Trennung, Auszeit leben unter einem Dach

07.03.2013

16 Jahre Ehe, 2 Kinder, er eine langjährige Affäre, mit der Schluss ist. Den Betrieb hoch gezogen, verschuldet, nur gearbeitet und geschlafen, keine Zeit für ihn, mich und nie Zeit zusammen. Das ist es nur in Kurzform.

Oktober 12 sagte er,er will die Trennung, wandelte es um in Auszeit, will nicht das ich auszieh, weil er sich nicht sicher ist, und auch wegen der Kinder und dem Geld. Ich wollte Paartherapie, an uns arbeiten, er sagt der berufliche Druck und sein eigenes Leben sein zu groß, er kann nicht im moment.

Seit dem machen wir Hin und Her, jeder macht sein Ding, ich will reden, lösen, er nicht. Auch in der Therapie ist das so.
Wir sollen unseren Alltag machen und nicht zuviel reden sagte die Beraterin, mir fällt das arg schwer.

Er treibt sich in Foren rum, kommt nur noch zum essen, Gemeinsamkeiten gibt es gar nicht mehr. Er fährt einmal in der Woche nachts weg, kommt erst morgens wieder, angeblich tifft er User und da sei nichts.

Ich habe arge Probleme ihm da, nach der Vorgscichte zu vertrauen.

Wem geht es ähnlich, wer kann Tipss geben, was ich machen kann, damit es wieder wird...

19.04.2012

Liebe Sorglos. Deine Ehe ist in eine Krise geraten und es war vielleicht sogar nicht immer leicht mit deinem mann?
Vielleicht hat er eine Affäre gehabt die ihm viel bedeutete oder doch mehr wie ein lockerer Zeitvertreib war?
Du schreibst Trennung auszeit unter einem Dach.-
Ganz am Anfang schreibst du,
daß du und er keine Zeit füreinander gehabt habt, die schulden udn die Sorgen ums geld hab ich hier rausgehört, haben auch eure Beziehung ziemlich kaputt gemacht.
Bist du der hauptverdiener gewesen wenn ich fragen darf?

Als erstes will ich dir sagen, das es für die verkorkteste Ehe noch Hoffnung gibt.
Es gibt hier keinen zu schweren Fall.
Das bedeutet aber, das du Grenzen setzen mußt. Dein mann hat nicht nachts ausser haus zu sein.
Ehe bedeutet nicht in Liebe alles hinzunehmen, zwar in Geduld und Sanftmut mit dem anderen zu sprechen, aber auch eine Grenze zu setzen.
DAS dein mann nachts abhaut, das geht einfach nicht, auch den Kindern gegenüber nicht!
GEht nicht!

Wie lange ist es her, wo du deinem Mann kleine gefälligkeiten getan hast, sein Lieblingsessen gekocht hast, nein, es soll nicht so wie belohnen aussehen, sondern wie gut für deinen Mann sorgen.
Wie lange ist es her, wo ihr zusammen etwas unternommen habt, und sei es nur ein gemeinsamer Spaziergang oder Cafebesuch?
Es ist ganz schwer, wenn man Liebe geben will odcer tut, und nichts zurückkommt.
Willst du deinen mann auch in dieser schweren Zeit mit deiner Liebe ja unterstützen und begleiten, auch wenn es dich Tränen kosten wird?
Auch ohne grosse Gegenliebe ihm weiter als Frau zur Seite stehen?
Du kannst dich verändern. Nach dir schauen, dich lieben, gut für dich sorgen.
Dich mit Liebe überschütten.
Deinen Mann kannst du vielleicht erstmal nicht ändern.
'Aber es gibt jemand, ganz bestimmt, der es kann.
Und wenn dein MaNN sieht, irgendwann was für eine wundervolle Frau er da an seiner Seite hat, dann wird er das irgendwann schon merken, auch wenn er dir dsa nicht so gerne dann sagen wird.
ER merkt es.
Sei diese wundervolle Frau, die ihrem Mann eine Freude macht, die Interesse hat an seinen Sorgen und an seiner Arbeit, die ihm mal eine kleine und grosse Freude macht und die strahlt.
Sei die strahlende Frau die ihn herzlich und Freundlich begrüßt.
Das wird dir schwer fallen, weil du deinen Mann schon lange nicht mehr angestrahlt hast.
Aber das wirkt wunder,. versuch es, denn nur der kann etwas ändern, der anfängt, einen neuen weg zu gehen.
Dieser muß nicht unbedingt eine Trennung sein, aber es kann auch wieder ein Weg sein, der die Ehe nach einer schweren Krise wieder aufleben lässt.
Bis dann

