Eifersüchtig auf "Gedanken"

Hallo an alle,

sorry für diese blöde Überschrift, ich weiss nicht, wie ich es anders ausdrücken soll. Ich bin sehr eifersüchtig, allerdings nicht, indem ich Angst habe, dass mein Freund mich konkret betrügt, sondern einfach darauf, dass er andere Frauen toller, besser als mich findet. Das frisst mich absolut auf.

Ein Beispiel - er hat mir mal erzählt (leider! hat er mir davon erzählt), dass er eine Kollegin sehr attraktiv findet. Als ich sie kennenlernte war mir sofort klar wieso, sie sieht perfekt aus und ist absolut sein Typ!
In solchen Momenten könnte ich in Tränen ausbrechen, wirklich. Ich fühle mich dann völlig wertlos, klein, hässlich und uninteressant. Bei dieser Kollegin hat er es tatsächlich übertrieben, er hat manchmal regelrecht von ihr geschwärmt. Egal, was sie machte, es war alles toll. Kuchen, den sie mitbrachte, war toll, ihr Auto ist toll, ihre WG ist toll, alles!


Die Kollegin wurde ein riesiges rotes Tuch für mich, wie ihr euch vielleicht vorstellen könnt. Ich hätte wirklich immer in Tränen ausbrechen können, wenn ich an sie dachte und fühlte mich extrem schlecht.

Alle sagten mir Übertreibe doch nicht, da läuft gar nichts, sie ist super glücklich in einer Beziehung und heiratet demnächst!
Aber das ist doch gar nicht mein Problem. Meine Angst dreht sich nicht darum, dass ich denke, dass sie sich heimlich treffen könnten, etc., sondern die Eifersucht dreht sich darum, dass er ständig an sie denkt, sie mit mir vergleicht und nur zu einem Schluss kommen kann -- die Kollegin ist der Hammer, leider habe ich nur Katinkaaa zur Freundin.


Es ist diese Gewissheit, dass er sie besser findet als mich, die Gewissheit, dass er lieber mit ihr zusammen wäre und es einfach nur Pech für ihn ist, dass sie nicht Single ist und er mich vor ihr kennengelernt hat.
Es ist ein grausames Gefühl.


Leider versteht er sich auch gut mit ihrem Verlobten, das heisst, dass wir ab und an mal privat was mit den beiden unternehmen. Jedesmal die Hölle für mich!
Schon im Vorfeld bin ich fix und fertig.

Das Schlimmste war neulich, als sie in einem superkurzen Minirock ankam. Mein Freund hat soolche Augen gekriegt und konnte gar nicht mehr aufhören, ihr Komplimente zu machen. Kann sich jemand hier vorstellen, wie abartig das für mich ist?


So, demnächst heiratet sie und wir sind eingeladen. Ich habe schon jetzt Angst vor dieser Hochzeit. Sie wird (logisch, als Braut) den ganzen tag im Mittelpunkt des Geschehens sein, perfekt aussehen und mein Freund kann sie den ganzen Tag anglotzen.

Freundinnen lachen über mein Problem und können es nicht nachvollziehen, da sie nunmal HEIRATET, quasi weg vom Markt ist. Aber wie gesagt, für meine Eifersucht spielt das keine Rolle, den egal ob sie verheiratet ist, oder nicht - es ändert doch nichts daran, dass mein Freund sie offensichtlich hammermäßig findet und innerlich von ihr schwärmen kann.


Es ist echt ein grausames Gefühl. Diese Kollegin ist jetzt nur ein Beispiel, es geht mir aber so mit vielen Frauen, auch bei solchen, von denen mein Freund nicht so offensichtlich schwärmt und es ging mir auch schon bei Exfreunden so.
Einmal habe ich eine Therapie deswegen geamcht, allerdings fruchtlos.


Was sagt ihr dazu, auch zur bevorstehenden Hochzeit der Kollegin?

Danke fürs Lesen,

LG, Katinka

Hallo KatinkAAA!

Zunächst einmal finde ich Deine Ängste überhaupt nicht lächerlich! Die Freundinnen, die dir soetwas sagen, haben keine Ahnung, wie es einem Menschen geht, der unter Eifersucht leidet.

Auch die Aussage, dass diese Rivalin ja ohnehin bald vom Markt sei ist vollkommener Quatsch.

Ich spreche hier mal offen und erzähle Dir, was ich in einer solchen Situation für hässliche Gedanken hätte::
Als erstes kann auch eine verheiratete Frau mit einem anderen Mann flirten, knutschen und sogar Sex haben. Außerdem würde es schon ausreichen, wenn da zwar nicht direkt etwas zwischen den beiden läuft, er sich aber vielleicht selbstbefriedigt und dabei nicht an mich, sondern an diese Sch...lange denkt.

Diese Befürchtungen, welche Du vielleicht oder sogar sehr wahrscheinlich auch hast, bedeuten aber noch lange nicht, dass es tatsächlich so ist! Es sind NUR Deine Gedanken!

Dennoch ist die Situation für Dich so untragbar und kann so nicht weitergehen. Denn nur das Bewusstsein, dass es nur Deine schlechten Gedanken sind hilft Dir in diesem tatsächlich extremen Fall nicht weiter.

Die Frage ist nun: Hast Du ihn bereits auf Deine Eifersucht, Deine Ängste und auch Deine Minderwertigkeitskomplexe angesprochen? Weiß er überhaupt, dass Du tagtäglich Qualen ausstehst? Oder machst Du Gute Mine zu Bösem Spiel?

Das Wichtigste in einer Beziehung ist offen und ehrlich miteinander zu sprechen. Habe keine Angst, dass Du Dich vor ihm blamieren oder bloßstellen würdest. Wenn man sich liebt, sollte einem nichts unangenehm oder peinlich sein!

Sprich Ihn also direkt darauf an. Versuche dabei ihm die Ernsthaftigkeit deine Situation klar zu machen ohne ihm direkte Vorwürfe zu machen. Vielleicht erklärst Du ihm als erstes, dass Du Dich manchmal ungeliebt und minderwertig fühlst. Das ist ein guter Einstieg. Erzähle ihm dann auch ruhig von deinen negativen Gedanken und versuche zunächst nicht sie als Tatsachen hinzustellen, sondern als Dein ganz persönliches Emfpinden.

Und wenn er Dir bei all dem zugehört hat und sich nicht gleich daneben benommen hat, dann bitte ihn, Dich bei Deinen Ängsten zu unterstützen! Frage ihn ganz direkt, wieso er ausgerechnet mit Dir zusammen ist und was genau er an Dir so liebt. Das scheint er Dir ja noch nicht oft gesagt zu haben.

Wenn Du ihn bereits darauf angesprochen hast: Wie hat er reagiert? Hat er es eher ins Lächerliche gezogen oder wurde er aggressiv? Oder war er vielleicht doch verständnisvoll und hat es nur nicht so ernst genommen, wie es für Dich ist?

Liebe Grüße,
Rosenregen

Danke für deine Antwort, Rosenregen!

