Hallo Zusammen,

zuerst einmal möchte ich euch sagen, dass ich es ganz toll finde, dass es solch ein Forum gibt. Ich war mir nicht sicher, ob ich anmelden soll oder nicht - ich denke im Nachhinein war es eine gute Entscheidung gewesen.

Kurz zu mir, ich bin 28 Jahre als, habe seit drei Jahren eine Beziehung. Wir haben einen Altersunterschied von 18 Jahren, klappt jedoch eigentlich recht gut (wenn man mein ständiges Misstrauen und die Eifersucht übersieht).

Eifersüchtig und Misstrauisch bin ich geworden, weil mir mein Freund verschwiegen hat, dass er noch Kontakt hatte zu seiner ehemaligen Geliebten. Dies habe ich ziemlich zu Beginn unserer Beziehung rausbekommen. Es ging sogar deswegen soweit, dass ich mich trennt habe. Er hatte noch zu ihr Kontakt, weil er ihr eine Menge Geld schuldete, fand es damals jedoch unpassend, mir es direkt zu Beginn zu sagen - jedoch zerstörte dies bei mir alles. Als wir uns trennten, kämpfte er um mich, öffnete sich mir und gegenüber meinen Eltern und ich beschloss ihm eine neue Change zu geben.

Eine Zeit lang ging es auch gut, jedoch merke ich dass ich bei den kleinsten Anzeichen wo ich denke, er könnte nicht ehrlich zu mir sein anfange zu misstrauen, nachzufragen und eifersüchtig zu werden. Dies belastet mich sehr. Ich habe mich deshalb entschlossen, vor sechs Wochen eine Therapie zu beginnen mit Bachblüten. Mir hat es insoweit geholfen, dass ich ruhiger und entspannter geworden bin. Die Gedanken kreisen nicht pausenlos und ich hinterfrage nicht alles. Dies führt natürlich auch dazu, dass es bei uns ruhiger und entspannter geworden ist. Mein Freund sagt, dass er sehr stolz auf mich ist.

Gestern jedoch bin ich wieder total stutzig geworden. Wir wohnen nicht zusammen. Er hat eine eigene Wohnung. Ich bin dann gestern zu ihm hin um ihn abzuholen. Als wir auf der Couch saßen entdeckte ich auf der anderen Couch auf der Sitzfläche zwei dunkle Haare. Würde sagen so mittlere Länge. Ich selber habe blonde Haare. Mein Herz schnellte in die Höhe. Ich sprach in jedoch in aller Ruhe darauf an, wo diese denn herkommen. Er reagierte recht cool darauf und meinte, dass er es sich selbst nicht erklären kann eventuell hatte er diese irgendwie an seiner Fleecejacke hängen. Er ist viel unterwegs.

Da ich natürlich nur misstrauisch bin in jeglichen Situationen weiß ich natürlich jetzt nicht, was ich glauben/machen soll. Dies hatte mich jedoch gestern wieder total mitgenommen obwohl ich total ruhig geblieben bin. Ohne diese Tropfen wäre wieder der größte Streit ausgebrochen.

Fühlen tue ich mich jedoch überhaupt nicht. Fühle mich schlecht. Fühle mich wie eine betrogene und belogene Frau obwohl ich überhaupt keine Anzeichen habe.

Mein Vater sagt immer, traurig sein kannst du, wenn du es zu 100% weißt und auch Beweise dafür hast. Zwei Haare sagen natürlich gar nichts aus eigentlich. Ich hoffe, dass ich hier jetzt nichta als die Histerische dargestellt werde die eine Meiste hat.

LG, Golfinchen.

Guten Morgen Golfinchen und willkommen hier!

Wir haben uns ja gestern schon ein einem anderen Thread getroffen. Die Sache mit den Haaren ist schon nicht ohne. Da würde ich an Deiner Stelle wohl auch ein Problem mit haben. Was mich angeht, denke ich, eine gewisse Hysterie ist der Eifersucht schon zu Eigen, und ne Meise hat sie auch. Aber nicht Du!

Aber ich kann Dich halt total gut verstehen! Was nicht heißen soll, dass die Haare nun ein besonders schlechtes Zeichen sind. Sie stammen von einem anderen Menschen, potentiell von einer anderen Frau. Das war es dann aber auch schon. Wie ich schon gestern sagte, vermutlich gibt es da ne völlig harmlose Erklärung für. Was Deine Eifersucht daraus macht, das kann ich mir nur zu gut vorstellen.

