Bitte , helft mir , Klarheit zu bekommen

Hallo,

ich brauche auch mal dringend Rat von euch hier . Mein Mann hat mich nach 19 Jahren verlassen . Mit ein Grund war , das es manchmal ( zuletzt vor 4 Jahren ) von meiner Seite aus zu wirklichen schlimmen Szenen kam , wo ich mich einfach nicht mehr unter Kontrolle hatte. Das heißt, ich bin gegenüber meinem Mann leider gewaltätig geworden. Immer dann , wenn ich wußte , das mein Mann mich mit einer anderen betrügt ( ob er mit der betreffenden Person geschlafen hat , weiß ich nicht genau ) aber es waren immer heimliche Treffen knutschen usw. Insgesamt waren es 3 Vorfälle in diesen 19 Jahren.

Wenn ich ihn dann zur Rede gestellt habe und auch ganz klare Beweise dafür hatte und er micht trotzdem angelogen hatte, bin ich total ausgerastet und habe auf ihn eingeschlagen.
Ich war dann wie in einem Rausch und konnte nicht mehr aufhören . Danach habe ich mir immer selbst gesagt , das darf ich nicht machen , egal was ein Mensch dir antut, es gibt dir nicht das Recht , auf ihn einzuprügeln. Leider habe ich es aber dann wieder getan.

Das war im September 2011 gewesen. Ich weiß, das mein Mann mich geliebt hat und auch ich liebte ihn , wir führten eigentlich in den letzten 4 Jahren eine harmonische Beziehung , wir haben uns auch immer gegenseitig mit Dingen überrascht , telefonierten jeden Morgen miteinander , wenn er auf der Arbeit war, haben wunderschöne Urlaube zusammen gemacht, dachten oft beide das gleiche und sprachen es dann aus . Lagen auf der selben Längenwelle und gingen im Alltag liebevoll miteinander um Allerdings habe ich mich in den letzten 1 1/2 Jahren von ihm zurückgezogen und hatte keine Lust mehr auf Sex und Zärtlichkeiten habe ich auch kaum noch gegeben ( ich kenne auch den Grund , doch das würde den Rahmen hier sprengen , es hat aber nichts mit meinem Mann zu tun , sondern es waren Schwierigkeiten wegen meines 20 jährigem Sohn zu dem ich zu der Zeit keinen Kontakt hatte , was mich sehr mitgenommen hat) Mein Mann sprach mich auch hin und wieder an , das ihm beides fehle und ich ihm
erklärte , das ich eben nun mal nicht aus meiner Haut könne , wegen dem Problem mit meinem Sohn. Irgendwann hörte mein Mann auch auf , das Thema wieder anzuschneiden und ich war froh , weil ich dachte ,ok, hab ich meine Ruhe und mich nicht mehr damit beschäftigen musste

Im September dann passierte es dann, ich hatte so ein komisches Gefühl , das er wieder was mit einer anderen Frau angebändelt hatte und als ich in seinem Handy nachschaute , hatte er tatsächlich sms en dort mit einer Frau ausgetauscht die wir zusammen mit unseren Freunden auf einem Fest im August kennengelernt hatten. Sie sprach davon, dass sie Probleme mit ihrem Laptop hätte und da mein mann sich sehr gut mit solchen Sachen auskennt, versprach er ihr , mal danach zu schauen. Auf diesem Fest sagte diese Frau zur vorgerückter Stunde zu ihm , das sie sich in ihn verknallt hätte. Mein Mann erzählte es mir selbst in dieser Nacht als wir nach Hause kamen. Haben uns noch beide darüber amüssiert. Um so entsetzter war ich dann , wie gesagr im September , wo ich feststellen mußte , das mein Mann zu ihr Kontakt aufgenommen hatte und nicht Sie. Wo Er sie fragte , wann er denn mal nach dem Laptop schauen soll und so...

