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Hallo. Bin 32 Jahre alt. War 9 Jahre mit einer Frau zsm. Sind jetzt getrennt. Bin bei einem Kumpel unterkommen, um zu sparen. Fange quasi bei Null an.


Ich muss ein wenig ausholen. Wir haben uns damals kennen gelernt ü einer dating App. Haben uns dann mehrfach gedatet, sie hatte erst gesagt dass sie kein Interesse hat. Hatte sich dann aber schnell geändert.

Zu meiner Person. Bin damals oft geschlagen/vernachlässigt wurden. Hab Probleme mit Ängsten und ein leichtes Traumata. Ab und an nacbtschrecke. Und kann gerne mal impulsiv sein. Angst nicht liebenswürdig zu sein.

Zu meiner ex, Vater früh gestorben. Aufenthalt in einer Kinder Psychiatrie. Autoimmunerkrankungculitis und Depression/ Suizidgedanken.

Als wir uns kennen gelernt haben, war ich arbeitssuchend und sie krank geschrieben in der Ausbildung Schübe

Wir verliebten uns sehr stark. Die Anfangszeit war unfassbar intensiv. Der sex war toll. Die Leidenschaft war klasse.

Irgendwie ging alles super schnell, sie suchte Wohnungen, ohne dass ich davon überzeugt war und es wollte. Sie füllte mir den Kühlschrank ohne meine Erlaubnis.

Irgendwie war ich drinne, und ich trug die Verantwortung dafür. Die Mutter von ihr und sie trafen mich bei mir in der Bude, um mit mir zu reden dass es nicht schlimm sei, sie würde mir auch Geld leihen, wenn ich mich nicht wohl fühlen würde mit dem Umzug.

Sie erbte viel Geld und hat den ganzen Umzug bezahlt plus Küche. Ich war noch total planlos was ich machen sollte beruflich, spät das Abi absolviert.

Und dann häuften sich die Probleme. Wir stritten uns oft. Banale Dinge wie Haushalt ect.
Jobsuche. Ich bekam in der Zeit leichte Depressionen, weil mir alles viel zu schnell ging. Ich hatte nicht als 6 Monate meine eigene Bude.

Trotzdem war es mein Fehler. Ich hatte nein sagen können zu allem.
Plötzlich fing es an. Sie wollte einen Hund und ich konnte ihr den Wunsch nicht ausreden. Sie war auch sehr dominant.

Sie wollte eine neue Wohnung, weil zu klein. Nochmal umgezogen. Streitereien nahmen zu. Es war teilweise hitzig. Aber auch total banal.

Umgezogen. Ich fing Mut meiner Ausbildung an. Plötzlich fühlte sie sich nicht mehr wohl.laut ihr liebte ich sie ja kaum. Kam sie nicht besuchen im kh als sie was rausgesvgnitten bekommen hat. Ich bekam immer mehr Wut in mir. Ich würde impulsiver. Und habe mir die Schuld gegeben.

Ich war die made im Speck sagte sie. Ich fresse ihr alles weg. Ich sollte mich doch verändern. Weniger Ängste ect.

Und dann der erste cut. War hart. Ich trauerte ihr hinterher, lief Uhr hinterher. Mir wurde bewusst dass ich ihr Hund war. Ich bezog ne eigene Wohnung. Ich fühlte mich wohl, und konnte langsam mit ihr abschließen. Und plötzlich wollte sie zurück. Es war wieder eine unfassbar tolle Zeit voller Liebe und tollem sex.

Gesagt getan. Sie wollte unbedingt das Haus von ihrer Mutter. Ich war strikt dagegen. Sie schien aber verändert und ich war nicht mehr der ja sager. Sagte dennoch ok.

Wir waren dann dort vor Ort. Sie schien völlig verändert. Total positiv. Beide verdienten gut Geld. Plötzlich fing es wieder mit der kaufsucht an. Sie wollte zwei Katzen. Bettelte much an.

Kaufte sich ständig Klamotten. Teures Auto. Und immer war ich der buh mann. Der es nicht gut fand.

Das ganze ging dann bis Anfang 23. Da fiel sie in ein Loch. Stärke Depression. Bettlägrig. Hat mich total umgehauen dieser Zustand.

Hatte dann auf der Arbeit ne Panik Attacke. Und bin seit 24 März auch krankgeschrieben.

Und jetzt hatte sie wieder die Beziehung beendet.

Sie betitelte mich als narzisst.