Ich habe ihn schon darauf angesprochen. Er hat darauf mit Unverständnis reagiert. Ich würde mir eine unterstützende Reaktion von ihm wünschen, diese kommt aber nicht. Er hat auch nicht wirklich entkräftet, dass er sie sehr gut findet, das war für mich der absolute Beweis, dass meine Gedanken auch seine sind.

Ich gebe dir rein rational betrachtet Recht, es sind meine Gedanken, die ich auf ihn projeziere. Emotional kommt das allerdings nicht bei mir an und ich bin mir sicher, dass er sie wirklich tausendmal besser findet als mich.

Leider ist diese Kollegin nur der Gipfel des Eisbergs, denn ich fühle diese Ängste immer. Es genügt schon die Situation, dass wir am See liegen und eine gutaussehende Frau geht an uns vorbei. Schon geht es mir schlecht und mein Kopfkino beginnt.
Dabei weiß ich doch, dass es nicht normal ist.

Es ist dieses ständige Schlechtfühlen, das Gefühl, gegenüber anderen Frauen immer schlechter abzuschneiden.

Ich kann es einfach nicht so wirklich bei meinem Freund ansprechen. Das verschlimmert alles für mich, denn dann kommen noch Gedanken hinzu, wie ich bin sowieso schon schlechter als andere Frauen, jetzt kommt noch ein psychischer Knacks hinzu

Wenn ich das alles so schreibe, merke ich, wie stark das alles bei mir ausgeprägt ist.

Hm... also genau genommen reagiert er nicht anders, als Deine Freundinnen, wenn Du dieses Thema ansprichst, richtig?

Ich denke, dass Du ihm nicht deutlich genug gezeigt hast, wie sehr es Dich quält.

Ich weiß, dass alles gleich noch schwieriger ist, wenn man eingestehen muss, dass man einen psychischen Knacks hat. Aber genau der ist ja auch der Grund, warum Du selbst so schlecht über Dich denkst.

Jeder Mensch ist einzigartig und hat seine eigenen besondere Stärken. Du genauso! Und wenn Du eine so wahnsinnig schlechte Freundin für ihn wärst, dann hätte er schon längst mit Dir Schluss gemacht und sich doch irgend eine andere angelacht, die er vielleicht am See gesehen hat.

Vielleicht solltest Du erst mal damit anfangen, eben nicht darüber nachzudenken, wie schlecht Du bist, sondern was genau an Dir liebenswert ist. Meistens sind es viele Kleinigkeiten, die einen zu etwas Besonderem machen. Vielleicht siehst Du nicht so gut aus, wie andere Mädels. Vielleicht kannst Du dafür aber super kochen (das können die wenigsten gutaussehenden!! ), kannst wunderbar Rücken kraulern und/oder hast eine tolle Singstimme mit der Du Männer bezirzen kannst.... Es gibt noch tausend andere Dinge, die man hier nennen kann und genau über diese Dinge solltest Du mal nachdenken.

Gehe erst in Dich selbst, versuche alle anderen auszuschalten. Mach Dir z.B. ein paar Kerzen an, Musik, die Du gerne hörst und bei der es Dir gut geht und 'meditiere' über deine wahnsinnig tollen Eigenschaften, die Du mit 100%er Sicherheit hast!

Und wenn Du dann mit diesem Wissen erst mal gestärkt bist, dann versuch Dir klar zu machen, dass es Deiner Beziehung nur mehr schadet, wenn Du Deinen psychischen Knacks jetzt totschweigst.

Es mag erst mal unangenehm sein, ihn nochmal darauf anzusprechen. Ich denke aber, dass er beim ersten Mal so reagiert hat, weil er den Ernst der Situation nicht erfasst hat.

Wie schon bei meinem ersten Post erwähnt ist das A und O einer funktionierenden Beziehung Ehrlichkeit und Offenheit in jeder Hinsicht. Und Du solltest ihm nochmal die Chance geben, Dich besser kennen zu lernen. Denn scheinbar hat er von Deinen Ängsten überhaupt keine Ahnung.

Du solltest ihm auch sagen, dass Du nicht nur diese Eifersucht hast, sondern sogar Angst davor hattest, es überhaupt nochmal anzusprechen. Versuch ihm klar zu machen, dass es hier eben eigentlich nicht nur um einen kleinen psychischen Knacks, sondern ein für Dich sehr großes emotionales Problem handelt und Du nicht weißt, wie Du damit umgehen sollst.

Ich denke, es führt um eine intensive Aussprache kein Weg herum, auch wenn es Dir unangenehm ist. Diese Angst und Eifersucht wird mit der Zeit nur größer. Insbesondere, wenn man sich nicht traut darüber zu sprechen.

Auch solltest Du ihn offen darauf ansprechen, ob ihm etwas an der Beziehung fehlt bzw. was andere Frauen haben könnten, was Du nicht hast. Oder anders gesagt: Frage ihn, was er an Dir so schätzt. Sicherlich deckt es sich mit den tollen Eigenschaften, die Du Dir selbst natürlich ab jetzt immer vor Augen hälst (!) Und wer weiß, vielleicht findet er ja doch, dass Du für Ihn die Schönste bist, aber er hätte vielleicht mal gerne ein paar ausgefallenere Nachtwäsche an Dir gesehen?

Ich wünsche Dir auf jeden Fall, dass Du es schaffst, Dich selbst zu überwinden; deine positiven Seiten wertzuschätzen und mal lange und ernsthaft mit deinem Liebsten sprechen zu können!

Alles Liebe,
Rosenregen

Hallo KatinkAAA!

Vorweg von ganzem Herzen: ICH KANN DAS ABSOLUT NACHFÜHLEN! Ich bin eifersüchtig wie die Hölle und es vergeht kein Tag, an dem ich nicht solche oder ähnliche Gedanken habe, wie Du!

Aber...
(tut mir leid, dieses ABER mag ich Dir nicht ersparen)

Zitat:

Ich habe ihn schon darauf angesprochen. Er hat darauf mit Unverständnis reagiert. Ich würde mir eine unterstützende Reaktion von ihm wünschen, diese kommt aber nicht.

Schaust Du Dir nicht auch andere Männer an und denkst manchmal Der sieht aber toll aus!? Oder ist Dein Liebster (objektiv) der schönste Mann der Welt?

Noch etwas. Wenn er mit Verständnis reagieren würde, wie sollte denn eine unterstützende Reaktion aussehen? Sollte er unehrlich sein und sagen, dass er die gar nicht so schick findet, wie Du denkst? Soll er zukünftig mit Scheuklappen durch die Gegend laufen, oder am Besten ne Zerrbrille tragen, damit er ja nicht irgendwelche schönen Frauen als solche sehen kann? Was könnte er tun, dass Dir wirklich hilft?

Schau mal, seine Gedanken kannst Du weder lesen noch kontrollieren. Wenn Du es trotzdem versuchst, wird er irgendwann stink sauer werden oder anfangen, Dich anzulügen.