Ich sprach meinen Mann darauf an und er tat das alles als völlig harmlos ab, in den nächsten 14 Tagen war von meiner Seite aus eisige Kälte , die ihm entgegenschlug. Er versuchte zwar immer wieder an mich heran zu kommen ( auf wirklich bemühte und liebevolle Art ) aber ich konnte ihm einfach nicht glauben und war tief verletzt.

Es spitzte sich dann eines Abends so zu, das es eskalliert ist und ich völlig ausgetickt bin und es war sehr schlimm , was ich in dieser Nacht getan habe ( mit dem schlagen )
Am nächsten morgen war mir endlich bewußt geworden , das ich ohne ärztliche Hilfe niemals aufhören würde diese Dinge zu tun. Am Abend kam mein Mann nicht mehr nach Hause, er war in ein Hotel gegangen ich flehte ihn an , bitte zurück zu kommen, das es mir unendlich leid tue , was ich getan habe und das ich jetzt begriffen hätte , das ich proffessonelle Hilfe brauche. Aber er sagte , es sei vorbei , er könne nicht mehr.

Ein paar Tage später bekam ich aber raus, das er an dem Abend bevor es zu der heftigen Auseinandersetzung kam, er sich mit seiner Arbeitskollegin zu einem Spaziergang im Wald getroffen hat ( es ist NICHT die Frau wo er nach dem Laptop schauen wollte ) Als er nach 1 Woche im Hotel dann doch wieder nach Hause kam und ich ihn danach fragte , sagte er Ja, er war mit ihr ein paar mal spazieren und er hätte Schmetterlinge im Bauch und Sie sei für ihn dagewesen und habe ihm zugehört ( nach der heftigen Auseinandersetzung ) Sie gäbe ihm all das , was er bei mir schon lange vermisse. Wir haben dann sehr lange geredet miteinander und 2 Wochen lang pendelte er zwischen mir und ihr . Er könne sich nicht entscheiden und er habe einfach soviel Angst, das dieses austicken immer wieder bei mir käme . Er könne mir nicht mehr glauben usw. . Und auch das ich ihm keine Zärtlichkeiten mehr gegeben habe sei ebenfalls ein Grund zu gehen Er fühle zwar noch immer was für mich , aber nun halt eben nicht mehr genug. Letzendlich hat er sich aber nach 3 Wochen für die andere entschieden , er wolle die Scheidung. Ich mußte seine Entscheidung akzeptieren . Gegen Schmetterlinge im Bauch kann man nicht ankämpfen.

Habe 4 Wochen nur zu Hause gelegen ,konnte nicht mehr essen , nicht arbeiten , konnte gar nichts mehr. Dann kam der Tag , wo ich mir sagte , steh auf nimm dein Leben wieder in die Hand , ansonsten gehst du unter. Ich bin aufgestanden, habe offen die Karten bei meiner Hausärztin auf den Tisch gelegt und habe gesagt , was mit mir los ist und ich dringend Hilfe brauche wegen dem schlagen, bin wieder arbeiten gegangen, habe mich viel mit mir selbst auseinander gesetzt viel und ehrlich über mich nachgedacht usw. Habe mir eine Wohnung gesucht , bin seit anfang Dezember in dieser und es geht mir gut. Habe Therapie angefangen und mache gute Fortschritte. Mein Mann hat sich bis Mitte Oktober weiter nicht bei mir gemeldet. Er war bei seiner Anwältin , hat Unterhalt ausrechnen lassen und so. Bei Freunden und Verwandte sagte er immer, er sei mit mir durch und er sei glücklich mit der Neuen . Doch seit Ende Oktober fing er plötzlich an
wegen eigentlich sinnlosen Dingen mich anzurufen , besuchte mich auf meiner Arbeit , wegen fadenscheinigen Dingen um mir dann zu sagen , du bist so dünn geworden (10 Kilo verloren ) wir sollten mal essen gehen zusammen. Wenn ich Sachen aus unserer Wohnung holte und er zufällig auch da war sagte er mit er sei wahnsinnig enttäuscht von mir , das ich in keinster Weise um unsere Ehe kämpfe , wegen Steuerklassenwechsel sagte er dann auch mal , aber was ist , falls wir uns wieder versöhnen sollten . Ich habe unsere Katzen in meine neue Wohnung mitgenommen , jetzt sagt er , er möchte aber die Katzen regelmäßig sehen usw. Ruft vor ein paar Tagen wieder an , wieder wegen Steuerklassenwechsel und sagt mir dann du signalisierst mir ja auch in keinster Art und Weise , ob du vielleicht doch noch mit mir verheiratet bleiben möchtest und vielleicht doch noch die Partnerschaft zu mir aufrecht erhalten willst sagt aber gleichzeitig ein paar Minuten später , ja ich denke schon , dass ich die Scheidung will. Ich verstehe das ganze nicht, er sagt auf der einen Seite immer wieder er liebe seine Neue Freundin und gestern , als er da war um die Katzen zu sehen sagte er mir , er wolle noch dieses Jahr die Scheidung , vor 2 Wochen warf er mir noch vor, als ich ihn fragte wie es mit gewissen Dinge weiter geht , ich könne wohl noch nicht mal das Trennungsjahr abwarten.