Mir ist sehr viel klar geworden in den letzten zwei Wochen. Sie sagte im Streit zu mir dass sie sich dran labt dass ich in der opfefrolle bin. Und sie dadurch eine macht Position Besitzt.

Sie war ständig neidisch auf mich. Weil ich Freunde hatte und sie nicht. Sie war immer wieder sauer dass ich Sport treiben kann trotz meiner Ängste.

Ich Weiss dass ich sie auch in diese Rolle gedrängt habe. Mutter Kind Rolle. Aber das war wig nie meine intention.

Ich habe innerhalb der bzh auch mir immer die Sicherheit von ihr geholt in vielen Dingen.

Aber sie wollte mich ständig verändern und auch Formen. Hat nie Fehler eingesehen. Hat mich ständig nach Streit mit non verbaler Kommunikation abgestraft.

Ich bin gleichzeitig befreit aber auch tief traurig über die Situation.

Tut mir leid für diesen langen text. Bestimmt auch bissl wirr warr.

04.02.2025 01:19 • 07.02.2025 x 5 #1


24 Antworten ↓


Diese Beziehung ist absolutes Gift, ich verstehe das man traurig ist nach 9 Jahren, Mein Ex-Mann und ich waren 23 Jahre zusammen und haben 2 Kinder aber auch diese Beziehung ist gift gewesen, Ich rate Dir abstand zu nehmen und zu leben, Atme auf sei stolz auf Dich, kehre nicht wieder zurück. Sex und alles ist schön und gut aber das kann man auch mit anderen haben. Beziehungen können extrem kaputt machen und einen schädigen, Sie hat Schluss gemacht, Sie ist der Narzisst nicht Du. Sie möchte bestimmt wieder angebettelt werden, sei froh das Sie den schritt gemacht hat, Ich meine wer ist eifersüchtig das man Freunde hat und Sport macht, ich würde mich sehr freuen für mein Partner und auch versuchen in die Freundesgruppe mich zu integrieren, aber ich bin auch eine ganz andere Person und um mich geht es hier auch nicht. Sie hat dich gelockt mit Geld und allem, hat es ausgenutzt das Du wie du sagst Ihr Hündchen warst.... geht meines erachtens garnicht.

Du bist 30 hast das perfekte Alter um noch zu leben, mach Dich grade und lebe und hab Spass, es wird ne weile weh tun und Du wirst auch Liebeskummer haben vielleicht länger oder auch kürzer aber glaube mir in 6 Monaten denkst du

OH gott wie konnte ich das alles nur ?

ich wünsche Dir alles liebe und viel kraft, versuche stark zu bleiben, wenn Du die beziehung willst und Sie wieder will musst Du es selbst wissen, aber es wird nicht besser sondern noch schlimmer,

A


Trennung nach knapp 9 Jahren Beziehung

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@Hell93 Das klingt nach einer extrem belastenden Beziehung, und ich kann verstehen, dass du dich jetzt zwischen Erleichterung und Trauer fühlst. Es ist gut, dass du reflektierst, was passiert ist – das ist ein wichtiger Schritt. Neun Jahre sind eine lange Zeit, aber du hast jetzt die Chance, wirklich für dich selbst einzustehen. Hast du Unterstützung in deinem Umfeld oder vielleicht professionelle Hilfe, um das Ganze aufzuarbeiten?

@JulieAy80 Ich bin auch so sauer auf mich. Ich hätte beim ersten cut von ihr ausgehend, die Sache beenden sollen.

Aber mir hat es dann so gut getan dass sie um mich gekämpft hat. Ich hatte das Gefühl geliebt zu werden.

Ich gebe mir ständig die Schuld für die Beziehung. Mich macht es fertig. Bin ich doch der narzisst, der ihr zu wenig Beachtung geben kann. Oder sie zu schnell durch meine impulsivitat vor dem Kopf gestoßen hat.

Und vor dem knall hat sie mir gesagt sie wusste nicht ob sie gut findet wie ich bin. Sie braucht einen ruhigen Mann, vorallem besonnenen Mann.

Kein straighten Mann,der unhöflich sei.

Ich bin nur ein Mann der bewusst nach außen auftritt.

Bin gerade am zweifeln.

@martinidry ja ich habe zum glück einen Kumpel der eigentum hat. Da kann ich jetzt erstmal energie und Kohlen tanken. Wohne seit einer woche ja da.

Warum tut es so unfassbar weh? Ich Weiss ja dass wir uns beide geschadet haben auf Dauer. Ich bin auch nicht leicht. Aber in mir die Schuld zu sehen. Ich sollte mich verändern. Ich stagniere ja...