Wenn Du mit ihm über Dein Leid sprechen willst, dann bleibe bei Deiner Angst, bei Deinen Emotionen und vermeide unbedingt Vorwürfe. Das ist zumindest meine Empfehlung an Dich. Versuche nicht zu sagen Wenn Du andere Frauen anschaust, dann tut mir das weh!. Oder noch schlimmer: Hör auf anderen Frauen hinterherzuschauen, damit tust Du mir weh! Sag ihm meinetwegen: Wenn ich den Eindruck habe, dass Du einer gutaussehenden Frau hinterher schaust, dann bekomme ich Angst, Du könntest sie schöner finden als mich! Dann habe ich Gedanken im Kopf, dass Du Dir wünschen könntest lieber mit ihr als mit mir zusammen zu sein! Und dann belasse es dabei. Verlange keine Antwort, keine Erklärung von ihm. Vielleicht kannst Du ihn dann bitten, Dich in Arm zu nehmen und Dich zu trösten. Wenn er nicht den Eindruck hat, dass Du ihm etwas vorwürfst, wird er das bestimmt gerne tun, oder?

Und noch ein paar Tipps. Wenn ihr zusammen unterwegs seid, dann versuche ganz bewußt in eine andere Richtung zu schauen, wenn Du den Eindruck hast, er sieht eine andere Frau an. Es nicht zu sehen, sondern maximal zu erahnen ist ein wesentlicher Unterschied. Wenn Du ehrlich bist, hilft es Dir nicht ein Bisschen, wenn Du weißt, dass er auch andere Frauen anschaut. Das gibt Dir nur die Möglichkeit ihm das vorzuwerfen, darüber hinaus quält es Dich nur.

Du denkst jetzt bestimmt, dass ich keine Ahnung habe, wie schlecht es Dir geht. Vermutlich macht Dir die Vorstellung sogar Angst, wegzuschauen. Aber nur um es an dieser Stelle gesagt zu haben:

Ich bin eifersüchtig! Ich habe in den letzten Monaten Phasen gehabt, wo ich mir wünschte tot zu sein, weil mich die Eifersucht so sehr quälte. Ich habe meine Partnerin, obwohl ich schon versuchte, mich zu bremsen und sie sehr verständnis-, rücksichtsvoll und geduldig war, soweit getrieben, dass sie mir irgendwann sagte, dass sie nicht mehr könne, dass ihr die Kraft ausgeht. Es war kurz vor Toreschluss. Ich bin immer noch eifersüchtig und habe noch immer Angst, dass sie andere Männer schicker findet als mich, dass andere Männer besser im Bett sind als ich, dass andere Männer nen Größeren haben.

Ich wünsche Dir trotz Deiner Ängste ein schönes Wochenende.

Lieber Gruß
Sven

Vielen, vielen Dank weiti und Rosenregen für Eure Antworten!

Zitat von weiti6611:

Schaust Du Dir nicht auch andere Männer an und denkst manchmal Der sieht aber toll aus!? Oder ist Dein Liebster (objektiv) der schönste Mann der Welt?

Noch etwas. Wenn er mit Verständnis reagieren würde, wie sollte denn eine unterstützende Reaktion aussehen? Sollte er unehrlich sein und sagen, dass er die gar nicht so schick findet, wie Du denkst?

weiti, ich muss dir in allen Punkten, die du kritisch angebracht hast, recht geben. Es besteht nur leider einfach ein riesiger Unterschied zwischen meinen rationalen Gedanken und meinen Emotionen.

Natürlich denke ich mir auch bei manchen Männern, dass sie gut aussehen. Rational betrachtet finde ich so etwas auch normal. Das ist ja das Schlimme, ich WEISS, dass es immer Frauen geben wird, die einfach besser aussehen als ich und dass ich damit umgehen können MUSS. Ich kann es aber nicht.


Zur Frage nach der unterstützenden Reaktion... Hmmm... Ich hätte mir einfach gewünscht, dass er sagt, dass ich toll bin, dass er mir KOmplimente macht, dass er mich in den Arm nimmt und sagt, dass er gerne mit mir zusammen ist...

So etwas eben. Das würde mir einfach eine Sicherheit geben in dem Moment und mich glücklich machen. Er muss nicht lügen und sagen Neee, die Kollegin ist so gar nicht mein Fall!, aber einfach etwas positives zu meiner Person sagen hätte mir geholfen.

Stattdessen kam eher dieser Gesichtsausdruck und er gab mir das Gefühl, zu nerven und zu übertreiben. Das hat alles nur noch schlimmer gemacht.

Ende von der Geschichte ist, dass er mir nun eben absolut nichts mehr von ihr erzählt. Ehrlich gesagt bin ich nicht mal unglücklich darüber, denn ich muss mir einfach nicht anhören, was für tolle Dinge sie jetzt schon wieder gemacht hat. Das verstärkt alles noch mehr.

Der Tip, dass ich woanders hinsehen sollte, wenn eine Frau des Weges kommt, ist wirklich gut. Ich schaue dann nämlich erst Recht sehr genau auf meinen Freund und versuche seine Reaktion im Gesicht abzulesen.

Tja, wahrscheinlich sollte ich wirklich nochmal mit ihm reden...

Moin KatinkAAA!

Zitat:

Es besteht nur leider einfach ein riesiger Unterschied zwischen meinen rationalen Gedanken und meinen Emotionen.

Natürlich denke ich mir auch bei manchen Männern, dass sie gut aussehen. Rational betrachtet finde ich so etwas auch normal. Das ist ja das Schlimme, ich WEISS, dass es immer Frauen geben wird, die einfach besser aussehen als ich und dass ich damit umgehen können MUSS. Ich kann es aber nicht.

Anders damit umgehen. Also, ich kann auch nicht damit umgehen, wenn meine Liebste andere Männer anschaut. Deshalb schaue ich weg. Und sehe ich es dochmal, dann versuche ich sie es nicht merken zu lassen. Denn wenn ich sie mit meinem Misstrauen belaste, dann läuft sie mir irgendwann weg. Darüber will ich mir nicht auch noch Sorgen machen müssen!

Zitat:

Zur Frage nach der unterstützenden Reaktion... Hmmm... Ich hätte mir einfach gewünscht, dass er sagt, dass ich toll bin, dass er mir KOmplimente macht, dass er mich in den Arm nimmt und sagt, dass er gerne mit mir zusammen ist...

So etwas eben. Das würde mir einfach eine Sicherheit geben in dem Moment und mich glücklich machen. Er muss nicht lügen und sagen Neee, die Kollegin ist so gar nicht mein Fall!, aber einfach etwas positives zu meiner Person sagen hätte mir geholfen.

Tja, das kann ich gut verstehen, geht mir ja nicht anders. Das funzt ja aber nur, wenn seine Stimmung danach ist. Wenn Du es schaffst, von ihm den Druck zu nehmen und versuchst ihm zu erklären, wie es Dir geht, dann macht er das bestimmt auch. Wichtig ist halt, dass die Missstimmung zwischen Euch weg muss. Vielleicht hilft Dir da der Thread von Zappen und der Text, den er da als Link reingestellt hat.
http://www.psychic.de/forum/eifersucht-forum/partner-ist-eifersuechtig-auf-beste-freund-t37041.html
Letztlich kommt es aber gar nicht darauf an, was er tut. Langfristig hilft Dir glaube ich nur, zu erkennen, dass Du in Dir selbst die Sicherheit finden mußt, dass Du nicht eifersüchtig zu sein brauchst. Wenn Du Dich selbst genug mögen würdest, mit Deinem Äußeren zufrieden wärst, dann hättest Du dieses Problem wohl nicht.