Gestern weinte er plötzlich als er bei mir war , er sei so traurig darüber , das alles so gekommen sei und er bekäme halt nun mal keine Garantie , ob ich mich geändert hätte. Und es gingen ihm die schönen Momente durch den Kopf aber gleichzeitig auch wieder die hässlichen Szenen. Und er knabbert noch an uns . Er sagte , kurz vor Weihnachten habe er zu mir kommen wollen und fragen ob wir es nochmal versuchen , es dann aber doch gelassen Ich fragte ihn danach ob er seine Freundin wirklich liebe und er sagt ja. Das passt doch alles nicht wirklich zusammen. Ich fragte am ende diese Abends wie es denn nun in ihm aussehe, dann sagt er wieder als Ehepartner möchte ich dich nicht mehr , wenn dann nur als Freundin. Also wieder irgendwie alles wieder total verdreht.

Was soll ich denn von dem ganzen halten . Will er uns noch eine Chance geben oder wie soll ich das ganze deuten. Diese Widersprüche , die er macht , ich komme da einfach nicht klar mit. Ich hatte mein Leben nach dem Schmerz im Griff und nun , wo er so mit diesen ganzen für mich verwirrenden Sachen rüber kommt , weiß ich nicht , was ich davon halten soll. Sorry für die lange Vorgeschichte , aber vielleicht könnt ihr mir auf Grund dessen weiterhelfen. Ich hoffe so sehr , das ihr bei mir etwas Klarheit geben könnt.

Erstmal herzlich willkommen im Forum.

Ich finde, du hast dich in der Ehe in den letzten Jahren wirklich nicht gut verhalten.

Hast du eigentlich bei deinem sexuellen und emotionalen Rückzug wegen deines Sohnes deinem Mann erzählt, was in dir los ist und dass das der Grund ist? Oder hast du ihn einfach im Unklaren gelassen und am langen Arm verhungern lassen?

Es scheint für mich so zu sein, dass er dich immer noch liebt und die Ehe eigentlich nicht aufgeben möchte. Aber so wie bisher möchte er ganz sicher nicht weiterleben, und das kann ich sehr gut verstehen. Es ist ja eben nicht nur das unwürdige Schlagen, sondern dein Rückzug (und das möglicherweise ohne ihn ins Vertrauen zu ziehen). Denn schon damals hättest du dich, wenn Gespräche mit deinem Mann nicht ausreichen, in eine Therapie begeben sollen, wenn die Probleme deines 20-jährigen Sohnes eure Ehe dermaßen belasten, meine ich.

danke für deine ehrliche antwort. Du hast mit all dem was du sagst vollkommen Recht.

