Freund reagiert aggressiv auf meine Eifersucht

Guten Morgen

Ich bin seit gut einem halben Jahr in einer Beziehung und sehr verliebt Das Problem ist wie immer meine starke Eifersucht, die ich schon immer in mir trage Bisher war es so, dass meine Partner auch sehr eifersüchtig waren und dann sozusagen ein gegenseitiges Verständis da war für die teilweise krankhaften Attacken oder Vermutungen Bei meinem jetzigen Freund ist alles anders. Er kommt mit meiner Eifersucht NULL klar und gibt mir ein total schlechtes Gefühl, wenn ich wieder mal Ängste habe Er rastet aus, wird laut, oder ignoriert mich und bezeichnet mich als krank. Versteht mich nicht falsch, ich möchte meine Eifersucht nicht schön reden oder dass es korrekt ist so zu handeln, aber man kann den Partner doch nicht so behandeln, wenn man weiss, er hat in diesen Momenten Angst Er versucht mich NIE zu beruhigen oder mir zu sagen, Schatz mach dir keine Sorgen, ich würde sowas nie tun Durch seine aggressive Art, wenn ich wieder mal etwas vermute oder frage, werde ich noch unsicherer und traue mich gar nicht mehr irgendwas anzusprechen, wenn ich Zweifel habe. Muss dann alles in mich hinein fressen weil ich Disharmonie vermeiden möchte. Und ich reisse mich bei ihm wirklich zusammen, ich mache keine Kontrollanrufe oder komme ihm nicht jeden Tag mit irgendwelchen Sachen, es kommt vielleicht einmal alle 2 Wochen vor dass meine Eifersucht sich bemerkbar macht und ich bin dann immer anständig und ruhig und mache ihn nicht blöd an, sondern sage ihm, Schatz, ich möchte dich gerne etwas fragen

Findet ihr sein Verhalten in Ordnung? Wie wirkt sich starke Eifersucht auf einen Partner aus, der nicht eifersüchtig ist und dem anderen vertraut?

Danke für eure Antworten

:*

Das kann man so pauschal nicht sagen. Ich sage ja meistens getroffene Hunde bellen.
Aber vielleicht tust du ihm ja auch Unrecht.
Meistens, ich sage meistens ist es aber so, dass ein mensch agressiv wird, wenn man ihm auf die Schliche kommt. Die Angst wird dann von der Agression her überlagert.


Erzähl mal, nur wenn du magst, von deinem Verdachtsmoment?
Um was geht es hier genau?
Was möchtest du ihn gerne fragen?
Weißt du, da jeder Mensch hier anders ist, kann man das so genau nicht beurteilen, wie sich die Eifersucht auf den Partner auswirkt.
Du hast ja auch schon andere partner gehabt, die verständnisvoll reagierten.
Warum bist du dann nicht mehr diesem verständnisvolleren Menschen zusammen?
War der jetzige Mann Trennungsgrund?
Wo habt ihr euch kennengelernt? Im Internet?
Manchmal trifft man einen Menschen an einem Ort, wo man das Umfeld gar nicht kennt.



Weißt du, wenn ein Mensch laut wird und ausrastet, dann ist das keine starke und gesunde Persönlichkeit.
Hat er dich denn schonmal angegriffen?


Ich möchte dir trotzdem Mut machen, sprich dich hier aus. Bitte versuche deinen Freund nie wieder auszufragen, oder auszuhorchen.
Es gibt Persönlichkeiten wo das absolut nichts bringt.
Sie fühlen sich in die 'Enge getrieben. Sie würden, selbst wenn sie Dreck am Stecken haben, lügen und nicht darüber reden wollen. Warum auch?
Dann würden sie ihre eigene Schwäche spüren müssen,
meistens(nicht immer) aber oft, ist dann die Agression Ausdruck darüber, wie klein und schwach sie sind, wenn die Wahrheit ans Licht kommt, kommen soll.
Manchmal haben sie auch einfach Angst, wegen unbedeutender Dinge einen Menschen zu verlieren, der ihnen doch was bedeutet.
Komisch nicht, warum dann die Ausraster und Agression.
Ja, vielleicht sieht es doch nicht so sauber und adrett innendrin aus.
Liebe und Sanftmut ist das beste Werkzeug um mit so einem menschen umzugehen, da kannst du nichts falsch machen.
Ist er nicht bereit ehrliche Gespräche mit dir zu führen, ist es besser das auch in Zukunft zu meiden. Du darfst dich allerdings auch abgrenzen und ein Stop setzen, im Falle er hintergeht dich, oder lügt dich an.
Was läuft den gut bei euch beiden, was ist schön zwischen euch?
Liebe Grüße