Ich rate dann immer, stell Dich vor den Spiegel und sage Dir „ich liebe mich“ „ich sehe gut aus“ „er liebt mich, weil ich es wert bin“ usw. Ich weiß, dass sich das erst mal doof anfühlt, aber ich weiß auch, dass es nach einiger Zeit eine positive Wirkung auf Dein Selbstbewußtsein haben kann. Es kommt dabei darauf an, dass Du selbst erkennst, an welcher Stelle Dir Sicherheit fehlt.

Zitat:

Der Tip, dass ich woanders hinsehen sollte, wenn eine Frau des Weges kommt, ist wirklich gut. Ich schaue dann nämlich erst Recht sehr genau auf meinen Freund und versuche seine Reaktion im Gesicht abzulesen.

Grundsätzlich ist es eine gute Idee, wenn Dich die Eifersucht packt, das Gegenteil von dem zu tun, was Du normalerweise tätest. Ist ätzend schwer, aber hilft!

Lieber Gruß und ein schönes Wochenende
Sven

Zitat von weiti6611:

Langfristig hilft Dir glaube ich nur, zu erkennen, dass Du in Dir selbst die Sicherheit finden mußt, dass Du nicht eifersüchtig zu sein brauchst. Wenn Du Dich selbst genug mögen würdest, mit Deinem Äußeren zufrieden wärst, dann hättest Du dieses Problem wohl nicht.

Da hast du wohl recht, aber das ist sooo schwer. Die Sache ist ja, dass ich eigentlich gar nicht unzufrieden mit mir bin. Ich mag mein Äußeres, bekomme auch oft Komplimente. Diese Einstellung kann ich jedoch nie auf meinen jeweiligen Freund übertragen, komischerweise. Immer denke ich dann, dass es nicht reicht und ich NOCH VIEL besser sein muss, dass ich alle anderen Frauen der Welt überstrahlen muss und immer, immer, immer besser abschneiden muss. Besser aussehen, fröhlicher sein, unterhaltsamer sein, und und und.

Dass das ein hoffnungsloses Unterfangen ist, ist klar.


Habt ihr denn noch konkrete Tips zur der Hochzeit dieser Kollegin? Sie ist am nächsten Wochenende und ich habe schon schlaflose Nächte wegen diesem Tag.

Diese Kollegin war schon länger kein großes Thema mehr, da ich sie kaum mehr gesehen habe. (Also, das lag nicht an mir, sondern diese Kollegin und ihr Verlobter hatten keine Zeit mehr, wegen Hochzeit und Hausbau, daher haben wir privat nichts mehr mit den beiden unternommen)

Dass mein Freund sie täglich im Büro sieht, konnte ich gut verdrängen. Da lebe ich ganz nach dem Motto Was ich nicht weiss, macht mich nicht heiss.

Aufgrund dieser Hochzeit ist das Thema wieder aufgekommen und ich habe Angst davor, den ganzen Tag mit ihr konfrontiert zu sein. Ich habe Angst davor, die großen Augen meines Freundes zu sehen, wenn er sie sieht, habe Angst davor, dass er ihr Komplimente macht, ... Ehrlich, ich habe gerade Tränen in den Augen, das ist ein schreckliches Gefühl.

Ist natürlich sinnfrei, eifersüchtig auf eine Braut an deren Hochzeit zu sein. Mittelpunkt des Tages ist nunmal logischerweise die Braut, aber das ist ja das Schlimme. Ignorieren werde ich sie schlecht können.

Der schlimmste Gedanke, den ich dabei habe ist folgender: Ich denke mir, dass ich nun nie wieder für meinen Freund eine tolle Braut an unserer eigenen Hochzeit sein kann, da er vorher sie als Braut gesehen hat und ich in dem Vergleich schlecht abschneide.

Ihm wird dann bewusst, dass er nur mich hat. Eine zweite Wahl.

Ich bin auch sauer auf ihn, denn hätte er nicht so von ihr geschwärmt, wäre es nie zu solchen Gefühlen gekommen.
Ehrlichkeit hin oder her, aber wenn mir ein Mann gefällt, erzählt ich es vielleicht maximal einer Freundin und nicht meinem Freund.

Und ich glotze keinen Kollegen so dermaßen vor seinen Augen an und mache ihm vor meinem Freund ein Kompliment nach dem anderen.

Wenn ich an diese Situation denke, wird mir immernoch ganz schlecht. Das war echt der Horror, wir wollten zu viert ausgehen (für mich schon schlimm genug) und anstatt seiner eigenen freundin Komplimente zu machen, wird er nicht mehr darüber fertig, ihr Outfit und ihre Beine zu loben. Das ist unter aller Sau, bei aller krankhaften Eifersucht, aber ich finde, das macht man nicht.

Sorry, jetzt wurde der Text doch länger, aber ich könnte mich echt ion Rage schreiben.

Ich habe sogar schon überlegt, die Teilnahme an der Hochzeit abzusagen und einen Magen-Darm-Infekt vorzutäuschen...

Hi KatinkAAA!

Ich denk mal über Tipps nach, versprochen! Brauchst ja kurzfristige Strategien!

Zitat:

Wenn ich an diese Situation denke, wird mir immernoch ganz schlecht. Das war echt der Horror, wir wollten zu viert ausgehen (für mich schon schlimm genug) und anstatt seiner eigenen freundin Komplimente zu machen, wird er nicht mehr darüber fertig, ihr Outfit und ihre Beine zu loben. Das ist unter aller Sau, bei aller krankhaften Eifersucht, aber ich finde, das macht man nicht.

Da sind die Ansichten sehr sehr verschieden. Aber ich bin da mit Dir einer Meinung, aber vielleicht auch nur weil ich auch eifersüchtig bin?! Keine Ahnung!

Jedenfalls ist Deine Wut und Verzweiflung nicht hilfreich!

Beim Lesen Deines letzten Beitrags sind bei mir ein paar Sachen hoch gekommen, die ähnlich gelagert sind. Was soll ich sagen, ich kenn das alles bis zum Abwinken! Deine Angst vor dem nächsten WE überkam mich nur schon beim Lesen. Aber versuch mal nicht so viel daran zu denken. Ablenkung kann erst einmal helfen.

Vielleicht bekommst Du hier noch ein paar gute Tipps! Drücke Dir die Daumen!

LG Sven

Hallo KatinkAAA!

Zitat:

Die Sache ist ja, dass ich eigentlich gar nicht unzufrieden mit mir bin. Ich mag mein Äußeres, bekomme auch oft Komplimente.

Tja, so ist das mit dem Wörtchen 'eigentlich'. Es macht alles kaputt, oder? Weißt Du, ist schon ein wenig eigenartig, dass Du nicht nur die Einschränkung eigentlich benutzt, sondern auch noch die Verneinung nicht zum Gegenteil unzufrieden zur Beschreibung Deiner Empfindung gebrauchst.

Ok, war das jetzt falsche Bescheidenheit?
Findest Du, dass Du gut aussiehst?
Findest Du, dass Du rein äußerlich schön bist?
Und wie findest Du Dich, wenn Du Dich nicht nur auf Dein Äußeres beschränkst?