Nachdem ich jetzt zu Deiner Geschichte mehr gelesen habe, sind mir da noch ein paar Fragen eingefallen.

Er hat Dir am Anfang Eurer Beziehung verschwiegen, dass er noch Kontakt zu seiner Ex hat. Den Kontakt hat er noch, weil er ihr ne Menge Geld schuldet. Aber kann es nicht sein, dass er Dir verschwiegen hat, dass er seiner Ex ne Menge Geld schuldet, und er deshalb den Kontakt zu ihr nicht erwähnt hat?

Was wäre gewesen, wenn er Dir erzählt hätte, dass er noch Kontakt zu seiner Ex hat, ohne das Geld zu erwähnen? Hätte er da nicht befürchten müssen, dass Du nach dem Warum fragst, weshalb er noch Kontakt zu ihr hat und wie dieser Kontakt denn ausschaut?

Anders herum, wenn er Dir erzählt hätte, dass er jemandem ne Menge Geld schuldet, hättest Du doch bestimmt gefragt, bei wem er da in der Kreide steht, oder?

Es ist egal wie rum Du es drehst. Ich denke, der entscheidende Punkt ist, dass er am Anfang Eurer Beziehung nicht damit rausrücken wollte, dass er Schulden hat. Das er deshalb noch Kontakt zu seiner Ex hat, macht die Sache für ihn auch nicht leichter, und ich denke, dass ist ihm klar gewesen. Er hatte einfach Angst Dich zu verschrecken, denke ich.

Was müsste sich ändern, dass Du ihm wieder vertrauen kannst?
Was könnte ER ändern, damit Du wieder vertrauen hast?

Vielleicht magst Du meine (ich zähl mal eben) 5 Fragen ja beantworten.

Lieber Gruß
Sven

Guten Morgen Sven,

vielen lieben Dank für deine Antwort. Gerne mag ich dir diese Fragen beantworten. Ich lege mal los. Fühle mich heute ja schon besser als gestern.

1.
Ja so war es auch. Hast den Nagel auf den Kopf getroffen.

2.
Ja natürlich. Ich denke nicht, dass ich das so einfach hingenommen hätte.

3.
Sowieso. Arbeite ja im Insolvenzbereich. Ist also mein Job.

4.

Richtig, du hast 1000 Punke. Meine bessere Hälfte wollte mir nicht zu Beginn unserer Beziehung sagen, dass er Schulden hat und deshalb noch Kontakt zu seiner Ex hat. Wer sagt sowas schon gerne zu Beginn einer Beziehung? Würden wir das machen wenn wir ganz ehrlich sind?? Wir als Eifersüchtige? Ich glaube, keiner würde das machen. Er hatte tatsächlich angst, dass ich die Beziehung dann nicht eingehen würde und wollte mich nicht verlieren, weil er schon sehr sehr lange in mich verliebt war.

5.

Ich denke, dass es tatsächlich so ist, dass er die von irgendwo draußen mitgebracht hat. Er trägt viel Fleecejacken und an denen bleibt ja bekanntermaßen viel dran hängen. Er hat mir gesagt, ich brauche mir keine Sorgen zu machen. Es ist nicht. Er liebt mich, er weiß das ich ihn liebe und er sagt, sowas nutzt er nicht aus. Er weiß alles, was ich und auch meine Eltern für ihn zun zu schätzen.

Habe ihm dann heute Morgen bevor ich zur Arbeit gefähren bin gesagt, dass ich mir wegen der Haare keine Gedanken mache und ich glaube, dass er es tatsächlich von draußen mitgebracht hat. Er meinte, er kann es sich auch nur so vorstellen, wüsste nicht, wo sie sonst her kommen sollten. Vll. hingen sie auch irgendwo am Autositz. Er leith sich schonmal ein Auto von den Nachbarn aus... Viele Dinge, aber ich kann ihm jetzt nicht dauerhaft Vorwüfe machen wegen zwei Haaren. Denn sollten sie zu Unrecht sein die Vorwürfe, dann verletzen wir auch und dann ist es natürlich kein Wunder, dass wir angelogen werden. Zumal sie ja nur auf der Couch waren und die war bis vorgestern auch noch voll mit Klamotten etc. gewesen. Ich mein mein Partner ist zum Teil schon verunsichert, was er sagen kann und was nicht, weil er nicht weiß ob ich da wiededr ein Drama draus machen würde oder nicht.

