Wie finde ich Freunde?

Hallo zusammen,
die Frage ist wohl doch sehr allgemein, beschreibt aber den Kern meines Problems.
Ich bin, wahrscheinlich, ein ziemlich schwieriger Mensch, was Sozialverhalten angeht. Ich kann gut mit Menschen reden, oberflächlich. Meine Freundin sagte vor kurzem zu mir, dass sie nie gedacht hätte, dass sie irgendwann mal mit dem Sonderling zusammen sein würde. Das war nicht böse gemeint, trifft es aber ganz gut. Solche Dinge höre ich immer wieder. Die meisten Menschen können recht wenig mit mir anfangen. Und was soll ich sagen, ich auch mit ihnen.
Die meisten Menschen interessieren mich schlicht nicht. Ich stecke sie sehr schnell in Schubladen, bin wenig offen und alles in allem sehr mit mir selbst und meinen Themen beschäftigt. Man könnte sagen ich bin sehr egozentrisch. In der Mittagspause gehe ich lieber raus und höre Podcasts oder Musik als mit meinen Kollegen und Kolleginnen zusammen zu sitzen.
Ich habe inzwischen gelernt, nachzuvollziehen, warum Menschen die Dinge tun, die sie tun, kann aber auch damit recht wenig anfangen. Vieles von dem was um mich herum geschieht, deckt sich nicht mit meinem Gerechtigkeitsempfinden oder meinen Moralvorstellungen und ruft bei mir nur Abscheu hervor.
Ich bin sehr emotional und habe meine Emotionen schlecht im Griff.
Das alles führt dazu, dass ich keine Freunde habe. Ich hatte immer mal wieder einen oder zwei Freunde, die sind aber inzwischen alle nicht mehr da. Teils weil das Interesse irgendwann weg war teils wegen Umzügen.
Ich lebe in einer festen Partnerschaft und bin darin glücklich. Mit meiner Freundin zusammen zu sein, erfüllt mich mit Glück und Freude. Grundsätzlich reicht es mir einen anderen Menschen in meinem Leben zu haben.
Allerdings habe ich niemanden zum Reden, wenn ich mich mit ihr mal streite. Ich habe niemanden, mit dem ich mich mal so treffen könnte. Ich habe niemanden, mit dem ich über meine Interessen sprechen kann, die meine Freundin nicht teilt.
Wie schaffe ich es, meine eigenen Vorurteile zu überwinden, Interesse an anderen Menschen zu haben und überhaupt ein umgänglicherer Mensch zu werden?
Entschuldigt bitte, wenn das hier etwas wirr ist. Ich hoffe euch ist klar, worum es mir geht.
Beste Grüße
Gendrosh

Im Grunde bin ich dir sehr ähnlich, außer dass ich mich nicht frage, wie ich Freunde finde.
Nach einem Streit interessiert es mich nicht, mit anderen zu sprechen oder das Streitthema jemanden zu offenbaren.

Zitat von Gendrosh:

Wie schaffe ich es, meine eigenen Vorurteile zu überwinden, Interesse an anderen Menschen zu haben und überhaupt ein umgänglicherer Mensch zu werden?

Ich schimpfe mich sehr wohl als umgänglicher Mensch, jedoch habe auch ich keinerlei Interesse, was andere Menschen machen, kaufen, lieben, hassen.......
Ich bin wie ich bin, ich brauche nicht so sein, wie andere mich haben wollen

Hallo Gendrosh,
zum Teil finde ich mich in deiner Geschichte wieder, denn ich kann ebenfalls mit kaum einem da draussen was anfangen. Es gibt einfach keine Schnittmenge zwischen DENEN und mir. Und genau da liegt wohl eines der Probleme: Freunde finden tut man meist durch eine Gemeinsamkeit. Da müsstest du mal schauen, ob es jemanden gibt, der deine Interessen teilt. So kommt man eigentlich immer in Kontakt, aber das wirklich schwierige wird wohl eher sein, diesen Kontakt auch aufrecht zu erhalten und zu vertiefen. Und das geht nur durch Interesse an der Person selbst. Wenn dich der Gegenüber nämlich nicht interessiert als Mensch, dann wird das nie eine Freundschaft und immer auf das gemeinsame Hobby beschränkt bleiben.

