Neue Freundin lehnt meine Kinder ab

Hallo,

ich stehe leider vor einem riesen Problem. Ich bin seit 1,5 Jahren mit meiner Partnerin zusammen. Sie hat 5 Kinder ich habe 2. Ihre 5 sind immer da meine 2 14-tägig.
Wir leben eigentlich nicht zusammen aber eigentlich auch doch. Es hat jeder seine eigene Wohnung aber ich bin eigentlich immer bei ihr, kümmer mich auch um ihre Kinder mit
Lernen, ins Training fahren etc. Also eigentlich total familiär. Meine Kinder waren auch immer willkommen, seit einiger Zeit aber nicht mehr. Erst hieß es hin und wieder ein getrenntes Wochenende, dann ihr kommt bitte nicht am Freitag sondern erst Sonntag und nun soll ich an den Kinderwochenenden garnicht mehr kommen auf unbestimmte Zeit.

Wenn ich sie anspreche warum, meint sie wegen den Sticheleien, dem Einfluss meiner EX usw. Dass es ihr sehr auf die Nieren schlägt und sie an ihre Grenzen kommt und immer ne zeitlang braucht um dann wieder alles in die Bahnen zu bringen. Ein Stückweit hat sie recht, der Einfluss meiner Ex ist nicht immer der beste, wobei wir uns zwischenzeitlich ganz gut verstehen und meine Kinder auch gut erzogen, höfflich und freundlich sind.

Als ich ihr gesagt habe, dass dies keine Lösung für mich ist, sind wir natürlich ins Gespräch gekommen. Sie meinte sie braucht einfach Zeit, wie lange weiß sie aber nicht.Es kann sein, sie möchte nicht einmal Silvester mit mir verbringen wenn ich meine Kinder habe. Als ich sie direkt darauf angesprochen habe, was den ist wenn ich dies so nicht annehme und als falsch empfinde hat sie mir gesagt, sie liebt mich sehr und will auch mit mir alt werden (dies glaube ich ihr meistens auch ) aber sie können es im Moment nicht und wir müssten uns dann trennen.

Natürlich möchte ich Ihr gerne Zeit geben, aber ich habe auch ein schlechtes Gewissen meinen Kindern gegenüber, dass ich mit einer Frau zusammen lebe, küsse, schlafe und liebe die meine Kinder ablehnt.
Ich habe manchmal das Gefühl ich stehe nicht genug hinter ihnen, manchmal denke ich aber auch sie haben mit mir ja ne tolle Zeit und was ich unter der Woche mache, ist für die Kinder relativ unrelevant.

Hatte schon mal jemand eine ähnliche Situation?

Wie alt sind deine Kinder denn?

Deine Partnerin hat fünf Kinder, das ist ja schon mal eine ganz enorme Aufgabe, die sie bewältigt. Ehrlich gesagt kann ich sie verstehen, dass sie am Wochenende nicht noch eine zusätzliche Belastung vertragen kann. Und so ganz unbegründet sind ihre Einwände ja offenbar nicht, wenn du selbst einräumst dass deine Kinder von ihrer Mutter beeinflusst werden. Alle zwei Wochen ein Wochenende getrennt zu sein, ist das wirklich so schlimm für dich? Es ist ja auch nicht für immer, die Kinder werden älter und werden irgendwann ohnehin nicht mehr jedes Besuchswochenende kommen.

Für Sylvester wird sich sicher ein Kompromiss finden und ansonsten nutze die Zeit am Wochenende, wenn deine Kinder da sind und unternehme allein was mit ihnen. Ich könnte mir vorstellen, dass deine Kinder auch eine gewisse Eifersucht auf deine Stiefkinder haben, sie bekommen ja wahrscheinlich mit, wie vertraut du mit ihnen bist. Qualitätszeit alleine mit ihrem Vater wird ihnen gut tun.

Wie sieht denn das Hineinagieren deiner Ex-Partnerin aus? Kannst du das etwas näher beschreiben? Vielleicht mit Beispielen?

Wie verstehen sich eigentlich deine Kinder mit der neuen Partnerin? Wollen sie mit ihr Zeit verbringen, übermitteln sie Botschaften der Mutter, oder sind sie ohnehin froh, wenn sie dich für sich alleine haben?