6.
Eigentlich brauch sich nichts zu ändern. Der Kontakt mit seiner Ex ist seit zwei Jahren beendet und ich weiß über seine komplette Situation bescheid, weil er sich ja mit mir und meinen Eltern an einen Tisch gesetzt hat und dann gesagt at, was bei ihm los ist.

7.
Er bringt schon soviel Verständnis auf, dass er schon gar nichts mehr ändern kann. Er hat sich schon um 180 Grad nach unserer ersten Trennung gedreht, damit ichihm wieder vertrauen kann und soll. Er sagt, es tue ihm weh, wenn er weiß, dass ich ihm nicht vertraue. Er ist halt ein offener Typ der sehr kontaktfreudig mit anderen Menschen ist. Aber er sagt, er weiß zu wem er gehört und wen er liebt. Nur das glauben ist für mich natürlich total schwer. Generell vertrauen ist für mich sehr sehr schwer. Eigentlich ganz einfach. ABer für mich nicht. Dem Grunde nach ist eigentlich alles gut und trotzdem fühlen wir uns betrogen und belogen und in allem bestätigt, obwohl überhaupt nichts ist.

LG, Golfinchen

Hi Golfinchen!

Ich gehe später noch einmal genauer auf Deine Antworten ein, versprochen!

Mich interessiert im Moment die Frage recht dolle, ob Du weißt, woher Deine Eifersucht oder vielmehr Dein Problem, nicht so einfach vertrauen zu können, kommt? Scheinbar hast Du Dir darum schon so einige Gedanken gemacht.

Es geht mir gar nicht darum, zu erfahren, was bei Dir die Eifersucht ursprünglich ausgelöst hat. Ich möchte tatsächlich nur wissen, ob Du die Ursache kennst.

Ich habe so in etwa 30 Jahre gebraucht, um bei mir die Ursache zu entschlüsseln und die Zusammenhänge zu erkennen. Mir war früh klar, dass es mit meinem Mangel an Selbstwertgefühl zu tun hat, und dass das wohl aus meiner Kindheit resultiert. Aber es war nur eine wage Vorstellung, die ich hatte.

Für mich war es, glaube ich, extrem wichtig, herauszufinden, wo genau die Lücken in meinem Selbstwertgefühl zu suchen sind. Das hat zwar einerseits dazu geführt, dass ich ne ganze Menge zu verdauen habe, weil meine Vergangenheit und die Wünsche und Bedürfnisse, die ich versucht habe auszuleben und zu befriedigen, mir plötzlich in einem anderen Licht erschienen. Ich fand es nicht angenehm herauszufinden, dass vieles von dem, was ich getan, gedacht und gefühlt habe, letztlich auf dieses Manko in meiner Kindheit zurückzuführen ist. Wenn Du so willst ne Art Identitätskrise.

Andererseits versetzt es mich heute in die Lage, mich selbst besser einschätzen zu können. Es eröffnen sich mir neue Möglichkeiten, etwas gegen meine Probleme zu unternehmen, eben zu lernen, anders mit ihnen umzugehen. Ich bin noch weit davon entfernt, dass alles in die Tat umzusetzen. Das wird wohl mein Leben lang dauern. Aber Hoffnung macht es mir doch. Und so wie ich es derzeit schaffe, mit der Eifersucht umzugehen, wohl auch zu Recht.

Lieber Gruß
Sven

Hallöchen Sven,

tja, was die Eifersucht ausgelöst hat, kann ich dir eigentlich nicht genau sagen, versuche jedoch mal meine Gefühle etwas zu beschreiben.

An meiner Kindheit kann es nicht liegen. Ich hatte eine wunderschöne Kindheit und auch Jugend. Meine Eltern waren immer für mich da, haben mich aus meinen Fehlern lernen lassen, so wie sich das gehört. Freunde und Freundinnen hatte ich auch. Alles wunderbar.

Ein großes Selbstbewusstsein habe ich auch. Finde mich nicht blöd oder häßlich. Ich weiß was ich kann, was ich will und stehe mit beiden Beinen im Leben. Habe eine tolle Familie, Job, Auto alles was das Herz begehrt.