Seit September weiß ich das auch, dass ich viel früher eine Therapie hätte machen sollen.
Doch ich dachte immer und hatte s mir auch ganz stark vorgenommen, das es nieee wieder passiert und das ich mir selbst helfen kann.

Es fällt mir auch nicht leicht , so offen selbst hier in dem Forum , wo ich ja anoym bin , über mein Fehlverhalten zu schreiben.

Auf deine Frage zurück zu kommen: Ja , ich habe meinem Mann gesagt , was mich so sehr belastet , mehrfach. Habe viel geweint in dieser Zeit, weil mich das doch sehr belastet hat mit meinem Sohn. Er hörte mir auch zu, doch helfen konnte er mir leider auch nicht , mit der Belastung zu leben.

Was ich mir im nachhinein von meinem Mann gewünscht hätte, wären ganz klare Worte gewesen, bevor er mich verlassen hat. Wenn er gesagt hätte und das wirklich mit Nachdruck : Schatz, pass auf , ich verstehe dein Problem mit deinem Sohn , doch wenn du dich weiter emotional ( Zärtlichkeit + Sex ) von mir entfernst , werde ich mich von dir trennen müssen. Ich glaube, dann wäre ich aufgewacht und hätte angefangen zu reagieren . Doch mein Mann hat halt weiter nichts gesagt und es so hingenommen, wahrscheinlich , weil er dachte, ich setzte sie sonst unter Druck . Und ich war froh , das er damals nichts weiter sagte , weil ich dachte , er akkzeptiert die momentane Situation.

IIch hatte wie eine Mauer um mich herum gebaut und wollte einfach von niemandem den ich liebte verletzt werden. Ich war der Meinung, wenn ich nichts mehr gebe , kann mich auch niemand mehr verletzen. Es war ein Fehler , so mich zu verhalten.

Hallo an euch alle,


habe gesehen , dass so viele Menschen meinen Beitrag gelesen haben, doch nur einer hat mir bis jetzt etwas Klarheit verschaffen können. Bitte, schreibt doch eure Antworten. Ich weiß , das ich Fehler gemacht habe , aber es geht mir doch darum , ob und was mein Mann noch für mich empfindet und ob es noch Hoffnung gibt. Bitte , liebe Forum-Mitglieder, helft mir doch weiter

DANKE

Hallo liebe Tricorfo,

weißt Du, ich persönlich finde es immer unwahrscheinlich schwierig etwas zu beurteilen, von deren Problematik ich nur Bruchstücke kenne.
Ihr beide wart 19 Jahre zusammen und diese 19 Jahre sind nun auf einige Zeilen zusammengeschrumpft.
Du schreibst hier sehr, sehr viel über Deine Fehler, so aus der Ferne betrachtet finde ich allerdings, daß Du auch eine sehr schwierige Zeit hinter Dir hast! Und wieviel Kraft gehört dazu, sein Leben so wieder auf die Reihe zu bekommen. Respekt!
Die Klarheit was Dein Mann für Dich empfindet und ob es noch Hoffnung gibt, das wäre aus meiner Sicht nur ein Orakeln.
Viel wichtiger erscheint mir in dem Zusammenhang was Du möchtest?
Denn interessanterweise machst Du dazu keine Aussagen.
Kannst Du Dir denn vorstellen, nach allem was gewesen ist mit ihm den Neuanfang zu beginnen?
Und wenn Du das ganz aufrichtig aus vollem Herzen mit Ja beantworten kannst, dann starte dementsprechende Schritte. Da könntet ihr beide gemeinsam die Möglichkeit einer Paartherapie oder auch einer Familienberatung in Erwägung ziehen.

LG
Angela

Hallo trikorfo

ich kann das nur aus meiner eingeschränkten sichtweise als frisch geschiedener mann bertrachten, und wie mein Vorredner schon sagte ist es schwierig 19 jahre ehe aus ca 2 din 4 seiten text zu beurteilen.