Zitat von Samsung1:

Wenn ich sie anspreche warum, meint sie wegen den Sticheleien, dem Einfluss meiner EX usw. Dass es ihr sehr auf die Nieren schlägt und sie an ihre Grenzen kommt und immer ne Zeitlang braucht um dann wieder alles in die Bahnen zu bringen. Ein Stückweit hat sie recht, der Einfluss meiner Ex ist nicht immer der beste, wobei wir uns zwischenzeitlich ganz gut verstehen und meine Kinder auch gut erzogen, höfflich und freundlich sind.

Als ich ihr gesagt habe, dass dies keine Lösung für mich ist, sind wir natürlich ins Gespräch gekommen. Sie meinte sie braucht einfach Zeit, wie lange weiß sie aber nicht.Es kann sein, sie möchte nicht einmal Silvester mit mir verbringen wenn ich meine Kinder habe. Als ich sie direkt darauf angesprochen habe, was den ist wenn ich dies so nicht annehme und als falsch empfinde hat sie mir gesagt, sie liebt mich sehr und will auch mit mir alt werden (dies glaube ich ihr meistens auch ) aber sie können es im Moment nicht und wir müssten uns dann trennen.

Was genau war denn mit deiner Ex ? Wie verstehen sich denn deine 2 mit ihren 5 Kids ? .Ich finde deine Kinder gehören genauso mit dazu du musst ja ihre 5 ! schließlich auch akzeptieren .Wenn sie mit dir alt werden will muss sie begreifen das deine Kinder zu dir gehören auch wenns nur alle 2 Wochen sind ( ich hasse solche Regelungen,weil man ist immer Vater und nicht nur alle 2 Wochen) .
Hat deine Ex einen neuen Mann an ihrer Seite und in welcher Art und Weise hat sie sich eingemischt oder die Kids beeinflußt ? Ich finde wer a sagt muss auch b sagen .Und den leichten Weg gehen und an den Kinderwochenenden einfach dich und deine Kids ausquartieren ,weil irgendwas an ihren Nerven zerrt,dann soll sie Butter bei die Fische tun und mal überlegen wie sie sich fühlen würde wenn sie in deiner Lage wäre .Ich finde ihr Verhalten nicht richtig.Da müsst ihr alle zusammen reden reden reden ,nur so ist das lösbar .Wie alt sind ihre und deine Kids ?

Danke für eure Antworten.

Erstmal ich bin 39 sie ist 40. Die Kinder haben sich anfangs super verstanden. Als sie es erfahren haben, war der erste Kommentar cool 5 neue Geschwister. Sie wollten immer hin und alle haben sich gefreut.
Mein Sohn war mit meiner neuen Partnerin ein Herz und eine Seel und wollte immer mit ihr Kuscheln und Bubeln obwohl er eigentlich so nur bei mir ist. Es war eigentlich perfekt. Auch wollte mein Sohn zu uns ziehen und war davon total überzeugt. Als meine Ex das mitbekommen hat, hat sich das Blatt gewendet, warum und wieso kann ich nicht sagen. Mein Sohn möchte schon ne weile garnicht mehr hin, dies ist durch zwei Situationen enstanden als er und Ihr großer Sohn einen Einlauf von ihr bekommen habe, der aber absolut berechtigt war und ich auch hinter ihr stand.

Meine Kinder erzählen natürlich bei meiner Ex vom Wochenende und wenn wir Ihnen z.B das Handy weggenommen haben weil es zu viel im Einsatz war oder meine Partnerin was zu ihnen gesagt hat, meinte meine Ex oft zu ihnen, sie darf euch das nicht sagen. Meine Kinder sind übrigens beide 12. Ich habe mit ihnen viel darüber gesprochen und sie darum gebeten nicht zu sticheln, also ihre Mutter nicht bei mir schlecht machen, denn was dort passiert ist ihre sache und genau so wenig uns schlecht machen denn das ist dann unsere Sache. Ich glaube sie hatten es auch verstanden und es wurde besser.

Ich muss sagen, für mich sind die Wochenenden schon schwer da ich mich nach einen richtigen Zuhause sehne, so bin ich weder bei mir Zuhause da ich meist bei ihr bin aber bei ihr bin ich auch nicht Zuhause da es einfach ihre Wohnung ist.

Zu meiner Ex, sie hat leider keinen neuen Mann, ich würde es ihr und uns wünschen weil sie sich dann vielleicht mehr auf die neue Beziehung fixiert und nicht auf das alte, aber um klar zu stellen, sie hat mich damals verlassen.