Trennung, Auszeit leben unter einem Dach

12.01.2013

Zitat von Sorglos:
Es wundert mich immer wieder, das es hier nur Menschen gibt die nur diesen einen Weg kennen, Gehen oder bleiben.
Schade, wer nicht mit sich klar kommt, kann es auch nicht mit dem Partner.....warum nicht die Chance nützen und an sich arbeiten.....

Nein, ich glaube nicht das es hier nur Menschen gibt, die den Weg der Trennung kennen.
Ich kann hier nur von mir persönlich sprechen, wenn mein Mann eine Affaire gehabt hätte, jetzt nachts um die Häuser zieht um sich mit irgendwelchen Internetbekannten zu treffen, nur ans Geld denkt beim Wort Auszug, und jetzt - auch wenn er Burn Out hat - nicht mal einen klaren Gedanken fassen kann und auch nicht den Anschein erweckt als wenn er was ändern möchte, dann wäre die Chose für mich gelaufen. Liebe hin oder her, verschaukeln lassen muss man sich nicht. Man muss sich auch von seinem Partner nicht alles bieten lassen. So sehe ich das einfach.
Für mich wäre nach der Affaire Schluss gewesen! Eine Affaire ist immer mehr als nur ein ONS, das hab ich hier ja schonmal geschrieben. Der Partner lässt sich willentlich auf eine andere Frau ein und tauscht mit ihr Zärtlichkeiten aus etc. pp., muss da wohl nicht weiter ins Detail gehen. Wenn ich daran denke, könnte ich kotzen, ehrlich!
Wie man da Vertrauen wieder herstellen soll weiß ich nicht. Mein Vertrauen wäre futsch und würde auch futsch bleiben, vor allem wenn sich mein Partner kein bisschen dafür anstrengt es wieder herzustellen.

Du wärst nicht die erste die alles versucht und irgendwann enttäuscht zurückbleibt. Deswegen hab ich dir auch viel Glück gewünscht,und das meine ich ehrlich....

03.03.2013

Hi.
Ich glaube nicht dass das wieder wird. Wer trifft sich über Nacht "nur" mit Usern? Wer will die "Trennung" weil er ein schlechtes Gewissen hat?

Also und auch der Tip der Beraterin ist in meinen Augen n Tip wie man ner Maschine gescheit das Getriebe ölt aber doch nix für eine Beziehung! stirnrunzeln

LG

07.03.2013

Ich bin mir da nicht sicher, es kann ja alles stimmen. Und ich geh mal davon aus..aber es macht es mir so schwer es zu glauben! Er sagt er liebt mich, er braucht Zeit und klar lese ich viel im Netz und die meisten gehen dann auseinander, aber muss das so sein?

Und ein schlechtes Gewissen hat er ja nicht, warum auch? Das mit seiner Affäre ist ja 2 Jahre her...er kann einfach nicht mehr, das ist der Punkt. Nur mein Problem ist, das ich reden will, lösen und er nicht will und kann....dsa macht es so unglaublich schwer

03.03.2013

Zitat von Sorglos:
Ich bin mir da nicht sicher, es kann ja alles stimmen. Und ich geh mal davon aus..aber es macht es mir so schwer es zu glauben! Er sagt er liebt mich, er braucht Zeit und klar lese ich viel im Netz und die meisten gehen dann auseinander, aber muss das so sein?

Und ein schlechtes Gewissen hat er ja nicht, warum auch? Das mit seiner Affäre ist ja 2 Jahre her...er kann einfach nicht mehr, das ist der Punkt. Nur mein Problem ist, das ich reden will, lösen und er nicht will und kann....dsa macht es so unglaublich schwer

Klingt zwar wie aus der Schulzeit, aber versucht es doch mal so euch gegenseitig Briefchen zuzuschieben. Da hat er dann länger zu überlegen und kann die richtigen Worte finden. Vielleicht macht es ihm so sogar Spass sich über diese Themen zu unterhalten.