Ich bin sehr hilfsbereit und habe natürlich oftmals angst, dass dies ausgenutzt wird. Ich regel auch sehr viel für meinen Freund (Papierkram) er hilft mir bzw. uns dann andersherum in dem er uns im Garten oder bei Umbauarbeiten hilft und das auch als selbstverständlich anszieht. Wie es halt ist ein geben und ein nehmen.

Als ich das damals rausgefunden habe mit der Ex, da hab ich nur gedacht, nun mache ich soviel für ihn und er hat kein Funken Ehrlichkeit. Auf der anderen Seite wurde ich dann von meinem Papa gefragt, was gewesen wäre, wenn er es mir gesagt hätte. Wie hätte ich reagiert? Die Antwort kannte mein Papa, die kenne ich und die wirst auch die kennen Sven. Ganz einfach. Es hätte nicht akzeptiert werden können, die Angst, dass dann dort was läuft, wäre genauso da gewesen.

Was also genau der Grund ist, kann ich nicht sagen. Was ich jedoch habe sind große Verlustängst. Die habe ich schon lange. Das hat auch direkt meine Heilpraktikerin im ersten Gespräch herausgefunden. Ich habe Verlustängst und ich mag keine großartigen Veränderungen.

Ich habe auch unheimliche Angst, meinen Partner zu verlieren. In meiner ersten BEziehung war ich mit meinem Freund acht Jahre zusammen. Ich habe dort anders geliebt als jetzt. Mit meinem Freund bin ich nun drei Jahre zusammen und ich liebe viel intensiver. Ob das damit damit zusammenhängt?

Hallo Golfinchen!

Hab mir jetzt Deine Antworten von heute Morgen mehrfach durchgelesen. Mehrfach zum Einen, weil meine Konzentration manchmal ein wenig mangelhaft ist. Aber vor allem, weil Du meine Fragen so gut beantwortet hast, dass da kaum weitere Frage mehr offen blieben. Normalerweise ergeben sich auf diese Art und Weise (Frage/Antwort) neue Aspekte und genauere Informationen, so dass ich mich so zu sagen langsam herantasten kann. Ist bei Dir gar nicht so leicht gewesen.

Ich sehe das als gutes Zeichen, weil es für mich bedeutet, dass Du Deinem Liebsten das Leben nicht leichtfertig schwer machst, sondern Dir schon viele Gedanken gemacht hast. Zum anderen schreibst Du ja auch, das Du ihm schon sehr viel aufgebürdet hast durch Deine Eifersucht, und ihm sehr Dankbar für seine Geduld und sein Veständnis bist.

Ich fang mal mit den Fragen an, die sich für mich ergeben haben:

Genau, richtig erkannt. Wir machen die Situation immer schlimmer. Wir üben Druck aus, unser Schatz versucht diesen Druck zu vermeiden, in dem er ausweichend, zögernd oder gar bewußt falsch (ich will es nicht lügen nennen) antwortet oder erzählt, wir eifersüchten Hansel kriegen das mit und werden noch misstrauischer. Kannst Du sagen, oder beschreiben, warum wir es trotzdem nicht hinbekommen, unsere bohrenden Fragen zu stellen?

Du hast da echt Glück mit Deinem Schatz! (Ich, dem Himmel sei Dank auch mit meinem!) Was denkst Du? Hilft Dir sein Entgegenkommen und Verständnis, gegen die Eifersucht anzugehen?

Wie Du selber festgestellt hast, hat Deine Liebster schon ganz schön unter Deiner Eifersucht zu leiden. Siehst Du irgendeine Möglichkeit, was Du in Zusammenhang mit Deiner Eifersucht tun könntest, oder bereits tust, dass ihm das Leben erleichtern könnte?

Jep, das ist das Miese daran. Wir haben keinen wirklichen Grund, sehen unser Misstrauen aber doch irgendwie immer bestätigt oder begründet. Nehmen wir aber mal die beiden Haare. Irgendwie hast Du das ja für Dich abgehakt. Wo ist hier die oben genannte Bestätigung, wenn Du es doch abgehakt hast?


Damit sind wir dann jetzt bei Deinem letzten Beitrag und meiner Frage nach der Ursache Deiner Verlustangst bzw. Eifersucht. Und stecken fest, oder?