Ich sag gleich ich bin befangen und kann bei dem Thema nicht neutral schreiben. Ich bin selber so ein Kind. Mein Vater lebte bei seiner Frau mit ihren drei Kindern zusammen. Sie wollte aber uns nicht da haben, weil sie nicht damit klar kam, dass er auch drei Kinder hat. Mein Vater hat sich dem gebeugt, da ihm das Familienleben dort wichtiger war. Ich habe als Kind sehr darunter gelitten. Einem ist dann schon auch als Kind bewusst, dass man nicht wichtig genug ist. Jetzt ein paar Jahre später sehe ich meinen Vater kaum noch. Das Verhältnis ist nicht gut. Die Ehe ist inzwischen kaputt. Er hoffte natürlich, dass er jetzt uns noch hat. Dem ist aber nicht so. Er hat ja jahrelang nicht zu uns gestanden. Er ist jetzt allein.

Ich kann nicht verstehen, wie man seinen Partner in so eine Zwickmühle bringen kann. Aber sich dann um die eigenen Kinder kümmern ist ok. Noch weniger kann ich verstehen, wenn Eltern nicht zu ihren Kindern stehen.

Coru.

Ich stehe absolut zu meinen Kindern und bin immer für sie da, auch unterhalt Zahle ich ohne wenn und aber, auch wenn es mich an meine Grenzen bringt.
Ich persönlich denke hat, ich habe mich für Sie entschieden und da gehören ihre 5 Kinder ohne wenn und aber dazu und ich kann Sie nur lieben, wenn ich diesen großen Teil von ihr auch liebe.

Für mich ist dies auch eine extrem schwere Situation 5 Kinder von einem anderen Mann so zu akzeptieren, aber sie können nichts dafür und dürfen darunter nicht leiden, darum sag ich mir jeden Tag
ich habe es so angenommen und wollte es so und nun muss ich auch für ihre 5 Kinder das beste daraus machen und für sie da sein.

Zitat von Samsung1:

Als meine Ex das mitbekommen hat, hat sich das Blatt gewendet, warum und wieso kann ich nicht sagen.

Na, ist doch klar. Sie hat gemerkt, dass eines der Kinder zu dir ziehen will und das wollte sie nicht. Also hat sie bewusst oder unbewusst dafür gesorgt, dass das Kind das dann doch nicht mehr wollte. Du zahlst ja offenbar auch einiges an Unterhalt, das mag vielleicht auch eine Rolle spielen. Aber ich will deiner Ex gar nichts unterstellen, vielleicht sind es auch ganz normale Verlustängste die sicher jede Mutter hätte und die Finanzen spielen keine Rolle.

Wenn ich mich so im Bekanntenkreis umsehe, da werden meistens die Besuche beim anderen Elternteil mit 14/15 Jahren unregelmäßiger weil sich dann die Interessen der Kinder verändern. Die Kinder werden selbständiger und die starren Besuchsregeln werden dann oft lockerer. Und deine Partnerin spricht ja auch nicht von immer, sondern von erstmal. Von daher braucht ihr keine Dauerlösung für sehr viele Jahre, sondern einen Kompromiss für die nächste Zeit. Deine Familie nach der funktionieren Patchworkfamilie kann ich verstehen, aber ganz offenbar geht das momentan ja nicht. Du musst dich halt fragen, wie sehr du deine eigenen Bedürfnisse (die ja berechtigt sind) zurückstellen kannst um deine Beziehung aufrecht zu halten.

@Samsung1 das sollte jetzt auch nicht so verstanden werden, dass du nicht zu deinen Kindern stehst. Ich habe nur mal beschrieben, was passieren kann, wenn man es nicht tut. Das es den Kindern weh tut.

So wie du es sagst finde ich es sehr vernünftig, dass du ihre Kinder akzeptierst, weil sie zu ihr gehören. Ich finde es nur schade, dass sie es nicht so mit deinen Kindern hält. Sie muss doch verstehen, dass du deine Kinder genauso liebst wie sie ihre.

Das mit der Beziehung aufrecht erhalten überlege ich gerade. Ich liebe sie sehr sogar sehr sehr, sie sagt sie liebt mich auch sehr und sie kann auch absolut liebevoll sein aber ob es so Zukunft hat weiß ich nicht.

Ich finde, die Kinder sollten in diesem Alter immer an erster Stelle stehen.

