Kann mich nicht entscheiden / Ehefrau und Kinder

ich habe einfach gedacht es hilft mir etwas zu schreiben , wie ich mich fühle und so

leider habe ich es auch getan und nun machen sich 2 liebe menschen sorgen um mich

leider haben sie auch recht

ich mache mir jetzt vorwürfe weil ich es so geschrieben habe

ich sehe einfach keine zukunft für mich jemals wieder glücklich zu sein
ich merke das ich auch nicht mehr glücklich sein will , weill ich lieber tot wäre , aber da bin ich mir auch nicht so sicher , ich habe so viel erreicht , damit man zufrieden sein könnte , aber das zählt einfach nicht mehr .
ich merke und weiß das ich schnell hilfe brauche aber ich kann mich nicht entscheiden , eine liebe gesprächpartnerin hatt mich gefragt was ich von unseren gesprächen erwarte , ich hätte ihr nie sagen können das mich zur zeit die gespräche mich runterziehen und ich habe mich immer auf diese gespräche gefreut und sie haben mir auch viel gebracht mit der situation etwas besser umgehen zu können...
und nun sitze ich hier und ich weiss ich kann nicht mehr mit mir umgehen
ich brauche jeden tag sehr viel kraft um auf arbeit zu fahren und zurück und jedesmal denkt man fahr einfach gerade aus..
ich werde es nicht machen mir tut das auto leid ( ist das nicht blöd)
sogar das posetive was ich erreicht habe mache ich mir wieder schlecht ..
meine kids haben es zur zeit schwer sagen alle und ich sage mir ich bin dran schuld ...
weil ich und die kids ein pendelmodel mache ( eine woche sind sie bei der mutter und eine woche bei mir) und meine nochehefrau muß halt mitmachen .....
so nun sind ferien und sie sind 4 wochen bei ihrer mutter und dann 2 bei mir .....
und ich habe angst langsam sie nie wiederzusehen ....
warum mache ich alles falsch
warum will ich nicht mehr , es fühlt sich nur noch nach du mußt
warum habe ich angst zu verarmen zu wenig geld zu haben für die kids
warum verletze ich mich jetzt und auch noch da wo man es sieht
warum kann ich niemanden sagen das es so ist
weil ich angst habe dadurch meine kids zuverlieren

warum merke ich das meine kids langsam kein grund mehr sind hier zusein
weil ich mir vowürfe mache ohne mich könnten sie veileicht besser bei ihre mutter und ihrem freund und dem neuen baby zurechtkommen

morgen wird ein guter tag hoffe ich
oliver

warum habe ich mir schon überlegt was man zum abschied schreibt
warum kann ich niemanden sagen das man seit dem 22.11. jeden tag daran denkt
wie man es machen will , aber auch fals ich es nicht mehr will wen man anruft

so jetzt fühle ich mich erst jetzt schlech und mache mir wieder vorfürfe weil ich es los werden muß

ich weiss das ich hilfe brauch für mich

aber wahrscheinlich werde ich niemanden sagen wie es in mir aussieht
haupsach es macht sich niemand sorgen um mich
ich muß weil es verlangt wird von mir , aber es wird langsam schwerer , weil auch viele sagen mach doch was für dich , ich kann dann nicht sagen was ich einfach gerne machen will

morgen wird ein guter tag

Heute gehts mir wieder besser

ich fühle zwar eine lehre in mir , aber es ist halt sonntag vormittag und ich bin alleine..

vieleicht hätte ich das alles nicht schreiben sollen ......