Schöne Kindheit, liebe Eltern, guter Freundeskreis, großes Selbstbewusstsein, tolle Familie, Job, Auto und einen verständnisvollen und geduldigen Partner, der sehr um Dich gekämpft hat, als er dabei war, Dich zu verlieren, der Dir sagt, dass er Dich liebt, mit dem Du das Geben und Nehmen einer Beziehung teilen kannst.
Wow, die Frage, wo eigentlich Dein Problem ist, drängt sich förmlich auf! Du bist schon zu beneiden! Aber, natürlich weiß ich, dass es leider so einfach nicht ist.

Ok, die Verlustangst ist wohl der Auslöser oder Trigger Deiner Eifersucht. Aber wo kommt sie her? Und warum magst Du keine Veränderungen?

Also, ich hab da die ganze Zeit mehrere Gedanken bzw. Fragen im Kopf.

Was in Deiner Aufzählung fehlt, sind Hobbys oder Freizeitbeschäftigungen und ein aktueller Freundeskreis. Hatte? Wie schaut es heute mit diesen Dingen aus? Was tust Du für Dich alleine? Tust Du überhaupt etwas für Dich alleine?

Die nächste Frage beginnt mit einer Antwort.Könnte sein! So, wie Du Dein Leben beschreibst, hast Du sehr viel zu verlieren! Aber ich denke, das reicht noch nicht aus, Deine Verlustangst/Eifersucht zu erklären. Was zeigt Dir, dass Deine Liebe heute intensiver ist?

Kann es sein, dass Du in Deiner Vergangenheit einen Menschen oder ein Haustier verloren hast, der oder das Dir sehr am Herzen lag? Das wird Deine Heilpraktikerin Dich wohl auch gefragt haben. Es könnte sogar in der frühen Kindheit ein sehr geliebtes Spielzeug gewesen sein, dass verloren gegangen ist. Seit ihr in Deiner Kindheit vielleicht mal umgezogen? Das könnte auch eine Erklärung für Deinen Wunsch nach Beständigkeit sein.

So, jetzt reicht es erst einmal. Ich hoffe, Du nimmst mir den teils lehrerhaften Frageton nicht übel. Ist ein Zeichen dafür, dass Du es mir nicht leicht machst!

Du bist in Deinen Überlegungen schon sehr weit gekommen. Ich finde, Du hast begonnen, die Verantwortung für Deine Eifersucht zu übernehmen. Deshalb bekommst Du meine Sichtweise oder Spekulationen nicht einfach so präsentiert, sondern als Fragen aufgetischt. Ich könnte alle möglichen Ideen, Ratschläge oder Tipps runter rasseln, die mir so einfallen. Aber das ist mir zu langweilig und hilft Dir nicht. Zumal ich gar nicht weiß, ob ich Dir überhaupt helfen kann. Jedenfalls versuche genau das herauszufinden. Wenn es Dir zu viel wird, sagst Du bescheid, ja?

Ganz lieber Gruß und ein schönes Wochenende
Sven

Guten Morgen Sven,

habe es gestern leider nicht mehr geschafft zurückzuschreiben, dafür aber heute. Ich hoffe, dass es dir soweit recht gut geht. Bei mir geht es im Moment.


Nein, leider nicht. Ich denke, dass wir uns zum einen auch sogar schon zum Teil daran gewöhnt haben unseren Partner zu durchbohren. Zum anderen denke ich, dass wir einfach nur nochmal sicher gehen wollen, ob wir belogen werden oder nicht. Wir wollen es quasie testen, dies jedoch abzustellen ist sehr schwer. Ertappe mich auch jedes Mal dabei, einen Schritt zurückzuschalten.


Die Frage ist desweiten auch noch, wie weit kann er mir noch Entgegenkommen. Mehr geht ja schon nicht mehr. Und verbieten, dass er irgendwas macht, kann ich ja schlecht machen. Wenn er irgendwo eingeladen ist, und das mal ohne mich, dann geht er da schon hin, ob mir das dann passt oder nicht. Dem Grunde nach ja auch richtig wenn man logisch denkt. Keiner sollte sich eingeengt oder eingesperrt fühlen, was wir natürlich mit unserer Eifersucht schnell dem anderen gegenüber verdeutlichen. Dadurch brechten auch viele aus. Dem Grunde nach kann er schon gar nichts mehr machen, was mir hilft.