LG

07.03.2013

Danke Urgestein, das ist ein guter Vorschlag. Ich glaube nur nicht, das er das machen wird. er kann einfach nicht im Moment und ich denke, ich muss ihn auch mal lassen. Er ist schon nach einer Stunde Therapie fertig und macht selber, GSD auch endlich eine.

Hier braucht es Geduld, keine Erwartungen und Zeit und da hab ich Probleme. ICh will versuchen meine Gedanken hier fest zu halten. Weißt du, in mir bricht eine Welt zusammen, aber die Liebe zu ihm wird da sein, egal was war, nur brauchen wir wieder mehr Vertrauen in einander und da frage ich mich, wie das entstehen kann.

03.03.2013

Zitat von Sorglos:
nur brauchen wir wieder mehr Vertrauen in einander und da frage ich mich, wie das entstehen kann.

es wäre ja schlimm wenn man das künstlich erzeugen könnte finde ich. Entweder ist Vertrauen da oder es ist kaputt. Ich wüsste jetzt nicht wie man Vertrauen wieder aufbauen könnte ich bin ein Mensch der Vertrauensbrüche hart "bestraft" nach dem Motto "Deinem Gesicht traue ich nie wieder, sollte es selbst vertauenswürdig jetzt sein". Eine Beziehung wo jemand freiwillig fremd gegangen ist würde ich niemals weiterführen, ob da Kinder sind oder sonst was. Vielleicht wartest einfach noch auf andere Poster, ist ja nicht jeder so straight wie ich. Wink

LG

07.03.2013

Danke Urgestein, ich kann dich verstehen. Es ist auch immer schwer, die ganze Geschichte hier dar zustellen, ich müßte zu weit aus holen, aber so weit: Ich liebe ihn und er mich und trotzdem gehts nicht....das ist schade.

Auch ich habe immer gedacht, wenn so was ist, dann bin ich weg.

Er ist 43 und ich bin seine erste Beziehung, die anderen waren immer nur Monate. Das macht es noch mal schwerer.

19.12.2011

Hallo....

Er hat dich doch schon mal betrogen ,wie kannst du dir sicher sein das er es jetzt nicht auch tut ?

Gibt es dir nicht zu denken das er einmal die Woche nachts unterwegs ist ? Glaubst du ihm das das er sich mit anderen Usern trifft ? Schon ein wenig unglaubwürdig ....

07.03.2013

Ja ich weiß,es passt alles ins bild und ich bin auch nicht sicher, aber ich gehe davon aus, nachdem ihm seine Affäre soviel gekostet hat und ihn zu eingeholt hat, das er das nie wieder macht. Er sagt selber, das könne er nie wieder durchstehen und er weiß, das ich das nicht nochmal überlebe....

03.03.2013

Zitat von Sorglos:
und er weiß, das ich das nicht nochmal überlebe....

Naja wenn ich ehrlich sein soll. Es ist im Grunde kein grosser Verlust wenn der dann weg ist dann war´s ja nie ne echte Liebe. So richtig traurig kann man erst sein wenn jemand Geliebtes stirbt oder so...aber wenn eine Liebe auseinandergeht dann, war´s doch keine echte grosse Liebe. Was gibt´s da dann überhaupt zu trauern? Es wäre ein Grund zur Freude oder nicht?

12.01.2013

Du musst natürlich für dich selbst entscheiden wie du dein Leben weiterführen möchtest. Ich bin ehrlich, ich könnte trotz großer Liebe ihm gegenüber eine langjährige und gewollte Affaire niemals verzeihen. Das war ja nicht nur ein ONS, er hat willentlich und vorsätzlich eine Frau neben dir gehabt. Ich finde da gehört schon einiges dazu, in meinen Augen hinterging er nicht nur dich sondern auch eure Kinder.
Das hat für mich herzlich wenig mit Liebe und Respekt der Familie gegenüber zu tun.
Und nun solche Dinge wie sich nachts mit Usern aus dem Netz treffen? Also ich weiß nicht, aber das wirkt für mich nicht so wie das Retten eurer Beziehung? Wie soll da bitte von deiner Seite her wieder Vertrauen aufgebaut werden?
Nur weil er nun auch in Therapie ist heißt das noch lange nicht, dass er auch wirklich versteht was er da macht und wie das auf dich wirkt.
Du hälst weiter an ihm fest, aber ich sag dir ehrlich, dass er das in meinen Augen gar nicht verdient hätte.
Sorry, ist einfach meine Meinung.

