Misstrauen und Eifersucht

Hallo, ich bin neu hier und habe folgendes Problem. Kenne meinen neuen Partner, ich bin gleichgeschlechtlich, seit dem 3.6.2009. Er und ich hatten zu der Zeit noch eine Beziehung, ich seit über 15 Jahren, er seit 3 Jahren mit einem verheirateten Mann. Er ist 35 Jahre alt, ich 53.
Aus der Bekanntschaft ist im laufe der Zeit mehr geworden. Mein Ex-Partner hatte ein Alk., was mich sehr gestört hat.
Thorsten, mein neuer Freund, ist öfters mit seinem Ex-Partner auf Geschäftsreise gegangen, ihr müsst wissen, er ist selbstständig. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, was ich darunter gelitten habe. Ich bin dadurch wahrscheinlich auch krank geworden ( Depression ).
Mein Freund ist sehr eifersüchtig, hat seinem Ex-Partner öfters eine Scene gemacht, weil er dachte, dass er ihn betrügt. Habe jetzt erfahren, dass mein neuer Freund, seinen Ex öfters betrogen hat.Habe ihn gefragt, warum er das gemacht hat, konnte er mir nicht wirklich erklären.
Dann sind einige Sachen vorgefallen, ihr müsst wissen, Thorsten nimmt öfters mal Potenzmittel, die mich beunruhigen.Einmal das Treffen mit seinem Ex, um ihm zuerklären, dass es vorbei ist. Das hat Thorsten auch heimlich gemacht, war zu den Gerry-Webber-Open, hat mir erzählt, er müsse eine Bierschlauch austauschen ! Ist mir schon komisch vorgekommen, als er nicht mit zum Tennis, am Mittwoch, kommen wollte ! Habe ihn auf der Rückfahrt von Bielefeld, in Werther, gesehen, habe aber leider das Kennzeichen nicht richtig gesehen, deshalb bin ich hinterher gefahren und habe ihn dann zur Rede gestellt.Er hat gesagt, hat es mir nicht erzählt, um mich nicht zubeunruhigen, genau das Gegenteil ist passiert.Er hat außerdem noch gesagt, er wollte es mir am Abend erzählen, wenn wir die Sachen aus Ippenbüren abholen. Oder die Geschichte mit den Tabletten. Von den Schachteln war plötzlich eine weg, und er konnte mir nicht erklären, wo sie geblieben ist ! Wollte sie dann am Montagmorgen suchen, hat alles gemacht, nur nicht die Schachtel gesucht. Als ich dann zur Arbeit gefahren bin, dann hat er sie auf einmal gefunden, ist dann zu mir auf die Arbeit gekommen und hat sie mir gezeigt. Ihr müsst wissen, ich bin in ärztlicher Behandlung, habe das mit meiner Ärztin auch besprochen, und sie fand es auch übertrieben. Er meint es immer gut, dass sagt er jedenfalls, und was kommt dabei raus, immer das Gegenteil.
Dann die Sache mit dem Dil.. Es war an einem Mittwoch, ihr müsst wissen, dass ist der freie Tag von Thorsten. Ich kam früher von der Arbeit, und bin in die Wohnung gegangen, da stand die Tür zum zweiten Badezimmer auf, und da stehen die Utensilien von Thorsten ( Schlauch zum Spülen, weil es ihm sonst schmerzen bereitet, wenn ich mit ihm schlafe ).
Bin dann in unser Badezimmer gegangen und habe am Toilettendeckel Vaseline entdeckt. Habe auch das Bett kontrolliert, da war auch ein großer Fleck von der Vaseline. Habe ihn darauf zur Rede gestellt, hat mir alles mögliche erzählt, nur nicht die Wahrheit. Waren dann noch im H2O, aber der Tag war einfach mies. Bin dann Donnerstagmorgen zur Arbeit, und habe ihm gesagt, dass er mir sagen soll, wer bei ihm war, habe damit gedroht, ihn zuverlassen. Darauf hat er mir die Geschichte mit dem Dil. erzählt. Er hat gesagt, ich hätte mich mal negativ zu solchen Dingen geäußert, deshalb hat er es mir verschwiegen ! Ich habe mir den Dil. dann mal angesehen, für mich sah der unbenutzt aus, habe ihn auch mit Vaseline eingecremt, um zu sehen, ob es stimmen kann. Bin bis heute nicht wirklich davon überzeugt. Und es gab noch ähnliche Vorfälle in dieser Art. Es kommt erst dann eine Erklärung, wenn ich mit Trennung gedroht habe.Er hat mir dann seine ganze Geschichte erzählt, was er alles so gemacht hat, was alles vor meiner Zeit geschehen ist, und dass er jetzt keine Geheimnisse hat. Er zeigt mir inzwischen seine Telefonrechnungen, seine E-Mails, damit ich sehe, dass er keinen Kontakt zu seinem Ex hat. Ich habe ihm auch gesagt, sollte noch einmal was in dieser Art geschehen, dann werde ich mich von ihm trennen und zwar endgültig ! Daher kommt auch mein Misstrauen und die Eifersucht, und ich glaube, dass das auch verständlich ist, oder liege ich da wirklich so falsch ?

Hallo Kalle,
ich habe gerade kaum Zeit, wollte dich aber wissen lassen das du hier recht schnell eine Antwort bekommen wirst. entweder im Laufe der Woche von mir, oder jedoch von Sven (weiti6611) der selbst betroffen ist, gute Ratschläge gibt und hier nicht nur mir geholfen hat.

Eventuell magst du dich ja durch die anderen Beiträge lesen und findest dort schon ein wenig was dir hilft.

Lieben Gruß

Guten Morgen Kalle und herzlich willkommen!

