich wirklich nicht, dann denke ich mir aber wieder jedes Mal wenn wir uns gesehen haben war er so lieb zu mir und er wollte ja öfter dass ich wieder vorbei komme weil er mich vermisst und mich braucht und es ihm gut tut wenn ich da bin. Das kann sich doch nicht auf einmal ändern nur weil wir intim miteinander geworden sind oder?
Es ist einfach alles so widersprüchlich

@Jessicarombach hmm ich verstehe, was du meinst. Das ist wirklich schwierig. Ich glaube, du solltest das Risiko eingehen und ihm seinen Freiraum geben. Ich vermute er hat einige innere Konflikte, die er zu klären hat. Denn wenn er sich vor drei Jahren geschworen hat, nie wieder eine Beziehung einzugehen, und jetzt diese schönen Erlebnisse mit dir hatte, wird das einiges mit ihm machen. Ich würde darauf vertrauen, dass es sich für ihn so schön und echt angefühlt hat, wie es sich für dich angefühlt hat. Und offensichtlich konnte er anfangs nicht genug von dir kriegen, sowas geht nicht einfach weg. Die Frage ist, ob er die Gefühle jetzt einfach verdrängt oder sie zulässt und seine Ansichten betreffend Beziehung überdenkt. Ich denke, vielleicht hilft es, wenn du ihm sagst, dass du ihm seinen Freiraum lässt und ihm die Zeit gibst, alles zu überdenken und du, egal was er gerade durchmacht, für ihn da bist und er sich jederzeit bei dir melden kann. So gibst du ihm das, was er dir gegenüber kommuniziert hat und gleichzeitig die Möglichkeit, wenn er es sich anders überlegt, ohne Scham sich wieder bei dir zu melden. Ich hoffe, dass er zum Entschluss kommt, dass es sich lohnt, die Gefühle zuzulassen (:

@Grace ich denke mir halt, dass würde er nichts für mich empfinden, hätte er mir nicht öfter geschrieben er vermisst mich und er braucht nur mich wieder. Und dann hätten wir uns doch nicht öfter getroffen. Vielleicht wurde bei ihm dadurch dass wir intim wurden eine Abwehrreaktion ausgelöst. Er wollte mich ja immernoch sehen, war da zwar dann schon nicht mehr so nähebedürftig, aber vielleicht wurde es ihm zu viel und er wollte trotzdem meine Nähe haben, hat dann aber gemerkt das wird zu viel und als ich ihm dann geschrieben habe was wir sind, hat alles komplett ausgesetzt. hätte er mich nur ins Bett bekommen wollen, dann hätten wir uns nicht so oft vorher getroffen und er hätte mich nicht gestreichelt stundenlang.

Anmerkung: Er hat auch nie von sich aus direkt gesagt er hat keine Gefühle, eigentlich eher immer um den Brei herum geredet, dass er es nicht hinkriegt, dann noch dass es ihm leid tut mich enttäuscht zu haben.
Und dass nichts weiter werden wird weil er sich auch nicht darauf einlassen wird.

@Jessicarombach ich denke ebenfalls, dass er die Gefühle für dich hat. Deswegen glaube ich auch, dass er einen inneren Konflikt hat, da auf der einen Seite diese Gefühle sind und auf der anderen Seite seine Ansicht, nie wieder eine Beziehung einzugehen. Und je nach dem was damals passierte, ist es nicht förderlich, ihm den Freiraum nicht zu geben, wenn er danach fragt. So zeigst du ihm meiner Meinung nach, dass du ihn und seine Grenzen respektierst. Aber er muss von sich aus den Kontakt mit dir suchen, weil du ihn weder zum Kontakt noch zur Beziehung zwingen kannst. Aber du kannst für ihn da sein, ihm die Zeit geben und so vielleicht das eine odere andere mit ihm zusammen aufarbeiten. Und die andere Option wäre, bei dir einen Schlussstrich zu ziehen und die Sache zu beenden, sollte es dich psychisch zu sehr belasten, diese Unsicherheit zu haben, ob daraus jemals etwas festes wird. Denn eine Garantie, dass er sich überwinden kann, erneut eine Beziehung einzugehen, gibt es leider nicht.

