Lieblosigkeit u Distanz - knapp 4-monatige Beziehung

Hallo Ihr Lieben,

ich habe lange ueberlegt ob ich hier ueber meine mittlerweile unglueckliche Beziehung schreiben soll. Aber nun bin ich so psychisch am Ende dass ich dringend Rat brauche.

Ich bin in einer knapp 4-monatigen Beziehung mit einem Mann der 19 Jahre juenger ist als ich (ich bin 45 er 26 Jahre alt). Es hatte alles so toll begonnen bei unserem ersten Treffen. Wir hatten zuvor etwas ueber eine Woche ueber whats app gemailt und es entwickelten sich dort schon Gefuehle. Und bei unserem Treffen war fuer mich sofort klar dass er der richtige ist. Wir blieben ueberall in der Stadt stehen und kuessten uns wie verliebte Teenager. Bereits nach ca. 5 oder 6 Wochen hiess es von ihm dass er nicht immer nur kuscheln koenne. Das war fuer mich wie ein Schlag ins Gesicht. Denn ich bin sehr schmuse- und kuschelbeduerftig und mir kann es nie zu viel sein. Ihm reichte es scheinbar schon. Ich dachte er waere genauso wie ich.

Hinzu kommt dass er nach eigenen Angaben unter Depressionen leidet und auch nach der Trennung von seiner letzten Freundin Suizidgedanken hatte. Er ist berufstaetig und arbeitet 5 Tage die Woche. Ich bin voll erwerbsgemindert und kann mit mir nicht allzuviel anfangen fuehle mich sehr einsam.

Er wohnt noch bei seinen Eltern im Haus in einer separaten kleinen 2-Zimmerwohnung. Die Mutter kocht und waescht unter anderem fuer ihn.

Ich habe ein eigenes Haus durch die Eltern vererbt bekommen und fuehle mich dort sehr einsam. Am Anfang der Beziehung besuchte er mich immer am Wochenende mit dem Zug da er noch keinen Fuehrerschein besitzt. Er wohnt bei Koblenz ich bei Bonn. Also die Entfernung geht nur ist der Anschluss mit Umsteigen usw nicht so ideal so dass eine Strecke doch zwischen 2 und 2,5 Std. Dauert.

Anfangs wolllte er nicht dass ich zu ihm komme da die Wohnung zu schmutzig und unaufgeraeumt waere. Ich konnte dies nicht so nachvollziehen und als er mal wegen einer Grippe nicht zu mir kommen konnte und ich ihn besuchen wollte und er ablehnte hatten wir einen ersten grossen Streit. Ich warf ihm vor dass er mich nicht lieb haette da ich ihn ja nicht besuchen duerfte usw. Es dauerte dann einige Wochen bis ich dann zu ihm konnte und dort einige Wochen wohnte. Aber unsere Beziehung ging immer weiter bergab. Ich hatte kaum mehr das Gefuehl dass er sich ueberhaupt freute wenn er nach der Arbeit kam mich zu sehen. Er sprach immer oefter von Freiraum und ich solle nach Hause fahren. Das hat mich auch verletzt. Es hiess er haette seine Hobbies und er braeuchte auch Zeit fuer sich usw.

Wir stritten immer sehr oft und es gab auch oefter Trennungsabsichten von beiden Seiten. Das Hauptthema war immer dass er mir viel zu wenig Liebe Zaertlichkeit Zuwendung Aufmerksamkeit gibt. Er meinte immer nur er koenne nicht immer kuscheln. Mittlerweile gibt es fast ueberhaupt keine Zaertlichkeiten mehr nur Abschiedskuesschen bzw. Begruessungskuesschen oder mal in den Arm nehmen. Mal im Bett aneinander kuscheln. Aber es fuehlt sich nicht wie eine erwachsene Beziehung an koennte genauso gut eine Bruder Schwester Beziehung sein. Als Frau werde ich auch kaum noch wahrgenommen.

Hinzu kommen seine zeitaufwendigen Hobbies wie Handyspiele zocken oder PC Spiele zocken. Ich bin dann abgemeldet fuehle mich obwohl ich bei ihm bin total alleine. Er gibt mir null das Gefuehl dass ich ihm was bedeute obwohl er oefters sagte dass er mich lieb haette. Sein Verhalten kommt aber anders rueber.

Wenn mur z.b. kalt ist werde ich nicht von ihm gewaermt. Dann heisst es nur deck dich zu, geh heiss duschen usw. Er scheint total gefuehlskalt zu sein. Ich leide sehr darunter da ich sehr sensibel bin und auch sowieso den ganzen Tag bei ihm allein in der Wohnung abhaenge. Und wenn er dann abends von der Arbeit kommt kuemmert er sich auch nur wenig um mich. Fuehle mich wie Luft.

Er macht seit einigen Wochen dann noch den Motorradfuehrerschein und hat zweimal die Woche abends Theoriestunden. Ich weiss dass er viel um die Ohren hat aber ein bischen koennte er sich trotzdem um mich bemuehen.

Ich selbst fuehle mich gesundheitlich auch sehr schlecht wegen starker Allergien, Psyche und Kieferschmerzen wegen Zaehneknirschen.

Ich frag mich wozu ich bei ihm bin wenn er mich eh kaum wahrnimmt. Ich verstehe auch nicht warum er an der Beziehung ueberhaupt immer wieder festhaelt da er doch sowieso kaum Zuneigung Zaertlichkeit will bzw. Braucht. Da reichen doch seine Eltern, seine Freunde und sein Hund den er ueber alles liebt. Welche Rolle spiele ich ueberhaupt bei ihm?

Ich bin total fertig sowieso wegen meiner Krankheiten und diese Beziehung macht mich ganz kaputt. Ich haenge immer noch an ihm weiss aber dass er mir nicht gut tut. Was soll ich bloss machen? Gibt es ueberhaupt noch eine Chance?

Danke fuers Lesen.

