Hallo, ich stell nicht lange im "Vorstellthread" vor, außer es soll so sein dann hol ichs noch nach

Naja wo fang ich am Besten an... am einfachsten da, wo meine Probleme anfingen. Ich war als Kind bissl mollig, aber nicht all zu schlimm und wurde deswegen immer gehänselt, fand aber trotzdem meine Freunde. Als ich dann in eine höhere Schule wechselte war in unserer Klasse eine Art Mädchengruppe, die es auf mich abgesehen hatte. Auch wenns anfangs nur paar Sticheleien waren, die mir mehr oder weniger am A.... vorbeigingen wurde es dann in den nächsten Stufen immer schlimmer, es war zum Schluss schon so, dass wenn ich eine aus versehen beim vorbeigehen leicht streifte mich die Gruppe fertig machte. Mit Schlägen und Worten. Auch meine Freunde konnten mir nicht helfen. Des öfteren kam ein Kumpel fast schlimmer drunter als ich selber. Den Lehrern sagte ich zum Schluss nichts mehr, da das alles ja gar nicht wahr ist und Mädchen sowas nicht tun. Da der ganze Bockmist in meiner Pubertät statt fand und ich mich dadurch von Mädchen extrem distanzierte verlor ich den Anschluss. Durch meine ganze Angst und Panik die ich mittlerweile aufbaute ging die Zeit, in der meine Freunde die erste Freundin hatten eher wie ein Trauma an mir vorbei. Erst in der Ausbildung kam der Wunsch nach einer Freundin langsam, aber ich hab den ganzen Psychomist in mich reingefressen und hatte Übergewicht, was wiederrum meine Annäherungen an Frauen mit blöden Bemekrungen und Abweisungen zunichte machten und ich mich auf der alten Schiene einklinkte. Als ich mich dann total isolierte wurde ich psychisch wieder stabiler nahm ab und hatte ne normale Figur... trieb und treib Sport usw. und seh wirklich gut aus. Aber ich trau mich an keine Frauen mehr ran. Es ist bei mir mehr als eine Mauer. Normal reden is kein Problem, da ich es beruflich auch tun muss. Aber dann so normaler Smalltalk oder Flirten ist bei mir nicht drin. Ich fühl mich wie einem Stahlsarg aus dem ich nicht rauskann. Meine aktuellen Freunde wollen mir immer helfen eine Freundin zu finden, einmal machten sie mich absichtlich betrunken, dass ich meine Angst überwinde, aber nicht mal in dem Zustand wars mir möglich. Aktuell ist es so, dass es für mich bei jedem Pärchen was händchenhaltend rumläuft wie ein Stich ins Herz ist. Die Sehnsucht nach jemand, mit dem ich mein Leben teilen kann... die Nähe zu jemand ... fehlt mir so und tut innerlich so weh. Ich wünscht ich wär auf dem Stand wie manch andere die sagen "Ach was solls, allein bist eh viel besser dran" aber das bin ich leider nicht. Seit 5 Jahren steh ich auf dem Stand und fühl mich an die Wand gedrängt. Ich weiß einfach nimmer weiter. Ich leb einfach in den Tag und hoff, dass das Leben auf einen Schlag vorbei wär... aber man nix erzwingen.

also erstmal möchte ich hallo sagen, ich bin auch erst seit letzter Nacht in diesem Forum und find es mutig dass Du von Deiner Einsamkeit schreibst.
helfen kann ich Dir leider nicht, ein Patentrezept gegen Schüchternheit kenn ich natürlich auch nicht. aber ich möchte Dir sagen dass ich Dich verstehen kann. Hänseleien in der Jugend sind allerübelst und werden ein Leben lang nicht vergessen, und was die händchenhaltenden Pärchen angeht, die möcht ich auch am liebsten vergiften gehen. bei mir allerdings wegen meiner Trennung mit der ich nicht zurecht komme.
das einzige was wirklich hilft ist Dich nicht selber unter Druck zu setzen, wenn Deine Freunde Dir helfen wollen ist es okay, aber Dich dann schon betrunken zu machen, nee das geht zu weit. außerdem lernt man in dem Zustand auch nicht wirklich brauchbare Frauen kennen.
wie mein Zahnarzt immer sagt: kommt Zeit kommt Zahn. und in Deinem Fall die Frau. wer sucht ist meist erschrocken über das was er gefunden hat, deswegen suche nicht, sondern warte ab. und irgendwann steht sie dann vor Dir, und es stimmt, und die Schüchternheit ist wie weg.
und drauf hoffen dass das Leben auf einmal vorbei ist , ist Unsinn. ich mach momentan auch viel durch, aber ich weiß dass es ein steiniger Weg wird aber dann werden auch für mich wieder bessere Zeiten kommen. und für Dich auch.