Hallo,

ich kann Deinen Freund schon verstehen, er fühlt sich wahrscheinlich eingeengt und gegängelt. Seine Aggression ist seine Art der Hilflosigkeit und der Enttäuschung darüber, dass Du nicht vertrauen kannst.

Eifersucht hat immer etwas mit mangelndem Selbstwertgefühl und mit Verlustängsten zu tun. Leider vertreiben wir aber auf Dauer andere Menschen, wenn wir immer eifersüchtig reagieren und uns an dem anderen fest krallen. Das ist nicht nur in Liebesbeziehungen so. Ich habe mich vor einigen Jahren von einer Freundin "getrennt", weil ich dieses ewige geklammere und ihre Angst mich zu verlieren, nicht mehr ertragen konnte. Es fühlte sich an, als nähme sie mir die Luft zum Atmen.

Liebe bedeutet loslassen und vertrauen.

LG, Martina

Danke für eure Antworten.

Nein, er war kein Trennungsgrund, ich war 2Jahre Single, bevor ich ihn über eine neu dazu gewonnene Freundin kennen gelernt habe. Er ist der beste Freund ihres Freundes. Mit den anderen Männern vor ihm war das mit der Eifersucht nicht belastend, da sie das selbe Problem hatten, dafür haben andere Dinge nicht gestimmt, welche mit ihm dafür stimmen…
Ich bin krankhaft eifersüchtig, ja das ist so. Ich stehe dazu.
Er sagt mir immer, ich verstehe nicht, wieso du mir nicht vertrauen kannst, ich habe dir noch nie etwas angetan. Und er hat auch Recht damit… Er meldet sich sehr viel, geht nie feiern, ist nur mit Freunden am zocken/Fussball spielen/Fitness, hat keine weiblichen Freunde (mehr), lässt sein Handy immer ohne Sperre rumliegen wenn er duscht, aufs Klo geht etc, ich kenne seine Familie sehr gut und wenn man gesund und logisch denkt, müsste man sich keine Sorgen machen.
Da er aber vor mir kein Heiliger war, kann ich diese Gedanken nicht abschalten. Er hat es irgendwie echt bei jeder versucht, war viel feiern, hat kurz mit Dro. rumexperimentiert, war sogar einmal schon im Pu., obwohl er das nicht nötig hätte.
Mein grösstes Problem ist das Facebook… Ich hasse es… Als wir uns kennen gelernt haben, waren wir dann auch kurz danach auf Facebook befreundet und er hatte ca 700 freunde… ich habe gesehen, dass sehr viele Frauen darunter sind, welche er zu 100% nicht kennt, sondern einfach mal eine Anfrage geschickt hat, weil er sie hübsch findet… Ich habe ihm dann gesagt, dass ich das ziemlich erbärmlich finde und er hat darauf hin ohne mir was zu sagen, sein Facebook „aufgeräumt“. Danach hatte er noch etwas über 400 Freunde und nur noch Männer/Frauen, welche er gut kennt oder mal gut gekannt hat, einfach Leute, mir welchen er wirklich mal was zu tun hatte. Ich stalke sein Facebook Profil täglich mehrmals..Und er hatte immer mal plötzlich 2,3 Freunde weniger, die haben sich dann wohl deaktiviert/gelöscht. Seit Wochen war jetzt die Zahl 418 konstant … Und gestern habe ich gesehen, dass er einen Freund mehr hat, also 419 (ich weiss, krank) und habe dann die Frauen durchsucht, ob ich einen neuen Namen sehe… Und hab dann eine gesehen. Es kann a ber genau so gut sein, dass die sich einfach wieder aktiviert hat oder wie auch immer… Ich muss ach dazu sagen, dass er nie auf FB was postet, er präsentiert sich NIE, das letzte Bild ist Monate her, alles andere sind Bilder die ich gepostet habe mit ihm…
Ich habe ihn dann darauf angesprochen, ob er jemand neues angenommen hätte und er hat mir dann gesagt: Hast du nichts besseres zu tun, als den ganzen Tag mein Profil zu stalken? Ich hab dir noch nie was getan, du stresst meine Eier und machst mich aggressiv, deine Eifersucht wird uns irgendwann zum Verhängnis, weil sie unbegründet ist…
Ich habe ihm gesagt, dass sein Verhalten nicht fair sei und ich NIE so reagieren würde, ich würde zu ihm sagen, Nein Schatz, ich habe niemand neuen angenommen, mach dir keine Sorgen. Und dass er mir doch auch mal ein sicheres Gefühl vermitteln könnte und nicht immer nur noch mehr Angst.
Er meinte dann, aha, aber es ist fair, deinem Freund, der dir jeden Tag beweist dass er dich liebt solche Dinge zu unterstellen?