Lg Anja

Hallo liebe Anja..
Was mir beim Lesen zuerst in den Sinn kommt ist, das ihr wohl 2 völlig verschiedene Auffassungen von Beziehung habt.Er möchte viel Freiraum und du braucht viel zweisammkeit..Nun sagst du das du schon bei ihm wohnst/wohntest einige Wochen..dass ist natürlich auch sehr früh für eine 4 Monatige Beziehung, vielleicht fühlt er sich etwas eingeengt. Klar du hast den ganzen Tag Langeweile sagst du..da ist man froh wenn der Partner dann von der Arbeit nach Hause kommt und man endlich nicht mehr alleine ist, bei ihm ist es vermutlich umgekehrt..er ist den ganzen tag arbeiten u bräuchte mal Zeit für sich..Hat er 1-2 Tage in erteilt Woche auch mal Zeit für sich allein? Ohne Termine ? Sowas ist auch wichtig für jeden von euch.. Ich bin der Meinung das auch eure Beziehung funktionieren kann..man muss halt nur nen Mittelweg finden..setzt euch zusammen u stellt regeln auf.. macht Tage aus an dem er allein sein kann u Tage wo du im MittelPunkt stehen darfst
Ich drück die Daumen das ihr euch wieder zusammen rauft.
LG

Zitat von Tally-1987:

Hallo liebe Anja..
Was mir beim Lesen zuerst in den Sinn kommt ist, das ihr wohl 2 völlig verschiedene Auffassungen von Beziehung habt.Er möchte viel Freiraum und du braucht viel zweisammkeit..Nun sagst du das du schon bei ihm wohnst/wohntest einige Wochen..dass ist natürlich auch sehr früh für eine 4 Monatige Beziehung, vielleicht fühlt er sich etwas eingeengt. Klar du hast den ganzen Tag Langeweile sagst du..da ist man froh wenn der Partner dann von der Arbeit nach Hause kommt und man endlich nicht mehr alleine ist, bei ihm ist es vermutlich umgekehrt..er ist den ganzen tag arbeiten u bräuchte mal Zeit für sich..Hat er 1-2 Tage in erteilt Woche auch mal Zeit für sich allein? Ohne Termine ? Sowas ist auch wichtig für jeden von euch.. Ich bin der Meinung das auch eure Beziehung funktionieren kann..man muss halt nur nen Mittelweg finden..setzt euch zusammen u stellt regeln auf.. macht Tage aus an dem er allein sein kann u Tage wo du im MittelPunkt stehen darfst
Ich drück die Daumen das ihr euch wieder zusammen rauft.
LG

Danke schoen fuet deine Antwort Tally,


ich dachte aufgrund der totalen Uebereinstimmung beim ersten Treffen dass er genauso anhaenglich ist wie ich. Leider kam es ja erst nach 5 bis 6 Wochen heraus dass er eher der Distanztyp ist. Von der ganzen Liebe ist fast nix uebriggeblieben. Kaum Zaertlichkeit Naehe usw. Ich brauche das aber immer um mich gelliebt zu fuehlen. Er offenbar nicht. Er ist halt meines Erachtens auch noch zu unreif fuer eine Beziehung da eben seine Hobbies wie PC spiele zocken usw zu stark im Vordergrund stehen. Evtl ist der Altersunterschied auch zu gross.

Ich bin also nicht bei ihm eingezogen sondern bin dort zu Besuch. Habe ja mein eigenes Haus aber bin halt nicht gerne dort allein. Dadurch dass ich bei ihm zu Besuch bin koennen wir uns taeglich sehn. Aber ihm scheine ich eher laestig zu sein als dass er sich auf mich freut.

Ich war kuerzlich mal fuer mehrere Tage zu Hause und bin jetzt seit 1,5 wochen bei ihm. Aber im Prinzip merk ich schon nach 2 tagen dass sein Interesse an mir nachlaesst. Er konzentriert sich nie 100 % auf mich und schon gar nicht bei sich wo es PC Eltern und Hund gibt. Bei mir zu Hause war das was anderes da ich eben allein wohne. Aber dennoch denk ich der Zug ist abgefahren, er scheint nix fuer mich zu fuehlen so abweisend wie er ist. Ich weine sehr oft deshalb und finde keine Loesung. Miteinander reden klappt bei uns beiden auch nicht gut. Wir schaffen es nicht miteinander und ohne einander auch nicht.

Lg Anja

Natürlich zeigt man sich beim ersten Treffen von seiner besten Seite er wollte dich ja für sich gewinnen.. wenn du ein paar tage bei dir Zuhause bist, meldet er sich dann von alleine u bitten um treffen o geht das alles von dir aus? Auch in einer längeren Beziehung hat man selten volle Aufmerksamkeit denk ich.. mein Partner spielt auch des öfteren PS4 oder macht eigentlich jeden tag sport.. es tut mir leid das es bei euch so schwierig ist u du deswegen so traurig bist

Zitat von Tally-1987:

Natürlich zeigt man sich beim ersten Treffen von seiner besten Seite er wollte dich ja für sich gewinnen.. wenn du ein paar tage bei dir Zuhause bist, meldet er sich dann von alleine u bitten um treffen o geht das alles von dir aus? Auch in einer längeren Beziehung hat man selten volle Aufmerksamkeit denk ich.. mein Partner spielt auch des öfteren PS4 oder macht eigentlich jeden tag sport.. es tut mir leid das es bei euch so schwierig ist u du deswegen so traurig bist

Wir haben immer wenn wir uns nicht sehen whats app Kontakt. Aber eben auch nur wenige Nachrichten am Tag. Miteinander reden hat bei uns von Anfang an auch nie so gut funktioniert. Wir wissen oft nicht was wir uns erzaehlen sollen. Er kann mit mir wenig anfangen. Oft konmt die Frage von ihm: und was jetzt? Traurig alles.

Wir sahen uns anfangs nur an den Wochenenden da es wegen der Zugverbindung und Zeitaufwand nach seiner Arbeit nicht moeglich war sich in der Woche zu sehn. Jetzt dadurch dass ich bei ihm bin sehn wir uns taeglich. Aber wie gesagt er scheint sich null auf mich zu freuen und das tut verdammt weh.

