Starke Eifersucht, Hoffnungslosigkeit, Angst

Hallo!
Ich habe ganz große Probleme!
Meine Eifersucht macht mittlerweile alles kaputt!
Ich habe es befürchtet, ich wusste bei jeder Szene, bei jeder Panikattacke, bei jedem Streit aufgrund dessen, dass ich es schlimmer mache.

Nun etwas zu meiner Vorgeschichte.
Ich habe zwei gescheiterte Beziehungen. Die erste begann in dem Jahr als ich 16
wurde. Er war aufeinmal sehr eifersüchtig, da ich ein halbes Jahr zuvor einen Urlaub für den Sommer gebucht habe mit einer Freundin. Er war sehr sauer und hat mir immer wieder vorgehalten, dass ich ihn betrügen werde. Er hat angefangen mich unter Druck gesetzt und mich angefangen täglich zu schlagen. Ich bin in den Urlaub gefahren und habe ihn tatsächlich betrogen. Ich weiß nicht weshalb es dazu gekommen ist. Ich habe es ihm gesagt und es wurde von da an natürlich schlimmer. Ich habe mich wie ein Stück Dreck gefühlt. Es ging mit dem Schlagen immer weiter und einmal habe ich es geschafft mich zu trennen, da meine Schwester es erfahren hat von einer Freundin mit der ich endlich gesprochen habe, dass sie vorbei kommen muss, da ich Angst hatte dass er vorbeikommt weil er meinte er kommt gleich vorbei und will mich holen (ich durfte immer nur ganz kurz nach hause und über 2 Stunden war schon zu lange) und dann kam sie zum Glück und ich fühlte mich sicher. Dann kam er aufeinmal in mein Zimmer und er hat geweint und mich angefleht ihn nicht zu verlassen. Meine Freundin ging runter und erzählte alles meinen Eltern. Meine Schwester schmiss ihn raus. Nach ein paar Wochen waren wir wieder zusammen, versprechen dass er es nie mehr tut, Blabla. Er hat es wieder getan. Im Dezember kam der Knaller. Er hat gesagt:'wenn du Schluss machst, bring ich dich um!' Dann stockte mir der Atem. Er holte eine Nagelschere und zog mit seinem Finger an de spitze lang.
Im Januar nach 9 Monaten war es vorbei. Alles gelöscht, blockiert. Ich hatte angst rauszugehen, da ich drohanrufe bekam, dass er mich umbringt. Danach fiel ich in ein tiefes Loch. Ich habe geweint und geweint. Ich war leer. Alleine. Hatte wahrscheinlich depressionen. Ich habe mich bei jeder Kleinigkeit die schief ging, die mir nicht passte, die ich persönlich genommen habe aufgeregt, bin tief gefallen. Habe alles an meiner Mutter rausgelassen. Sie litt sehr, ich bekam die schlimmsten schlechten Gewissen und fiel tiefer. War bei einer Beratung. Hat nicht geholfen. Ich bekam in dieser zeit Angst unter Leuten zu sein, ich schwitzte ich wurde rot. Wollte weg. Z.b im Bus.
Irgendwann ging es los, dass ich jedes Wochenende feiern war, ich war immer betrunken und hatte viele Kontakte... Es war ein fehler. Mein Ruf war ruiniert, es war einfach naiv und total dumm..
Ich lernte dann im Jahr wo Schluss war mit dem kerl, jemand andern kennen. Dieser hat mich dann betrogen und war höchstwahrscheinlich schon länger vor unserem Ende mit einer anderen zusammen. Es war ziemlich hart. Ich fiel wieder ganzschön tief. Ich hatte schon länger eine Gruppe von Freunden. Wir haben immer bei einem von uns 'gechillt' und mit diesem Jungen konnte ich schon immer gut reden. Er ist ein sehr hilfsbereiter mensch, wundervoll! Ich war blind vor wundervoller Freundschaft. Er hat mir dann eines Tages gesagt dass er es schon hätte viel früher merken dass ich die richtige bin. Ich war aber am Ende, ich war so froh dass ich diese Freundschaft mit ihm hatte. Ich wolltes mir nicht eingestehen. Doch ich habe gemerkt, wie er, dass es richtig ist... Dass es wahr war! Ich liebe ihn!