Naja, wir haben uns dann den Abend lang in Ruhe gelassen (wir wohnen getrennt, 5 Minuten voneinander)
Heute Morgen hab ich dann nochmals nachgehakt und ihm gesagt, ich möchte das Thema abschliessen und darum eine konkrete Antwort bekommen. Er hat dann geschrieben, die Antwort hast du gestern schon bekommen, wenn du zwischen den Zeilen lesen kannst, nein, ich habe niemanden angenommen.


LG

Ich würde Dir dringend anraten, Deine Eifersucht zu bearbeiten, am Besten mit einem Therapeuten.

Denn ansonsten wird das passieren, was Dein Freund Dir bereits gesagt hat, nämlich dass Deine Eifersucht Euch zum Verhängnis werden wird. Und das auch noch grundlos.

Ich finde, dass Dein Freund schon sehr viel Geduld aufgebracht hat, für mein Empfinden zu viel. Weißt Du, er ist ein Mensch und er darf weibliche Freunde haben, und er darf auf FB auch tausend "Freunde" haben, wenn er das so möchte. Und: Ja! Er hatte auch vor Dir schon ein Leben, mit Ko ... und Pu .... und Allem, was im Leben so stattfinden kann. Da sind wir alle unterschiedlich und das ist gut so.

Fange an, selbständig zu werden und Dein Leben zu leben. Und gestatte das auch Deinem Freund. Nur dann wird Vertrauen wachsen können.

LG, Martina

Hey, bitte fahr dich runter. Deinen Freund bist du sonst wirklich irgendwann los, oder treibst ihn erst Recht mal weit weg von dir.
Das mit Facebook ist echt ne blöde Sache, weil es wirklich die Eifersucht der Menschen fördert. Es ist ganz normal, daß du da schaust was er tut, weil du eben dieser krankhaften Facebook Maschinerie auf den Leim gegangen bist.
Facebook ist eine Scheinwelt, fast jeder präsentiert sich anders als er in Wahrheit ist. Es ist eine Scheinwelt oft und deshalb hast du Angst deinen Freund dorthin zu verlieren.
Setz dich mal mit Facebook auseinander wieviel Ehen diese Seite schon gefährdet hat.
Man hat schnell Freunde und auch genauso schnell wieder ist man sie los.
Deshalb tröste dich damit, Facebook hat mit der realen Welt gar nichts zu tun.