Da knallst du aber auch in eine sehr schwierige Zeit in der Gesellschaft rein, denn die Egozentrik ist nicht nur auf dich beschränkt, eher hab ich das Gefühl, die ganze Welt wird egozentrischer. Bekanntschaften sind heute nur noch flüchtig, werden ausgewechselt wie Reifen am Auto, Freund ist heute der, der dein Bild auf Facebook liked oder dir bei Twitter folgt. Es wird immer schwieriger, noch die Nadeln im Heuhaufen zu finden. Ah, ich schweife ab, das ist nämlich mal ein generelleres Thema.

Jedenfalls wird das ohne Interesse an deinem Gegenüber nix. Denn der Gegenüber hat ähnlich feine Antennen wie du und wenn er bemerkt, dass er nur Mittel zum Zweck ist und ansonsten kein weitergehendes Interesse an ihm als Mensch besteht, dann ist er ganz schnell weg. Daher ist auch der Ansatzpunkt, dass du jemanden für die Lücken brauchst, die deine Freundin nicht stopfen kann, recht verkehrt. Denn wenn du einen Lückenfüller haben willst, dann merkt der Andere das ebenfalls und Lückenfüller will eben keiner sein. Ich denke mal, du auch nicht.

Ich würde also mal sagen, finde erstmal heraus, was du dir wirklich von einem Freund wünschst und ob du dich überhaupt für einen anderen Menschen interessieren kannst. Das sind erstmal die Basics, die man zumindest klar auf dem Schirm haben sollte

Wie verhältst du dich deiner Freundin gegenüber?

Danke @rusty Bucket, du hast das Problem gut erkannt und sehr schön zurück geführt.
Du hast vollkommen Recht!

Genau so ist es. Selbst wenn ich Leute mit dem gleichen Hobby treffe und Zeit mit denen verbringe geht das fast nie über dieses oberflächliche, wir machen jetzt was zusammen hinaus. Echtes Interesse für den Gegenüber entwickelt sich hier so gut wie nie.

Ich habe auch den Eindruck, dass ganz oft die Schnittmenge der gemeinsamen Interessen nicht groß genug ist. Wahrscheinlich bin ich einfach zu anspruchsvoll, kann da aber auch nicht wirklich über meinen Schatten springen.

@kirasa, meine Freundin sagt immer sie hat noch nie einen so liebevollen Menschen kennengelernt. Sie sagt sie konnte noch nie jemanden so nah an sich heran lassen. Zumeist bin ich sehr aufmerksam und interessiert. Manchmal kommt aber auch hier in der Beziehung dann wieder das egozentrische durch. Sie sagte mir gestern, dass sie von der Kälte draußen Kopfschmerzen bekommt. Ich habe das nicht ernst genommen, weil ich mir das nicht vorstellen konnte und wollte noch weiter gehen. Sie ist mitgegangen und hatte den Rest des Abends Migräne. Wenn wir uns streiten, dann bin ich sehr verunsichert und kann nicht gut damit umgehen. Sie sagt, sie findet es komisch, wie ich gleichzeitig so unsicher sein kann, was mich selbst angeht und trotzdem immer versuche meinen Willen, meine Vorstellung durchzusetzen...

@kirasa, meine Freundin sagt immer sie hat noch nie einen so liebevollen Menschen kennengelernt. Sie sagt sie konnte noch nie jemanden so nah an sich heran lassen. Zumeist bin ich sehr aufmerksam und interessiert. Manchmal kommt aber auch hier in der Beziehung dann wieder das egozentrische durch. Sie sagte mir gestern, dass sie von der Kälte draußen Kopfschmerzen bekommt. Ich habe das nicht ernst genommen, weil ich mir das nicht vorstellen konnte und wollte noch weiter gehen. Sie ist mitgegangen und hatte den Rest des Abends Migräne. Wenn wir uns streiten, dann bin ich sehr verunsichert und kann nicht gut damit umgehen. Sie sagt, sie findet es komisch, wie ich gleichzeitig so unsicher sein kann, was mich selbst angeht und trotzdem immer versuche meinen Willen, meine Vorstellung durchzusetzen...[/quote]

eine richtige Freundschaft entwickelt sich auch mit der Zeit. Wenn du dann zu früh abbrichst oder dich zurückziehst, kann ja nichts draus werden als nur eine Bekanntschaft.
Freunde muss man behandeln, wie man selbst behandelt werden möchte!

@gendrosh

Du sagst, echtes Interesse entwickelt sich nie. Von wem aus? Von dir, oder dem Anderen?
Wie gesagt, es ist ziemlich schwierig heute im digitalen Zeitalter von Facebook noch jemanden zu finden, der das mit dem Interesse an der Person ebenfalls beherrscht.