Dass man in einer laengeren Beziehung nicht so viel Aufmerksamkeit hat leuchtet mir ein. Aber wir sind knappe 4 Monate zusammen und da sollte der Himmel noch voller Geigen sein. Wir fuehren eine Beziehung wie ein 80 jaehriges Ehepaar das ewig verheiratet ist und das kann nicht sein. Ich bin auch fuer mein Alter wirklich noch jugendlich usw.

Zitat:

Ich... ich... ich.... ich.... ich ... ich

Kein Wort in deinem ganzen Text, dass du darüber nachdenkst, wie er sich wohl fühlt und was sein Verhalten auslöst, denn vom Himmel fällt das nämlich nicht. Er hat also ein ausgefülltes Leben, viele Hobbies und du? Hast du Hobbies? Freunde? Dinge, denen du nachgehst? Ein Leben ausserhalb deines Freundes? So, wie du es schreibst, kommt es rüber, als zentrierst du dein ganzes Leben um ihn und nimmst ihm damit jegliche Luft zum Atmen. Dass er dann ausbricht und versucht, Distanz reinzubringen, vielleicht sogar schon richtig genervt ist, ist die logische Folge davon.

Ich rate dir, auch mal bei dir selbst hinzuschauen, wo dein Anteil daran liegt, dass es so ist, wie es ist. Dein Text hier sagt nämlich nur ER ist schuld, weil.... Und wenn die Beziehung dich schon kaputt macht, nur weil er nicht nonstop kuscheln will, dann frag ich mich ehrlich, welche Anforderungen er überhaupt erfüllen muss, um dich zufrieden zu stellen.

Zitat von TotalerKrieg:

Zitat:

Ich... ich... ich.... ich.... ich ... ich

Kein Wort in deinem ganzen Text, dass du darüber nachdenkst, wie er sich wohl fühlt und was sein Verhalten auslöst, denn vom Himmel fällt das nämlich nicht. Er hat also ein ausgefülltes Leben, viele Hobbies und du? Hast du Hobbies? Freunde? Dinge, denen du nachgehst? Ein Leben ausserhalb deines Freundes? So, wie du es schreibst, kommt es rüber, als zentrierst du dein ganzes Leben um ihn und nimmst ihm damit jegliche Luft zum Atmen. Dass er dann ausbricht und versucht, Distanz reinzubringen, vielleicht sogar schon richtig genervt ist, ist die logische Folge davon.

Ich rate dir, auch mal bei dir selbst hinzuschauen, wo dein Anteil daran liegt, dass es so ist, wie es ist. Dein Text hier sagt nämlich nur ER ist schuld, weil.... Und wenn die Beziehung dich schon kaputt macht, nur weil er nicht nonstop kuscheln will, dann frag ich mich ehrlich, welche Anforderungen er überhaupt erfüllen muss, um dich zufrieden zu stellen.

Du kennst ihn ueberhaupt nicht und deshalb waer ich mit gewissen Aeusserungen vorsichtig!

Uebrigens er kuschelt fast gar nicht! Von daher gibts da keine Anforderungen die zu erfuellen sind....Wer sollte da schon zufrieden sein....

Ich brauche ihn nicht zu kennen um dir zu raten, bei dir selbst hinzuschauen - denn ihn kannst du nicht ändern, wohl aber dich selbst, daher ist das eigentlich immer der Königsweg, sich selbst zu hinterfragen. Aber ich hab mir schon gedacht, dass du kritische Beiträge als Angriff interpretierst.

Deshalb nochmal: Er ist berufstätig, hat viele Hobbies und Interessen, denen er nachgehen will, vielleicht auch Freunde, die er treffen will. Und was machst du, ausser zuhause in seiner Wohnung auf ihn zu warten? Und ich rede jetzt nicht von Ich mach den Haushalt - ich rede von DEINEM Leben ausserhalb von deinem Freund. Gibst du ihm das Gefühl, dass er seinen Interessen nachgehen kann, ohne dass er ein schlechtes Gewissen haben muss, weil du dann alleine bei ihm rumsitzt? Ich brauch nichts, ich brauch nur dich klingt in Filmen immer so romantisch - in der Realität ist das der größte Beziehungskiller, spätestens dann, wenn der Partner den Spruch nicht unterschreiben kann, weil er auch noch andere Dinge für ein erfülltes Leben braucht und die Freiheit haben will, diese auch machen zu können, ohne immer daran denken zu müssen, dass der andere währenddessen däumchendrehend auf dem Sofa sitzt, weil er mit sich ohne den Partner nichts anzufangen weiss.

Zitat von TotalerKrieg:

Ich brauche ihn nicht zu kennen um dir zu raten, bei dir selbst hinzuschauen - denn ihn kannst du nicht ändern, wohl aber dich selbst, daher ist das eigentlich immer der Königsweg, sich selbst zu hinterfragen. Aber ich hab mir schon gedacht, dass du kritische Beiträge als Angriff interpretierst.

Deshalb nochmal: Er ist berufstätig, hat viele Hobbies und Interessen, denen er nachgehen will, vielleicht auch Freunde, die er treffen will. Und was machst du, ausser zuhause in seiner Wohnung auf ihn zu warten? Und ich rede jetzt nicht von Ich mach den Haushalt - ich rede von DEINEM Leben ausserhalb von deinem Freund. Gibst du ihm das Gefühl, dass er seinen Interessen nachgehen kann, ohne dass er ein schlechtes Gewissen haben muss, weil du dann alleine bei ihm rumsitzt? Ich brauch nichts, ich brauch nur dich klingt in Filmen immer so romantisch - in der Realität ist das der größte Beziehungskiller, spätestens dann, wenn der Partner den Spruch nicht unterschreiben kann, weil er auch noch andere Dinge für ein erfülltes Leben braucht und die Freiheit haben will, diese auch machen zu können, ohne immer daran denken zu müssen, dass der andere währenddessen däumchendrehend auf dem Sofa sitzt, weil er mit sich ohne den Partner nichts anzufangen weiss.

Kriegerin dein Tonfall in deiner ersten Nachricht ist klar und deutlich als Angriff zu verstehen! Da gibts keine Zweifel!

Nun sicher kann man den anderen nicht aendern nur sich selbst. Weiss ich auch.

