Trennung wegen Erotomanie

Hallo zusammen,
meine Partnerin hat sich vor 3 Wochen,nach 6 Jahren Beziehung von mir getrennt.
Der Grund:
Sie hat sich während eines Rhea Aufenthalts in einen Therapeuten verliebt.
Der Grund für die Trennung war mir anfangs nicht bekannt,es hieß nur,ich habe keine Gefühle mehr für dich.
Auch wenn es nicht richtig war, ich habe ihr Tagebuch auf unserem Laptop gefunden und gelesen.
Was da steht macht mir wirklich Angst.
Sie hat diesbezüglich auch eine Vorgeschichte,da sie in einen ehemaligen Arbeitskollegen verliebt war (über 8 Jahre!) und noch email Kontakt zu ihm hatte.Bis dieser ehemalige Arbeitskollege ihr sagte,sie soll sich professionelle Hilfe suchen,oder er zeigt sie an.
Sie war der festen Überzeugung,die beiden hätten eine art romantische Beziehung,ohne sich zu sehen und ohne jegliche Berührung und das je über Gefühle oder Liebe geschrieben wurde.In einen anderen Arbeitskollegen war sie auch verliebt,er fühlte sich aber durch ihre aufdringlicheit gestört und hat wohl ziemlich schnell klar gemacht, dass er keinen Kontakt zu ihr will.
Nun zum Therapeuten:
Er hat ihr,wie das nun üblich ist morgens Hallo gesagt,hat sie angeschaut,mit ihr geredet, Quatsch gemacht und zum Abschied von der Reha umarmt in jeder kleinen Geste sieht sie zeichnen seiner Zuneigung- jetzt ist sie felsenfest davon überzeugt,dieser Therapeut ist in sie verliebt und traut es sich nicht ihr zu sagen.
Er hätte auch über seine Frau gesprochen,dass die beiden sich in manchen Sachen nicht so ähnlich sind usw.
Daraus zieht sie sich,das er mit seiner Frau unglücklich ist und meine Ex ihn glücklich machen kann.Der Therapeut hat auch Kinder.
Die Reha ist seit 5 Wochen vorbei und da dieser Therapeut sich nicht bei ihr meldet, beschuldigt sie ihn jetzt jeden Tag seit Rhea Ende in ihrem Tagebuch:Du hast angefangen,ich weiß,dass du mich liebst,warum spielst du mit meinen Gefühlen,du willst es auch und traust dich nur nicht,was zwischen uns passiert ist, war etwas besonderes usw.
Sie steigert sich da so rein,das ist nicht normal.
Mich behandelt sie übrigens wie einen fremden obwohl wir noch zusammen wohnen.
Das schlimme ist,sie hat in der Reha Leute kennengelernt und die befeuern diese Gedanken und Gefühle noch.
Sagen ihr ständig: Das muss Liebe sein,er wird sich schon melden. wir müssen rausfinden wann er Geburtstag hat,damit du ihm schreiben kannst und unauffällig Kontakt zu ihm aufnehmen kannst usw.
Wer möchte ernsthaft,dass sich jemand von seiner Frau und Kindern trennt?
Was ich aus diesen besonderen Momenten mit dem Therapeuten erkenne ist NICHTS!
Die Reha fand übrigens wegen Psychischen Problemen statt.
Ich stelle mir die Frage,ob ich vielleicht mal in die Einrichtung gehen soll und mit ihrer Therapeutin reden soll?Die weiß nämlich nichts davon und auch nichts von den ähnlichen Problemen/Vorfällen aus der Vergangenheit.
Wahrscheinlich weil sie diese gar nicht als Problem sieht, sondern sie ist fest davon überzeugt,das muss Wahr sein.
Danke fürs Zuhören und vielleicht könnt ihr mir etwas raten.

Zitat von carnero:

ich habe ihr Tagebuch auf unserem Laptop gefunden und gelesen.

Zitat von carnero:

Ich stelle mir die Frage,ob ich vielleicht mal in die Einrichtung gehen soll und mit ihrer Therapeutin reden soll

Nein.


Sie hat Schluss gemacht und ich denke, nachdem Du ihr Tagebuch gelesen hast, wird sie Dir sowieso nicht mehr vertrauen.