ich werde dann heute zum mittag zu meiner mutter essen gehen und dann hoffe ich das sich das wetter so hält und wir im garten mit der famillie einen schönen nachmittag haben werden

einen schönen sonntag an alle

lieber oli fühl dich mal gedrückt

danke das hilft schon

einen schönen sonntag wünsche ich dir

lg oliver

Hallo Oli
wenn ich deine Zeilen lese, habe ich das Gefühl, ich hätte das geschrieben.
Allerdings anfänglich nach meinem Zusammenbruch
Ich hatte Angst so weiterleben zu müssen, nie mehr Freude empfinden zu dürfen, ständig in Angst und Depression. Andererseits hatte ich Angst das ich etwas unkontrolliertes mache. Mein Leben bestand nur noch aus Angst und Depression.
Ständig Angst und die Wut auf mich und die Frage nach dem WARUM ??
Anvertrauen wollte ich mich zuerst auch niemand, da ich ja nicht als Psycho dastehen wollte und konnte mir auch nicht vorstellen das mich jemand versteht, ich verstand ja selbst nicht was mit mir los war.
Auf jeden Fall bin ich dann zu meinem Hausarzt, der mich dann sofort zu einem Facharzt für Psychiatrie und Psychotherapie überwiesen hat. Endlich jemand der mich verstand, dem ich meine Ängste anvertrauen konnte. Ich bekam daraufhin auch ein Antidepressivum verschrieben, was ich anfangs nicht unbedingt wollte, aber heute unendlich dankbar bin es genommen zu haben.
Oli was ich dir damit sagen will- auch ich kenne diese Gefühle von Schuld, Wut, Angst, Schmerz und Ohnmacht. Glaube mir auch ich hatte diese Tage am liebsten Sterben zu wollen weil ich mich nur noch als Belastung für mein Umfeld sah. Ich kenne das Gefühl auf einem Punkt zu stehen, nicht vorwärts zu kommen, ständig zu Grübeln. Aber es kann auch für dich weitergehen - aber bitte lass dir helfen
und deine Kids haben es ohne dich nicht besser, das dachte ich auch damals, sie brauchen dich !
Oli ich schicke dir ganz viel Liebe

ich danke dir für deine antwort

ich wollte gestern meiner schwester sagen das ich mich selber verletze damit ich aus diesen gedanken sumpf herauskomme , aber ich konnte nicht .

dafür konnte ich anhören wie sie meine urlaubspläne mit meinen kids nochmal umschmeissen , es war mir egal ..

es ist einfach schwer jetzt das zu schreiben was mich bewegt was ich fühle , ich bin zur zeit einfach unentschlossen

mir ist einfach alles zu viel denken , arbeiten , haushalt , essen , trinken , die verantwortung für alles aber auch das nichtstun , herumsitzen macht mich einfach nur fertig

ich wünsche dir viel kraft oliver

so nun war ich auf den balkon und das erste was mir einfällt ist spring
ich weiss nicht warum , vor einer stunde wollte ich mir brötchen holen zum frühstück und kaffee machen und nichts ist geschehen

ich frage mich langsam will ich überhaupt noch hilfe annehmen

ich komme mit dieser leere einfach nicht klar ....

Oli Du brauchst dringend Hilfe und vor allen Dingen brauchst Du reale Menschen die Dir zuhören und Dir Kraft für deine Zukunft geben....

Das Leben ist doch viel zu lebenswert um es einfach weg zu schmeissen...

Bitte gib Dich nicht auf....

lg.Eva

ich bin viel zu feige es zu tun habe ich einfach vorhin gemerkt

so nun gehts mir wieder besser ich nochmal jemanden angerufen

und erzählt wie es mir heute vorrmittag ging , nun bin ich etwas beruhigter und werde dann noch zur arbeit fahren..

ich wünsche allen viel kraft und einen schönen tag

oliver

oli ich drück dich nochmal....lg

Bitte lieber oli, geh in eine Klinik, bitte lass dir helfen!!
Bitte gib nicht auf, bitte!!
Geh bitte sofort, deine Kinder sind jetzt bei der Mutter, du musst jetzt erstmal nur an dich denken! Bitte!!
Ich drück dich auch, wir denken an dich!!

ja das tun wir....Du bist nicht allein.....