Ich lasse ihn ziehen. Lasse ihm seine Freiheiten. Mein Liebster ist ein sehr kontaktfreudiger und sehr offener Mensch und er liebt es unterwegs zu sein in jeglicher Hinsicht. Schwer für mich ihm zu vertrauen, aber ihn macht es glücklich. Und ich denke, wenn ich ihn nicht ziehen lassen würde, dass würde der Schuss nach hinten losgehen. Denn wenn wir ehrlich zu uns sind, wir brauchen ja auch unsere Freiheit auch wenn wir es dem Partner oftmal wohl nicht gönnen.
Des Weiteren helfe ich ihm natürlich in seinem privaten Leben sehr viel. Wenn es irgendwas zu regeln gibt, sage ich ihm wie oder ich mache es für ihn. Das ist schon eine große Erleichterung oft für ihn. Bringt halt mein Beruf mit sich und ich mache es gerne.

Ich habe keine Bestätigung. Aber was soll ich nun wegen den zwei Haaren einen dauerhaften Aufstand machen. Er kann es sich selbst nicht erklären, ist der Meinung, dass sie von außen irgendwie mit reingekommen sind. Sprich dass er sie an seinen Klamotten hängen hatte. Er ist ja viel unterwegs. Da kann sowas natürlich schonmal passieren. Es gibt viele Ursachen. Meine Mutter meinte, ich soll nicht immer direkt immer vom schlechten ausgehen. Eventuell gibt es auch eine ganz simple Erklärung, die er mir aber eventuell nicht sagen möchte, weil er denkt, ich könnte wieder hochgehen. Da sind wir dann wieder bei dem Thema das wir unsere Partner schon soweit gebracht haben, dass sie uns schon gar nicht mehr trauen die simple Wahrheit zu sprechen. Natürlich kommt ab und an nochmal der Gedanke, aber es gibt sonst auch keine Auffälligkeiten bei ihm. Von daher versuche ich mich wegen zwei Haaren nicht verrückt zu machen.


Jap, wir stecken fest.


Natürlich habe ich auch Freundinnen, zwar nicht viele, aber ich habe Freundinnen. Eine sehr gute sogar, sie weiß auch über meine Eifersucht bescheid und wir reden öfters darüber. Klar mache ich Dinge für mich. Ich gehe z. B. einmal in der Woche mit meiner Damengruppe Nordic-Walken. Dann ist mein großes Hobby mein Auto. Kann ich auch wunderbar bei abschalten. Gehe gerne Bummeln mit oder ohne Freundin. Lese gerne, Kino etc. Also Dinge mache ich schon für mich alleine. Ist also auch ausgefüllt


Diese Liebe fühlt sich für mich intensiver an. Ich liebe ihn wirklich richtig.


2007 hatte ich ein sehr schweres Jahr mit sehr sehr vielen Verlusten! Und mein damaliger hat mich damals in dieser schweren Zeit sehr hängen gelassen. Die einzigen die mir Kraft gaben, waren meine Eltern sowie meine beste Freundin.


Ist mir nicht zu viel. Es tut mir gut, mit dir zu schreiben!!!

Ganz lieben Gruß,
Golfinchen

Hallo Golfinchen!



Das freut mich sehr!


Beides stimmt, finde ich! Aber ich denke inzwischen, dass die Eifersucht sich so selbst am Leben erhält. Das ist der Suchtfaktor daran. Du Kontrollierst, oder fragst, hast den Eindruck es aus einem Sicherheitsbedürfnis heraus zu tun, in Wirklich verschaffst Du der Eifersucht aber nur neue Nahrung. Ich weiß, klingt abgedreht. Aber das entspricht meiner Erfahrung.

Ohne, dass Du ihm ein Szene machst?

Du schreibst hier sehr wichtige Dinge. Wenn Du das wirklich so siehst und auch leben kannst, trotz Deiner Eifersucht, dann bist Du wirklich schon sehr weit gekommen. Klasse!

Was wären Auffälligkeiten, die Dir zu Denken gäben? Gehören die Haare in diese Kategorie? Ich meine, würden Dir solche Dinge auch zu schaffen machen, wärst Du nicht eifersüchtig? Was meinst Du? Ich weiß, hätte wenn. Aber versuch da mal bitte drüber nachzudenken.
Tja, son Ärger. Und nu?

So, wie Du Dich und Dein Leben beschreibst, ist echt nicht leicht, an dieser Stelle voran zu kommen. Wenn Du magst, verschieben wir das auf später. Ich denk da nochmal drauf rum. Vielleicht fällt Dir ja auch noch was zu ein.