Vorweg, ich empfinde Deine Fragestellung als schwierig. Wir kennen nur Deine Seite, und wenn ich davon ausgehe, dass Du ein Eifersuchtsproblem hast, kann ich genauso davon ausgehen, dass Deine Darstellung recht dolle von Deiner Eifersucht eingefärbt ist. Ich weiß halt aus eigener Erfahrung, dass die Eifersucht weder ehrlich noch genau in ihrer Betrachtungsweise ist.

Wenn ich meine Eifersucht antworten lasse, dann würde sie sagen: Mach weiter. Spioniere hinter ihm her, stelle ihn zur Rede, lass Dich nicht verarschen. Du bist zu Recht Eifersüchtig, denn irgendetwas stimmt da nicht!

Tja, aber ich lass meine Eifersucht nicht mehr für mich antworten. Deshalb stelle ich Dir jetzt auch ein paar Fragen. Vielleicht magst Du sie ja beantworten.

Ist Dein Partner vertrauenswürdig?
Willst Du ihm vertrauen?
Vertraust Du ihm, wenn Du gerade mal nicht eifersüchtig bist?
Hast Du jemals einen unzweifelhaften Beweis für seine Untreue gefunden?
Bist Du Dir sicher, dass hinter den Dingen, die Dir aufgefallen sind, nicht nur Deine Fantasie steckt?
Was würde es Dir nützen, wenn Du hier die Bestätigung bekämst, Deine Eifersucht wäre berechtigt?
Was würdest Du denken, fühlen und tun, wenn Du hier gesagt bekämst, dass Du übertreibst?
Was würdest Du denken, fühlen und tun, wenn Du hier gesagt bekämst, dass Du im Unrecht bist?


Wenn Du nur hier bist, weil Du hören willst, dass Deine Eifersucht berechtigt ist, dann bist Du hier falsch, denke ich. Denn damit wäre Dir nicht geholfen.

Niemand hier kennt Dich oder Deinen Partner. Niemand kann die Gedanken Deines Partners lesen. Nur Deine Sicht ist uns bekannt. Natürlich könnte jeder auf dieser Basis eine Meinung äußern. Aber was willst Du dann damit anfangen?

Sei mir nicht böse, dass ich so reagiere. Ich habe den Eindruck, Du bzw. Deine Eifersucht wollte hier ein bestimmtes Bild von Deinem Partner erzeugen, nur mit dem Ziel, Bestätigung zu bekommen. Hab ich selbst oft genug in meinem Leben gemacht. Das bringt nichts!

Wenn ich mich irre, wenn Du hier bist, weil Du wirklich Hilfe möchtest, dann entschuldige ich mich für meine fehlerhafte Deutung Deines Beitrags und stehe Dir sehr gerne zur Verfügung!

Lieber Gruß
Sven

Zitat von weiti6611:

Guten Morgen Kalle und herzlich willkommen!

Vorweg, ich empfinde Deine Fragestellung als schwierig. Wir kennen nur Deine Seite, und wenn ich davon ausgehe, dass Du ein Eifersuchtsproblem hast, kann ich genauso davon ausgehen, dass Deine Darstellung recht dolle von Deiner Eifersucht eingefärbt ist. Ich weiß halt aus eigener Erfahrung, dass die Eifersucht weder ehrlich noch genau in ihrer Betrachtungsweise ist.

Wenn ich meine Eifersucht antworten lasse, dann würde sie sagen: Mach weiter. Spioniere hinter ihm her, stelle ihn zur Rede, lass Dich nicht verarschen. Du bist zu Recht Eifersüchtig, denn irgendetwas stimmt da nicht!

Tja, aber ich lass meine Eifersucht nicht mehr für mich antworten. Deshalb stelle ich Dir jetzt auch ein paar Fragen. Vielleicht magst Du sie ja beantworten.

Ist Dein Partner vertrauenswürdig?
Willst Du ihm vertrauen?
Vertraust Du ihm, wenn Du gerade mal nicht eifersüchtig bist?
Hast Du jemals einen unzweifelhaften Beweis für seine Untreue gefunden?
Bist Du Dir sicher, dass hinter den Dingen, die Dir aufgefallen sind, nicht nur Deine Fantasie steckt?
Was würde es Dir nützen, wenn Du hier die Bestätigung bekämst, Deine Eifersucht wäre berechtigt?
Was würdest Du denken, fühlen und tun, wenn Du hier gesagt bekämst, dass Du übertreibst?
Was würdest Du denken, fühlen und tun, wenn Du hier gesagt bekämst, dass Du im Unrecht bist?


Wenn Du nur hier bist, weil Du hören willst, dass Deine Eifersucht berechtigt ist, dann bist Du hier falsch, denke ich. Denn damit wäre Dir nicht geholfen.

Niemand hier kennt Dich oder Deinen Partner. Niemand kann die Gedanken Deines Partners lesen. Nur Deine Sicht ist uns bekannt. Natürlich könnte jeder auf dieser Basis eine Meinung äußern. Aber was willst Du dann damit anfangen?

Sei mir nicht böse, dass ich so reagiere. Ich habe den Eindruck, Du bzw. Deine Eifersucht wollte hier ein bestimmtes Bild von Deinem Partner erzeugen, nur mit dem Ziel, Bestätigung zu bekommen. Hab ich selbst oft genug in meinem Leben gemacht. Das bringt nichts!

Wenn ich mich irre, wenn Du hier bist, weil Du wirklich Hilfe möchtest, dann entschuldige ich mich für meine fehlerhafte Deutung Deines Beitrags und stehe Dir sehr gerne zur Verfügung!