Nun ja viele Hobbies hat er nicht. Wie schon erwaehnt ist sein Haupthobby das Zocken von PC und Handyspielen. Ich lasse ihm durchaus die Freiheit dies nach Feierabend waehrend meines Beiseins zu tun ohne zu meckern. Ich beschaeftige mich waehrenddessen anderweitig. Es gibt auch Tage wo wir uns nicht sehen.

Was aber das Hauptproblem ist , ist die kaum vorhandene Naehe im weitesten Sinne und dass hat sicher nix mit einem falschen Verhalten meinerseits zu tun. Man kann Zuwendung nicht erzwingen dennoch fehlt sie mir. Anfangs hatte er einen gewissen Nachholbedarf nach 1,5 Jahren Singledaseins. Nun ist der Bedarf bei ihm gedeckt und ich muss sehen wie ich damit klar komme.

Ausserdem halte ich es nicht fuer ausgeschlossen dass sein Verhalten einen psychischen Hintergrund hat. Evtl. Kann er grundsaetzlich Naehe nicht richtig zulassen oder nur begrenzt oder hat es nie gelernt oder erfahren.

Anja, klingt jetzt vielleicht etwas indiskret, aber wie ist denn Euer Liebesleben ? seid Ihr damit glücklich ? oft ist es so dass Männer sich körperlich zurück ziehen aus Frust weil der Sex sie nicht wirklich befriedigt. und wenn Frau dann kuscheln will dann frustriert sie das nur noch mehr weil die Triebe unbefriedigt bleiben.

und , ganz ehrlich, ich hab auch nix negatives oder anklagendes gelesen in dem was TotalerKrieg geschrieben hat. vielleicht bist Du nur etwas sensibel momentan und empfindest das so.

Zitat von Painfull:

Anja, klingt jetzt vielleicht etwas indiskret, aber wie ist denn Euer Liebesleben ? seid Ihr damit glücklich ? oft ist es so dass Männer sich körperlich zurück ziehen aus Frust weil der Sex sie nicht wirklich befriedigt. und wenn Frau dann kuscheln will dann frustriert sie das nur noch mehr weil die Triebe unbefriedigt bleiben.

und , ganz ehrlich, ich hab auch nix negatives oder anklagendes gelesen in dem was TotalerKrieg geschrieben hat. vielleicht bist Du nur etwas sensibel momentan und empfindest das so.

Doch die erste Nachricht von Totaler Krieg war negativ. Fing schon an mit: ich, ich, ich.. die 2. War schon freundlicher. ..


Das ganze Liebespaket stimmt nicht bei uns, geht nicht nur ums kuscheln allein. Und ich wuerde behaupten dass es nicht daran liegt dass ich nicht will....Krankheitdbedingt bin ich momentan etwas eingeschraenkt was aber nicht heisst dass es keine Alternativen gibt. Grundsaetzlich bedeutet ihm Sex wohl nicht soviel wie es bei Maennern eher ueblich ist. Ich find auch nicht dass es das wichtigste ist. Aber wie gesagt dass gesamte Paket Liebe stimmt bei uns nicht.

Zitat von anjaf:

Doch die erste Nachricht von Totaler Krieg war negativ. Fing schon an mit: ich, ich, ich.. die 2. War schon freundlicher. ..

find ich jetzt nicht so negativ weil es teilweise wirklich so rüberkommt als würdest Du das Ganze nur aus Deinem Blickwinkel betrachten

Zitat von anjaf:

Grundsaetzlich bedeutet ihm Sex wohl nicht soviel wie es bei Maennern eher ueblich ist.

vermutest Du das oder weisst Du das zu 100% weil Ihr offen drüber gesprochen habt ?
ehtlich gesagt finde ich es unnormal wenn ein noch so junger Mann da weniger Interesse dran hat.
und wieso nur bei Männern ? es gibt auch Frauen für die das unabdingbar wichtig ist.

Zitat von anjaf:

Aber wie gesagt dass gesamte Paket Liebe stimmt bei uns nicht.

ist es das Paket Liebe oder das Paket Leben ? ich würde fast auf Leben tippen. warum ? ohne Dich jetzt noch zusätzlich irritieren zu wollen aber ich könnt auch nix mit einem Partner anfangen der nicht wirklich viel mit dem Leben anzufangen weiß. gut, Du arbeitest jetzt nicht wegen Gesundheit. das lassen wir jetzt mal aussen vor. ABER was ist mit dem Rest ? gehst Du Deinen Interessen nach und hast Du auch manchmal einfach so viel zu tun dass Du sagst Du Schatz, heute kann ich nicht weil ich treff Freunde/bin bei Hobby XY eingespannt ? oder sitzt Du den ganzen Tag daheim, und scharrst ungeduldig mit den Füßen dass er endlich erscheint ? und dann bist Du frustriert weil er nicht so funktioniert wie Du gern hättest ? wenn er abends zocken will dann bleib Du doch daheim oder lass ihn bei sich zuhause zocken. für sowas muss man nicht zusammen sein, schon gar nicht wenn man erst 4 Monate zusammen ist. macht Euch doch eine schöne Zeit, seid spontan und trefft Euch wann Ihr Bock habt. und wenn er viel Freiraum braucht dann ist das eben so. dann gib ihm den, und dann hat er wieder mehr Bock auf Dich wenn Ihr Euch das nächste mal seht. ich stell mir das auch nicht so erfüllend vor abends nach der Arbeit dann zum Partner und der hat den ganzen Tag nix wirklich gemacht ausser auf mich gewartet und hat dann diese enorme Erwartungshaltung an mich. ich glaub dass da viele Beziehungen heute dran scheitern an diesen überzogenen Erwartungen.
und Du, liebe Anja, mach Dir einfach eine schöne Zeit, auch wenn es gesundheitlich Käse ist, aber liebe Dein Leben. denn nur wenn Du auch ausgefüllt bist kann Dich jemand lieben und es Dir zeigen.