Ich weiss auch gar nicht, wie Du ueberhaupt auch nur auf die Idee kommst, zu ihrer Therapeutin gehen zu wollen? Was soll das?!

Weil ich ihr helfen möchte?!
Sie wurde in der Vergangenheit fast wegen stalking angezeigt und ist anscheinend nicht Herr ihrer Sinne.
Erotomanie ist nicht ganz ungefährlich,da sie die Realität nicht erkennen kann,das ist eine ernste psychische Krankheit,die behandelt werden muss.
Nachdem was ich jetzt alles weiß, geht es mir nicht darum die Beziehung zu retten aber ich kann doch nicht einfach zusehen,wie jemand vor die Hunde geht.
Denn selbst wenn sie aktuell verliebt ist,geht es ihr nicht gut! Jemand der glücklich verliebt ist verhält sich nicht depressiv und guckt Abends an die Decke.
Ich habe nicht explizit nach dem Tagebuch gesucht,es war auf dem Laptop geöffnet,ich wusste nicht mal,dass sie eins führt.
Aber trotzdem danke für deine Sichtweise.

Sollte das alles zutreffen, sei froh wenn sie sich nicht mehr meldet und jegliche Hilfe würde ich persönlich an deiner Stelle kategorisch verweigern !

Ich kann dich zwar verstehen da ich denke das du halt noch in sie verliebt bist und du ihre Trennung von dir noch nicht akzeptiert hast

Tatsache ist jedoch das sie sich von dir getrennt hat und das musst du respektieren und auch akzeptieren auch wenn’s verdammt hart ist du kannst sie nicht zwingen mit dir zusammen zu bleiben

Ab dem Augenblick wo sie sich klar und deutlich von dir getrennt hat hast du kein Recht mehr dich in ihr privates Leben einzumischen und schon gar niemals ihr Tagebuch zu lesen sowas würde ich dir niemals verzeihen denn das ist ein Vertrauensbruch und überschreitet eindeutig Grenzen

Lass sie und ihr Leben in Ruhe sie ist alt genug und braucht keinen Aufpasser oder Polizisten an ihrer Seite
Selbst wenn sie krank ist oder Mist baut geht dich das nichts mehr an

Und um gottes Willen gehe nicht zu ihrem Therapeuten dazu hättest du nicht mal das Recht wärt ihr noch zusammen

@Luce1 Moment mal, seine Freundin belügt und „betrügt“ ihn für JAHREN, Jahre seines Lebens die er nie mehr zurück bekommt, und jetzt ist er schuld? Man muss ja nicht immer auf die Seite der Frau stehen. Sie hat offensichtlich sehr schwere psychische Probleme, und er soll echt froh sein, dass er sie los ist. Es muss echt hart sein für ihn, vor allem weil er sie mehr geliebt hat wie sie ihn. Aber ich würde mich fern halten von dieser Frau, das sind meist die Art Menschen die in der Zeitung landen irgendwann, weil sie sich oder andere verletzen. Zumindest lebst sie in ihrer eigenen Welt, in ihrem Wahn.

@Fravely ich will sie nach all dem auch nicht mehr zurück,die Beziehung war nie einfach mit ihren Launen,bzw. Stimmungsschwankungen. Alle aus meinem Umfeld raten mir das gleiche,so wie du gesagt hast.
Danke für deine Antwort

@carnero
Bitte, von der Kategorie gibt's leider immer mehr. In diesem Sinne, auch andere Mütter haben hübsche Töchter

@Sonja77 es würde mir nicht darum gehen,dass ich sie zurück möchte.Ich habe mich in ihr getäuscht,all die kalten Phasen ihrerseits waren aus Gründen,da wäre ich im Traum nicht drauf gekommen.
Ich werde nichts mehr unternehmen... Wenn sie meint,das dass alles glücklich macht und normal ist,soll sie.
Leider bekomme ich den ganzen Mist noch mit,da wir zusammen wohnen,aber natürlich getrennte Schlafzimmer.Sie treibt sich den ganzen Tag eh irgendwo rum,wir reden so gut wie nichts mehr miteinander. Ganz schön erschreckend,wie sich ein Mensch den man geliebt hat so dermaßen verändern kann.Danke für deine Worte.