Du musst loslassen und die kurze schöne Zeit mit dem Mann als das verbuchen, was sie war: eine kurze schöne Zeit. Er ist ehrlich zu dir und eine normale Beziehung, wie du sie vielleicht gerne hättest, ist nicht möglich. Also gehe wieder deiner eigenen Wege. Du brauchst da weder zu googeln, eine „Diagnose“ zu stellen oder gar „therapeutisch“ tätig zu werden. Du brauchst nur nach deinen Gefühlen und Bedürfnissen zu gehen. Sie werden mit ihm nicht erfüllt werden. Also zerbreche dir nicht mehr seinen Kopf und deinen Kopf.

Ich kann gut verstehen, dass du verstehen möchtest, was da passiert ist. Ist irgendwie menschlich. Klingt irgendwie bindungsängstlich, aber ich möchte mich schlussendlich meinem Vorschreiber anschließen.

Am Ende des Tages kommt es darauf an, dass deine Wünsche und Bedürfnisse mit ihm nicht erfüllt werden können und dass du ihn loslassen solltest. Es lag nicht an dir und du könntest da auch nichts für ihn tun. Das kann er nur selber.

Wende dich dir zu und den Dingen deines Lebens und lass ihn los. Alles Gute.

Hallo Jessica und willkommen,

es ist schwierig, nach dem Geschilderten einzuschätzen, ob es sich wirklich um Bindungsangst (und somit Bindungsunfähgikeit) handelt. Ich bin auch grundsätzlich kein Fan von Diagnosen, denn eine kleine individuelle Nuance im Charakter eines Menschen kann aus einem angeblich beziehungsunfähigen Menschen einen höchst beziehungsfähigen Menschen machen. Ob und wie diese Nuance zu einer manifesten Veränderung im praktischen Leben beiträgt, ist allerdings immer reine Spekulationssache.

Zitat von Jessicarombach:

Er meinte er kriegt es nicht hin eine Beziehung zu führen aufgrund einer schlimmen Trennung vor 3 Jahren und er hat sich so an seine Ruhe gewöhnt weil er keinem für irgendwas Bescheid geben muss.

Die letzte Beziehung muss m. E. zu oft als Ausrede herhalten, wenn man selber nicht in die Puschen kommt und kein (vermeintliches) Risiko eingehen will. Das Argument der Ruhe jedoch würde ich ernst nehmen. Es gibt schon Menschen, die auf Dauer einfach gerne unabhängig sind. Könnten sie wählen, würden sie dafür in Kauf nehmen, lebenslang keine feste Bindung einzugehen. Ich war z. B. solch einer...

Zitat von Jessicarombach:

Dann wurden wir doch irgendwann intim, wir sahen uns weiter, am Anfang war auch noch alles normal, aber nach und nach wurde er anders. Dann habe ich ihn darauf angesprochen was wir eigentlich sind und das war glaube ich der Auslöser.

Tja, was sind wir, wenn wir miteinander intim werden? Habt Ihr konkret darüber schon mal ganz ergebnisoffen gesprochen?

Zitat von Jessicarombach:

Er meinte am Anfang ist immer alles super und dann aus dem Nichts ist bei ihm gähnende Leere in der gefühlswelt. Er denkt anfangs immer es könne was werden aber dann ist da plötzlich immer gar nichts mehr.

Die Identifikation mit Gefühlen ist das Problem. Dass Gefühle kommen und gehen muss nicht bedeuten, dass man gefühlsleer ist, wenn ein akutes (und wohl zu lautes!) Gefühl geht. Dies zu sehen und zu verstehen kann man aber lernen.

Zitat von Jessicarombach:

Ich weiß nicht ob ich durch die Frage was wir eigentlich sind irgendwas bei ihm ausgelöst wo er nur noch abblockt, vielleicht ging ihm das zu schnell, also dadurch wie er zu mir war wenn ich bei ihm war habe ich schon gemerkt dass er mich wirklich mag.

Frag ihn (und vielleicht auch Dich) doch mal, was ihr denn vorher wart?...