Zitat von Painfull:

Zitat von anjaf:

Doch die erste Nachricht von Totaler Krieg war negativ. Fing schon an mit: ich, ich, ich.. die 2. War schon freundlicher. ..

find ich jetzt nicht so negativ weil es teilweise wirklich so rüberkommt als würdest Du das Ganze nur aus Deinem Blickwinkel betrachten

Zitat von anjaf:

Grundsaetzlich bedeutet ihm Sex wohl nicht soviel wie es bei Maennern eher ueblich ist.

vermutest Du das oder weisst Du das zu 100% weil Ihr offen drüber gesprochen habt ?
ehtlich gesagt finde ich es unnormal wenn ein noch so junger Mann da weniger Interesse dran hat.
und wieso nur bei Männern ? es gibt auch Frauen für die das unabdingbar wichtig ist.

Zitat von anjaf:

Aber wie gesagt dass gesamte Paket Liebe stimmt bei uns nicht.

ist es das Paket Liebe oder das Paket Leben ? ich würde fast auf Leben tippen. warum ? ohne Dich jetzt noch zusätzlich irritieren zu wollen aber ich könnt auch nix mit einem Partner anfangen der nicht wirklich viel mit dem Leben anzufangen weiß. gut, Du arbeitest jetzt nicht wegen Gesundheit. das lassen wir jetzt mal aussen vor. ABER was ist mit dem Rest ? gehst Du Deinen Interessen nach und hast Du auch manchmal einfach so viel zu tun dass Du sagst Du Schatz, heute kann ich nicht weil ich treff Freunde/bin bei Hobby XY eingespannt ? oder sitzt Du den ganzen Tag daheim, und scharrst ungeduldig mit den Füßen dass er endlich erscheint ? und dann bist Du frustriert weil er nicht so funktioniert wie Du gern hättest ? wenn er abends zocken will dann bleib Du doch daheim oder lass ihn bei sich zuhause zocken. für sowas muss man nicht zusammen sein, schon gar nicht wenn man erst 4 Monate zusammen ist. macht Euch doch eine schöne Zeit, seid spontan und trefft Euch wann Ihr Bock habt. und wenn er viel Freiraum braucht dann ist das eben so. dann gib ihm den, und dann hat er wieder mehr Bock auf Dich wenn Ihr Euch das nächste mal seht. ich stell mir das auch nicht so erfüllend vor abends nach der Arbeit dann zum Partner und der hat den ganzen Tag nix wirklich gemacht ausser auf mich gewartet und hat dann diese enorme Erwartungshaltung an mich. ich glaub dass da viele Beziehungen heute dran scheitern an diesen überzogenen Erwartungen.
und Du, liebe Anja, mach Dir einfach eine schöne Zeit, auch wenn es gesundheitlich Käse ist, aber liebe Dein Leben. denn nur wenn Du auch ausgefüllt bist kann Dich jemand lieben und es Dir zeigen.

Ich kann ja nur aus meiner Sicht schreiben.


Ja wir sprachen anfangs deutlich ueber das Thema Sex. Und er sagte dass es fuer ihn nicht so wichtig waere. Denke liegt an seinen Depressionen.

Mit dem Treffen muss bei uns genau organisiert werden da es sehr aufwaendig ist. Ich fahre mit dem Zug und er auch. Eine Fahrt dauert 2 bis 2,5 std. Mit umsteigen. Da bleibt man auch paar Tage laenger damit sich es lohnt. Das macht unsere Treffen etwas unflexibel. Er macht momentan den Motorradfuehrerschein und wenn er den hat incl. Bike koennte er mich mal nach der Arbeit besuchen und auch uebernachten. Somit muesste ich nicht immer bei ihm wohnen.

Ich bin seit einigen Monaten durch psychic erst in der Umorientierungsphase was auch das knuepfen vonKontakten angeht. Eine gute Freundin fand ich aus dem Nachbarort. Mit anderen schreibe ich noch und es werden sich auch da bald reale Treffen ergeben. Also ja ich muss noch lernen mit mir allein was anzufangen. Hauptptoblem dabei sind die Antriebslosigkeit und Muedigkeit bedingt durch starke Allergien. Mir ist oft heiss und dann wieder eiskalt. Durch dieses Unwohlsein bekomme ich nix angepackt. Der Kreislauf usw alles ist auf Sparflamme. Und dann fuehle ich mich sehr einsam oft . Auch wenn mein Freund da ist.

Zitat:

Kriegerin dein Tonfall in deiner ersten Nachricht ist klar und deutlich als Angriff zu verstehen! Da gibts keine Zweifel!

Nun, dann weisst du wohl besser, wie meine Beiträge gemeint sind, als ich selbst?

Zitat:

Wie schon erwaehnt ist sein Haupthobby das Zocken von PC und Handyspielen.

Auch wenn viele Frauen das nicht verstehen und nicht gelten lassen wollen oder als Zeitverschwendung ansehen, aber auch Zocken ist ein Hobby.

Zitat:

Ich lasse ihm durchaus die Freiheit dies nach Feierabend waehrend meines Beiseins zu tun ohne zu meckern.

Die Frage ist, ob du nur verbal nicht meckerst, tief in dir drin aber schon und das dann auch nonverbal zeigst. Denn was hilft es, nicht zu meckern, wenn man stattdessen mit allen anderen Mitteln signalisiert, dass es einem nicht schmeckt? Klassisches Beispiel: Sauer sein und Fresse ziehen und wenn man dann gefragt wird Was ist?, zu antworten Nichts.

Zitat:

Was aber das Hauptproblem ist , ist die kaum vorhandene Naehe im weitesten Sinne und dass hat sicher nix mit einem falschen Verhalten meinerseits zu tun.