@Clown Danke dir.
Es ist immer sch. wenn sich der Partner trennt Aber sich zu trennen, für jemanden der überhaupt kein Interesse an ihr hat macht die Sache irgendwie noch schlimmer, zumindest für mich.Meine Freunde sagen auch,sei froh dass sie weg ist.Und ja,sie ist sehr krank, schlimmer als ich dachte.Danke für deine Unterstützung.

@carnero es ist schlimm genug, wenn sich der Partner von einem trennt. Wenn man aber gleich ersetzt wurde (ob wirklich oder nur in deren Fantasie) tut das extra weh. Wer eine Partnerschaft eingeht, hat gewisse Pflichten. Und dazu gehört Ehrlichkeit und Treue. Natürlich darf sich jeder trennen, aber von heute auf morgen ohne Erklärung ist nicht richtig. Dazu noch, nachdem man jahrelang verarscht wurde. Und nur jemand, der schon mindestens eine Partnerschaft hatte kann das nachvollziehen.

Es bringt natürlich nicht viel, dir zu sagen ''sei froh, dass sie weg ist''. Das nimmt dir nicht den Schmerz. Du scheinst ein Typ zu sein der klar denken kann. Habe bloß kein Mitleid mit ihr. So wie hier jeder schreit ''du sollst sie bloß in Ruhe lassen'', sollst du sie auch in Ruhe lassen. In ein paar Monate geht es dir wieder gut. Und sie wird, wenn keiner ihr hilft, wahrscheinlich in einer Anstalt sitzen.

@sensibelchen98 es ist in erster Linie tatsächlich total erschreckend,das hätte ich ihr NIE zugetraut,niemals.Wenn sich der Partner anderweitig verliebt ist das immer total furchtbar, aber in ein Phantom ihrer Fantasie ist Wahnsinn.Wenn wir uns früher für einige Tage, manchmal auch Wochen getrennt haben, weil sie Abstand wollte (was öfter vorkam) und sie für diese Zeit bei Freunden abgetaucht ist, hatte ich Rotz und Wasser geheult,diesmal kam nicht eine Träne, weil ich so enttäuscht und gleichzeitig geschockt bin.Vielleicht kommt das alles raus,wenn ich wieder meine eigene Wohnung habe und alleine bin.
Ich dachte, ich könnte ihr irgendwie helfen,sie macht zwar eine Therapie aber die Dinge in ihrem Kopf spricht sie dort nicht an, weil sie es nicht als falsch oder krank empfindet.So kann sie doch niemals glücklich werden...
Aber einmischen geht wahrscheinlich wirklich zu weit.
Außerdem macht es mich selbst auch krank darüber nachzudenken.
Vielen Dank für deine aufbauende Worte.

Sie scheint große Probleme zu haben. Du hast ja auch geschrieben, dass es nicht das erste Mal ist und sie schon öfters auf diese Art verliebt war.
Keine Ahnung ob das auch schon während eurer Beziehung war.

Aber egal ob so oder so, du kannst ihr nicht helfen. Sie sieht ihr Problem nicht und ihr Verhalten als nicht unangemessen. Daher niemanden kontaktieren.

Ich hoffe, du kannst bald aus der Situation (gemeinsame Wohnung) raus, um dann verarbeiten und abschließen zu können.


Ich wünsch dir alles Gute und die notwendige Kraft.

@Clown ja,das tut wirklich nochmal extra weh.
Ich bin einfach geschockt,das ist nicht die Frau die ich kennen und lieben gelernt habe.Ich habe seit der Trennung noch keine Träne verdrückt und ich will es auch nicht! Außerdem behandelt sie mich wie Luft und ihre neuen Freunde stehen jetzt an erster Stelle,obwohl sie die erst seit kurzem kennt.
Ich glaube nicht,dass sie jemals glücklich werden kann durch ihre Krankheit aber das muss mir leider egal sein,da ich es nicht ändern kann.
Nachher drehe ich selbst noch durch