Achja, mein lieblingsthema. Ich hab auch mal so in etwa angefangen wie dein Freund. Ich wurde aggressiv, wenn ich auf aus meiner sicht banale dinge angesprochen wurde...wobei ja nicht angesprochen sondern angeprangert. Häufiges misstrauen, was man eigentlich kaum beschreibne kann, was es in einem auslöst (Eifersüchtige verstehens nicht, wenn sie nicht selbst mit einem eifersüchtigen zusammen sind). Mittlerweile geh ich damit besser um.
Den Umgang mit extrem eifersüchtigen muss man ja schließlich langfristig lernen, wenn man es so vorher nicht gekannt hat.

Also ob Frauenkontake über FB oder andere diskussionswürdige aktivitäten: Möchtest Du mit den dingen die er tut, lernen es zu akzeptieren, oder willst du dass er diese dinge unterlässt?

Wenn du willst, dass er diese dinge unterlässt, sehe ich folgende möglichkeiten:
- du erklärst ihm nett und freundlich, was dich genau verletzt (wenn du ihm etwas nicht ganz verbieten willst, dann müsstest du sagen, wie genau er sich dann verhalten müssten, damit du kein problem hast)
- du versuchst ihn psychisch unter druck zu setzen, dass er diese dinge eben unterlässt (machen viele eifersüchtige, würde ich von abraten, wenn das ziel ist, dass der freund ein selbst lieben soll.. bringt ja nichts, wenn er die dinge sein lässt, aber die beziehung innerlich gekündigt hat)
- du kannst ihm alternativen anbieten, worin er seine bestimmten bedürfnisse befriedigen kann, womit du klar kommst (z.B. anstatt FB freundinnen in den eigenen freundeskreis mit den freundinnen mehr einbinden... männer brauchen eben irgendwie kontakt zu anderen frauen )

Wenn du lernen willst, die dinge zu akzeptieren, weil du meinst, man kann den andern menschen nicht ändern, sondern nur sich selbst, dann fangen wir an zu hinterfragen:
Warum genau stört dich, dass dein freund fotos von hübschen frauen per FB sehen will bzw. sie einfach inder freundesliste will? (von einigen kommen jetzt bestimmt Buhrufe aber ich muss das eben fragen, um dir helfen zu können)

Ich war ja anfangs auch von anfragen meiner frau, die in bestimmten abständen kam, wo ich wusste, dass es damit zu tun hat, dass die mir da einfach nicht vertraut. Da war ich auch immer genervt. Hat eben gedauert, bis ich das mal so akzeptiert habe. Bei meiner frau fings ja auch lange zeit lang nicht mit einer netten frage an, sondern sie hatte rumdiskutiert und wollte irgendeine antwort von mir entlocken, weil sie mir nicht glauben konnte, obwohl ich dir die wahrheit gesagt hatte: z.B. ich komme eine stunde später von der arbeit.... einige kennen die diskussion: frau denkt, der mann vergnügt sich anderweitig. mann ist genervt, weil erst sein chef ihm im nacken hängt und zu hause dann noch eine sinnlose diskussion.

Nur mal so, dass du es anhand eines Beispiels verstehst.

Ob das jetzt selbstwertgefühl ist, wie gerne die Therapheuten sagen, müssen wir erstmal herausfinden.
In welchen situationen genau empfindest du eifersucht? bist du in der lage, bis ins letzte detail zu hinterfragen, warum dich eine situation eifersüchtig macht?
Beispiel: freund sucht kontake in FB => freund braucht wahrscheinlich bestätigung oder eigene freundin nicht hübsch genug => eigene freundin erfüllt nicht sein leben => es liegt an mir selbst, ich bin verletzt
Die Gedankenketten gilt es zu lokalisieren und strategien zu entwickeln, um diese zu unterbrechen (wobei du dich selbst als krankhaft eifersüchtig bezeichnest. da könnte es sein, dass du die ketten allein durch reden nicht brechen kannst. aber fangen wir erstmal an zu diagnostizieren )

Hi Romulus

Vielen Dank für deine Antwort.