Sie erwartet von Dir, dass Du ihre 5(!) akzeptierst und Dich in IHR Leben integrierst, ist aber nicht bereit, DICH mit DEINEN Kindern zu akzeptieren? Denn Deine Kinder gehören schließlich genauso dazu.

Warum bleibst Du mit Deinen Kindern dann nicht in Deinem eigenen Zuhause und versuchst erstmal dass ihr zu dritt klar kommt? Macht was Schönes zu dritt.

Wenn Deine Partnerin Dich wirklich lieben sollte (und nicht nur einen Partner für ihre eigene große Familie sucht) dann wird sie auch auf Dich zugehen und auch Dich verstehen.

Ich würde es auf eine Trennung ankommen lassen; lieber so als meine eigenen Kinder wegzustoßen.

Zitat von kalina:

Ich finde, die Kinder sollten in diesem Alter immer an erster Stelle stehen.

Sie erwartet von Dir, dass Du ihre 5(!) akzeptierst und Dich in IHR Leben integrierst, ist aber nicht bereit, DICH mit DEINEN Kindern zu akzeptieren? Denn Deine Kinder gehören schließlich genauso dazu.

Warum bleibst Du mit Deinen Kindern dann nicht in Deinem eigenen Zuhause und versuchst erstmal dass ihr zu dritt klar kommt? Macht was Schönes zu dritt.

Wenn Deine Partnerin Dich wirklich lieben sollte (und nicht nur einen Partner für ihre eigene große Familie sucht) dann wird sie auch auf Dich zugehen und auch Dich verstehen.

Ich würde es auf eine Trennung ankommen lassen; lieber so als meine eigenen Kinder wegzustoßen.

So seh ich es auch --Ich würde ihr sagen mich gibts nicht ohne meine Kinder und wenn sie ein Problem damit hat dann sollte sie die Liebe nochmal überdenken ,denn die Kids gehören dazu --entweder alle oder keiner .Ich seh das auch so das die Kids an erster Stelle stehen.
Ich wollte auch noch sagen --also wenn sie euch nicht dahaben will weil deine Kids da sind, würde ich auch danach wenn die Kids wieder weg sind nicht mehr hingehen.Und wenn sie sich dann meldet und fragt was los ist dann würde ich ihr sagen sie soll mal drüber nachdenken.Und deine Ex hat sich komplett rauszuhalten,solange es den Kids gut geht.Und das die neue Freundin den Kindern nix zu sagen hat ist auch völliger Blödsinn-denn wenn ihr alle zusammen seit bei ihr ( also deiner Freundin) dann hat sie auch das sagen ....egal ob deine Ex damit klar kommt oder nicht.

Du könntest ihr z. B. mal sagen, Du möchtest sie nur sehen, wenn ihre Kinder nicht da sind.

Das hört sich absurd an; aber es ist genau dasselbe, was sie von Dir erwartet; Dich nur ohne Deine Kinder sehen.

Vielleicht merkt sie dann, wie verquer ihre Vorstellung ist.

Zitat von kalina:

Sie erwartet von Dir, dass Du ihre 5(!) akzeptierst und Dich in IHR Leben integrierst

Ist das denn so? Oder anderes gefragt, sind eure Erwartungen an einen gemeinsame Zukunft die selben? Wenn ich dich richtig verstehe, wünschst du dir eigentlich eine gemeinsame Wohnung als richtige Familie mit allem drum und dran. Ist das grundsätzlich auch ihr Wunsch?

Ich bin nicht sicher, ob ich das richtig verstanden habe, aber offenbar ist es doch so, dass du an deinen kinderfreien Tagen immer in der Wohnung deiner Freundin bist, weil du das willst.

Hallo Luna

Das ist auch so eine Sache. Sie ist sehr Freiheitsliebend und hat mir auch schon gesagt ihr würden zwei Tage die Woche reichen und mal am Wochenende, dann aber sagt sie mir sie will schon ein familäres umfeld und sie freut sich immer wenn ich komme.

Hab viel mit Ihr gesprochen ob sie wirklich ein Mensch ist für eine Beziehung wie ich es mir vorstelle, da sie sowohl bei Ihrem Ex-Mann als auch bei den Partnern vor mir sowas nicht wirklich hatte. Sie meint dazu dass das schon ihr Ziel ist. Sie hat damals auch angefangen nach Häusern etc. zu suchen und hat gesagt Umzug wäre kein Problem da die Kinder nicht sehr an dem Ort hängen, damals war ich sehr überrascht, dass es so schnell ging, nun will sie aber (im Moment) nicht mehr.

