Familie macht mich krank/fertig

Hallo Drkingschultz,

die Situation tut mir echt leid für dich!
Ich kenne auch, wie viele andere User hier, ähnliche Dynamiken.
Ich komme auch aus einer hochgradig dysfunktionalen Familiendynamik.
Main-character-syndrome hoch zehn, ein Despot löst den nächsten ab.

Ich finde es total richtig, wie deine Frau reagiert. Irgendwann muss mal Schluss sein.
Solch festgefahrene dysfunktionale Muster können nur durchbrochen werden, wenn jemand mal sagt „Bis hier hin und nicht weiter“.
Und das gerne benutzte Dogma von „Aber wir sind doch Familie“ gehört endgültig verworfen, wenn es nur dazu benutzt wird, die egoistischen Anforderungen einiger weniger Personen (oft sogar nur einer) auf Kosten aller anderen Beteiligten zu erfüllen.

Es ist immer wieder tragisch mit anzusehen, wie oft es Familien gibt, in denen eine total toxische Person sämtliche Situationen kontrolliert und alle drumherum nur bemüht sind, diese Person zufriedenzustellen, auf Kosten aller anderen.
Und das dann auch noch „Harmonie“ zu nennen ist schon fast tragisch!

Deine Mutter hat in ihrem Haus einen Tyrannen durch den nächsten ersetzt, erst war es dein Vater, jetzt ist es deine Schwägerin.
Das hat mit Hamonie rein gar nichts zu tun, das ist gelebte Dysfunktionalität.

Meinung nach gibt es bei Menschen wie deiner Schwägerin leider oft nur die no-contact (oder low-contact) Lösung. Einsicht ist da nicht zu erwarten, für sie gibt es ja keinen Grund, ihre Rolle als despotische Königin (sorry, vielleicht etwas krass formuliert) aufzugeben, denn sie profitiert ja davon. Bei Konfrontation reagieren solche Menschen ja gerne mit Unverständnis, Gegenangriff, Wut, Täter-Opfer-Umkehr...Sie ist ja selber unter einer solchen Person aufgewachsen,
und es zeigt sich ja, dass sie diese Verhaltensweisen ihrer Mutter übernommen hat, so, wie du ihre Mutter beschreibst. Schlimmer Fall von main-character-syndrome.
Und besonders tragisch ist es, in ihrem Fall mit anzusehen, wie sie vermutlich auch gleich die nächste Generation von dysfunktionalen
Kindern heranzieht (deine Nichten/Neffen), nämlich Kinder, die einerseits lernen, sich ihrer tyrannischen Mutter nicht entgegenzustellen und andererseits leider auch lernen, dass sich alles nur um sie und ihre Bedürfnisse zu drehen hat. Und dein Bruder sieht dabei zu, macht sogar mit und macht sich so zu ihrem Handlanger.

Ich sehe bei dir und deinem Bruder vielleicht noch eine ganz minimale Chance auf positiven Kontakt, aber nur dann, wenn du ihn mal alleine, ohne seine Frau und Kinder, treffen kannst, um ein deutliches Gespräch mit ihm zu führen.
Vermutlich wird es nichts bringen, er steht ja voll unter der Fuchtel seiner Frau und hat vermutlich nicht das Rückgrat, sich ihr entgegenzustellen.
Es ist ja gar nicht völlig ausgeschlossen, dass er vielleicht sogar sieht, wie grenzüberschreitend und anmaßend seine Frau sich benimmt, er hat nur weder die Kraft noch den Willen, etwas dagegen zu tun.

Bei deiner Mutter wird es schwierig. Sie nennt es Harmonie, aber Ihr Verständnis von Harmonie ist völlig verzerrt, und leider hat sie dich und deine Bedürfnisse völlig vernachlässigt. Ihr Verständnis von Harmonie heißt, das jeweils toxischste Familienmitgleid bei Laune zu halten, und alle anderen haben zu funktionieren und selber keine Bedürfnisse zu haben.
Es kann schmerzhaft sein, aber irgendwann wird es vielleicht mal nötig werden, dass du ihr sagst, wie sehr sie dich mit ihrem Verhalten verletzt. Bislang hast du dich nicht dagegen gewehrt, immer nur zu funktionieren zu haben, ohne Widerspruch, ohne eigene Grenzen und Bedürfnisse haben zu dürfen.
Sie lebt in Angst vor den Launen ihrer Schwiegertochter, so wie sie früher in Angst vor den Launen ihres Manns gelebt hat. Aber sie hat dich dabei immer übersehen, du solltest immer nur funktionieren, den Mund halten und dich anpassen, um den jeweiligen Despoten nicht zu verärgern und die sog. „Harmonie“ durch eigene Bedürfnisse nicht zu gefährden. (So hört es sich für mich an, ist vielleicht etwas krass formuliert, es geht mir darum, das Verhaltensmuster zu beschreiben.)