Zur Beurteilung Deines Äußeren könnte ich beitragen. Schick mir ein Bild von Dir und ich sag Dir meine ehrliche und neutrale Meinung als Mann, ob Du Dir Sorgen machen musst.

Ich wünsche mir, dass Du diese Fragen ehrlich beantwortest. Du DARFST ehrlich sein, denn Du sollst das gar nicht mir, sondern Dir selber sagen. Denn es geht ausschließlich darum, dass Du ein besseres Gefühl mit Dir selbst bekommst. Und schick mir bitte kein Foto! Wie fühlte sich der Gedanke an, einen fremden Mann Dein Äußeres beurteilen zu lassen, mal unabhängig davon, was Du wohl darüber hinaus noch gedacht haben magst?! Keine Sorge, wollte Dich nur ein wenig erschrecken!

Zitat:

Immer denke ich dann, dass es nicht reicht und ich NOCH VIEL besser sein muss, dass ich alle anderen Frauen der Welt überstrahlen muss und immer, immer, immer besser abschneiden muss. Besser aussehen, fröhlicher sein, unterhaltsamer sein, und und und.

Dass das ein hoffnungsloses Unterfangen ist, ist klar.

Tja, die Konkurrenz ist groß. Und da Du die Menschen nicht als Ganzes mit Dir vergleichst, sondern nur immer einen Teil, kannst Du nur dabei verlieren. Mir gehts so, dass ich irgendwann an den Punkt komme, wo ich beginne mich zu verbiegen, um irgendwie doch mitzuhalten. Dann sehe ich irgendwann rot (zumindest innerlich) und sage mir selbst, dass ich dazu keinen Bock habe. Ich sage mir, dass ich einen großen Vorteil gegenüber den Anderen habe. Mich liebt sie. Die Anderen mögen noch so perfekt ausschauen, meinetwegen mag ihr die Zunge heraushängen, wenn sie nen schicken Kerl anschaut. Mich liebt sie! Ok, der Gedanke mit der hängenden Zunge tut schon schei. weh, dass gebe ich zu! Aber solange sie bei mir ist und mich liebt, was soll mir da passieren?!

Ich hab mir das solange in den letzten Monaten vorgesagt. Irgendwann hab ich angefangen, daran zu glauben. Es ändert nichts an den negativen Gefühlen, wenn sie anderen Männern hinterher schaut. Eifersüchtig bin ich ja immer noch. Doch ich komme da viel leichter wieder raus.

Ok, Du möchtest kurzfristig fürs nächste Wochenende eine Strategie, wie Du mit der Situation umgehen sollst. Hier ein paar Vorschläge:

1. Versuche nicht, mit ihr in Konkurrenz zu treten. Mach Dich so schön wie es Dir möglich ist, damit Du Dich wohl fühlst. Meinetwegen schmeiß Dich in irgendein kurzes Schwarzes, wenn es Dir hilft. Kauf Dir eines, wenn Du keines hast. Etwas Auffälliges muss gar nicht falsch sein. Die Braut wird viel Aufmerksamkeit bekommen. Aber sie ist auch ganz offensichtlich vergeben. Wenn Du Aufmerksamkeit erregst, vorausgesetzt Du kannst damit umgehen, dann wirst Du Dich besser fühlen. Sei auch da ehrlich zu Dir. Es sollte nicht darum gehen, ihn eifersüchtig zu machen. Das Ziel ist, dass Du Dich wohlfühlst. Wenn Dein Liebster nicht einverstanden ist, wie Du Dich präsentierst, dann sag ihm, dass Du das nur machst, um Dich wohl zu fühlen. Vielleicht findet er das ja aber auch toll?!

2. Wenn er beginnt, der Braut Komplimente zu machen, dann stimme mit ein. Meinetwegen fang selber an, bevor er dazu Gelegenheit hat. Vielleicht wird er sich bestätigt fühlen und erst recht einstimmen. schei. drauf, mach weiter! Wie ist das mit dem Bräutigam? Ist das ein Schicker? Mach auch ihm Komplimente? Sag, wie toll die Beiden als Paar ausschauen usw. Meinetwegen bis Dir schlecht wird! Wenn Du die Initiative behältst, wird es Dir besser gehen, als wenn Du nur dabei stehst und in Gedanken schmollst, sauer oder traurig bist.

3. Versuche nicht so sehr auf Deinen Liebsten zu achten. Schenk ihm einfach weniger Aufmerksamkeit. Vielleicht verunsichert ihn das, oder er empfindet es als positiv. Beides ist ok, es ist egal, was er denkt. Es geht nur darum, dass Du Dich so wohl wie möglich fühlst. Versuche nicht darauf zu achten, ob er die Braut anschaut. Meinetwegen schau Dich einfach ganz viel um, schau Dir die Menschen um Dich herum an. Schau Dir an, was sie tragen. Lenke Dich ab, indem Du mit Dir selbst über sie ab lästerst.

4. Immer, wenn Du Gefahr läufst, ins Kopfkino abzurutschen, wenn Deine Emotionen unangenehm werden, dann sage Dir, dass Du gut aussiehst, dass er Dich liebt und dass er froh sein kann, dass er Dich hat.

5. Ich weiß nicht, wie bestimmte Getränke bei Dir wirken. Wenn sie Dich aufheitern, dann nutze auch das. Alles ist erlaubt, dass Du diesen Tag so gut wie möglich überstehst.

6. Erwarte nicht von ihm, dass er dazu beiträgt, dass Du Dich wohlfühlst. Versuche es selber hinzubekommen.

Versuche diesen Tag und vielleicht auch den Tag davor für Dich zu nutzen. Ich weiß, dass es nicht leicht ist. Aber versuche Dich zu entspannen und vertraue darauf, dass Dein Liebster auch hinterher noch Dein Liebster ist.

Ich hoffe, dass Dir der eine oder andere Vorschlag etwas nutzt. Wenn mir noch irgendetwas einfällt, melde ich mich.

Ich drücke Dir ganz fest beide Daumen!

Lieber Gruß
Sven

Hallo Sven,

ha, jetzt hast du mich wirklich erschreckt mit dem Foto!
Mein erster Gedanke war lustigerweise, dass ich als deine Freundin eifersüchtig wäre, wenn dir fremde Frauen, die du in aus einem Forum kennst, Fotos schicken würden.

Zitat von weiti6611:

Tja, so ist das mit dem Wörtchen 'eigentlich'. Es macht alles kaputt, oder? Weißt Du, ist schon ein wenig eigenartig, dass Du nicht nur die Einschränkung eigentlich benutzt, sondern auch noch die Verneinung nicht zum Gegenteil unzufrieden zur Beschreibung Deiner Empfindung gebrauchst.

Da hast du mich wohl voll erwischt! Das war mir so nicht bewusst. Hmmm, es ist wirklich zwiegespalten.
Bei dem Foto war mein Gedanke einfach, dass ich hier anonym bleiben möchte und keine Fotos von mir verschicken würde.

