Partner hat versprochen sich scheiden zu lassen

Liebes Sorgenkind, du musst eine unglaublich starke Frau sein um so lieben zu können. Du stellst deine Bedürfnisse für deinen Partner immer hinten an. Das ist Liebe. Du stellst keine Forderungen, das ist Liebe. Du nimmst ihn so wie er ist, das ist Liebe. Wahrscheinlich bist du auch immer für ihn da, wenn er das möchte.
Der Mann kann sich wirklich glücklich schätzen, dass er so eine tolle Freundin hat, die hinter ihm steht, egal was er tut und die ihn begleitet, egal ob er sie beachtet oder nicht. Wie groß muss deine Liebe sein.
Ich glaube, ich könnte das nicht.

Du siehst doch aber, dass trotz ihrer Liebe sie sehr unzufrieden ist. Liebe beruht auf Gegenseitigkeit und Achtung/Respekt.

So wie es sich liest, bekommt sie und auch ihre Tochter dieses nicht.

Ich könnte mir gut vorstellen, dass Deine Tochter auch darunter leidet. Du schriebst ja, dass sie kaum mit ihm redet. Es ist ihr Stiefvater. Bitte bedenke dies, es kann prägen und sich negativ auf sie auswirken!

Zitat von portugal:

Liebe beruht auf Gegenseitigkeit und Achtung/Respekt.

Partnerschaft beruht auf Gegenseitigkeit und Achtung/Respekt. Liebe ist einseitig. Liebe kann man nur geben, aber du kannst nicht bestimmen, wer dich wie liebt.

Das einzige was du bestimmen kannst, wer deine Liebe bekommt.

Wir saßen da und ich wurde von ihm halt als sehr eifersüchtig hingestellt.
Er hat der Therapeutin so viel erzählt... was z.B seine Frau angeht.

Sie sagte sogar das ich es für gut heißen soll das sie sich so gut verstehen und auch nicht verbieten soll das sie öfter mal Kaffee zusammen trinken.

Zum Thema Scheidung hat sie mich auch vor eine Wand gestellt und sagte das dies doch nur noch auf dem Papier existiert.

Ich kam mir vor wie ein Volldepp

Zitat von hereingeschneit:

Du stellst deine Bedürfnisse für deinen Partner immer hinten an. Das ist Liebe. Du stellst keine Forderungen, das ist Liebe.

Für mich ist das keine Liebe sondern Selbstaufgabe. Man muss sich auch selbst wichtig sein, was Wert sein, die eigene Wünsche und Bedürfnisse wahrnehmen. Wenn Liebe selbstschädigend wird kann man das nicht mehr bejubeln dann muss man ein Stop setzen. Jeder Mensch hat nur dieses eine Leben und das muss man nicht unbedingt damit verbringen unhinterfragt alles zu schlucken was einem der Partner vorgibt unter dem Deckmantel der Liebe.

Ich finde auch die Reaktion der Therapeutin nicht gut. In der Paartherapie soll es darum gehen in der Kommunikation einen Weg zueinander zu finden, sich gegenseitig mehr wahrnehmen und verstehen, wieder Gemeinsamkeiten sehen und nicht einseitig Partei ergreifen und sich in Sachen einmischen die einen nichts angehen, wie zB, gut heißen, dass der Partner mit der Ex Kaffee trinken geht. Das ist nicht ihre Aufgabe das zu bewerten.

Ich fühle mich wie in einer Schraubzwinge und komme nicht raus

Hast du Familie, Freunde, eine vertraue Person der du dich schon anvertraut hast? Was sagen sie dazu? Was ist es konkret was es dir so schwer macht klare Grenzen zu setzen? Da muss ja irgendwas tiefgreifenderes dahinterstecken denn rein rational betrachtet ist das schwer nachvollziehbar. Ist es die Angst allein zu sein, keinen Partner zu finden, für dich selbst einzustehen, eine mögliche bevorstehende Veränderung? Hast du in Erwägung gezogen eine Einzeltherapie zu machen?

Zitat von Sorgenkind80:

Ich fühle mich wie in einer Schraubzwinge und komme nicht raus

Befreie dich erstmal durch eine raeumliche Distanz.
Das gibt Zeit zum nachdenken und neue Schritte planen.

Er hat nun mehrfach verlauten lassen,dass eine Scheidung ihm nicht wichtig ist.
Nun ist es an dir,was du mit dieser Information machst. Bist du ggfs finanziell von ihm abhaengig oder hast du ein eigenes Einkommen.
Das ist ja auch wichtig,um ausziehen zu koennen.