Am Anfang war ich nicht so eifersüchtig, doch jetzt wird es wieder schlimmer. Mal gibt es bessere, mal viel schlechtere Tage. Wenn wir unterwegs sind und egal, wirklich egal welche Frau vor uns herläuft, also mit einer guten Figur und davon gibts dann natürlich immer viele bin ich total runtergezogen. Ich fühle mich dann sehr schlecht. Zu Anfang sagte ich noch immer etwas, wie: ja, schön auf den Ar. geguckt.. Aber es hat ihn verständlicher Weise nach einer zeit aufgeregt. Ganz unterdrücken fällt mir sehr sehr schwer. Er merkt es mir ja auch immer an, weil ich dann total traurig oder sauer gucke. Es ist ja normal dass da andere Menschen uf dieser Welt rumlaufen, aber es ist total schwer für mich zu akzeptieren dass er der ja hinterher geguckt haben könnte. Sogar bei 'etwas älteren' Frauen so Mitte 30, ich werde erst 19, ist es so. Ich bin nicht unzufrieden mit meiner Figur, ich bin groß und schlank und bin auch nicht häßlig..aber diese Momente lassen mich nicht los. Es ist ein Alptraum der mich jeden Tag und überall verfolgt. Ich weiß dass es total unbegründet ist da ich seine erste Freundin bin und früher hat er nie die 'sau' raushelassen und hatte 100 frauen. Ich kann ihm total Vertrauen doch mit dieser Angst, dieser eifersucht, dieser, in den Momenten totaler Hoffnungslosigkeit komm ich nicht alleine mehr klar. Ich mache bald meine, eigentlich, wunderbare Beziehung kaputt. Am 18. Juni habe ich ein krisengespräch bei einer Psychotherapeutin und werde ihr alles erzählen, aber bis dahin kann leider noch viel passieren. in diesen Momenten schaltet mein Kopf aus und dann bin ich wieder einer so schrecklichen dchlechten Laune verfallen und dann gibt es jetzt mittlerweile nur noch streit deswegen. Der letzte war extrem heftig. Wir saßen im Auto, er will bald zu einem Konzert und ich freu mich für ihn wirklich! Aber dann kamen die Gedanken... Die werden auch schlimmer weil ich es ja immer schlimmer mache also auch mehr Angst dann hat er es gemerkt und so laut geschrieen dass ich direkt geweint habe. Er hat so laut geschrieen dass er nicht mehr richtig Reden konnte. Er hat auf sein Lüftungstei geschlagen und hat geblutet mein Verhalten mein Blick tat mir so leid. Er kann langsam auch nicht mehr. Ich habe mir vorgenommen wirklich was zu ändern! Aber jetzt kommen mittlerweile schon Gedanken wenn er mit 2 alte Freuden aus der Gruppe was macht, die jetzt voll auf ihrem Single Trip sind. Und dieses auch super darstellen, jetzt ist alles super, mein Problem(freuńdin) ist weg, hat der eine gesagt, als ich dabei war. Er sagt auch immer dass Beziehungen doof sind nur weil seine doof war. Und das zieht mich mega runter weil es bei uns nicht so toll läuft und ich große Angst habe. Aber er ist ja nicht so. Es sind meine Gedanken. Die kommen immer wieder! In diesen Streits, da denke ich auch immer ganz schlecht von mir, sage es auch laut, immer was gegen mich aber nie gegen ihn. Ich bereue diese vorwürfe auch und entschuldige mich. Also klar am Anfang sag ich etwas gegen ihn aber dann gegen mich. Ich war letztens so hoffnungslos dass ich daran gedacht habe dass der Tod die erlösung wäre aber ich würde mich nicht umbringen.
Habe auch wenns schlimm ist körperliche anzeichen wie Herzdruck, herzrasen/stechen, Kopfschmerzen. Müdigkeit, erschöpftheit auch am nächsten Tag. Schwaches Gefühl auf den Beinen.