Ehrlich gesagt hätte ich mit einer Bewertung an sich kein Problem. Einerseits genügt mein Selbstbewusstsein wohl doch, andererseits könnte ich auch gut damit leben, wenn du mich zum Weglaufen finden würdest. Es wäre mir egal, ich würde darüber schmunzeln und es würde mich nicht wirklich beschäftigen.
Da ist der große Unterschied - bei Partnern habe ich eben das Gefühl, dass ich zwingend gefallen muss und mit der kleinsten Kritik nicht leben kann. Dinge, die mir bei Fremden egal wären.


Tja, das Wörtchen eigentlich. Eigentlich finde ich mich hübsch, ABER Fakt ist, dass es nunmal schönere Frauen auf der Welt gibt.
Wobei ich mich hier gar nicht ausschließlich auf das Äußere beziehen möchte, da gibt es auch viele innere Eigenschaften, die mich eifersüchtig machen, z.B. Extrovertiertheit (bin eher introvertiert) .

Zu deinen Tips - vielen Dank. Ich denke einige davon werde ich umsetzen.
Kleid ist schon gekauft und ich werde versuchen, mich sehr auf andere Leute zu konzentrieren, mich gut zu unterhalten und nicht ständig auf meinen Freund zu achten.

Alk. zeigt tatsächlich eine gute Wirkung, allerdings nur bis zu einer gewissen Grenze. Ist diese Grenze überschritten, ist die Eifersucht übermächtig und ich kann mich nicht mehr beherrschen. Da gab es ehrlich gesagt schon manch unschöne Szene.

Die Sache mit den Komplimenten *schluck* sehr, sehr schwer. Ihr Verlobter sieht tatsächlich sehr gut aus. Kleiner Trost für mich.

Habe eine Riesenangst davor, dass mein Freund mit ihr tanzt, das habe ich einmal miterlebt. Alptraum.

Danke fürs Daumendrücken, werde auf jeden Fall davon berichten.

Hi Katinka!

Zitat:

ha, jetzt hast du mich wirklich erschreckt mit dem Foto!
Mein erster Gedanke war lustigerweise, dass ich als deine Freundin eifersüchtig wäre, wenn dir fremde Frauen, die du in aus einem Forum kennst, Fotos schicken würden.

Ich geb ja zu, der war schon ein wenig fies. Wollte sehen, wie Du darauf reagierst, bzw. Deine Selbstbewußtsein. Der Eifersuchtsgedanke kam mir natürlich auch

Nun ja, jedenfalls haste den Test bestanden, oder?

Zitat:

Da hast du mich wohl voll erwischt! Das war mir so nicht bewusst. Hmmm, es ist wirklich zwiegespalten.

Jep, kenn ich. Ich bin eigentlich auch mit mir zufrieden...

Zitat:

Bei dem Foto war mein Gedanke einfach, dass ich hier anonym bleiben möchte und keine Fotos von mir verschicken würde.

Sehr vernünftig!

Zitat:

Ehrlich gesagt hätte ich mit einer Bewertung an sich kein Problem. Einerseits genügt mein Selbstbewusstsein wohl doch, andererseits könnte ich auch gut damit leben, wenn du mich zum Weglaufen finden würdest. Es wäre mir egal, ich würde darüber schmunzeln und es würde mich nicht wirklich beschäftigen.
Da ist der große Unterschied - bei Partnern habe ich eben das Gefühl, dass ich zwingend gefallen muss und mit der kleinsten Kritik nicht leben kann. Dinge, die mir bei Fremden egal wären.

Ok, ich stell jetzt mal ne Frage, die Du bitte nicht falsch verstehen sollst! Ist auch nur Test! Was glaubst Du, würdest Du mir gefallen? Nimm nicht mich persönlich, sondern mich nur stellvertretend für die Männerwelt. Ich will wieder auf etwas Bestimmtes hinaus. Funktioniert aber nur, wenn Du absolut ehrlich bist.

Zitat:

Tja, das Wörtchen eigentlich. Eigentlich finde ich mich hübsch, ABER Fakt ist, dass es nunmal schönere Frauen auf der Welt gibt.
Wobei ich mich hier gar nicht ausschließlich auf das Äußere beziehen möchte, da gibt es auch viele innere Eigenschaften, die mich eifersüchtig machen, z.B. Extrovertiertheit (bin eher introvertiert) .

Extrovertiertheit? So so?! Warum macht Dich diese Eigenschaft eifersüchtig? Sie ist ja längst nicht nur positiv, oder?

Zitat:

Kleid ist schon gekauft

Welche Farbe? Nee, nur ein Spaß. Obwohl ich das schon witzig fand.

Zitat:

Alk. zeigt tatsächlich eine gute Wirkung, allerdings nur bis zu einer gewissen Grenze. Ist diese Grenze überschritten, ist die Eifersucht übermächtig und ich kann mich nicht mehr beherrschen. Da gab es ehrlich gesagt schon manch unschöne Szene.

Ok, dann nur wohldosiert!

Zitat:

Die Sache mit den Komplimenten *schluck* sehr, sehr schwer. Ihr Verlobter sieht tatsächlich sehr gut aus. Kleiner Trost für mich.

Ja, der Gedanke alleine tut schon weh, oder? Aber glaub mir, es ist immer noch besser gleich mitzumischen, anstatt nur dusselich dabei zu stehen, und den Schmerz auszuhalten. Frei nach dem Motto, Angriff ist die beste Verteidigung. Noch ne dumme Frage! Sieht Mister Bräutigam besser aus als Dein Liebster? Natürlich nur vom allgemeinen Maßstab aus betrachtet, nicht von Deinem persönlichen. Gemeine Frage, findest Du nicht?
Ich geb ehrlich zu, ich weiß nicht, ob ich das hinbekommen würde, obwohl ich überzeugt bin, dass das der richtige Weg ist, damit umzugehen.

Zitat:

Habe eine Riesenangst davor, dass mein Freund mit ihr tanzt, das habe ich einmal miterlebt. Alptraum.

Solche Alpträume kenn ich. Da könnte ich ganze Horrorfilme von drehen. Ok, meine Fantasie hat ja schon getan. Ist mir echt peinlich, aber ich sags trotzdem…… oder nicht? …… oder doch? ……
Na gut, seit meiner Jugendzeit hab ich ein Problem damit, dass Mann und Frau sich beim Tanzen berühren. Das was sonst gesellschaftlich verpönt ist, ist beim Tanzen erlaubt. Da darf Mann mit Frau Händchen halten, die andere Hand auf ihren Körper legen …… Ok, reicht! Dir auch?

Zitat:

Danke fürs Daumendrücken, werde auf jeden Fall davon berichten.

Würde mich sehr freuen!

Ganz lieber Gruß
Sven

Guten Morgen,

erst mal möchte ich klarstellen, dass ich das Kleid schon vor Wochen gekauft habe, ganz eifersuchtsunabhängig.

Zitat von weiti6611:

Extrovertiertheit? So so?! Warum macht Dich diese Eigenschaft eifersüchtig? Sie ist ja längst nicht nur positiv, oder?