hallo und ich werde mir das überlegen

ich weiss das ich in eine klinik gehen sollte

aber meine gesprächpartnerin meinte ich könnte heute ruhig auf arbeit fahren , war keine gute idee

auf arbeit meinte der chef wir haben viel zutun und dein urlaub muß der sein

und die kids freuen sich vieleicht auch auf einen urlaub mit mir

wann soll ich denn in eine klinik , ich möchte doch niemanden entäuschen

ihr macht euch einfach zuviele sorgen um mich

ich werde jetzt schlafengehen

ich drücke euch alle ganz lieb oliver

hallo ihr lieben

@jadi , ich habe nach meinen telephonat deinen beitrag gelesen und ich habe das erste mal an diesem tag lächeln können , weil es mich gefreut hatt deine nachricht

ich habe gut geschlafen und mir ist aufgefallen das ich euch danken möchte ..

ich merke das ich nicht alleine bin mit meinen sorgen , auch wenn es mir wirklich leid tut , daß ihr euch sorgen macht ... ihr habt auch eure sorgen und kümmert euch so lieb um einen


heute morgen hab ich einfach (nach 10 min ) mich dann gleich angezogen und mir brötchen zum frühstück geholt und danach in ruhe gefrühtückt ...und schon habe ich auch bessere laune

ich werde morgen früh wenn ich den termin bei meiner gesprächspartnerin vom sozilpsychatrischen dienst habe , nach einem weg fragen um aus solchen schleifen rauszukommen und ob ein aufenthalt in einer klinik nicht besser wäre und ob sie mir hilft einen platz zu bekommen ...

ich wünsche euch allen einen wünderschönen tag

liebe grüße oliver

heute ist ein schöner tag

So gefällst du mir schon viel besser!!
Ich hoffe du kannst dir wirklich Hilfe holen, schön, das du wieder Mut gefunden hast
liebe Grüße Nicole

hallo

ja heute war ein schöner tag
termin bei einem psychater noch für morgen (heute ) bekommen

auf arbeit hatt alles geklapt

ich gehe dann mal bald ins bett

ich wünsche allen einen schönen tag und viel kraft
oliver

Guten Morgen Oli....

ich wünsche Dir einen wunderschönen Tag mit ganz viel Sonnenschein im Herzen.....


lg.Eva

hallo ihr lieben

ich hatte einen guten tag gehabt

ich habe heute lange gespräche erst mit meiner gesprächpartnerin über 1,5 stunden gehabt , sie hatt mir mut gemacht , leider war ich ja das erste mal bei ihr so das ich wieder alles erzählen mußte , wegen der trennung und so .

danach war ich bei einer psychaterin noch zu einem gespräch , auch wieder von vorne alles erzählen , das hatt mich dann so depremiert , sie hatt nun gesagt mit den medis ist so weit alles in ordnung und wollte mich krank schreiben , ich wollte aber nicht ( wäre vieleicht besser gewesen ) sie hat mir auch einen einlieferungsschein für die klinik mitgegeben fals ich hingehen will und wenns ganz schlimm wird hatt sie einen tips gegeben wie ich besser etwas fühlen kann und mich nicht seklber verletze .....
das problem ist mir aufgefallen das ich mich abreagiere mit dem auto und das ist nicht in orndnung , ich konnte mich auf der hinfart zur arbeit noch beherschen auf der rückfart ging es nicht ... nun bekomme ich langsam angst mir etwas mit dem auto anzutun und bin jetzt am überlegen , obwohl ich es auch will in die klinik zu gehen , doch in die klinik zu gehen .....

aber zur zeit stehe ich mir selber wieder im weg weil ich mich nicht entscheiden kann ...

ich brauch die hilfe und da es wieder etwas für mich ist bin ich unschlüsig obwohl ich immer noch daran denken muß
ihr braucht keine angst zu haben wenn es wieder zu heftig kommt dieser gedanke werde ich einfach den notartzt anrufen oder in der klinik ...
wenn ich mich wenigstens entscheiden könnte

euch allen eine gute nacht einen schönen tag

der unschlüsige oliver