Lieber Gruß
Sven

Hallo Sven,
deine Fragen sind nicht leicht zubeantworten, will es aber trotzdem versuchen.
Jaein würde ich sagen, er nimmt es hin und wieder nicht so genau mit der Wahrheit, will sich aber bessern.
Ja ich möchte ihm vertrauen
Ja dann vertraue ich ihm
Nein das habe ich nicht
Ja, da bin ich mir sicher
Das würde mich ein wenig beruhigen, mehr nicht
Das würde mir insoweit helfen, dass es dann wohl an mir liegt
Dann weis ich auf jeden Fall, dass ich wohl was ändern muss, oder es jedenfalls versuchen muss

Ich wollte keine Bestätigung für meine Eifersucht, ganz bestimmt nicht, möchte einfach nur wissen, ob ihr mich verstehen könnt, mehr nicht, denn ich habe große Angst davor, dass so etwas vielleicht passieren kann
Gruß Kalle

Hi Kalle!

Zitat:

Ich wollte keine Bestätigung für meine Eifersucht, ganz bestimmt nicht

Das freut mich sehr, denn es würde Dir ja auch nicht helfen.

Zitat:

möchte einfach nur wissen, ob ihr mich verstehen könnt, mehr nicht, denn ich habe große Angst davor, dass so etwas vielleicht passieren kann

Und wie, würde mir an Deiner Stelle auch nicht anders gehen.

Zitat von weiti6611:

Willst Du ihm vertrauen?

Zitat von Kalle:

Ja ich möchte ihm vertrauen

Zitat von weiti6611:

Vertraust Du ihm, wenn Du gerade mal nicht eifersüchtig bist?

Zitat von Kalle:

Ja dann vertraue ich ihm

Zitat von weiti6611:

Bist Du Dir sicher, dass hinter den Dingen, die Dir aufgefallen sind, nicht nur Deine Fantasie steckt?

Zitat von Kalle:

Ja, da bin ich mir sicher

Steckt in diesen drei Antworten nicht ein gewisser Wiederspruch?

Ganz liebe Grüße
Sven

Zitat von weiti6611:

Hi Kalle!

Zitat:

Ich wollte keine Bestätigung für meine Eifersucht, ganz bestimmt nicht

Das freut mich sehr, denn es würde Dir ja auch nicht helfen.

Zitat:

möchte einfach nur wissen, ob ihr mich verstehen könnt, mehr nicht, denn ich habe große Angst davor, dass so etwas vielleicht passieren kann

Und wie, würde mir an Deiner Stelle auch nicht anders gehen.

Zitat von weiti6611:

Willst Du ihm vertrauen?

Zitat von Kalle:

Ja ich möchte ihm vertrauen

Zitat von weiti6611:

Vertraust Du ihm, wenn Du gerade mal nicht eifersüchtig bist?

Zitat von Kalle:

Ja dann vertraue ich ihm

Zitat von weiti6611:

Bist Du Dir sicher, dass hinter den Dingen, die Dir aufgefallen sind, nicht nur Deine Fantasie steckt?

Zitat von Kalle:

Ja, da bin ich mir sicher

Steckt in diesen drei Antworten nicht ein gewisser Wiederspruch?

Ganz liebe Grüße
Sven

Hallo Sven, da hast Du wohl recht, hatte aber auch gesagt, dass ich es versuchen will, die Fragen zubeantworten !

Gruß Kalle

Mensch Kalle, ich möchte ja nur wissen, wie Du Dir diesen Widerspruch erklärst. Glaub mir, ich kenne die Widersprüchlichkeiten der Eifersucht zur Genüge. Ich wollte halt nur wissen, wie Du mit ihnen umgehst.

Wenn Du da jetzt nicht weiter drauf eingehen magst, dann ist da völlig ok. Ich frage mich halt nur, ob es sonst noch etwas gibt, das wir oder ich für Dich tun können?

Lieber Gruß
Sven

Zitat von weiti6611:

Mensch Kalle, ich möchte ja nur wissen, wie Du Dir diesen Widerspruch erklärst. Glaub mir, ich kenne die Widersprüchlichkeiten der Eifersucht zur Genüge. Ich wollte halt nur wissen, wie Du mit ihnen umgehst.

Wenn Du da jetzt nicht weiter drauf eingehen magst, dann ist da völlig ok. Ich frage mich halt nur, ob es sonst noch etwas gibt, das wir oder ich für Dich tun können?

Lieber Gruß
Sven

Hallo Sven,
ich möchte einfach nur wissen, wie wir Beide Vertrauen aufbauen können. Denn mein Freund macht sich sofort komische Gedanken, wenn ich eine halbe Stunde später komme, als verabredet, oder wenn ich nicht gleich ans Telefon gehe. Er hat auch Angst, weil ich bei Gayromeo angemeldet bin, dass ich dort jemanden kennen lerne. Das ist aber überhaupt nicht meine Absicht, will mich nur nett mit Bekannten unterhalten.

Zitat von Kalle:

Zitat von weiti6611:

Mensch Kalle, ich möchte ja nur wissen, wie Du Dir diesen Widerspruch erklärst. Glaub mir, ich kenne die Widersprüchlichkeiten der Eifersucht zur Genüge. Ich wollte halt nur wissen, wie Du mit ihnen umgehst.

Wenn Du da jetzt nicht weiter drauf eingehen magst, dann ist da völlig ok. Ich frage mich halt nur, ob es sonst noch etwas gibt, das wir oder ich für Dich tun können?