Bringt mich wieder zu der immer noch nicht von dir beantworteten Frage, ob du ein Leben ausserhalb deines Freundes hast. Oder ob du im Grunde dein ganzes Leben nur in der Warteposition verbringst, bis dein Freund da ist. Und Lückenfülleraktivitäten, die nur gemacht werden, um die Zeit bis dahin totzuschlagen, zähle ich nicht als Leben ausserhalb des Freundes. Denn ich denke, das wird bei dir der Fall sein (das verraten deine Beiträge ziemlich deutlich) und das merkt er. Und dann haben wir da einen riesigen Unterschied: Er hat tatsächlich ein Leben ausserhalb der Beziehung, das er auch gerne tut und dieses Leben ist eben keine Lückenfülleraktivität. Du hast keines und bist quasi solange inaktiv, bis er dich einschaltet. Das merkt er und damit sitzt ihm der Druck im Nacken, permanent da sein zu müssen, weil er weiss, du bist immer in der Warteschleife. So wird Zuwendung zur Pflicht und Pflicht zur Belastung und Belastung will ihren Ausgleich durch anderweitige Dinge. Und je höher die Belastung, desto mehr Ausgleich, desto weniger Zweisamkeit und dort beisst sich die Katze in den *beep* (wtf, SCH*WAN*Z ist ein normales Wort, du dämliche Zensur!) . Das ist dann der Punkt, an dem alle Zuneigungen auch nicht mehr freiwillig passieren, sondern aus Pflichtgefühl.

Kurz gesagt: Du hast ihn als Bedingung, er hat dich als Option.
Da er aber darum weiss, wird der optionale Status und damit die Freiwilligkeit ausgehebelt und mutiert zur Pflichtveranstaltung. Daher mein Rat: Löse die Bedingung auf indem du dir ein eigenes Leben aufbaust mit Dingen, die dich begeistern und einnehmen - ausserhalb der Beziehung. Damit schaffst du dir ebenfalls Optionen, der Druck fällt weg und aus der Pflicht wird wieder Freiwilligkeit. Und wenn er dich dann kuschelt, dann hast du die Gewissheit, dass er es auch wirklich macht, weil er es will - und nicht, weil er das Gefühl hat, es zu müssen.

Zitat von TotalerKrieg:

Zitat:

Kriegerin dein Tonfall in deiner ersten Nachricht ist klar und deutlich als Angriff zu verstehen! Da gibts keine Zweifel!

Nun, dann weisst du wohl besser, wie meine Beiträge gemeint sind, als ich selbst?

Zitat:

Wie schon erwaehnt ist sein Haupthobby das Zocken von PC und Handyspielen.

Auch wenn viele Frauen das nicht verstehen und nicht gelten lassen wollen oder als Zeitverschwendung ansehen, aber auch Zocken ist ein Hobby.

Zitat:

Ich lasse ihm durchaus die Freiheit dies nach Feierabend waehrend meines Beiseins zu tun ohne zu meckern.

Die Frage ist, ob du nur verbal nicht meckerst, tief in dir drin aber schon und das dann auch nonverbal zeigst. Denn was hilft es, nicht zu meckern, wenn man stattdessen mit allen anderen Mitteln signalisiert, dass es einem nicht schmeckt? Klassisches Beispiel: Sauer sein und Fresse ziehen und wenn man dann gefragt wird Was ist?, zu antworten Nichts.

Zitat:

Was aber das Hauptproblem ist , ist die kaum vorhandene Naehe im weitesten Sinne und dass hat sicher nix mit einem falschen Verhalten meinerseits zu tun.

Bringt mich wieder zu der immer noch nicht von dir beantworteten Frage, ob du ein Leben ausserhalb deines Freundes hast. Oder ob du im Grunde dein ganzes Leben nur in der Warteposition verbringst, bis dein Freund da ist. Und Lückenfülleraktivitäten, die nur gemacht werden, um die Zeit bis dahin totzuschlagen, zähle ich nicht als Leben ausserhalb des Freundes. Denn ich denke, das wird bei dir der Fall sein (das verraten deine Beiträge ziemlich deutlich) und das merkt er. Und dann haben wir da einen riesigen Unterschied: Er hat tatsächlich ein Leben ausserhalb der Beziehung, das er auch gerne tut und dieses Leben ist eben keine Lückenfülleraktivität. Du hast keines und bist quasi solange inaktiv, bis er dich einschaltet. Das merkt er und damit sitzt ihm der Druck im Nacken, permanent da sein zu müssen, weil er weiss, du bist immer in der Warteschleife. So wird Zuwendung zur Pflicht und Pflicht zur Belastung und Belastung will ihren Ausgleich durch anderweitige Dinge. Und je höher die Belastung, desto mehr Ausgleich, desto weniger Zweisamkeit und dort beisst sich die Katze in den be (wtf, SCH*WAN*Z ist ein normales Wort, du dämliche Zensur!) . Das ist dann der Punkt, an dem alle Zuneigungen auch nicht mehr freiwillig passieren, sondern aus Pflichtgefühl.

Kurz gesagt: Du hast ihn als Bedingung, er hat dich als Option.
Da er aber darumweiss, wird der optionale Status und damit die Freiwilligkeit ausgehebelt und mutiert zur Pflichtveranstaltung. Daher mein Rat: Löse die Bedingung auf indem du dir ein eigenes Leben aufbaust mit Dingen, die dich begeistern und einnehmen - ausserhalb der Beziehung. Damit schaffst du dir ebenfalls Optionen, der Druck fällt weg und aus der Pflicht wird wieder Freiwilligkeit. Und wenn er dich dann kuschelt, dann hast du die Gewissheit, dass er es auch wirklich macht, weil er es will - und nicht, weil er das Gefühl hat, es zu müssen.

Habe in vorangegangener Nachricht erwaehnt dass ich dabei bin mir einen Freundeskreis aufzubauen. Erwaehnte auch dass es mir aus gesundheitlichen Gruenden stark an Antrieb fehlt was anzupacken, also kein Unwille.

Nein lasse ihn zocken ohne den Mund zu verziehen. Beschaeftige mich dann mit Psychic whats app etc. Wenn ich wirklich genervt bin merkt er es eh sofort. Bin keine Schauspielerin Also ich lasse ihn zocken und goenne es ihm.

liebe Anja,
ohne Dich jetzt verletzen zu wollen aber irgndwas stimmt da bei Euch wirklich nicht. nach 4 Monaten ist man eigentlich noch so verliebt dass man die Welt um sich herum vergisst wenn man zusammen ist. wenn nach 4 Monaten einer zockt und der andere sich dann irgndwie die Zeit vertreibt dann ist da wirklich etwas nicht ganz normal. eigentlich ist es so dass man nach 4 Monaten jede Sekunde genießt und es kaum erwarten kann den anderen wieder in die Arme zu schließen.
ist es denn wirklich Liebe bei Euch ? oder war es mehr so eine Vernunftsentscheidung ? oder Angst alleine zu sein und sich deswegen lieber auf die Beziehung eingelassen ?
ich bin jetzt auch noch in dieser frisch-verliebt-sein-Phase aber da schaut es nicht nach dieser emotionslosen Nebenherleberei aus. ganz im Gegenteil.