Ich meine eine positive Extrovertiertheit, heisst Offenheit, Unterhaltsamkeit, Aufgeschlossenheit neuen Leuten gegenüber, die Fähigkeit Menschen zu unterhalten und posistiv aufzufallen.
All das bin ich nicht, wenn ich neue Leute kennenlerne. Bin dann erstmal introvertiert und ruhig. Mir wurde schon oft gesagt, dass ich anfangs kühl und abweisend rüberkomme. Das empfinde ich tatsächlich als sehr großen Makel und ich fühle mich schlecht Frauen gegenüber, die eben diese Extrovertiertheit haben.


So, habe jetzt leider gerade keine Zeit mehr zum Schreiben. Ich muss sagen, dass ich vorher noch nie darüber so offen geredet habe und dass es mir auf jeden Fall etwas bringt, das alles mal so offen zu schreiben.


Schönen Tag,

Katinka

Moin Katinka!

Zitat:

erst mal möchte ich klarstellen, dass ich das Kleid schon vor Wochen gekauft habe, ganz eifersuchtsunabhängig. . Es ist also nicht so, dass ich direkt nach deinem Tip wie eine Verrückte losgehechtet bin, um sofort ein Kleid zu besorgen.

Das hatte ich auch nicht wirklich angenommen. Aber die Farbe weiß ich immer noch nicht?!

Zitat:

Ich meine eine positive Extrovertiertheit, heisst Offenheit, Unterhaltsamkeit, Aufgeschlossenheit neuen Leuten gegenüber, die Fähigkeit Menschen zu unterhalten und posistiv aufzufallen.
All das bin ich nicht, wenn ich neue Leute kennenlerne. Bin dann erstmal introvertiert und ruhig. Mir wurde schon oft gesagt, dass ich anfangs kühl und abweisend rüberkomme. Das empfinde ich tatsächlich als sehr großen Makel und ich fühle mich schlecht Frauen gegenüber, die eben diese Extrovertiertheit haben.

Ok, ich bin auch viel eher introvertiert. Früher hab auch ich das als Makel und als unangenehm empfunden. Mir wurde irgendwann mal gesagt, ich würde Arrogant und Überheblich wirken, war mir dessen aber nur bedingt bewußt. Das ist die Sache mit dem Selbstbild.

Heute empfinde ich es etwas anders. Zum einen übe ich noch immer, offener aufzutreten und an guten Tagen auch auf die Menschen zuzugehen. Aber ein Smalltalker werde ich nicht mehr werden. Ich weiß, dass ich in für mich neuen oder ungewohnten Situationen einen gewissen Selbstschutz aktiviere, der meine Unsicherheit bemänteln soll und das ist ok so. Manchmal stört es mich, meist nehme ich es einfach hin, ab und an kann ich es sogar genießen, mich hinter meine Mauer zurückzuziehen.

Extrovertiertheit ist nach meiner Erfahrung oft nur eine andere Form der Fassade. Meine erste Frau war (vermutlich ist sie es immer noch) ein sehr offener Mensch. Als ich sie kennenlernte war ich von ihrer nach außen getragenen Fröhlichkeit fasziniert. Ihre Emotionalität dabei war ansteckend und riss mich eine Zeit lang mit. Ich stellte aber irgendwann fest, dass das tatsächlich kaum mehr als eine Fassade war. Innerlich sehr oft unzufrieden und unglücklich, zu Hause eher mürrisch und übellaunig (woran natürlich auch ich meinen Anteil hatte, dass kann ich nicht leugnen) fühlte ich mich bald als Spielball ihrer Launen, ohne es freilich so richtig zu merken. Sie konnte in die eine Richtung, zu Freunden und Bekannten, ein strahlendes Lächeln aufsetzen und in Sekundenbruchteilen den Gesichtsausdruck in meine Richtung in Geringschätzigkeit, Genervtheit und Bosheit ändern. Als ich dies das erste Mal erlebte war ich wie vom Donner gerührt.

Warum erzähl ich dass?! Ach so, ich habe oft erlebt, dass Extrovertiertheit auch oft Oberflächlichkeit bedeutet, ja bei manchen Menschen für die Offenheit und Unbeschwertheit, die sie nach Außen tragen, unabdingbar ist. Auch Selbstreflexion ist bei vielen extrovertierten Menschen, die ich kennengelernt habe, ein schwieriges Thema.

Ok, dass ist jetzt alles sehr pauschal und es wird vermutlich viel extrovertierte Menschen geben, auf die meine Beschreibung nicht zutrifft. Ich wollte hier auch niemandem zu nahe treten. In vielerlei Hinsicht empfinde auch ich Neid, aber längst nicht mehr so sehr, wie vor 20 Jahren. Manchmal dachte ich, dass es solche Menschen, wenn sie denn mit einer gewissen Oberflächlichkeit ausgestattet sind, vielleicht im Leben leichter haben. Ich musste aber erkennen, dass es vielen von ihnen nicht besser oder schlechter ging, als mir, vielleicht nur anders. Insofern war ich früher in meiner Denke auch viel oberflächlicher, als ich es hoffentlich heute bin.

Jedenfalls fände ich es gut, wenn Du versuchst, auch die Extrovertiertheit mit einer gewissen Vorsicht zu betrachten, denn erst einmal ist sie auch nicht mehr als eine Fassade. Wir sehen von anderen Menschen meist nur das, was sie uns sehen lassen wollen. Das Problem dabei ist, dass deren Selbstbild dann oft aber noch einmal ganz anders ausschaut und vielen gar nicht klar ist, welche Wirkung sie auf andere tatsächlich haben.

Das ist zumindest meine Erfahrung.

Zitat:

Ich muss sagen, dass ich vorher noch nie darüber so offen geredet habe und dass es mir auf jeden Fall etwas bringt, das alles mal so offen zu schreiben.

Das kann ich nachfühlen und hoffe sehr, dass das so bleibt.

LG Sven

Tja, die letzten Tage hatte ich echt ein gutes Gefühl, was diese Hochzeit betrifft. Jetzt habe ich noch eine Mail mit Programmpunkten bekommen. Ein Punkt: Großer Auftritt der Braut. Das wurde so beschrieben und mir wurde es richtig schlecht, bekam eine übermächtige Angst.
Stelle mir vor, wie perfekt sie aussehen wird und wie mein Freund mindestens so leuchtende Augen wie der Bräutigam haben wird.

Ich denke mif einfach, ich schaff das nicht. Wieso tue ich mir den Mist an? Ich bekomme es auch danach wieder lange nicht aus dem Kopf, so wie zum Beispiel dieser enge Tanz von ihr mit meinem Freund für immer bei mir abgespeichert ist.

So ein sch***!

Liebt er Dich?

Liebst Du ihn?

Ist er für Dich da?

Nimmt er Dich in den Arm?

Kannst Du Dich bei ihm geborgen fühlen?

Sagt er Dir nicht, dass Du für ihn die Einzige bist?

Sind die schönen Zeiten umsonst gewesen, dass die Erinnerungen an sie Dir jetzt nicht helfen?

Du wirst Dich zurecht machen und Du wirst toll aussehen. Dein Liebster wird stolz sein, Dich neben sich zu haben. Er wird Dich anschauen und seine Augen werden leuchten. Anders als bei der Braut, weil er Dich liebt!