Lieber Gruß
Sven

Hallo Sven,
dass kann ich dir nicht beantworten, wie ich damit umgehe.Ich weiss es selber nicht so richtig, leider.
ich möchte einfach nur wissen, wie wir Beide Vertrauen aufbauen können. Denn mein Freund macht sich sofort komische Gedanken, wenn ich eine halbe Stunde später komme, als verabredet, oder wenn ich nicht gleich ans Telefon gehe. Er hat auch Angst, weil ich bei Gayromeo angemeldet bin, dass ich dort jemanden kennen lerne. Das ist aber überhaupt nicht meine Absicht, will mich nur nett mit Bekannten unterhalten.

Ich kann dir nur sagen, dass ich das von mir überhaupt so nicht kenne, vielleicht liegt das ja auch an der Depression.

Kann gut möglich sein, dass seine Eifersucht von schlechten Erfahrungen durch seinen Ex-Partner kommen, dass vermute ich aber nur !
Ich habe auch schon öfters mit meiner Pychologin darüber gesprochen, und sie meint, dass wir Beide sehr Eifersüchtig sind, und daran arbeiten müssen. Ich weiss nur noch nicht wie !

Hallo Kalle!

Möchte Dein Partner denn auch an seiner Eifersucht arbeiten, oder ist er noch nicht so weit, dass er erkannt hat, dass das Misstrauen der Eifersucht keine gute Basis für eine Beziehung ist.

Meine Therapeutin hat mir empfohlen, zu lernen die Emotionen auszuhalten. Ich sollte zum Beispiel versuchen, aus den gewohnten Verhaltensmustern auszubrechen, in dem ich in solchen Situationen genau das Gegenteil von dem tue, was ich normaler Weise tun würde. Hier ein Beispiel:
Wenn ich mit meiner Liebsten im Auto sitze, habe ich früher immer Angst gehabt, sie könnte nach anderen Männern schauen. Also habe ich sie aus dem Augenwinkel heraus beobachtet und versucht zu sehen, in welche Richtung sie schaut. Und wehe, sie schaute in die Richtung eines anderen Mannes, der zufällig vielleicht auch noch gut aussah. Das war so schlimm, dass ich mich schon vor dem Einsteigen ins Auto davor gefürchtet habe.

Ich habe dann ein paar Wochen lang immer wieder geübt, sie während der Fahrt ganz bewusst nicht anzuschauen. War aber gar nicht so leicht, nicht doch ohne Absicht mitzubekommen, wenn sie den Kopf in Richtung eines anderen, neben uns stehenden Autos drehte. Also habe ich, wenn ich Beifahrer war nach rechts aus dem Fenster geschaut. Heute brauch ich das nur noch an ganz schlechten Tagen machen.

Zum Thema Vertrauen aufbauen kann ich nicht so viel sagen. Bei mir war der Moment, an dem ich entschieden habe, gegen die Eifersucht vorgehen zu wollen, wichtig. Ich habe für mich entschieden, dass ich meiner Partnerin unbedingt vertrauen will, egal welche Zweifel mir im Kopf herumschwirren. Und ich habe mich entschieden, dass ich mir selbst vertrauen will, dass sollte sie mich doch hintergehen, ich damit klar kommen kann. Die Vorüberlegung war halt, dass ich es nicht verhindern könnte, wollte sie fremd gehen. Ganz am Anfang stand die Erkenntnis, dass die Eifersucht niemals eine Hilfe sein kann. Sie hilft mir nicht, zu vertrauen, aber sie ist auch kein Mittel, um Betrug zu verhindern oder vorzubeugen. Sie tut mir nur weh und zerstört langfristig die Beziehung.

Noch was anderes. Du hast gesagt, dass Du Dir sicher bist, dass hinter den Hinweisen, die Du entdeckt hast, mehr als Deine Fantasie steckt. Magst Du hier Deine Gedanken dazu niederschreiben? Was glaubst Du hat er getan? Was sind Deine ganz konkreten Vermutungen.

Lieber Gruß. Ich wünsche Dir einen schönen Tag.
Sven

Zitat von weiti6611:

Hallo Kalle!

Möchte Dein Partner denn auch an seiner Eifersucht arbeiten, oder ist er noch nicht so weit, dass er erkannt hat, dass das Misstrauen der Eifersucht keine gute Basis für eine Beziehung ist.

Meine Therapeutin hat mir empfohlen, zu lernen die Emotionen auszuhalten. Ich sollte zum Beispiel versuchen, aus den gewohnten Verhaltensmustern auszubrechen, in dem ich in solchen Situationen genau das Gegenteil von dem tue, was ich normaler Weise tun würde. Hier ein Beispiel:
Wenn ich mit meiner Liebsten im Auto sitze, habe ich früher immer Angst gehabt, sie könnte nach anderen Männern schauen. Also habe ich sie aus dem Augenwinkel heraus beobachtet und versucht zu sehen, in welche Richtung sie schaut. Und wehe, sie schaute in die Richtung eines anderen Mannes, der zufällig vielleicht auch noch gut aussah. Das war so schlimm, dass ich mich schon vor dem Einsteigen ins Auto davor gefürchtet habe.

Ich habe dann ein paar Wochen lang immer wieder geübt, sie während der Fahrt ganz bewusst nicht anzuschauen. War aber gar nicht so leicht, nicht doch ohne Absicht mitzubekommen, wenn sie den Kopf in Richtung eines anderen, neben uns stehenden Autos drehte. Also habe ich, wenn ich Beifahrer war nach rechts aus dem Fenster geschaut. Heute brauch ich das nur noch an ganz schlechten Tagen machen.