Weder auf die Frage nach dem Vorher noch auf die Frage nach dem Danach werdet Ihr eine objektiv zutreffende Antwort finden. Warum sollte man diese Fragen dann überhaupt stellen?

Hi Jessica,

das wird schwierig.

Er hat keine Bindungsangst, sondern er hat Angst in das selbe Peofil gesteckt zu werden wie vor 3 Jahren.
Frauen aber auch Männer neigen dazu den Partner verändern zu wollen oder kontrollieren. Tatsächlich hat er irgendwie über der Frustrationsgrenze hinweg weiter die Beziehung mit ihr geführt. Was ichbdir raten kann ist, dass du mit ihm weiter machst auf Distanz aber soll nicht heißen dass dubzurückhaltend bist zwischen euch, sondern du darfst ihm nie das Gwfühl geben, dass er sich irgendwie eingeengt fühlt. Ansonsten würde er sich daun bestätigt fühlen in der Sache „ihr seid doch alle gleich“. Wenn du das respektierst, wird er immer weiter auf dich zukommen. Man muss sich mal die Frage stellen, ob es wichtiger ist ihn als festen Freund zu haben oder ob es wichtiger ist mit ihm zu sein und die Zeit miteinander zu verbringen.

@main danke für deine Antwort! Ich habe tatsächlich auch bisschen das Gefühl dass ihm dass alles zu viel wurde und er Angst hatte dass ich ihn einengen werde und er aufgrund dieses Gefühls in dem Moment alles was ich geschrieben hätte von sich weggeschoben hat weil in dem Moment der Gedanke ans eingeengt werden überwogen hat.

Seine Antworten waren auf meine Fragen, er merkt er würde es nicht hinbekommen; es ist alles gut an sich es liegt nicht an mir, er hat sich so an seine Ruhe gewöhnt und kann sein ganzes Ding in Ruhe machen; es ist ihm zu anstrengend; dann auf einmal es tut ihm leid dass er mich enttäuscht hat; es hat 3 Jahre lang jetzt keiner geschafft, er weiß selber nicht was in seinem Kopf vorgeht.

Er ist schon immer viel unterwegs so wie ich ihn kennengelernt habe, ein Familienmensch ist er auch, er ist in seiner freizeit auch immer sehr spontan, spielt Fußball und hat dementsprechend auch oft Training. Demnächst macht er noch eine Fortbildung die er dann auch noch irgendwie mit einbauen muss.

Ich hab eben das Gefühl, wäre ich ihm egal hätte er mir schon längst nicht mehr geantwortet seitdem aber er hat weiter auf meine Fragen geantwortet und mir gesagt ich soll mir doch bitte keine Vorwürfe machen und ich es ja nur verstehen will.

Bei einigen Aussagen musste ich schon schlucken, aber es ist eben alles so widersprüchlich und ich will ihn nicht aufgeben weil er echt ein toller Mensch ist!

So so:

Zitat von Jessicarombach:

Er meinte am Anfang Ist immer alles super und dann aus dem nichts ist bei ihm gähnende leere in der gefühlswelt. Er denkt anfangs immer es könne was werden aber dann ist da plötzlich immer garnicht mehr.

Du wirst, wenn das Zitat stimmt, nicht das bekommen, was du willst und es wird dich nur Kraft kosten, bis zur Trennung.

@Reconquista naja sie sind ja nicht zusammen. sich würde es nicht so negativ sehen.

Hab nur ich irgendwie ein komisches Gefühl bei diesem Typen? xD

Edit:
Ich mag da jetzt zwar nichts drauf schlussfolgern, aber hinterfrage ruhig sein Verhalten und sei vorsichtig.

Zitat von Jessicarombach:

@Grace hallo, danke für deine liebe Antwort. Weiß nur nicht wie ich mich wieder annähern soll. Wollte mich am Montag eigentlich mit ihm treffen um nochmal drüber zu sprechen, aber er blockt komplett ab, jetzt wollte ich ihm eigentlich erstmal Raum geben dass er mal wieder „allein“ für sich ist und seine ...