Könnte es nicht sein, dass der große Altersunterschied eine Rolle spielt? Dein Freund ist Mitte Zwanzig, wohnt in Reichweite seiner Eltern, lässt sich von Mama bekochen und die Wäsche machen. Fast zwanzig Jahre dazwischen und er noch dazu etwas unselbständig (ist er das?), da liegen ja Welten zwischen euch.

Ich könnte mir vorstellen, dass ihn diese Beziehung und das, was du dir eigentlich erhoffst, völlig überfordert.

Kann er sich denn eine Zukunft mit dir vorstellen, sagt er da was dazu?

Hallo,

also ich erinnere mich noch sehr gut an die Verliebtheitsphase von meinem Freund und mir und gerade in der Phase kann man eigentlich nicht genug voneinander kriegen, egal ob ein Leben außerhalb besteht oder nicht. Alles andere ist dann erst mal nebensächlich. Im weiteren Verlauf einer Beziehung fängt man aber eben an, sich auch wieder seinen Freunden und seinen Hobbys etc zu widmen und es ist schon gewissermaßen so, dass man sich ein wenig aus dieser Symbiose wieder löst und wieder mehr ein eigenständiger Mensch wird, mit normalen Bedürfnissen. Ich wohne nun seit knapp zwei Jahren mit meinem Freund zusammen und ich befinde mich auch gerade in dem Lernprozess, dass man sein eigenes Leben trotz Partnerschaft führt, sprich sich wieder öfter mit Freundinnen trifft, ich lese wieder sehr viel mehr und freue mich auch mal Abends für mich zu sein. Und da ist denke ich das Problem. Die Verliebtheitsphase ist immer unterschiedlich lang. Wissenschaftler sprechen sogar oft davon, dass diese nach drei Monaten schon vorbei sein kann, muss aber nicht. Aber Tatsache ist, jeder Mensch braucht seinen Freiraum, wenn man zusammen wohnt, muss man sich einfach noch viel mehr abstimmen. Wenn man Zeit für sich braucht, muss man das sagen. Wenn man gerade lieber lesen möchte, als nur mit dem Partner auf der Couch zu liegen und zu kuscheln, ist das in Ordnung und dann geht es darum Rücksicht auf die Bedrüfnisse des Anderen zu nehmen. Vielleicht ist dein Partner jemand, der einfach viel Zeit für sich braucht, was nicht unbedingt verwerflich ist. Und manchmal wäre man auch lieber alleine, als mit dem Partner, das würde ich nicht überbewerten, das würde ich dann ansprechen. Gerade wenn man zusammen wohnt, ist es wichtig zu kommunizieren und dem Anderen zu sagen, Du ich will jetzt meine Ruhe haben.

Was die Zärtlichkeiten angeht, es gibt tatsächlich Menschen, die das nicht so sehr brauchen oder die sogar Schwierigkeiten damit haben. Auch hier würde ich drüber sprechen!

Viel Erfolg!

Zitat von Painfull:

liebe Anja,
ohne Dich jetzt verletzen zu wollen aber irgndwas stimmt da bei Euch wirklich nicht. nach 4 Monaten ist man eigentlich noch so verliebt dass man die Welt um sich herum vergisst wenn man zusammen ist. wenn nach 4 Monaten einer zockt und der andere sich dann irgndwie die Zeit vertreibt dann ist da wirklich etwas nicht ganz normal. eigentlich ist es so dass man nach 4 Monaten jede Sekunde genießt und es kaum erwarten kann den anderen wieder in die Arme zu schließen.
ist es denn wirklich Liebe bei Euch ? oder war es mehr so eine Vernunftsentscheidung ? oder Angst alleine zu sein und sich deswegen lieber auf die Beziehung eingelassen ?
ich bin jetzt auch noch in dieser frisch-verliebt-sein-Phase aber da schaut es nicht nach dieser emotionslosen Nebenherleberei aus. ganz im Gegenteil.

Liebe Painfull,

Du hast mir jetzt total aus der tiefsten Seele gesprochen! Genau das wollte ich mit meinem Thread zum Ausdruck bringen nach 4 Monaten alles Verliebtsein verpufft! Und genau das macht mich ja so fertig und ich trauere der Anfangszeit hinterher die anders war. Da nuetzen auch Freiraeume nix diese Phase kommt nie wieder zurueck. Und jetzt wo mir das gerade bewusst wird geht jetzt die Welt wieder total unter und totale Traurigkeit und Hoffnungslosigkeit macht sich wieder breit!