Nie konnte sie Fehler einsehen. Das wurde abgetan. Oder mit dem Satz beendet. Ich will nicht diskutieren.

Warum liebe ich sie so stark. Poah.

Zitat von Hell93:
Bin ich doch der narzisst, der ihr zu wenig Beachtung geben kann. Oder sie zu schnell durch meine impulsivitat vor dem Kopf gestoßen hat.


Kurz dazu: Narzissmus wird anscheinend immer häufiger einfach so in den Raum gestellt, um damit auszudrücken, dass der Narzisst den anderen verletzt oder nicht gut behandelt hat.

Bevor du dir dieses Label - und wenn auch nur unterbewusst - aufdrücken lässt, schaue einmal in die genaue Definition.

Für mich klingt deine Schreibe zumindest eher nicht danach, sondern dass eure Beziehung tatsächlich daran gescheitert ist, dass das, was ihr von einer Beziehung erwartet, nicht übereinander passt.

Zitat von Pauline333:
Kurz dazu: Narzissmus wird anscheinend immer häufiger einfach so in den Raum gestellt, um damit auszudrücken, dass der Narzisst den ...

Ja ich kenne die Definition. Und dann denke ich an Situationen wo ich zu impulisbv war. Hatte mich nach 5-10 Minuten immer entschuldigt.
Dann zweifelt man immer extrem an sich. Weil ich gut darin bin, mich in die opferrolle zu begehen.

Zitat von Pauline333:
Kurz dazu: Narzissmus wird anscheinend immer häufiger einfach so in den Raum gestellt, um damit auszudrücken, dass der Narzisst den ...

Zuvor hatte sie sowas auch nie erwähnt.

Zitat von Hell93:
War 9 Jahre mit einer Frau zsm. Sind jetzt getrennt.

Ich war neun Jahre mit einem Mann liiert, dann wurde ich auch sitzen gelassen. Quasi von heute auf morgen. Ich weiß also, wie sehr weh sowas tun kann.
Bei uns war es nur so, dass ich wirtschaftlich ausgenutzt wurde und er quasi auf meine Kosten gelebt hat. Irgendwann war das alles nicht mehr gut genug. Ich hatte ausgedient.
Aber wie sagt man so schön, nichts ist so schlecht, dass es nicht auch für irgendwas gut ist. Aus Schaden wird man klug. Also Mund abwischen und Krönchen richten. Das Leben geht weiter, auch wenn es die ersten Schritte ziemlich holprig geht aber es wird besser !

Also ein Narzisst bist du definitiv nicht, Sie hat alles überstützt, du wolltest es doch nicht so schnell alles, sie hat gesagt ja ich zahl ich mach ich tue, aber leute mit Geld wollen immer eine gegenleistung und auch es einen immer unter die Nase reiben, ja ich hab doch soviel getan und gemacht und gezahlt bla bla bla bla blubbbbb, mein jetziger Mann und ich haben immer unser Geld geteilt, seins ist meins und meins ist seins auch schon seit wir zusammen wohnen seit 3 Jahren.

Klar tut es weh, eine Trennung ist nie schön und man hatte auch schöne und gute Zeiten, ausserdem warst du ja auch sehr jung damals 23 und dann hängt man noch mehr dran, Du bist gut aufgehoben wo Du jetzt bist ausserdem hast Du auch uns hier im Forum. Meldet Sie sich den noch ? Oder ist absolute Funkstille ? Glaube mir die kommt schon wieder angekrochen, ich denke Du hast ihr zuwenig Aufmerksamkeit gegeben und dann hat Sie rot gesehen und schluss gemacht, ich finde es ist wichtig das man sich selbst treu bleibt und eine Nein ist ein nein, viele Menschen haben angst nein zu sagen weil sie die Befürchtung haben das sie dann abgelehnt werden oder das man sauer sind auf einen, aber das kann einen schlicht und einfach egal sein aber auch ich hab das erst mit 39 Jahren verstanden, will ich was nicht oder hab keine Zeit oder lust dann ist das so und wenn jemand dann sauer ist dann ist er halt sauer, aber es ist wichtig das man stop und nein sagt

Eine Trennung tut immer weh. Das ist eine Funktion in unserer Biologie. Auch wenn es total unlogisch und widersinnig ist. Trennung bedeutet für unser Nervensystem Gefahr. Sicherheit geht verloren: Gefahr. Diesen Schmerz muss man aushalten, er klingt irgendwann ab. Die Gedanken „aber es war doch auch so wunderbar, so schön und wir liebten uns“, sind auch nur eine biologische Funktion, um die Verbindung wieder herzustellen, damit es Nachwuchs gibt. Die Biologie will nur eins: Nachwuchs. Und dafür wendet sie alle Tricks an, die sie hat, hauptsächlich über Hormone und Illusionen. Du wirst hoffentlich bald wieder frei sein.
Grüße

Zitat von Hell93:
Ja ich kenne die Definition. Und dann denke ich an Situationen wo ich zu impulisbv war.