@MaFlo83 sie hat ihr Leben lang mit Depressionen zu tun und sagte oft zu mir,:Ich bin nicht gemacht um glücklich zu sein.Vielleicht kann sie auch gar nicht in der Realität lieben,denn während unserer Beziehung wollte sie sich 6x trennen.
Am Anfang unserer Beziehung war sie verliebt während unserer Beziehung war sie verliebt und jetzt ist sie wieder verliebt,nur hat sie diesmal neue Freunde,die sie mit ihren Gedanken unterstützen,was sie natürlich toll findet.Das macht es für sie noch schlimmer und gleichzeitig schöner.Sie hat guten Kontakt zu ihrer Schwester,die auch von dem fast stalking Arbeitskollegen weiß,ihr hat sie von dem Therapeuten erzählt.
Warum meldet sich keiner von ihrer Familie bei mir und fragt mal nach was los ist?
Die müssten doch eigentlich hellhörig werden..
Aber es MUSS mir egal sein.Ich gucke mir morgen eine Wohnung an,muss hier dringend raus.

Zitat von carnero:

Sie wurde in der Vergangenheit fast wegen stalking angezeigt und ist anscheinend nicht Herr ihrer Sinne.

Das, was du da beschrieben hast geht auch absolut in die Richtung stalking.. Gerade, wenn sie unauffällig Dinge über ihn herausfinden will, sich Sachen einredet etc, dann wird sie früher oder später (eher früher) definitiv zur Stalkerin werden. Wenn sie es nicht vielleicht schon ist… mit so einem Menschen kann man keine Beziehung führen, sie ist leider krank. Ihren Weg muss sie aber selber gehen.. Du könntest mit ihr reden, wenn ihr noch freundschaftlich miteinander verbunden seid, aber mit dem Therapeuten würde ich nicht reden. Wenn es ein guter Therapeut ist, würde er sich das auch alles gar nicht anhören. Auch finde ich es irgendwie komisch, warum ein Therapeut seine Patientin in den Arm nimmt? Hat sie sich das evtl nur eingeredet?

Hallo,
liest sich ja alles wirklich anstrengend und für deine Seite unverständlich, dass die Ex da so abgetaucht ist in was auch
immer. Das mit der Distanz kann ich da gut verstehen und dass das für dich durch ist.
Dass du ihr da so hinterherkehrst - mit Familie und Therapeut reden willst, eher weniger.

Von dem Begriff hab ich noch nix gehört, ist das ne Diagnose/Krankheit?

Zitat von carnero:

Sie war der festen Überzeugung,die beiden hätten eine art romantische Beziehung,ohne sich zu sehen und ohne jegliche Berührung und das je über Gefühle oder Liebe geschrieben wurde.In einen anderen Arbeitskollegen war sie auch verliebt,er fühlte sich aber durch ihre aufdringlicheit gestört und hat wohl ziemlich schnell klar gemacht, dass er keinen Kontakt zu ihr will.

Komisch, ja. Ich mein der Anfang klingt nach ner Phase die man vielleicht mit 12 hat und sich nix traut, dass man für jemand entfernten schwärmt und sich was ausmalt. Den Krankheitwert seh ich dann eher darin, dass man in die Realität geht und die Signale checkt, und der andere dann aber keine Signale gibt...also dass man dann nicht aufhört.

Also Schwärmen ohne Realität und Kontakt, das haben doch viele mal denk ich.
Aber wenn es dann Kontakt gibt, dann die Sachen so rumzudrehen, ok das ist komisch und total übersteigert.
Zumal sie ja in ner Beziehung war. und der Therapeut auch...

Und Leute befeuern das? Was ist denn mit denen los? Die könnten sie ja auch eher mal auf den Boden der Tatsachen bringen. Vielleicht bildet die sich auch irgendwie ein um an der Wahnidee festzuhalten?

Wie auch immer, ich denke du kannst da wenig machen. Du hast dich emotional distanziert und wirst es auch wohnungsmäßig, das ist wahrscheinlich das beste. Auch wenn jede Trennung ihre Spuren hinterlässt.
Aber Leben geht ja weiter.

Hallo carnero,

es tut mir sehr leid, dass dir das passiert ist, ich kann mir gut vorstellen, wie furchtbar sich das für dich anfühlt!