@rusty Bucket
Ach, das ist echt unterschiedlich. Meistens von mir aus.

Beispiel 1: Der Mann von der Schwester meiner Freundin erzählte mir, dass er sich regelmäßig mit seinen Kumpels zu einer Pkr Runde trifft. Und fragte mich, ob ich denn auch Pokern würde. Das wäre der perfekte Aufhänger gewesen um dort einzusteigen. Aber ich bin nicht weiter darauf eingegangen, weil ich a) keine Lust auf Pokern habe b) die sich da alle besaufen und ich keine Lust auf besaufen habe.

Beispiel 2: Ich habe neu in einer Firma angefangen und gehe jeden Mittag etwas raus, um mir die Beine zu vertreten. Eine der Kolleginnen fragte mich, ob sie denn nicht mitkommen könnte. Ich fühlte mich total überrumpelt und habe ja gesagt. Hatte aber eigentlich keine Lust darauf. a) bin ich gerne in der Pause alleine und höre da meine Podcasts b) habe ich Angst dass meine Freundin einfersüchtig ist, wenn ich anfange in der Mittagspause mit Kolleginnen spazieren zu gehen c) fand ich sie unangenehm aufdringlich.

Beispiel 3: Mein ehemals bester Kumpel ist immer weiter so abgedreht, dass er jetzt auf so einem Survival / Prepper Tripp ist. Damit kann ich überhaupt nichts anfangen und habe mich irgendwann einfach nicht mehr gemeldet. Er sich dann auch nicht mehr. Damit war die Sache durch.

@gendrosh

Das sind nun aber alles Beispiele, wo von vornherein das Interesse und die Chemie nicht gestimmt hat. Ich würde auch nicht auf einen Abend gehen, wo man Dingen fröhnt, die ich nicht ab kann. Da kann ich mir auch gleich an den Füßen rumspielen, da hätte ich dann mehr Freude dran. Deshalb geht es ja um tatsächliche Interessen. Beine vertreten seh ich jetzt nicht als ein Interesse

Gibt es nichts, wofür du brennst? Zb jemand, der die selben Podcasts hört, wie du?

@rusty Bucket

Ja, da schließt sich dann wieder der Kreis. Wenn ich dann jemanden kennen lerne, der das selbe mag und macht wie ich, dann kann ich mich super über das Thema austauschen, aber der Rest passt dann nicht. Ich habe manchmal das Gefühl, dass ich einfach zu anders bin um mich wirklich gut mit jemandem zu verstehen.
Es gab immer einzelne Personen die mich in einzelnen Lebensabschnitten begleitet haben. Irgendwie war immer jemand da...
Vielleicht muss ich mich einfach damit abfinden, dass ich wirklich zu egozentrisch bin um mich emotional und interessemäßig auf mehr als eine Person gleichzeitig einzulassen...
Vielleicht projeziere ich aber auch einfach zuviel auf diese einzelne Person, egal ob Kumpel oder Partnerin, als dass daneben noch genug Raum für eine zweite Person wäre.
Und echte Freundschaft braucht natürlich auch Zeit... Also vor allem auch Zeit, die man zusammen verbringt. Ich wüsste gar nicht, wo ich die hernehmen sollte...

wenn ich das so lese bekomme ich ich eher das gefühl, dass du erwartest, dass der andere interesse an dir zeigt, du aber null interesse für andere aufbringen kannst. nur eben solange deine bedürfnis gestillt ist (z.b. indem du mit jmd über ein gemeinsames hobby redest). so funktioniert aber keine freundschaft und so wird sich da auch nichts aufbauen

Zitat von Emily_the_strange:

wenn ich das so lese bekomme ich ich eher das gefühl, dass du erwartest, dass der andere interesse an dir zeigt, du aber null interesse für andere aufbringen kannst. nur eben solange deine bedürfnis gestillt ist (z.b. indem du mit jmd über ein gemeinsames hobby redest). so funktioniert aber keine freundschaft und so wird sich da auch nichts aufbauen

Ja, so ähnliche Gedanken hatte ich beim schreiben des letzten Beitrags auch... Danke, dass du das noch mal in Worte gefasst hast!

Gute Frage (Titelname). Sehe mich in vielem wieder und denke, das es sehr schwierig ist, jemand Neues zu finden, der kompatibel zu einem ist. Also, jemand, mit denen mit nicht zig Sachen durchgemacht hat, wie bspw. mit einem alten Schulkollegen oder -freund.