Sie persönlich hat aber damit kein Problem an den Wochenenden getrennt zu sein. Sie sagt mir zwar ich habe ihr gefehlt aber das geniesst sie auch.
Wenn Dinge anstehen, plant sie mich ja dann auch ein.

Alles in allem eine echt schwere Situation für mich, naja für sie warscheinlich auch.

@ Kalina

Dann würden wir uns nie sehen da ihr ex die Kinder so gut wie nie holt, es kann durchaus sein er meldet sich ein halbes Jahr oder so garnicht. Im Gegensatz wenn er sich dann meldet und zu Besuch kommen will sitzt man am Tisch und trinkt ein Kaffee gemeinsam, wo ich mir denke er kann die Kinder gerne immer sehen, aber dann soll er sie doch bitte zum Spazieren gehen oder sonst etwas mitnehmen.

Ja ich Liebe dich sagen und dabei ihren eigenen Willen durchsetzen zu wollen.
Liebe stellt niemanden Anforderungen, Druck oder Entscheidungen, die einen eigentlich unglücklich machen.
Ich würde mir Mühe geben mit den Kindern meines neuen Partner und ihnen das Gefühl geben willkommen zu sein.


Entweder du mit Kindern oder gar nix, so einfach ist das.
Das hat dann mit Liebe aber rein gar nichts zu tun.

Kirasa

Am Anfang hat sie sich sehr Mühe gegeben, aber ich habe auch schon Sprüche gehört wie meine Tochter ist das Böse, obwohl sie eigentlich ein sehr hilfsbereites Mädchen mit der man super Reden kann.
Natürlich sie hat Anflüge ihrer Mutter die manchmal echt schwer ist, aber dafür kann das Kind nichts.

Zitat von Samsung1:

Kirasa

Am Anfang hat sie sich sehr Mühe gegeben, aber ich habe auch schon Sprüche gehört wie meine Tochter ist das Böse, obwohl sie eigentlich ein sehr hilfsbereites Mädchen mit der man super Reden kann.
Natürlich sie hat Anflüge ihrer Mutter die manchmal echt schwer ist, aber dafür kann das Kind nichts.

Das stimmt, dafür kann das Kind nichts.

Sie ist das Böse, sonst würden diese Wörter nicht aus ihrem Mund kommen.
Natürlich ist man am Anfang lieb und nett, du sollst dich doch verlieben in sie.

Immerhin ist es schon das zweite mal, dass sie sich eigentlich gegen mich entschieden hat.
Das erste mal, war das Thema, dass es mich stört wenn ihr Exmann kommt um was zu klären was in 2 Minuten am Telefon geklärt ist und dann ne Stunde da sitzt und schön Käffchen trinkt. Immerhin muss er ca 15 Minuten hin und 15 Minuten zurück fahren und das für etwas wo am Telefon schneller geklärt wäre ,als abzusprechen wann er kommt. Aber da meint Sie er darf seine Kinder immer sehen, dagegen habe ich ja nichts aber dann soll er sie gefälligst holen, dass macht er ja dann wieder nicht.

Als ich ihr gesagt habe, es ist für mich ein dummes Gefühl wenn ich Arbeiten bin und ihr Ex schön dort am Tisch sitzt und ich das so nicht möchte und ich damit nicht leben kann, sagte sie mir bleibt aber so und fertig.
Das zweite mal ist diese Situation jetzt wo ich ihr sagte, dass ich das mit den Wochenenden nicht für richtig Empfinde und was sie machen würde wenn ich das so nicht akzeptiere. Antwort war dann müssten wir uns trennen.

Ist eigentlich ganz einfach. Entweder ihr werdet ein Team mit allen Kindern, die eben dazugehören, oder das wird nix.

Und was die Ex von dir anbelangt, die hat Sendepause, wenn die Kinder bei dir oder Euch sind. Deshalb auch meine Antwort vom Team.

Partnerschaft heisst, man unterstützt sich, zieht am gleichen Strang und stellt die Regeln gemeinsam auf. Für euch, für die Kinder, für alle.

Edit: hab gerade deine Eintrag gelesen. Klingt nicht nach Team, bzw. ein Leben gemeinsam auf Augenhöhe.

Und insofern kann das nicht funktionieren, wenn nur einer das Sagen hat und mit Trennung droht, wenn man nicht tut, was gefordert wird. Geht ja gar nicht.