Tut mir leid für den langen Text.
Ich versuche nur, vielleicht jemanden zu finden, der mir evtl helfen könnte. es sind noch ein paar Tage bis zum 18.6! Ich werde es überleben aber ob es unsere Beziehung wird!...
Wollte auch einfach mal ins Krankenhaus die speziell dafür gemacht sind. Aber dann geht es mir wieder gut und ich denke ich habe es übertrieben mit so einem Gedanken, mich einweisen zu lassen.
Habe angst dass ich meinen Freund wieder in die Psychose treibe.

Hallo paulinchen, herzlich willkommen bei uns.

Was du erlebt hast, ist echt mies, darauf gehe ich mal nicht ein.

Selber bin ich nicht krankhaft eifersüchtig, hatte aber mit anderen Ängsten zu kämpfen.

Hier geht es dir um Überbrückungshilfe.

Dein Kopf versteht, dein Gefühl geht mit dir durch. Die Ursachen werden therapeutisch aufgearbeitet..

Insgesamt kannst du es mal mit dem roten großen Stoppschild versuchen, dass du dir innerlich vorstellst, wenn deine eifersuchtsgedanken in dir hochkriechen.

Sofort erscheint das rote Stoppschild. STOPP, weg mit den Gedanken. Aber ..... STOPP,

Das StOPP erscheint rot und riesig. Zumindest habe ich das mit meinen angstgedanken gemacht.

Dauert ein bisschen, bis man das hochziehen kann.

Vielleicht gibt es noch ein paar gute Tipps von den anderen hier.

Aber das wäre zumindest mal ein Versuch wert.

Insgesamt wirst du an deinem Selbstwertgefühl arbeiten dürfen. Aber hier geht es mal um die Überbrückung.

Also sobald dich deine eifersuchtsgefühle, Gedanken quälen, STOPP!

Ich persönlich verwende eine Notfallkarte bei meinen Essanfällen. Das Problem ist ja oft, dass du dich nicht daran erinnern kannst was du dir für eine solche in-die-Eifersucht-Reinsteigern-Situation vorgenommen hast. Es fällt dir schwer klar zu denken. Und auf so eine Notfallkarte kannst du bspw. schreiben lass das STOPP-Schild erscheinen, wie von Icefalki beschrieben. Und die Notfallkarte solltest du dann wenn möglich immer bei dir tragen. In einer Jackentasche oder so.

Ich z.B. habe auf meiner Notfallkarte stehen, dass ich ins Forum hier reinschreibe was gerade bei mir los ist. Alles was dich aus deiner Eifersuchts-Routine rausbringt ist gut. Und wenn es deine Eifersucht dadurch auch nur ein wenig geschwächt wird, auch das ist ein Erfolg. Du könntest bspw. auch drauf schreiben 3 mal kaltes Wasser ins Gesicht oder 3mal tief durchatmen.

Vielen Lieben Dank für die Tipps!
Ich werde es auf alle Fälle versuchen!