Zum Thema Vertrauen aufbauen kann ich nicht so viel sagen. Bei mir war der Moment, an dem ich entschieden habe, gegen die Eifersucht vorgehen zu wollen, wichtig. Ich habe für mich entschieden, dass ich meiner Partnerin unbedingt vertrauen will, egal welche Zweifel mir im Kopf herumschwirren. Und ich habe mich entschieden, dass ich mir selbst vertrauen will, dass sollte sie mich doch hintergehen, ich damit klar kommen kann. Die Vorüberlegung war halt, dass ich es nicht verhindern könnte, wollte sie fremd gehen. Ganz am Anfang stand die Erkenntnis, dass die Eifersucht niemals eine Hilfe sein kann. Sie hilft mir nicht, zu vertrauen, aber sie ist auch kein Mittel, um Betrug zu verhindern oder vorzubeugen. Sie tut mir nur weh und zerstört langfristig die Beziehung.

Noch was anderes. Du hast gesagt, dass Du Dir sicher bist, dass hinter den Hinweisen, die Du entdeckt hast, mehr als Deine Fantasie steckt. Magst Du hier Deine Gedanken dazu niederschreiben? Was glaubst Du hat er getan? Was sind Deine ganz konkreten Vermutungen.

Lieber Gruß. Ich wünsche Dir einen schönen Tag.
Sven

Hallo Sven, doch ich glaube schon, dass er bereit ist und was ändern will.Ich glaube Du hast recht, es gibt keine richtigen Beweise, dass da was gewesen ist ! Ich habe geglaubt, dass er sich mit einem Mann, seinem Ex, getroffen hat ! Und ich komme auf die Vermutung, weil er mir erst sehr spät die Wahrheit gesagt hat. Hätte er es mir an dem Mittwoch gesagt, dann hätte ich es eher geglaubt, so sind bei mir die Zweifel und das Misstrauen entstanden !
Wie ich schon geschrieben habe, leide ich an Depressionen, kann gut sein, dass das da mit zusammen hängt.
Habe mich entschlossen, die Depression mit chinesische Akupunktur behandeln zulassen, denn so kann es auch nicht weiter gehen. Ich weiss auch, dass die Beziehung dadurch kaputt gehen kann, und das möchte ich versuchen zuvermeiden !
Gruß Kalle

Hi Kalle!

Du bist in Therapie. Nimmst Du auch Medikamente gegen Deine Depressionen? Falls ja, vielleicht kann Dir da ein Wechsel des ADs helfen, wieder etwas entspannter zu werden. Von Akkupunktur gegen Depris hab ich zwar schon einmal gehört, aber mehr auch nicht. Ich drücke Dir jedenfalls ganz doll die Daumen, dass Du damit Erfolg hast.

Was Eure Eifersucht betrifft, ist es wichtig, dass Ihr unabhängig voneinander den Entschluss fast, etwas dagegen zu tun. Sobald Ihr da gegenseitig Druck aufbaut, wird es schwer werden, denke ich. Die Eifersucht macht sich angespannte Situationen zu Nutze. Das soll nicht heißen, dass Ihr Euch da nicht austauschen oder gegenseitig helfen sollt, nur halt ohne Druck.

Was Deine Eifersucht angeht, bzw. die Verdachtsmomente, die Du hier aufgeschrieben hast, kann ich verstehen, dass sie Deiner Eifersucht Futter liefern. Allerdings gäbe es für jeden dieser Hinweise eine Erklärung, die Deinen Verdacht ausräumen würde.

Die Tatsache, dass Dein Freund Dich anlügt, bzw. Dir bestimmte Dinge verschweigt könnte bedeuten, dass er weiß, dass Du mit diesen ein Problem hättest und er den Schwierigkeiten nur aus dem Weg gehen will. Vielleicht ist es aber einfach aus so, dass er selbst im umgekehrten Fall eifersüchtig würde, sich dessen bewusst ist, von sich auf Dich schließt und Dir deshalb nichts erzählen mag. Es ist alles Spekulation, ich weiß, aber halt in eine andere Richtung, als die Eifersucht Deine Gedanken lenkt.

Mach Dir bewusst, dass die Eifersucht immer nach dem Prinzip funktioniert „Im Zweifel GEGEN den Angeklagten!“ Man könnte das aber auch anders formulieren: „Im Zweifel GEGEN den geliebten Menschen!“ Ganz ehrlich, erscheint Dir das richtig? Mir nicht.

Für mich begann mein Kampf gegen die Eifersucht (es war nur 3 Tage lang tatsächlich ein Kampf) mit der Entscheidung zu vertrauen. Ich entschloss mich, meiner Partnerin zu vertrauen, einfach glauben zu wollen, dass sie mich nicht hintergehen oder betrügen würde. Und ich entschloss mich, mir selbst zu vertrauen, dass, sollte sie mir doch fremdgehen oder ähnliches, ich damit klar kommen würde, nicht daran zerbrechen, sondern mich wieder aufrappeln würde. Das führte mich zu der Frage, wenn ich dieses Vertrauen lebe und die Kontrolle aufgebe, wie soll ich mich dann davor schützen können, sollte sie ungeschützten Sex haben, das sie eine sich eingefangene Krankheit an mich weiter gibt? Auch da entschloss ich mich, ihr so viel Verantwortungsgefühl zuzutrauen, dass sie zumindest das niemals machen würde.

Es war da, zumindest für einen ganz kurzen Augenblick, ein Gefühl der Freiheit, dass mir sehr gefiel. Das Gefühl wollte ich wieder haben. Die nächsten drei Tage, wiederholte ich diese Entscheidung immer wieder im Geiste, obwohl es mir total beschissen ging, weil die Eifersucht sich gegen mein Vorhaben, nicht mehr kontrollieren zu wollen massiv zur Wehr setzte.