Jedenfalls fände ich es wichtig, die Ursache für Deine Eifersucht zu finden. Ist vielleicht überheblich, das hier zu versuchen, aber ich denke, schaden kann es nicht, wenigsten darüber nachzudenken.

Könnte das passen? Mußt hier nicht drauf antworten. Vielleicht kannst Du Dir die Antwort aber selbst geben. Was waren das für Verluste?

Ok, die Antwort fiel nicht ganz so aus, wie ich es erhofft hatte. Nochmal, was macht sie intensiver? Kannst/magst Du das beschreiben?

Ich weiß, ich bin hartnäckig!

Gruß
Sven

Hallo Sven,

entschuldige bitte, dass ich erst jetzt antworte, jedoch hatte ich die Woche sehr viel im die Ohren. War ziemlch ausgelastet die Tage. Wir machen dann mal weiter...


Jap, denn ich würde mich genauso grottenschlecht fühlen, wenn er nicht dorthin gehen würde. Dann würde ich ihn einsperren, und das ist nicht gut und gehört sich auch nicht.


Hier kommt es würde ich sagen gezielt auf die Situation an. Beispiel fällt mir nun spontan nicht ein. Jedoch ist es ja so, dass wenn man seinen Partner genau kennt, dann fällt einem auf, wenn sich sein Partner im Wesen/Verhalten verändert etc....


Ich denke nicht, dass das was damit zu tun hat... Wäre aber auch zu privat für hier. Jedoch hat das damit nichts zu tun.


Kann ich nicht beschreiben. Die Gefühle die ich für meinen jetzigen Partner habe, hatte ich bei meinem vorherigen nicht. Meinen EX-Freund habe ich quasie geliebt wie einen Bruder, so ist es bei meinem jetzigen nicht. Ich kann es anders nicht beschreiben, zumual Liebe ja auch jeder anderes definiert.

LG, Golfinchen.

Hallo Golfinchen!

Kein Thema, Du schreibst wann und wenn Du magst!

Ich seh das so wie Du, habs aber leider trotzdem gemacht/versucht. Ist, glaube ich, bei Eifersucht leider normal. Finde, Du kannst da stolz auf Dich sein. Viele andere, mich eingeschlossen, schaffen es nicht, so damit umzugehen.

Sollte man meinen, ja. Nur die Eifersucht verschleiert oft genug den Blick, so dass man Dinge sieht, die nicht da sind. Ok, auch nur meine Erfahrung.

Hatte ich befürchtet, dass Du das sagst!

Weil ich ahnte, dass Du meine Frage zu Deinen Verlusten in 2007 so beantwortest, wie Du es getan hast, hatte ich mir hier irgendwelche Hinweise erhofft. Schade! Wobei es ja gar nicht um eine Definition geht, sondern um Deine Empfindungen, wie Du sie einordnen kannst.

Nun, was soll ich sagen. Du bist nicht die typische Eifersüchtlerin, soviel steht mal fest. Vielleicht spielt bei Dir die Verlustangst eine deutlich größere Rolle, als alleine die Eifersucht. Anders kann ich das fast nicht mehr sehen. Ich will damit gar nicht kleinreden, dass Du in solchen ‚haarigen‘ Situationen leidest (entschuldige das Wortspiel). Aber für mich ist Dein Problem nicht wirklich zu greifen. Ich könnte jetzt weiter rumspekulieren, dass der Altersunterschied ne Rolle spielt, weil Du Dich unbewusst fragst, was er mit einer so jungen Frau anfangen soll. Aber das hilft Dir nicht und ist auch Quatsch, wenn ich anfange mir etwas aus den Fingern zu saugen.
Ich mags gar nicht sagen, aber ich weiß nicht weiter. Das Einzige, was ich auch nach mehrmaligem Durchlesen Deiner Beiträge nicht verstehe, ist die Tatsache, dass Du Dich selbst als total eifersüchtig schilderst.




Jedenfalls hab ich noch kein klares Bild von Dir als eifersüchtigen Menschen. Vielleicht magst Du noch mal erläutern, wie sich Deine Eifersucht genau auf Dich und ihn auswirkt? Bleibt es einfach bei Fragen und den negativen Gefühlen (Verlustangst/Misstrauen)? Oder gibt oder gab es da noch andere Dinge?

Tut mir leid, dass ich Dir noch nicht viel helfen konnte!

Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende!

Lieber Gruß

Sven