Ich habe meine Freundin geheiratet, als klar war das wir ein kind erwarten. Nur was ich nicht erwartet hatte war das nach Eheschließung plötzlich eine andere frau da war... die person war zwar die selbe, das verhalten nicht. Nach einer zugegebenermaßen schweren schwangerschaft war das thema Sex und Zärtlichkeit durch. Ich brauchte sie nur in den arm nehmen dann ist sie von mir weg bzw. hat mich weggestoßen. Erst hieß es von allen seiten nachschwangerschaftsdepressionen lass ihr zeit. Das tat ich, ich ließ ihr den freiraum den sie wollte und versuchte immer weniger ihr nahe zu sein. Doch statt das es besser wurde wurd es immer schlimmer. Ich habe alles was mir einfiel getan um das zu ändern, um ihr zu helfen, doch sie wollte nicht.

Dazu kamen dann noch Finanzielle probleme und es schaukelte sich immer weiter hoch. Bis ich merkte das ich nicht mehr so weitermachen kann. Da hab ich versucht sie unter druck zu setzten. Doch sie reagierte anders als ich erwartet hatte. Sie ging auf mich los. Sie ist rund 30 cm kleiner als ich. Daher versuchte ich dem zu entgehen... ich schlage keine frauen. Aber sie wurd immer agressiver das ich sie wegstoßen musste (das bett war hinter ihr). ICh bin damals aus der wohnung geflohen (Winter 2010/11) um zu merken das ich weder einen schlüssel noch sonst etwas zur wohnung hatte... gut sie ließ mich (in T-shirt und jogginghose) ne ganze weile bei minusgraden draußen, während sie meine arbeitskleidung durch die Balkontür entsorgte.

Dannach verschwand sie zu ner freundin um sich ein 'paar gedanken' zu unserer zukunft zu machen. Doch statt wie versprochen weihnachten 2010 wieder zu hause zu sein saß ich allein zu hause mit den ganzen problemen und von ihr kamen nur noch schuldzuweißungen die ich nicht näher ausführen möchte.

Ich musste mich entscheiden, entweder versuche ich es weiter mit ihr, in dem wissen das wenn sie sich nicht ändert ich das nicht überleben würde, im wörtlichen sinne.
Darum entschied ich mich dafür mich zu trennen. da ihr verhalten dadurch noch extremer mir gegenüber wurde war mir klar das es kein zurück gibt. Wenn da andere signale gekommen wären... ich habe die frau von ganzem herzen geliebt. Ich hätte ihr noch eine weitere chance gegeben.

Ich hoffe auch wenn der beitrag nicht umbedingt positv ist, dass er dir hilft.

LG

Rosenpirat

Danke . dass ihr mir weitere Antworten gegeben habt.

Die Frage , die mir gestellt wurde , ob ICH dann von ganzen Herzen mir wieder einen Neuanfang vorstellen könnte ist Ja . ich denke Ja.

Doch wie bereits gesagt , ich werde aus dem Verhalten meines Mannes auch nicht schlau. In einem Moment sagt er : Du zeigst mir ja keine Signale das du verheiratet bleiben willst und evtl, die Partnerschaft wieder aufnehmen willst, auf der anderen Seite sagt er 10 Minuten später ich will noch dieses Jahr die Scheidung. Dann wieder, wenn ich von unseren Besitzverhältnisse rede , wie er denkt , was wir da für eine Regelung finden sollten , sagt er dann : Du kannst es wohl garnicht erwarten , das Trennungsjahr einzuhalten . Ein anderes Mal dann wieder bittere Tränen darüber , das alles soweit mit uns gekommen ist un eine Stund später dann als Ehefrau will ich dich nicht mehr , wenn dann nur als Freundin. Dann wieder, das er sagt Ich hatte vor Weihnachten das Gefühl , wieder mit dir zusammen zu sein. Er hat ja seit unserer Trennung noch immer die Freundin, und als ich dann fragte , ja liebst du sie denn , dann sagt er ja. Er kann doch nicht den Wunsch haben zu mir zurückkommen zu wollen ( auch wenn er es ni cht getan hat ) und gleichzeitig sagen er liebe die andere Frau-