Meiner Meinung ist der unbedingte Wille, Vertrauen zu schenken, eine Grundvoraussetzung, um erfolgreich sein zu können. Dann ist es sehr wichtig, sich darüber zu informieren, was die Eifersucht ist, was sie ausmacht, was sie mit Dir macht usw. Und für mich war sehr wichtig zu erkennen, dass die Eifersucht mir nicht hilft, mich sicher zu fühlen. Ganz im Gegenteil, sie sorgt immer nur für Unsicherheit. Das muss sie, denn so sorgt sie für ihr eigenes Überleben.

Also, Kalle, vielleicht magst Du ja erst einmal beginnen, im Internet nach der Eifersucht zu suchen. Es gibt dort viele Texte, die teils sehr gut und verständlich die Eifersucht erklären. Das wäre etwas, dass ihr sehr gut zu Zweit machen könntet. Lest die Texte, die ihr findet, unabhängig voneinander und sprecht dann darüber, an welchen Stellen Ihr Euch wiedererkennt.

Ich würde mich freuen von Dir zu hören!

Lieber Gruß
Sven

Zitat von weiti6611:

Hallo Kalle!

Möchte Dein Partner denn auch an seiner Eifersucht arbeiten, oder ist er noch nicht so weit, dass er erkannt hat, dass das Misstrauen der Eifersucht keine gute Basis für eine Beziehung ist.

Meine Therapeutin hat mir empfohlen, zu lernen die Emotionen auszuhalten. Ich sollte zum Beispiel versuchen, aus den gewohnten Verhaltensmustern auszubrechen, in dem ich in solchen Situationen genau das Gegenteil von dem tue, was ich normaler Weise tun würde. Hier ein Beispiel:
Wenn ich mit meiner Liebsten im Auto sitze, habe ich früher immer Angst gehabt, sie könnte nach anderen Männern schauen. Also habe ich sie aus dem Augenwinkel heraus beobachtet und versucht zu sehen, in welche Richtung sie schaut. Und wehe, sie schaute in die Richtung eines anderen Mannes, der zufällig vielleicht auch noch gut aussah. Das war so schlimm, dass ich mich schon vor dem Einsteigen ins Auto davor gefürchtet habe.

Ich habe dann ein paar Wochen lang immer wieder geübt, sie während der Fahrt ganz bewusst nicht anzuschauen. War aber gar nicht so leicht, nicht doch ohne Absicht mitzubekommen, wenn sie den Kopf in Richtung eines anderen, neben uns stehenden Autos drehte. Also habe ich, wenn ich Beifahrer war nach rechts aus dem Fenster geschaut. Heute brauch ich das nur noch an ganz schlechten Tagen machen.

Zum Thema Vertrauen aufbauen kann ich nicht so viel sagen. Bei mir war der Moment, an dem ich entschieden habe, gegen die Eifersucht vorgehen zu wollen, wichtig. Ich habe für mich entschieden, dass ich meiner Partnerin unbedingt vertrauen will, egal welche Zweifel mir im Kopf herumschwirren. Und ich habe mich entschieden, dass ich mir selbst vertrauen will, dass sollte sie mich doch hintergehen, ich damit klar kommen kann. Die Vorüberlegung war halt, dass ich es nicht verhindern könnte, wollte sie fremd gehen. Ganz am Anfang stand die Erkenntnis, dass die Eifersucht niemals eine Hilfe sein kann. Sie hilft mir nicht, zu vertrauen, aber sie ist auch kein Mittel, um Betrug zu verhindern oder vorzubeugen. Sie tut mir nur weh und zerstört langfristig die Beziehung.

Noch was anderes. Du hast gesagt, dass Du Dir sicher bist, dass hinter den Hinweisen, die Du entdeckt hast, mehr als Deine Fantasie steckt. Magst Du hier Deine Gedanken dazu niederschreiben? Was glaubst Du hat er getan? Was sind Deine ganz konkreten Vermutungen.

Lieber Gruß. Ich wünsche Dir einen schönen Tag.
Sven

Hallo Sven, ich möchte dich mal was fragen, wo wohnst Du und was arbeitest Du ? Wurde mich gern mal mit dir persönlich unterhalten ( mein Freund könnte auch dabei sein), hättest Du auch Interesse ?
Dir erst mal einen schönen Tag
glg Karl-Heinz

Hallo Karl-Heinz!

Ich schreibe Dir nachher dazu ein PN.

Wenn Deine Frage nach meinem Beruf darauf abziehlt, ob ich Therapeut oder etwas in der Art bin, dann muss ich Dich enttäuschen. Mein Beruf hat so gar nichts damit zu tun.

Dir auch einen schönen Tag!

Lieber Gruß, bis später
Sven

Zitat von weiti6611:

Hallo Karl-Heinz!

Ich schreibe Dir nachher dazu ein PN.

Wenn Deine Frage nach meinem Beruf darauf abziehlt, ob ich Therapeut oder etwas in der Art bin, dann muss ich Dich enttäuschen. Mein Beruf hat so gar nichts damit zu tun.

Dir auch einen schönen Tag!

Lieber Gruß, bis später
Sven

Hallo Sven,
nein ich habe nur aus Interesse gefragt, hatte keine Hintergedanken ! Dir dann erst mal noch einen schönen Nachmittag.
mfg Karl-Heinz

Hallo Karl-Heinz!

Ich bin kaufm. Angestellter und wohne in Norddeutschland. Ist zwar nur ne sehr weite Umschreibung, aber mehr mag ich an dieser Stelle nicht schreiben.

Ich wünsche Dir und Deinem Liebsten ein schönes Wochenende ohne Eifersucht und Streit!

Lieber Gruß
Sven

Zitat von weiti6611:

Hallo Karl-Heinz!

Ich bin kaufm. Angestellter und wohne in Norddeutschland. Ist zwar nur ne sehr weite Umschreibung, aber mehr mag ich an dieser Stelle nicht schreiben.