Narzissmus hat nichts mit Narzissmus zu tun.

Aber wenn sie das nur 1x gesagt hat, war das wohl im Eifer des Gefechtes. Ich habe dennoch den Eindruck, das arbeitet in dir.
Zieh dir den Schuh nicht an.

@Pauline333 Es arbeitet sehr in mir. Sie hat es am Telefon gesagt, zwei Tage nach dem knall.

Sie sagte sie weiß nicht ob sie die Beziehung noch haben mag. Und dann sagte ich, wenn dass der Fall ist, kann ich auch nicht mehr mit dir unter einem Dach leben. Sache gepackt und zum Kollegen gefahren.

Zwei Tage später rief ich sie an. Sie braucht nur Zeit und bla und ich sei ja ein narzisst.

Zitat von JulieAy80:
Also ein Narzisst bist du definitiv nicht, Sie hat alles überstützt, du wolltest es doch nicht so schnell alles, sie hat gesagt ja ich zahl ich ...

Hab tatsächlich jetzt ne neue Nummer. Könnte theoretisch nur den Kollegen anschreiben. Was ich auch hoffe. Und das verstehe ich einfach nicht.
Sie ist Gift. Wir zusammen sind Gift. Aber trotzdem brauche ich es?!

@Hell93 Das ist normal, es braucht zeit. Gut das Du die Nummer gewechselt hast und auch ausgezogen bist sonst wäre das immer ein hin und her. Wie geht es Dir den zur zeit. Versuche einfach die schöne Zeit in Errinerung zu behalten, lass Dir nicht einreden das Du ein Narzisst bist, den das bist Du nicht. Du brauchst die Beziehung nicht, Du denkst Du brauchst Sie weil du so lange in der Beziehung bist, und dann ist es eher abhängigkeit.

@JulieAy80 Ich danke dir für dein Feedback. Das tut gut. Auch wenn wir uns nicht kennen.

Ja mein immunsystem spielt Karussell. Schlafe mal fein. Mal nicht fein. Und denke ständig an sie... Und habe wieder mit dem scheu... Rauchen angefangen.

Aber ich brauche einfach Zeit. Meine Kollegen wollen mich schon auf Partys schleppen.

Merke auch jetzt viele Blicke von Frauen. Bin recht groß und gut gebaut. Aber dann heule ich die neue Frau ja nur voll :'D
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Ach nein, lass alles auf Dich zu kommen, hab bisschen spass und genieße Deine Freiheit, das Du wieder Atmen kannst, sei froh so tolle Freunde zu haben. Klar geb ich Feedback dafür ist ja das Forum da. Ja Du brauchst Zeit, dass stimmt. Vielleicht würde Dir Urlaub gut tun.

Auf der einen Seite arbeitet ihr glaub ich (unfreiwillig) eure unguten Prägungen aneinander ab (passiert den meisten Paaren mehr oder weniger intensiv),auf der anderen Seite ist aber hinter dem ganzen kranken Mist,den ihr erleiden musstet (als Kinder) wohl auch der Wunsch und die Sehnsucht nach Zusammengehörigkeit.

Paartherapie kann helfen,aus eingefahrenen Schleifen heraus zu kommen,weil man sich ab einem gewissen Punkt nurnoch im Kreis dreht.
Ein Blick von aussen kann neue - hilfreichere - Impulse setzen.

Entweder ihr kämpft oder ihr gebt auf.
Kommt halt drauf an,ob man die Kraft und den Willen dazu hat.

Die Liebe überwindet so manche Hürden,die einem zunächst als unüberwindlich erscheinen mögen,soviel kann ich sagen (auch aus eigenere Erfahrung heraus).

Und im Streit wird vieles gesagt,was nicht wirklich so gemeint ist.
Das darf man nicht 1:1 nehmen,das sind lediglich (momentane) Überreaktionen aus der Überforderung heraus.

Zitat von Pauline333:
Narzissmus hat nichts mit Narzissmus zu tun.

Hier sollte es übrigens heißen Impulsivität hat nichts mit Narzissmus zu tun.

A


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Dr. Reinhard Pichler
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