Ich habe ihm auch gesagt , das ich es nicht sein kann , der ihm etwas sigfnalisiert, er hat mich verlassen und ich denke , wenn er evtl. wieder mit mir zusammenkommen möchte, sollte er doch Signale geben , dann könnte ich halt auch reagieren.

Vielleicht gibt es ja unter euch hier im Forum Männer , die mir mehr über dieses männliche Verhalten weiterhelfen könnten , weil diese bekannterweise ja anders ticken als Frauen.

Zum Schluss möchte ich noch sagen, das wir uns bis zum Schluss ( also bis zur Trennung seiner seits ) wirklich sehr miteinander verbunden waren und ich weiß auch , das er mich wirklich sehr geliebt hat.

Was soll ich aus dem Verhalten von meinem Mann deuten ??















'

Ich habe ihm auch gesagt , das ich es nicht sein kann , der ihm etwas sigfnalisiert, er hat mich verlassen und ich denke , wenn er evtl. wieder mit mir zusammenkommen möchte, sollte er doch Signale geben , dann könnte ich halt auch reagieren.Das würde ich auch so sehen wie du. Möchte er, dass dui bettelst und möchte er dich leiden sehen?

Vielleicht gibt es ja unter euch hier im Forum Männer , die mir mehr über dieses männliche Verhalten weiterhelfen könnten , weil diese bekannterweise ja anders ticken als Frauen.Naja, aber ob das ein typisches Männerverhalten ist, ist ja nicht gesichert. Ich denke, es gibt auch Frauen, die sowas bringen, andererseits auch Männer, die sowas nicht machen.

Zum Schluss möchte ich noch sagen, das wir uns bis zum Schluss ( also bis zur Trennung seiner seits ) wirklich sehr miteinander verbunden waren und ich weiß auch , das er mich wirklich sehr geliebt hat. Ich fürchte, da lebst du derzeit noch in einer Illusion.

Was soll ich aus dem Verhalten von meinem Mann deuten ?? Ich vermute, dass er sich an dich gewöhnt hatte und zum Schluss so eine Art Mutter-/Versorgungs-/Geborgenheits-/Symbioseehe geführt hat. Diese tiefe Verbundenheit war vielleicht ZU eng und gerade der Grund dafür, dass er geflohen ist? Diese Geborgenheitssituation fehlt ihm jetzt jedoch, allein schon, weil er daran gewöhnt war. Aber willst du ihn auf dieser Basis wiederhaben?

Wenn du ihn wiederhaben willst, kannst du ihm eine Paartherapie vorschlagen. Wenn er das kategorisch ablehnt, dann würde ich das als Ablehnung der weiteren Beziehung deuten.

Dies hier könnte dir vielleicht weiterhelfen:

http://www.wilhelm-griesinger-institut. ... e/ehe.html

http://www.meg-tuebingen.de/downloads/P ... glueck.pdf

Hallo GastB,

danke für deine Erklärungen. Was die Sache mit der Verbundenheit angeht, so fühlten wir das BEIDE , eigentlich ging das sogar viel mehr von seiner Seite aus, da mache ich mir keine Illusionen. Und diese Verbundenheit ( auch die seelische) war IHM ganz sicher nicht zu eng. Beispiel: Ich arbeite in einem Schichtbetrieb in meinem Wohnort, wo ich am morgen sehr früh anfange. Mein Mann arbeitet nur wenige Kilometer weiter und hat relativ flexible Arbeitszeiten. JEDEN Morgen , wenn ich diese Schicht hatte , kam er bei mir vorbei um mit mir Kaffee zu trinken und mir einen Guten Morgen-Kuss zu geben,. Dasselbe , wenn er am späten Nachmittag Feierabend hatte, er kam zu mir um Kaffe zu trinken , um mich zu sehen und eben einfach nur HALLO zu sagen. Das tar er bis zum Schluss . Wenn ihm das zu eng gewesen wäre, hätte er das nicht getan, denke ich . Und ich habe nie gesagt das er das tun
solle Manchmal war es eher mir zu eng. Deswegen, ich kann es nicht verstehen , warum er nun nach der Trennung sich mir so gegenüber verhält . Dieses Widersprüchliche verstehe ich halt einfach nicht . Er hat doch gleich eine neue Freundin gehabt , sagt er sei glücklich, sagt er liebt Sie . Warum dann dieses Verhalten ( und bitte lest noch einmal meinen Anfangstext durch , damit ihr auch versteht warum alles so gekommen ist , auch wenn er lang ist )Er hat doch nun das gefunden , was er vermisste und suchte. Zärtlichkeiten, Sex und eine Frau , die NICHT ausrastet und in manchen Situationen handgreiflich wird.

Im Grunde genommen geht es darum, daß Du Dir sehr unsicher darüber bist, ob er einen Neuanfang möchte, oder?!
Du selber bist Dir ja aus vollstem Herzen ganz sicher, wartest aber erst einmal ab, daß er den ersten Schritt macht.
Persönlich denke ich, diese Haltung führt nur dazu, daß Ihr Euch für die nächsten Wochen und Monate im Kreis dreht, weil jeder von dem anderen erst einmal erwartet....und in dem Wort erwartet steckt ja schon einmal das Wort warten drin.
Vielleicht solltet Ihre beide Euch erst einmal sicher werden, was ihr denn wirklich möchtet, damit dieses kreiseln ein Ende hat.

Dazu würde dann auch gehören, daß Du Dein volles Herz in die Hand nimmst und ganz offen ansprichst was Du möchtest, auch auf die Gefahr hin, daß Du abgelehnt wirst.
Das von seiner Seite auch (genau wie bei Dir) Unsicherheit und Angst da ist, nur dadurch kann ich dieses ambivalente Verhalten erklären, ist doch auch verständlich, oder? Immerhin warst Du es, die ihn weggeprügelt hat (sorry für diese derbe Wortwahl)!
Manchmal hilft es da auch, die Welt aus der Sichtweise des anderen zu sehen, kannst Du das?
Stell Dir vor, Du bist an der Stelle Deines Mannes, wie würde es Dir gehen?
Und immerhin kennst Du ihn ja nun 19 Jahre lang, solltest also in dieser Hinsicht mehr Experte für sein Verhalten sein als jeder Forenteilnehmer.
Biete ihm an, ein klärendes Gespräch unter Einbezug einer dritten Person zu führen, also einer Beratung, da gibt es für jede größere Stadt dementsprechende Möglichkeiten.
Und egal wie das Resultat ist, ihr hättet dann auf jeden Fall die Möglichkeit Eure Vergangenheit ohne bitteres Gefühl abzuschließen.

LG
Angela

Danke Angela,

deine Ratschläge sind in meinem innersten angekommen und deine Erklärungen dazu ebenfalls.

Ich danke dir für deine Worte , es hilft mir sehr weiter.