Ich wünsche Dir und Deinem Liebsten ein schönes Wochenende ohne Eifersucht und Streit!

Lieber Gruß
Sven

Hallo Sven,
hatte 2 Tage keinen Zugriff auf die Seite ! Ich bin gelernter Kfz-Mechaniker und wohne seit 2010 in Niedersachsen, komme eigentlich aus NRW. Habe oft Urlaub auf Norderney gemacht !
Sven, wir haben sehr selten Streit, und es gibt auch nur Stress, wenn er mir etwas verheimlichen will, oder mir die Wahrheit erst sagt, wenn es fast schon zu spät ist ! Es kann gut sein, dass er es macht, um mich nicht zu beunruhigen, aber wenn ich es dann raus bekomme, dann ist die kacke am Dampfen, wie man so schön sagt !
Ich habe unsere Geschichte, in diesem Forum, auch nur in groben Zügen beschrieben. Wenn ich dir die Geschichte in allen Einzelheiten erzählen würde, dann wüsstest Du warum ich Misstrauen und eifersüchtig bin!
Ich sage oft zu mir selbst, dass ich es auch nicht verhindern kann, wenn mein Freund fremd gehen würde, habe nur Angst, dass es passiert ! Dann wäre ich entäuscht und am Boden zerstört !
Wie ich schon geschrieben habe, sind einige komischen Sachen passiert, und Er hat mir keine Erklärung geben können, sondern alles mögliche erzählt, aber nicht die Wahrheit . Nur durch sein Verhalten, ist dass Misstrauen entstanden.Kann mich da noch an eine Sache erinnern, als ich im Krankenhaus war. Er hatte mich besucht, dann klingelte das Telefon, und Er wusste wer dran war, Ist dann aus Klo gegangen um zu telefonieren, hat mich dann angelogen, hat zu mir gesagt, ich könnte die Liste sehen, wer angerufen hat. Wollte mir die Liste ansehen, war aber alles gelöscht, und er hat mir gesagt, dass Er es nicht gemacht habe ! Viel später hat er es dann zugegeben, dass Er die Liste gelöscht hat ! Ich könnte dir noch mehr solcher Dinge berichten, und ich hoffe Du kannst mich jetzt ein wenig besser verstehen !

Ich wünsche dir dann noch einen schönen Sonntag,
lieben Gruß Karl-Heinz
PS: habe viel im Internet über das Thema Misstrauen und Eifersucht nachgelesen !

Hi Kalle!

Zitat:

hatte 2 Tage keinen Zugriff auf die Seite !

Ich auch nicht!

Melde mich später noch einmal!

LG Sven

Hallo Karl-Heinz!

Du kannst nicht mehr tun, als das offene Gespräch mit ihm suchen. Wenn er Dir aber nicht offen und ehrlich begegnet, was bleibt Dir dann noch?

Was auch immer er zu verstecken hat, er wusste in diesem Fall im Voraus, dass es Ärger geben würde, fändest Du es heraus. Also hat er die Anrufliste gelöscht. Das sagt Dir aber erst einmal nur, dass er Dir nicht vertraut, oder? Es sagt Dir, dass er seine Privatsphäre vor Dir versucht zu schützen, und sich dabei gezwungen sieht zu lügen. Warum das so ist, darüber kannst Du spekulieren, oder ich oder sonst wer. Und dann? Mit Spekulationen kannst Du nicht viel anfangen.
Wenn Du überzeugt bist, dass er Dich hintergeht oder betrügt, frage ich mich, warum Du noch bei ihm bist?
Wenn er Dich betrügt und hintergeht, warum ist er noch bei Dir?

Na klar kommt es Dir komisch vor, dass er zum Telefonieren den Raum verlässt. Aber ich mache das auch manchmal.. Na klar kommt es Dir komisch vor, dass er Dir nicht erzählt, mit wem er telefoniert. Aber genau genommen geht Dich das gar nichts an. Selbst wenn er mit nem anderen Liebesgeflüster ausgetauscht hat, geht Dich das nichts an. Es betrifft Dich, keine Frage. Du kannst ihm nur vertrauen, dass er so etwas nicht tut. Oder im Zweifel halt immer gegen den Angeklagten. Das ist Deine Entscheidung.

Er hat auch in einer Partnerschaft das Recht auf Geheimnisse, intime Dinge, die er nicht mit Dir teilen muss, oder? Wenn Du es trotzdem von ihm verlangst, dann kann er Dir die Auskunft verweigern. Oder er belügt Dich eben, um Schwierigkeiten aus dem Weg zu gehen. Wie es scheint, fällt es ihm leichter Dich anzulügen, als sich Dir entgegen zu stellen und um seinen Freiraum zu kämpfen. Die Kontrolle, die Du Dir aber über ihn wünschst, die funktioniert nicht, weil Du seine Gedanken nicht kontrollieren kannst.

Vertrauen ist in Deiner Situation erste einmal eine Entscheidung. Mehr nicht. Diese Entscheidung bedeutet aber auch, dass Du Dich aus seinen privaten Dingen heraus hältst. Keine Kontrollen mehr! Dann kannst Du das Gespräch mit ihm suchen.

Oder aber Du ziehst die Konsequenzen.

Zitat:

Ich könnte dir noch mehr solcher Dinge berichten, und ich hoffe Du kannst mich jetzt ein wenig besser verstehen !