Zitat von Sorgenkind80:

und auch nicht verbieten soll das sie öfter mal Kaffee zusammen trinken.

Zum Thema Scheidung hat sie mich auch vor eine Wand gestellt und sagte das dies doch nur noch auf dem Papier existiert.
Mm

Sorry aber ich glaube, so fast alle von uns Frauen würden es merkwürdig finden, wenn unser Mann mit seiner Ex regelmäßig Kaffee trinken geht. Also echt.

Wenn die sich noch so toll verstehen, dann hätten sie ja zusammen bleiben können.

Zitat von portugal:

so fast alle von uns Frauen würden es merkwürdig finden, wenn unser Mann mit seiner Ex regelmäßig Kaffee trinken geht.

Ich nicht. Mein Mann hat zu zwei seiner Exfreundinnen auch heute noch eine gute Beziehung, so wie ich zum Vater meiner Tochter und einem meiner Exfreunde. Sowohl mein Mann als auch ich treffen uns hin und wieder auf einen Kaffee oder - ohne Corona - einen Kneipenbummel mit der einem oder dem anderen Ex.

Keiner von uns findet da etwas dabei. Was an Gefühlen mal war ist längst vorbei, warum sollte daran etwas falsch oder komisch sein, sich ab und zu zu treffen und miteinander zu quatschen?

Zitat von Calima:

Ich nicht. Mein Mann hat zu zwei seiner Exfreundinnen auch heute noch eine gute Beziehung, so wie ich zum Vater meiner Tochter und einem meiner Exfreunde. Sowohl mein Mann als auch ich treffen uns hin und wieder auf einen Kaffee oder - ohne Corona - einen Kneipenbummel mit der einem oder dem anderen Ex. Keiner von uns findet da etwas dabei. Was an Gefühlen mal war ist längst vorbei, warum sollte daran etwas falsch oder komisch sein, sich ab und zu zu treffen und miteinander zu quatschen?

Stimmt schon.. Ich denke da hat jeder seine eigene Ansicht, das Problem ist hierbei ja aber das die TE es nicht möchte und dem Partner das am poppes vorbei geht. Da stimmt dann meiner Meinung nach etwas nicht, wenn mein Freund ein Problem damit hätte das ich mich gut mit dem Vater meines Sohnes verstehe, dann würde ich den Kontakt zumindest einschränken.

Zitat von portugal:

Wenn die sich noch so toll verstehen, dann hätten sie ja zusammen bleiben können.

Denke ich auch.... und wenn er schon soviel über die Ex in der Paartherapie redet dann sollte er die Therapie mit ihr machen, nicht mit der neuen Partnerin. Das bestätigt nur, dass die beiden noch lange nicht abgeschlossen haben.

Er macht dann gleich das krasse draus!

"Dann werde ich ihr jetzt sagen das wir keinen Kontakt mehr haben! Und du erklärst meiner Tochter, warum ich keinen Kontakt zu ihrer Mutter haben darf"

Das ist seine Reaktion gewesen!
Ich habe lediglich gesagt, das sich der Kontakt mal auf das Kind reduzieren sollte

Zitat von Sorgenkind80:

Dann werde ich ihr jetzt sagen das wir keinen Kontakt mehr haben! Und du erklärst meiner Tochter, warum ich keinen Kontakt zu ihrer Mutter haben darf

Das wäre ein Moment wo du standhaft bleiben solltest. Denn es geht in keinster Weise darum, dass er keinen Kontakt zur Tochter haben sollte sondern schiebt das lediglich vor, verkehrt das Problem und schiebt dir den schwarzen Peter in die Schuhe. Kontakt zur Tochter haben beinhaltet wohl nicht mit der Ex im Kaffeehaus sitzen und lachen und sich regelmäßig schreiben, über Themen, die mit der Tochter nichts mehr zu tun haben. Ich würde ihm sagen, ich will das nicht mehr haben, du hattest 3 Jahre Zeit deine Angelegenheiten zu klären, lass dich scheiden, du hast 6 Monate Zeit und sonst packe ich meine Sachen und geh. Damit würde ich ihn stehen lassen und gar nicht weiter diskutieren, wortlos umdrehen und gehen. Es ist natürlich jeder anders veranlagt, jeder hat ein anderes Gemüt aber ich wäre mit sowas schnell fertig und würde mir nicht so auf der Nase herumtanzen lassen.