Lieben Gruß

Hallo trikorfo,

ich hab hier gerade meine Geschichte gelesen... immer wieder andere Frauen, wenn auch nur zum spazieren, reden, sonstwas. Ich hab das immer als noch schlimmer als richtig fremdgehen angesehen, weil ich denke, das emotionale Verbundenheit und psychische Nähe mehr wiegt als körperliches. Und auch ich bin in solchen Situationen ausgerastet. Genau wie Du hab ich erst so richtig begriffen, das es ohne Therapie nicht geht, als er eigentlich schon weg war, bin in ein tiefes Depri-Loch gefallen. Er kam zurück und ich hab eine Therapie gemacht (2005), aber ich wünschte mittlerweile, er wäre geblieben wo er war. Er macht jetzt selbst eine Therapie, aber das ist eine andere Geschichte. Genau wie Du hab ich lange Zeit immer wieder alles körperliche abgewehrt, und auch gedacht, das er es situationsbedingt hin nimmt.
So viele Parallelen....fast schon unheimlich. Wir haben zwischenzeitlich geheiratet, was für ein Selbstbetrug. Wir lieb-hassen uns dermaßen, dass ich mir wirklich wünschte, es wäre so wie bei dir gewesen und er wäre nicht wieder gekommen. Trennen mag ich mich auch nicht, wir haben drei Kinder....ich grade eine neue Ausbildung angefangen...

Bitte überleg gut, ob es wirklich einen Neuanfang geben kann. So richtig sicher klingst Du nicht. Denk drüber nach, ob es Dir was ausmachen würde, wenn Dir Dein Verhalten der letzten Jahre und Deine Therapie ewig vorgehalten werden. Ich werd immer als psychisch krank angesehen, wenn es Streit gibt und ich vielleicht mal lauter werde...Du wirst vielleicht in die Rolle ich hab was gut zu machen fallen und es kann passieren, das Du immer wieder Dinge einsteckst und hinnimmst, nur weil Du beweisen willst, das Du Dich geändert hast. Er muß genauso seine Fehler einsehen, was sagt er denn dazu? Du hast vielleicht nicht richtig reagiert, und das Verhalten ist wirklich nicht okay, aber hat er auch verstanden, das er Dich verletzt hat, wenn er sich mit anderen trifft?

Ich weiß wirklich nicht was man Dir raten könnte, und ich glaube so richtig kann das auch keiner. Aber bedenke alles und bedenke es gut. Ihr seid nun schon getrennt, Du hast Dein Leben wieder für Dich entdeckt. Ich bin mir nicht sicher, ob es Sinn macht, wieder alles aufzuwärmen. Obwohl, wenn Ihr Euch noch richtig liebt... ( aber würde man sich dann in jemand anderes verlieben?) Ist es vielleicht nur das Zurückschrecken davor, das letzte bisschen Verbundenheit aufzugeben? Die Steuerklasse?

Denke auch drüber nach, ob Du gut damit leben könntest, dass er Dich immer wieder , ich nenne es mal emotional betrogen hat? Kannst Du das soweit vergessen, das Du wieder volles Vertrauen haben wirst? Oder wird Dich das vielleicht doch weiterhin quälen?

Vielleicht gelingt es auch, alles gewesene eine Zeit lang zu verdrängen. Aber es ist in jedem Fall da und wird sich auch wieder melden. Ich bin mittlerweile wirklich am Ende, hab Panikattacken und Herzschmerzen und lauter so Zeug. Eigentlich wäre für mich absolut Zeit, nun endlich das Elend zu beenden. Aber man kommt nicht so einfach mehr raus. Tu es Dir nur an, wenn Du Dir ganz sicher bist, daß es das ist, was Du willst und auch das, was er will.

Ich wünsch Dir alles Liebe und Gute.

Ich hab noch was vergessen: Wir können uns ganz dolle lieben, dann herrscht bei uns die von Dir auch angesprochene Seelenverwandschaft, aber jederzeit kann es kippen. Dann spielt er den Mann im Haus, der das Sagen hat. Mittlerweile geh ich nicht mehr drauf ein und lass ihn machen, was ihn wiederrum auf die Palme bringt. Dann sitze ich aber eben abends da, bzw.nachts, schreibe und lese hier im Forum, weil es schwer ist, Ruhe zu finden, wenn einem das Herz weh tut. Nun muß das alles nicht bei Dir auch so sein. Aber ich schreib es, weil auch das möglich ist.