Gestern war ich mit meinem Freund feiern in einer Diskothek! Es war sehr schön zu Anfang. Ich wusste, dass ich dort auf Frauen treffen werde, die wieder etwas schreckliches in mir auslösen könnten! Natürlich war das auch genauso. Doch ich wollte mir selbst und meinem Partner zeigen, dass ich auch anders kann und es nicht immer raushängen lassen muss. Dass ich nicht die bin, die mit ihrer eifersucht immer den Abend verdorben. Ich habe es auch lange geschafft, ich war stolz, dass ich auch ein bisschen Spaß haben konnte, ohne die ganze zeit diese Angst in meinem Kopf zu haben. Also nicht immer. Ich war wirklich ein bisschen Stolz auf mich selbst... Wir haben auch etwas getrunken. Ich nicht so viel, mein Freund ein bisschen mehr. Aber das war ja okay. Manchmal da dachte ich mir doch schon:'hm, die hat echt ne Hammer Figur, das ist jetzt ein hingucker für jeden Mann..' Aber es war okay. Einmal, da hat er zwei Mädchen aus seiner alten Klasse getroffen und naja, die eine bauchfrei, getanzt.. Hat ihn umarmt. Da wurde ich etwas satand er an der Theke und ein Mädchen hat sich hinter ihn gestellt, also er saß und ich habe die ganze zeit prüfend geschaut ob die was macht. Wahrscheinlich wollte sie nur bestellen. Er kann diesen einen Blick von mir langsam nicht mehr ab, ich weiß, aber ich konnte es nicht lassen. Wir haben lange diskutiert und er sagte, dass er keinen bock auf sowas hat und sowas grad echt unpassend ist. Ich wusste dass es doof ist, aber man.. Dann hatte ich ein Mega schlechtes gewissen, ich hätte schreien und weinen können, einfach rauslaufen können, vor diesen negativen Gefühlen in mir drinn. Dann hatte ich diese Angst, ihn durch diese doofe Aktion verlieren zu können.
Ich hatte wieder diese Angst. Dann dachte ich mir, dass ich mich echt zusammenreißen muss. Es war für mich doch eigentlich auch ein toller abend. Mein Freund war schon stärker angetrunken und war sehr in dem Modus viel zu reden, mit den Freunden die wir da getroffen haben. Also wir haben das abgemacht, dass wir uns dort treffen. Die natürlich alle Single(die, von denen ich erzählt habe) und da kam dann wieder die Angst, als wir da standen, dass er sich bei denen wohler fühlt als bei mir und dass er mich ab dem Punkt gar nicht mehr dabei haben wollte. Ich will meinen Partner auf keinen Fall für mich alleine beanspruchen! Nur wenn wir streiten, danach ist das ganz extrem. Ich brauche dann irgendwie eine Bestätigung dass ich es nicht völlig verkackt habe. Naja, die Gedanken konnte ich bis ich dann eingeschlafen bin nicht abstellen. Hatte sogar angst nicht einschlafen zu können, und dann alleine da zu liegen. Er war sehr fertig und ich konnte es eigentlich auch verstehen, doch ich hatte diese schreckliche Angst! Dass ich ihn 1. jetzt komplett verloren habe, wegen dieser Sache in der Diskothek. Und dann 2. dass ich tränenaufgelöst alleine da liege oder sitze und nicht schlafen kann. Es war egoistisch, ich bin mal wieder in tränen ausgebrochen vor Angst und es nervt mich wirklich selbst total. Und ihn verständlicher weise auch...
Es gab natürlich wunderschöne und auch witzige Dinge in dieser Nacht. Leider überwiegt dieser schlechte Mist meistens alles, in meinem Kopf jedenfalls.
Ich reagiere immer sehr sehr anfällig auf andere Frauen. Es ist mein Wunsch einfach lockerer zu werden und es zu akzeptieren und mich nicht immer um so etwas kümmern zu müssen. Diese Stimmung aufzulockern. Ihn nicht immer so doof anmachen, ohne jeglichen Grund. Am 18.6 ist es so weit. Ich werde mir Notizen machen, denn wenn ich da sitze, werde ich vieles vergessen haben. Und das ist sehr wichtig, dass ich alles nenne. Es ist mir unwahrscheinlich wichtig.
Die Hilfen die mir genannt worden sind, wollte ich wirklich versuchen. In dieser Situation bzw. In diesen Situationen habe ich da nicht dran gedacht. Obwohl ich finde, dass ich mir doch mühe gegeben habe. Ich werde es nochmal versuchen, doch ich denke wirklich dass ich professionelle Hilfe brauche. Ein Gespräch Wird mir helfen, denke ich. Aber es tut gut, alles einmal von meine Seele zu schreiben!
Habe auch ganz große Probleme mich in die Gesellschaft einzufügen. Hatte ja immer so hitzewallungen und Panik. Das habe ich nicht mehr so extrem, aber es gibt Situationen, wo ich mich zu meinen Mitschülern setze und merke wie warm mir wird. Ich merke dass ich anfangen werde zu schwitzen, im Gesicht und dass ich rot Werde und Panik bekomme. Dann flüchte ich meistens wieder. Es gibt auch Tage, an denen das ohne Probleme geht. Meistens gehe ich aber meinen Mitschülern aus dem weg. Habe eine gute Freundin in der schule aber sonst. Sonst habe ich noch eine Freundin, mit der ich nicht auf die schule gehe.

Hallo Paulinchen,

wie geht es dir? Wie waren die letzten Tage?

Liebe Grüße
Dave

Liebe paulinchen, wehre dich nicht gegen die Eifersucht und deine Schwachheit, du machst sonst alles schlimmer wie es ist. Das Gefühl wird sich sehr wahrscheinlich verstärken wenn du dich darauf konzentrierst.
Ich kenne diese Gefühle die du beschreibst.
Es wird immer Frauen geben die eine bessere Figur haben. Man bleibt kein Model. Es sei denn man heißt H.K.
Diese Frauen mit den guten Figuren, weißt du ja gar nicht, ob das potenzielle Partnerinnen für deinen Freund wären. Mein Mann sagte mir zum Beispiel, daß er zwar auch schon Frauen mit guter Figur früher gekannt hat. Aber eine Kettenraucherin würde er nicht wollen, da könnte sie noch so ne gute Figur haben. Das nehme ich ihm sogar ab.
Ausserdem wächst man mit den Jahren echt eng zusammen.

Durch die Eifersucht machst du dich aber schwächer als du bist.
Warum sucht ihr so einen ort wie Discothek auf? War das deinem Freund sein Wunsch?
Ich fände es besser ihr macht was anderes. Kirchenbesuch zum Beispiel wäre auch mal eine Idee.(kein Scherz und das wäre mal was ganz anderes) Es gibt sogar in manchen Gemeinden einen schönen Jugendgottesdienst, modern angehaucht.

Ich konnte leider erst jetzt antworten.
Das stimmt schon, dass man zusammenwächst usw., dass man sich mehr vertraut.. Wir sind beide 19 und haben uns für eine Diskothek entschieden weil wir feiern wollten und freunde und gefragt haben.
Danke für die Antworten!