Du möchtest ihr Kummer ersparen, und das kann ich auch verstehen. Vielleicht weiß sie aber auch gar nicht, wie sehr sie dich mit ihrem Verhalten verletzt, denn das tut sie ja damit, dass sie nie über deine Bedürfnisse nachdenkt. Dadurch, dass du nicht wie deine Schwägerin eine Szene machst, sobald etwas nicht nach deinem Willen läuft, denkt sie vielleicht, dass es dir nichts ausmacht. Ihr zu kommunizieren, dass es dich verletzt, dass sie sich nie über deine Bedürfnisse und Grenzen Gedanken macht , wäre vielleicht eine Überlegung wert. Denn damit gibst du ihr ja auch die Möglichkeit, ihr Verhalten Dir gegenüber zu verändern, denn ich glaube eigentlich nicht, dass sie dich mit böser Absicht verletzten möchte. Ihre Angst versperrt ihr vermutlich den Blick auf das Gesamtbild, und vielleicht hat sie gar nicht auf dem Schirm, wie es dir dabei geht.

Den Kontakt mit deiner Schwägerin auf ein Minimum zu reduzieren halte ich für sinnvoll/notwendig. Unterstütze deine Frau bei diesem recht gesunden Ansatz, das dysfunktionale familiäre Verhaltensmuster zu durchbrechen.

Ich würde mir für dich wünschen, dass du dich mit deinem Bruder alleine treffen könntest, und ich würde mir auch für dich wünschen, dass du Treffen mit deiner Mutter vielleicht künftig bei dir zu Hause stattfinden lassen könntest (du könntest sie ja abholen), einfach um endlich Abstand zu dieser egozentrischen Person zu bekommen (und ja, ich sehe es als egozentrisch, solche Menschen betrachten ihre Kinder oft nur als Erweiterung ihrer selbst), deren Verhalten einfach untragbar ist.

Du schreibst, dass du dir wünscht, dass Ihr einfach alle friedlich zusammen Zeit verbringen könnt, dass wird mit deiner Schwägerin aber nicht möglich sein.
Deine Frau hat da, denke ich, schon den richtigen Instinkt. Unterstütze sie dabei und distanziere dich von deiner Schwägerin (und leider auch von deinem Bruder, wenn er nicht aufhört, ihr Verhalten zu unterstützen).

Ich musste leider auch auf die harte Tour lernen, dass sich manche Menschen einfach nicht ändern und der Wunsch nach familiärer Harmonie oft nur eine Illusion oder ein Luftschloss ist.
Ich habe auch, nachdem ich mich lange habe ausnutzen lassen, irgendwann die Reißleine ziehen müssen, da meine Gesundheit irgendwann massiv in den Keller gerutscht ist. Ich musste den Kontakt zu einigen Familienmitgleidern abbrechen.
Meine Gesundheit hat sich danach verbessert.

P.S.: Sorry, dass der Beitrag so lang geworden ist , das war nicht meine Absicht

Zitat von Drkingschultz:

Bei meinerm Bruder ist das nicht möglich. Die wollen um 11 kommen, um 12 essen und um 13 Uhr fahren,

Wenn man mit der Familie/Freunde zusammen kommt, soll es doch gemütlich sein. Diese zeitliche Begrenzung finde ich persönlich befremdlich. Ich kenne das als "Ende offen". Man weiß ja garnicht, wie es sich entwickelt und nach 2 Std auf den Gong hauen weil das Kind ja Mittagsschlaf halten "muss", klingt nach Vorwand.

Haben die überhaupt Bock auf das Treffen oder ist das ein Pflichttermin?

Zitat von Drkingschultz:

ähnlich gelagerte Konflikte, führt dazu, dass es mir und meiner Frau einfach schlecht geht.

Das verstehe ich.
Aber ihr seid nicht in der Pflicht, zusammen zu halten, was vielleicht längst zerbrochen ist...

Zitat von Drkingschultz:

Wie seht ihr das? Wie würdet ihr euch an unserer Stelle verhalten?

Ich hätte wahrscheinlich aufn Gong gehauen und gesagt, wir treffen uns als Familie gemeinsam, oder garnicht. Ende.

Bitte fühle dich nicht schuldig.
Und deine Mutter ist vermutlich alt? Ü70?
Da ist es mit der Einsicht eh schwierig. Da ein sozial intelligentes Gespräch zu führen... Zumutung. So kenne ich das zumindest.