Ich kann Deine Ängste, Befürchtungen und Dein Misstrauen verstehen. Aber das ändert nichts an meiner Meinung, die ich hier aufgeschrieben habe. Berichte mir hunderte solcher Dinge. Ich kann die bestimmt alle aus einer Perspektive betrachten, die Dein Misstrauen nicht rechtfertigt. Genau so kann ich sie aus einer Perspektive betrachten, die Dein Misstrauen untermauert. Es bleiben alles Spekulationen, mehr nicht. Welche Perspektive Du einnimmst, hängt davon ab, ob Du ihm vertrauen willst, oder nicht

Lieber Gruß
Sven

Zitat von weiti6611:

Hallo Karl-Heinz!

Du kannst nicht mehr tun, als das offene Gespräch mit ihm suchen. Wenn er Dir aber nicht offen und ehrlich begegnet, was bleibt Dir dann noch?

Was auch immer er zu verstecken hat, er wusste in diesem Fall im Voraus, dass es Ärger geben würde, fändest Du es heraus. Also hat er die Anrufliste gelöscht. Das sagt Dir aber erst einmal nur, dass er Dir nicht vertraut, oder? Es sagt Dir, dass er seine Privatsphäre vor Dir versucht zu schützen, und sich dabei gezwungen sieht zu lügen. Warum das so ist, darüber kannst Du spekulieren, oder ich oder sonst wer. Und dann? Mit Spekulationen kannst Du nicht viel anfangen.
Wenn Du überzeugt bist, dass er Dich hintergeht oder betrügt, frage ich mich, warum Du noch bei ihm bist?
Wenn er Dich betrügt und hintergeht, warum ist er noch bei Dir?

Na klar kommt es Dir komisch vor, dass er zum Telefonieren den Raum verlässt. Aber ich mache das auch manchmal.. Na klar kommt es Dir komisch vor, dass er Dir nicht erzählt, mit wem er telefoniert. Aber genau genommen geht Dich das gar nichts an. Selbst wenn er mit nem anderen Liebesgeflüster ausgetauscht hat, geht Dich das nichts an. Es betrifft Dich, keine Frage. Du kannst ihm nur vertrauen, dass er so etwas nicht tut. Oder im Zweifel halt immer gegen den Angeklagten. Das ist Deine Entscheidung.

Er hat auch in einer Partnerschaft das Recht auf Geheimnisse, intime Dinge, die er nicht mit Dir teilen muss, oder? Wenn Du es trotzdem von ihm verlangst, dann kann er Dir die Auskunft verweigern. Oder er belügt Dich eben, um Schwierigkeiten aus dem Weg zu gehen. Wie es scheint, fällt es ihm leichter Dich anzulügen, als sich Dir entgegen zu stellen und um seinen Freiraum zu kämpfen. Die Kontrolle, die Du Dir aber über ihn wünschst, die funktioniert nicht, weil Du seine Gedanken nicht kontrollieren kannst.

Vertrauen ist in Deiner Situation erste einmal eine Entscheidung. Mehr nicht. Diese Entscheidung bedeutet aber auch, dass Du Dich aus seinen privaten Dingen heraus hältst. Keine Kontrollen mehr! Dann kannst Du das Gespräch mit ihm suchen.

Oder aber Du ziehst die Konsequenzen.

Zitat:

Ich könnte dir noch mehr solcher Dinge berichten, und ich hoffe Du kannst mich jetzt ein wenig besser verstehen !

Ich kann Deine Ängste, Befürchtungen und Dein Misstrauen verstehen. Aber das ändert nichts an meiner Meinung, die ich hier aufgeschrieben habe. Berichte mir hunderte solcher Dinge. Ich kann die bestimmt alle aus einer Perspektive betrachten, die Dein Misstrauen nicht rechtfertigt. Genau so kann ich sie aus einer Perspektive betrachten, die Dein Misstrauen untermauert. Es bleiben alles Spekulationen, mehr nicht. Welche Perspektive Du einnimmst, hängt davon ab, ob Du ihm vertrauen willst, oder nicht

Lieber Gruß
Sven

Hallo Sven,
dass mit dem offenen Gespräch habe ich immer versucht, und ich kann Dir auch nicht sagen, warum Er das gemacht hat. Was mir bleibt, ihn zu bitten, dass zu ändern, mehr nicht. Er hat mir auch versprochen, dass das nicht mehr vorkommt.
Er hätte mir nur sagen brauchen, dass sein Ex angerufen hat, mehr nicht. Außerdem war ich zu diesem Zeitpunkt gerade in der Klinik, und mir ging es schlecht ! Und mir dann zusagen, ich könnte sein Handy sehen, obwohl er wusste, dass es keine Liste mehr gibt, dass ist das, was mich dann „verrückt“ macht ! Aber das sind alte Sachen, und die sind jetzt auch nicht mehr so wichtig.
Ich bin noch bei ihm, weil ich ihn halt sehr mag, und bei ihm ist es genau so, mehr kann ich da nicht zusagen, ich hoffe nur, dass das Sprichwort, Liebe macht blind, für mich nicht zutrifft.
Sven, ich denke, es sollte jetzt keine Geheimnisse mehr geben, und was vor meiner Zeit war, dass ist auch überhaupt nicht wichtig, dass jetzt und hier ist wichtig.
Nur um Schwierigkeiten aus dem Weg zugehen, darf man lügen ? Das kann für den Augenblick ok sein, aber es ist auf Dauer nicht gut .
Ich möchte gar keine Kontrolle haben, möchte halt nur wissen, was Er macht, oder wo Er ist, und ich denke das das nicht zuviel verlangt ist, oder liege ich da total falsch? Mache mir sonst Sorgen, ob was passiert ist und das ist nicht nötig.

Lieben Gruß
Karl-Heinz

PS: das mit dem persönlichen Gespräch war nur ein Vorschlag, aber wenn es Dir leichter fällt, hier zuschreiben, können wir es auch dabei belassen, dass ist auch ok für mich