05.02.2013

Nach vielen Jahren Beiehung weiß man oft gar nicht, ob es tatsächlich Liebe ist, die Gewohnheit oder einfach die Angst vor dem Alleinsein, wenn man alles tut, um die Beziehung zu retten.

Ich finde es mal gut, dass du/ihr alles versucht, um eure Ehe zu retten. Dass ihr eine Paartherapie macht und, dass du ihm die Affäre verzeihst, aber gewiss nie vergessen wirst.

Du kannst schon wieder Vertrauen zu ihm aufbauen, aber er muss sich das verdienen. Er soll dich mal mitnehmen, wo er da immer hinfährt, damit du siehst, dass es harmlos ist.

Dass ein kleines Misstrauen immer bleiben wird, ist total verständlich, nachdem du so hintergegangen worden bist. Man muss nur dann abwägen, ob es das Misstrauen ist oder man einen wahren Grund hat, wenn man etwas nicht glaubt.

Deine Lebenslage ist sehr schwer und der liebe Alltag macht es einem auch nicht so leicht.

Könntet ihr mal zu zweit für paar Tage wegfahren, um Tapetenwechsel zu bekommen? Und zu bereden wie was weitergehen soll und was du dir wünscht und er dir sagt, was er will.

Ich glaube auf die Dauer, macht euch diese schwebende Situation sehr unglücklich!

Alles Liebe!

07.03.2013

Leider können wir nicht einfach so weg. Wir haben ausser dem Betrieb auch noch seine Eltern für die wir sogen müssen. Ich sagte ihm neulich, das ich mir eine Wohnung anschaue, worauf er mit dem Thema Geld anfing. Ich bat ihn, sich ausser diesem Argument noch ein weiteres zu überlegen, das nur uns betrifft. Das war gestern und bis heute hab ich nichts gehört.

Sein Therapeut sagt, er habe einen Burn OUT sei seid Jahren überfordert, er kann einfach nicht mehr. Ich bin seine erste Beziehung,d.d. er hatte auch nie andere Erfahrungen, aber heißt das auch, das er nun machen kann was er will?

Und selbst wenn ich das alles weiß,das ich ihn liebe, daran festhalten will, was hilft es mir? Ich vermisse ja trotzdem die Zärtlichekeiten, die Nähe...

Er lebt wie in einer anderen Welt. Ein Beispiel: Seine Tante starb am Mittwoch, am Samstag war Beerdigung. Unsere Tochter kam nach Hause und fragte ihn , ob sie am Freitag bei einer Freundin übernachten darf. Er sagt JA!

Er hatte es komplett vergessen, das es wegen der Beerdigung nicht geht... und solche Dinge geschehen ständig.

Das ist es eben, wenn er krank ist, depressiv, dann wäre das Ausziehen ein im Stich lassen und die Kinder damit, den die wollen ja erstmal bleiben.

12.01.2013

Wie alt sind eure Kinder denn?
Was heißt hier im Stich lassen? Du würdest doch nur ausziehen und nicht den Kontakt und die Arbeit aufgeben!?
Im Grunde genommen hat dein Mann jetzt das beste Druckmittel um dich an ihn zu binden. Er tut NICHTS damit eure Beziehung wieder funktioniert. Dass er eine Therapie macht ist ja gut und schön, aber wenn ihm dann beim Thema deines Auszugs als erstes das Geld einfällt.....also bitte......
Was erwartest du von ihm für die Zukunft? Ist er wirklich in der Lage und bereit dazu, auch was für dich zu tun?
Sein vergangenes und auch jetziges Verhalten zeigt nichts davon.
Wenn du weiter an dieser Beziehung festhalten willst, würde ich an deiner Stelle mal ganz kräftig auf den Tisch hauen, so geht´s nicht und niemand muss sich so behandeln lassen. Du hast schon so viel hinter dir mit ihm, du solltest jetzt auch mal an dich und dein Wohl denken.