Sven

So, die Hochzeit ist vorbei und leider lief es nicht gut.

Ich war positiv gestimmt, habe mich eigentlich drauf gefreut, aber meine Eifersucht hat mich voll erwischt. Das Problem war einerseits die Braut, andererseits aber hauptsächlich die anderen weiblichen Gäste. Daran hatte ich gar nicht gedacht.

Natürlich sahen alle super aus, und mir war alles zu viel. Jede andere Frau, jede Unterhaltung meines Freundes mit einer anderen Frau, jeder Blick, alles...

ich fühlte mich einfach wahnsinnig schlecht, hatte kaum Spaß auf dieser Hochzeit. Alle anderen Leute hatte Spaß, feierten und ich war richtig gefangen in meinen schlechten Gefühlen und kam kaum aus diesen negativen Gedanken raus.

Wirklich furchtbar, scheinbar bin ich ein wirklich schwerer Fall. Ich dachte, lediglich die Braut macht mir gefühlsmäßig Probleme, aber es kam viel schlimmer, echt furchtbar...

Hallo Katinka!

Das tut mir total leid, dass es so schlecht gelaufen ist! Wenn ich ehrlich bin, hätte ich genauso wie Du total Schiss vor so einer Veranstaltung. Ich kann so richtig nachfühlen, wie es Dir ergangen ist.

Vor Jahren waren meine (noch-)Frau und ich auf einer Hochzeit einer ihrer Arbeitskolleginnen. Ich hatte sie damals gebeten, möglichst nicht mit irgendwem zu tanzen, weil es mich fertig gemacht hätte, was sie mir dann auch zusagte. Heute weiß ich zwar, dass das damals alles von meiner Seite aus dumm gelaufen ist, kann mich aber noch sehr gut erinnern, wie elend ich mich gefühlt habe.

Jedenfalls kam es, wie es kommen musste. Der Bräutigam sollte kurz einmal mit jeder anwesenden Frau tanzen. Meine Frau, pflichtbewusst, wie sie ist, hat nicht einmal versucht sich zu drücken. Sie in den Armen eines anderen zu sehen war den Abend zu viel für mich.

Ich hab mir meine Jacke geschnappt und mich ins Auto gesetzt. Irgendwann später (mir kam es wie ne halbe Ewigkeit vor - es waren aber wohl nur ein paar Minuten) kam sie hinter mir her. Wir hatten dann einen riesen Streit. Ich weiß bis heute nicht, ob sie sich bei ihrer Kollegin entschuldigt hat, und wie. Keine Ahnung. Mir war das alles auch irgendwie total peinlich.

Es war damals nicht richtig von mir, von ihr das Nicht-Tanzen zu verlangen. Was mich aber noch mehr fertig gemacht hat als der Tanz, war die Tatsache, dass ich ab diesem Tag wusste, dass ich mich auf ihr Wort nicht würde verlassen können, wenn gesellschaftlicher oder sozialer Druck auf ihr lastet. Es gab danach noch viele Gelegenheiten, bei denen sie mir bewiesen hat, dass ich mich in bestimmten Dingen und Situationen nicht auf ihr Wort verlassen kann. Längst nicht alle hatten mit Eifersucht zu tun.

Zitat:

Wirklich furchtbar, scheinbar bin ich ein wirklich schwerer Fall.

Meinst Du? Dein Thema „Eifersüchtig auf Gedanken“ sagt eigentlich alles und mich überrascht diese Entwicklung nicht wirklich, auch wenn es mich sehr traurig macht. Ich denke, für einen eifersüchtigen Menschen (wir reden hier ja eh nicht wirklich über Eifersucht, die sich im Rahmen hält) bist Du, bzw. sind Deine Symptome recht typisch. Das, was Dich besonders macht, ist, dass Du von Dir redest! Du sprichst nicht davon, was Dein Liebster alles Böses auf der Hochzeit getan hat. Du sprichst davon, wie Du es erlebt hast. DAS IST SEHR VIEL WERT! Das empfinde ich als sehr positiv!

Nicht aufgeben, nicht den Kopf in den Sand stecken. Vielleicht fehlen Dir nur noch ein paar Schritte, bis Du anders mit Deiner Eifersucht umgehen kannst. Vielleicht hast Du schon bald die Chance, dass es Dir besser gehen kann. Durchhalten und Geduld haben ist nicht leicht, das weiß ich. Aber ich bin überzeugt, dass Du es schaffen kannst!

Fühl Dich gedrückt!

LG Sven

Danke, Sven.

Ja, ich mache meinem Freund überhaupt keinen Vorwurf und auch anderen Frauen nicht. Weder er noch andere Frauen haben sich in irgendeiner Form falsch verhalten. Alles hat sich lediglich in meiner Fantasie abgespielt. Natürlich unterhält man sich viel mit anderen Gästen, egal ob männlich oder weiblich, das tue ich ja auch.

Gut, bzgl. dieser Kollegin mache ich ihm Vorwürfe, ja. Hatte ich ja oben schon mal geschrieben, bzgl . Schwärmereien und Komplimente. Das ist jedoch das Einzige.

Die Sache ist, wenn ich nicht dabei bin, bin ich überhaupt kein eifersüchtiger oder misstrauischer Mensch. Wenn er zum Beispiel abends mit einem Freund ausgeht, dann wünsche ich ihm viel Spaß und verabrede mich mit einer Freundin. Ich verschwende keinen Gedanken daran, was er gerade evtl. tun könnte, habe kein Problem damit.
Nur wenn ich in der Situation dabei bin und es sehe, werde ich verrückt.
Es kann ja keine Lösung sein, dass wir nur noch getrennt voneinander das Haus verlassen.

Dann müssten wir auch getrennt voneinander in Urlaub fahren. Urlaub ist auch ein Problem, da mache ich mir schon im Vorfeld viele Gedanken darüber, ob am Strand nicht alle zu gut aussehen.

Im Sommer waren wir in den USA, habe mich total am Strand gefreut, da die meisten Frauen recht übergewichtig waren.

Herrjeh, man macht sich selbst das Leben sehr schwer damit.


Deine Geschichte mit dem Tanz kann ich sehr gut nachvollziehen. Das könnte auch ich gewesen sein. Man versucht sich zusammenzureissen und nach außen hin eine gute Miene zu machen, aber dann platzt man förmlich und macht alles nur viel schlimmer, alle bekommen es mit und es ist einem dann unendlich peinlich.


Danke für deine aufmunternden Worte! Habe leider das Gefühl, dass sich momentan alles eher verschlechtert als verbessert. Vielleicht sollte ich doch noch mal eine Therapie anstreben. Mal schauen...

LG, Katinka

Zitat:

Die Sache ist, wenn ich nicht dabei bin, bin ich überhaupt kein eifersüchtiger oder misstrauischer Mensch. Wenn er zum Beispiel abends mit einem Freund ausgeht, dann wünsche ich ihm viel Spaß und verabrede mich mit einer Freundin. Ich verschwende keinen Gedanken daran, was er gerade evtl. tun könnte, habe kein Problem damit.

Darum beneide ich Dich sehr!

Wie Du siehst, es gibt immer noch schwerere Fälle als einen selbst!

LG Sven