Genau deinen letzten Satz wollt ich nun auch hier schreiben, doch dann las ich ihn erst.
Kenne so einen ähnlichen Typen. Dieser hatte aber nicht irgendein Trauma mit einer Beziehung erlebt, sondern ist einfach sehr launisch und spielt mit den Frauen. Immer wenn eine wirklich auf ihn anspringt und alles für ihn tun würde, macht er dem sofort ein Ende. Will aber weiterhin freundschaftl. mit einigen Kontakt halten. Mir kommt es so vor, wie: eine da, eine dort, einer hier, eine drüben.......................... so das immer eine parad ist, wenn er gerade Not hat, jemanden braucht ..........
Er nutzt auch eher die Leute, Frauen irgendwie aus. Gaukelt immer plötzliche Geldnot vor, obwohl er für jeden Mist eines hat. Leiht sich hier und da, auch von Frauen, ob er es wieder zahlt, ist fraglich.
Aber mir fiel sofort auf, das es nur um seine Hobbys, Vorlieben ging und nicht um die Neigung der Partnerin. Schnell langweilte es ihn. Er äußerte auch zuletzt wieder den Satz, das nach paar Monaten das Interesse wieder verfliegt, vorallem wenn es um die Intimität geht.
Zuerst nervte er paar Jahre jeden, das er endlich eine feste Freundin möchte, dann trifft er sich mit der und mit der anderen. Jede ist nett, hilfsbereit, macht und tut. Manchmal hatten welche kleine Kinder. Er war für paar Wochen fasziniert, doch da die Intimität nicht nach dem 3. ten Treffen klappte, spielte er desinteressiert. Hält aber trotzdem noch ein paar Wochen Kontakt. Aber auch das schläft dann wieder ein.
Überhaupt die Äußerungen irritieren und schocken mich oft zugleich. Ich dachte mir auch schon oft, was nur mit dem los ist, bis ich merkte, das er wieder Alk. trinkt und was raucht. Ständig war er wieder launisch. Nun versuche ich oft ihn wieder in die richtige Richtung zu bekommen, aber auch da wird er oft anzüglich und das nervt gewaltig. Ich glaube so einen Menschen kann man nicht mehr umkrempeln und das Mädl, oder die Frau wo den bekommt, wird nie glücklich werden.
Glaube du bist besser dran dir einen anderen zu suchen, als dich mit dem noch länger zu beschäftigen. Der weiß nicht was er will und wird dir auf Dauer nicht gut tun.

Zitat von main:

@Reconquista naja sie sind ja nicht zusammen. sich würde es nicht so negativ sehen.

Ich sehe da nichts Positives, wenn Jessicarombach ständig überlegen muss, ob oder ob er nicht und warum …
Das kostet sehr viel Kraft. Aber es gibt auch Wunder, das gestehe ich dem Schicksal natürlich zu

@Reconquista ja es kommt immer auf die erwartungshaltung an. Wenn jessica eine feste beziehung will und darauf drängt, dann kriegt sie von der anderen seite auch die haltung zurück. Wer sagt denn dass jede Beziehung perfekt ist, wenn alles wie aus dem Bilderbuch läuft? Verschwindet dann nicht das Kribbeln, wenn man es selbst manipuliert?

Zitat von main:

@Reconquista ja es kommt immer auf die erwartungshaltung an. Wenn jessica eine feste beziehung will und darauf drängt, dann kriegt sie von der anderen seite auch die haltung zurück. Wer sagt denn dass jede Beziehung perfekt ist, wenn alles wie aus dem Bilderbuch läuft? Verschwindet dann nicht das Kribbeln, wenn man ...

Wenn sich jemand zurückzieht und blockiert und sagt erklärend, es laufe bei ihm immer so nach dem Muster ab, dass nach dem anfänglichen Gefühl eine Leere eintritt - sorry - da sollte man schnell wieder Abstand nehmen anstatt irgendetwas zu hoffen . . . mit Kribbeln ist da auch nichts mehr.

Es gibt Menschen mit denen kann man wenig anfangen. Aber sie schreibt ja sie freut sich mit ihm zu kochen oder was zu unternehmen. Er befindet sich in einer schwierigen Lebenssituation und er kann sich da nur selbst rausholen.