05.02.2013

Es ist sicher schlimm, wenn man ein Burn-Out hat, aber du hast nicht die Verantwortung für ihn. Die hat nur er alleine.

Also, wenn er nur an das Geld denkt, wenn du sagst, dass du dir eine Wohnung nimmst, dann wird es wohl leider auch so sein, dass das seine einzige Sorge ist, was eure Ehe betrifft. Traurig, aber so weißt du auch ungefähr woran du bist.

Du lässt dich selber im Stich, wenn du soweiter dahin lebst. Denn das ist kein Leben, sondern dahinleben.

Ich weiß nicht wie alt die Kinder sind, aber du würdest sie vermutlich mitnehmen, oder? Eine Trennung ist meistens schlimm, besonders für Kinder. Aber schlimmer ist es, in einer lieblosen Familie zu leben.

11.03.2013 15:34

@Sorglos: Nicht ganz unwichtig bei der ganzen Sache finde ich die Frage ob du ihn noch liebst.
Solange Liebe da ist, lohnt es sich zu kämpfen.

07.03.2013

Meine Kinder sind 15 und 13. Und ja ich liebe meinen Mann, sonst hätt ich all das schon aufgegeben. Es ist sicherlich nicht die Art der kommunikation in so einem forum, man kann nicht alles so schreiben,wie es ist..und meist bekommt man die Antwort, die man eh kennt: Geh und zieh aus.

Das ist nicht das was ich anstrebe, ich habe das Ziel ihm die Zeit zu lassen, die frage ist nur, wie ich in dieser Zeit damit umgehe.

Und nein, meine Kinder sind nicht unglücklich, wir sind als Paar getrennt,aber nicht als Eltern.

05.02.2013

Ist ja mal gut, dass du ihn noch liebst und um eure Ehe kämpsfst.

Muss dir aber wiedersprechen. Es stimmt nicht, dass Kinder nicht unglücklich sind, wenn ihre Eltern als Paar getrennt sind. Klar sind sie weiterhin Mutter und Vater bzw. Eltern, aber es belastet Kinder, wenn es keine harmonische Partnerschaft ist. Auf die Dauer ist es nichts für Kinder, wenn Eltern als Paar nicht harmonieren.

Ich finde nicht, dass man sich gleich trennen sollte, aber ich frage mich gerade, was für eine Liebe das ist, wenn dein Mann nur die finanzielle Sorge hat, wenn du von einer Wohnung sprichst. Crying or Very sad

Es ist natürlich einfacher und leichter zu bleiben, als einen Neustart zu beginnen. Das ist gewiss kein Vorwurf, das ist einfach menschlich. Aber man muss sich einfach selber eine Grenze setzen, wann und wo genug ist! stirnrunzeln

07.03.2013

Ich habe kein Problem damit auszuziehen, ich denke nur, und das nach reiflicher Überlegung mit einer Sozialpädagogin und einer Psychologin, was für die Kinder im Moment das Beste ist. Und beide sind sich einig, das es eben, auch nach Gesprächen mit den Kindern, besser ist, weil sie sich es auch so wünschen, das ich bleibe, vorerst.

Ich glaube ich muss mal sagen, das wir nicht streiten, nicht schrein, nicht den üblichen Klamauk haben. Wir reden, wenn die Kinder nicht da sind und wir haben alle anderen Strukturen der Familie für die Kinder bei behalten, das heisst, die Kinder wissen, das Mama und Papa sich im Moment nicht so gut verstehen und das sie beide in Therapie sind und das haben sie beide aktzeptiert.

12.01.2013

Es ehrt dich sehr, dass du versuchst deine Ehe zu retten und ich wünsche dir wirklich sehr viel Glück dabei. Wirkliche Tipps wie du nun mit der Situation umgehen sollst, kann ich dir leider nicht geben, da ich selber einen anderen Weg - den der richtigen Trennung - gehen würde.
Ich hoffe einfach nur für dich, dass du nicht doch in einigen Jahren erkennst, dass das Festhalten an der Beziehung vergeudete Zeit war.

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