Meiner Meinung nach ist auch die Akzeptanz der Trennung der richtige Weg.
Es ehrt dich, dass du ihr helfen willst, aber das wird zum aktuellen Zeitpunkt nichts bringen. Bei bestimmten Erkrankungen ist es leider so, dass ohne Krankheits-Einsicht des Patienten nichts zu machen ist.

Ich habe so ein Verhalten wie das deiner Ex leider schon sehr oft bei Mitpatienten beobachtet, sehr viel öfter, als man vielleicht denken würde, leider.
Ich weiß jetzt nicht, was deine Ex genau hat und kann mich natürlich auch nicht zu Diagnosen äußern, ich kann ich also nur auf das Verhalten Bezug nehmen.

Ich weiß nicht, ob es dir hilft, aber ich kann dir sagen: Du bist mit deiner Erfahrung nicht alleine. Es gibt nichts, was du hättest ändern können.

Ich war schon sehr, sehr oft stationär in Behandlung, auf einer Station für Menschen mit verschiedenen Persönlichkeitsstörungen.

Bei mehreren Persönlichkeitsstörungen kann so ein Verhalten vorkommen (wie gesagt, ich möchte hier keine Verdachts-Diagnosen aussprechen, ich möchte dir nur erzählen, dass so ein Verhalten wie das Verhalten deiner Ex gar nicht so selten ist und dass du als Partner absolut gar nichts hättest tun können, um dieses Ende zu verhindern).

Ich habe solche Geschichten im Laufe der Jahre jetzt schon so oft gehört und miterlebt, dass ich nicht einmal mehr ansatzweise verwundert bin, wenn ich so etwas höre:
Dieses realitätsfremde Überbewerten von Nähe in Beziehungen, die eigentlich keine sind,
dieser Wechsel zwischen Idealisierung und Entwertung von Partnern (realen und imaginären),
die Verleugnung von tatsächlichen Realitäten, die Abwehr jeglicher Argumente, die die vermeintliche „Beziehung“ zum Fanatsie-Partner gefährden könnte,
und leider nicht selten auch eine Gruppe angeblicher „Freunde“, die diese Illusion auch noch unterstützen,
all das gehört bei bestimmten Erkrankungen leider mit zur Symptomatik.

Auch wenn es weh tut: Du kannst nichts tun. In ihrem aktuellen Zustand ist sie diesbezüglich nicht zugänglich für irgendeine Form von Therapie dieser Symptomatik. Solange sie keine Krankheitseinsicht hat (und so weit scheint sie absolut noch nicht zu sein), wird man da aktuell nichts machen können,
Du kannst ihr nicht helfen, und es ist auch fraglich, ob ihre Therapeutin ihr damit aktuell helfen kann.
Würdest du jetzt versuchen, der Therapeutin etwas davon zu erzählen, würde das nichts bringen. Zum einen würde die Therapeutin dir vermutlich gar nicht erst zuhören (schon alleine, weil es da auch juristische Hürden gibt) und zum anderen würde deine Ex die Geschichte der Therapeutin gegenüber so verdrehen, dass du als der toxische Ex-Partner dargestellt werden würdest.

Bei manchen Patienten kommt irgendwann die Krankheitseinsicht, und dann kann therapeutisch an dieser Symptomatik gearbeitet werden, bei anderen Patienten kommt diese Einsicht leider auch nie.

So hart und schmerzhaft es auch ist, du kannst dich jetzt nur selber schützen und auf Abstand gehen.
Nutze den Abstand durch die neue Wohnung, die du dir holen willst, und suche dann nicht mehr den Kontakt zu ihr. Du kannst ihr nicht weiter helfen.
Das ist Aufgabe ihrer Therapeutin. Die hat das Muster vielleicht auch sogar schon bemerkt, ohne es direkt anzusprechen. Und selbst wenn nicht, liegt es leider außerhalb deines Einflussbereiches.

Und wie gesagt: Du bist mit dieser Erfahrung nicht alleine und du hättest nichts tun können.

Ich wünsche dir alles Gute für deine Zukunft ohne deine Ex . LG