Bevor es wieder so ausssieht als wuerde ich wieder nur von mir reden ist es dennoch so dass er nach ca. 5 oder 6 Wochen Beziehung oder evtl schon frueher zu mir sagte er koenne nicht immer nur kuscheln! Wobei ich noch total verrueckt nach ihm war und ihn immer kuessen wollte. Er hat durch diese Aussage auch mich dazu gebracht meine Gefuehle zurueckzuhalten und zu kontrollieren wuerde fast sagen zu dosieren. Er ertrug ploetzlich die Haeufigkeit der Zaertlichkeiten nicht mehr und ich musste damit klarkommen. Ich war und bin gezwungen staendig mich zurueckzuhalten um ihn nicht zu ueberfallen. Deshalb sind bei mir die Gefuehle auch ein wenig zurueckgegangen weil es fuer ihn so scheinbar ok ist. Bei ihm ist offenbar alles weg obwohl er mir oefter sagte dass er mich lieb hat. Trotzdem von dem verrueckten Kuessen ueberall usw. Is nix uebrig geblieben. Ich leide sehr darunter. Es gibt keine Leidenschaft oder so etwas alles ist runtergefahren wie bei einer ewig langen Ehe. Ihm scheint es zu genuegen mir nicht. Wir sprachen so oft ueber das Thema dass ich mehr Naehe usw braeuchte. Es hiess dann immmer er waer mehr so ein Distanztyp usw und er koenne nicht immer kuscheln. Wenn ich ganz ehrlich bin hab ich mich arrangiert mit dem Ganzen, gluecklich bin ich nicht. Ich habe mich nur noch seinen Wuenschen angepasst bin nicht mehr ich die Kuschelmaus. Jeder Kuss oder Zuwendung von ihm scheint fast wie dosiert zu sein. Ich denke es hat evtl etwas mit seinen Depressionen zu tun dass er wohl nicht anders kann. Seinen Hund liebt er heiss und innig. Der bekommt so viel Liebe wie er nur will. Es ist nur eine Frage der Zeit wo ich wohl gehen werde da ich das staendige Entbehren von Zaertlichkeiten bzw nur dosiertes erhalten dessen nicht mehr ertrage und daran kaputt gehe. Meine Gesundheit wird auch nicht besser dadurch. Es scheint
alles fuer immer verloren zu sein. Ich glaube es gibt da keine Chance mehr oder?

Ich hab ihn verdammt gern aber so geht es auch nicht weiter. Schon von Anfang an waren meine Gefuehle viel staerker als seine. Das gab er selbst zu. Er sagte mal sowas wie ich wuerde ihn zu stark lieben usw.

Gefuehle kann man wohl nicht erzwingen. Warum auch immer bei ihm alles so schnell abgeflaut ist. Was soll das auf Dauer werden? Ich glaube er sieht es evtl mehr praktisch als Gemeinschaft, keine Ahnung. Obwohl schon beiderseits Trennung das Thema war haelt er auch immer wieder an der Beziehung fest. Warum eigentlich?


Ich habe die letzten Wochen so oft geweint wegen ihm/ bzw. Uns wegen haeufiger Streits immer um das Thema mangelnde Zuneigung. Ich habe noch nie so oft in einer Beziehung geweint wie in dieser und war noch nie so ungluecklich und fuehlte mich unverstanden und allein gelasssen. Andererseits hab ich verrueckterweise noch nie so starke Gefuehle fuer einen Mann gehabt wie fuer ihn. Dennoch er wird sicher nicht mehr der alte werden oder? Auch wenn er noch so viel Freiraum haette oder? Ich mache mir selbst was vor denk ich.

Zitat von Luna70:

Könnte es nicht sein, dass der große Altersunterschied eine Rolle spielt? Dein Freund ist Mitte Zwanzig, wohnt in Reichweite seiner Eltern, lässt sich von Mama bekochen und die Wäsche machen. Fast zwanzig Jahre dazwischen und er noch dazu etwas unselbständig (ist er das?), da liegen ja Welten zwischen euch.

Ich könnte mir vorstellen, dass ihn diese Beziehung und das, was du dir eigentlich erhoffst, völlig überfordert.

Kann er sich denn eine Zukunft mit dir vorstellen, sagt er da was dazu?

Liebe Luna,

Ja es liegen 19 Jahre zwischen uns. Ich glaube bedingt durch seine jahrelangen Depressionen war es fuer ihn immer angenehm im Hause der Eltern weiter zu wohnen um nicht allein zu sein.

Zum Thema Kochen: Er kann wunderbar kochen. Er machte eine Kochlehre die er leider aus gesundheitlichen Gruenden nicht beenden konnte. Dennoch hat er bei mir wunderbare Sachen gekocht sehr lecker! Also er kann kochen! Aber wenn er abends erst gegen 20 Uhr von der Arbeit kommt ist es natuerlich angenehmer das Essen von der Mutter aufzuwaermen. Ich dagegen kann nicht kochen bzw. Hatte ich nie das Interesse daran. Meine Partner uebernahmen das immer.

Ich weiss nicht ob ihn die Beziehung mit mir ueberfordert. Zuvor hatte er eine 4,5 jaehrige Beziehung mit einer fast gleichaltrigen Borderlinerin die auch hin und wieder bei ihm zu Besuch war und bei ihm wohnte. Also viel Beziehunngserfahrung duerfte er wohl nicht haben.

Ja denke dass er tatsaechlich ernste Absichten hat mit mir warum auch immer. Schlimmer noch nach wenigen wochen und in einer sehr verliebten Phase bot ich ihm schon an bald bei mir ins Haus einzuziehen. Er wollte sogar schon eine Arbeit bei mir in der Naehe suchen usw. Die Eltern boten an bei einem Umzug zu helfen. Wir waren schon zu frueh sehr weit und nun ist alles zurueckgegangen evtl schon alles kaputt und nicht mehr zu kitten. Von zusammenziehn ist beiderseits nicht mehr die Rede! Ich hatte wirklich die Zukunft mit ihm geplant. Aber jetzt bin ich mir nicht mehr sicher. Er macht zur Zeit den Motorradfuehrerschein und wenn er ein Motorrad hat will er dann oefter auch mal in der Woche bei mir uebernachten. Ueberhaupt ist die Beziehung durch das Wohnen bei ihm stark abgeflaut. Es ist auch fuer mich nicht leicht als 45 jaehrige mit den Eltern unter einem Dach zu leben! Zumal die Mutter nur 4 Jahre aelter ist als ich! Ich versteh mich super mit den Eltern kein Thema. Aber dennoch sind hier auch mehr Ablenkungsmanoever hier als bei mir zu Hause. Z b. PC Eltern Hund usw. Er laeuft ja staendig im Haus rum hoch zu den Eltern. Kaffee kochen, Essen aufwaermen, mit Eltern quatschen mit Hund rumtollen usw. Wir sind selten mal fuer uns. Der Hund ist dann auch manchmal bei uns besonders wenn das Essen durchs Haus getragen wird folgt er natuerlich. Ich mag den Hund auch sehr. Aber manchmal ist er auch ein starker Konkurrent.