Zitat von Sorgenkind80:

Er macht dann gleich das krasse draus!Dann werde ich ihr jetzt sagen das wir keinen Kontakt mehr haben! Und du erklärst meiner Tochter, warum ich keinen Kontakt zu ihrer Mutter haben darfDas ist seine Reaktion gewesen!Ich habe lediglich gesagt, das sich der Kontakt mal auf das Kind reduzieren sollte

Also,das grenzt ja schon an emotionale Erpressung....

Der Kontakt zur Mutter u Tochter kann/wird ja bestehen bleiben,weil es wird ja Besuchszeiten,ggfs gemeinsame Entscheidung fuer die Tochter etc geben.
Aber das kann auch nach einer Scheidung weitergefuehrt werden.Du moechtest klare Verhaeltnisse,darum geht es.

Er will es nicht einsehen und versucht, nun Dir ein schlechtes Gewissen zu machen.

Du, manchmal muss man eben die Pistole auf die Brust setzen. Du siehst doch, wozu das sonst hinführt und das seit Jahren. Er kennt Dich und weiß, dass Du wahrscheinlich klein beigibst.

Du muckst auf, er feuert zurück, Du gehst in Dein Schneckenhaus zurück. Du leidest.

Du leidest solange, bis es dann aus Dir raus platzt, weil Du es solange mit Dir runlmgetragen hast und er zickt zurück.

Willst Du so einen Mann bis ans Lebensende begleiten?

Irgendwann ist auch mal Schluss, das Leben hat soviel schönes zu bieten, als dass ich mir quälende Gedanken mache, wie viel Spaß die da bei ihrem Kaffee trinken haben!

Zitat von Sorgenkind80:

Wir saßen da und ich wurde von ihm halt als sehr eifersüchtig hingestellt.Er hat der Therapeutin so viel erzählt... was z.B seine Frau angeht.Sie sagte sogar das ich es für gut heißen soll das sie sich so gut verstehen und auch nicht verbieten soll das sie öfter mal Kaffee zusammen trinken.Zum Thema Scheidung hat sie mich auch vor eine Wand gestellt und sagte das dies doch nur noch auf dem Papier existiert.Ich kam mir vor wie ein Volldepp

Hat sie dich wirklich vor die Wand gestellt? Oder hast du es nur so empfunden? Das ist ein Unterschied. Hat er dich als eifersüchtig hingestellt oder bist du es tatsächlich? Hand aufs Herz. Könntest du dir vorstellen, mit einem Mann zusammen zu sein, der aus praktischen Gründen (z.B. Kind) noch eine zeitlang mit seiner Ex auf dem Papier verheiratet bleibt, bis die Situation eine andere geworden ist und er sich scheiden lässt und eventuell mit dir verheiratet? Da ist doch vieles möglich. Und was denkt die Ex-Frau dazu? Ist sie dir sympathisch oder nicht? Kannst du dich mit ihr verständigen? Oder empfindest du sie als Unperson? Habt ihr, du und dein Partner über die Situation und eure Pläne gesprochen bevor du in seine Wohnung eingezogen bist? Oder hast du gesagt, alles kein Problem, bist zu ihm gezogen und hast gedacht, er wird sich dann schon scheiden lassen und keinen Kontakt mehr zu ihr pflegen? Ich glaube nicht, dass du ein armes kleines Naivchen bist. Ich glaube, du bist intelligent und stark. Nun ist es an dir, konstruktiv zu sein und mehr an einen "Runden Tisch" zu denken als nur an das, was du haben willst. Welche Rolle spielen eigentlich die Kinder in dem ganzen Stück? Und die wichtigste Frage: abzüglich all der Probleme, ist es schön, mit ihm zusammenzusein?
Nun mal Butter bei die Fische!
Ganz liebe und mitfühlende Grüße

Aus praktischen Gruenden verheiratet bleiben?
Was soll das sein?

Je laenger man verheiratet bleibt je hoeher faellt der Versorgungsausgleich aus und je mehr gibt es zu teilen.

Ich denke,sein verheiratet bleibt beschuetzt ihn vor einer neuen Ehe....

Keine Ahnung, ich kenne weder ihn noch seine Ex und nicht die genauen Umstände. Es bleiben Vermutungen und die können daneben liegen.

Wenn sich das alles so zuträgt wie die FS schreibt dann ist das Verhalten von ihm eine Witzveranstaltung. Er weiß wie er sie leitet und lenkt und sie kann sich nicht durchsetzen,.