Vorab muss ich dazu sagen, Hut ab für deine Geduld und dass versuchst, Kompromisse bezüglich der Eifersucht zu schliessen, das kann echt nicht jeder… Ich will ja auch nicht dass mein Freund sich über meine Eifersucht freut oder sich bedankt, ich wünsche mir lediglich, dass seine Reaktionen anständig und ruhig und nicht aggressiv und herablassend ausfallen.
Also…
Zu deinen Fragen.

Ich möchte, dass er diese Dinge unterlässt. Wobei er das schon weiss, denn ich war schon ehrlich zu ihm, bevor wir ein Paar wurden und habe ihm meine krankhafte Eifersucht offen gebeichtet und genau geschildert was geht und was nicht.. Er hat gesagt, das sei kein Problem für ihn und wir sind dann irgendwann zusammen gekommen. Diese Dinge zu unterlassen stellt im Prinzip auch kein Problem dar, er hat noch nie erwähnt, er würde gern das oder dieses tun und du darfst mir glauben, er ist nicht der Typ Mann, der aus Liebe auf irgendwas verzichtet, was ihm wichtig ist oder seiner Meinung nach normal ist.
Ihn unter Druck setzten oder Dinge verbieten, drohen mit sonst passiert das oder dieses, hab ich noch nie gemacht. Das würde ziemlich schnell zu einer Trennung seinerseits führen und ausserdem ist das kein Charakterzug von mir. Ich wünsche mir, dass Menschen aus freien Stücken so handeln, weil sie wollen, dass es mir gut geht und ich mich sicher fühle.
Ich würde pauschal schon sagen, dass mein Selbstwertgefühl in Wahrheit ziemlich niedrig ist, obwohl das gegen aussen überhaupt nicht so rüberkommt. Dies hat mit meinem Vater und meiner Kindheit zu tun. Mir fehlt Urvertrauen und ich gehe immer vom Schlechten in einem Menschen aus. Und ohne eingebildet rüber zu kommen, ich sehe überdurchschnittlich gut aus (sorry für diese Aussage, aber ich möchte alles darlegen) und trotzdem habe ich Selbstzweifel wegen anderen Frauen, obwohl die optisch meistens nicht an mich ran kommen… Dass es schöne oder schönere Frauen gibt, weiss ich natürlich und auch dass er denen überall begegnen kann, sei es in einem Bauernkaff oder in einer Grossstadt. Das ist auch okay, er sieht die dann 5 Sekunden und gut ist..
Bei FB denke ich mir dann, Männer haben eh n nicht so hohe Ansprüche, der findet die bestimmt super oder stellt sich Dinge vor mit ihr.. Und bei FB weiss ich dann einfach, die sind immer präsent, durch neue Bilder oder Posts und er „erinnert“ sich dann immer wieder an die und denkt an die…
Mein Problem sind auch seine Kumpels (die, die Single sind), die sind nett und alles, ich versteh mich auch mit denen, aber die sind was Frauen angeht echt ab und zu unterste Schublade, machen jede an, gucken jeder auf den Ar. oder versuchen jede die greifbar erscheint ins Bett zu bekommen… Senden sich irgendwelche primitiven Bilder/Videos in ihrem Gruppenchat und respektieren nicht, wenn jemand vergeben ist.
Ich habe immer Angst, wenn er mit denen irgendwo ist, dass sie ihn auch zu solchen Dingen animieren wollen.

Zitat von peachesncream:

Hi Romulus
Ihn unter Druck setzten oder Dinge verbieten, drohen mit sonst passiert das oder dieses, hab ich noch nie gemacht. Das würde ziemlich schnell zu einer Trennung seinerseits führen und ausserdem ist das kein Charakterzug von mir. Ich wünsche mir, dass Menschen aus freien Stücken so handeln, weil sie wollen, dass es mir gut geht und ich mich sicher fühle.

Sehr gut. Die Basis von Deiner Seite aus ist da. Habe etwas Geduld mit Deinem Freund. Wenn er dich liebt, versucht er auch zu lernen, mit der eifersucht umzugehen. Dein Wille, die Gespräche ruhig anzugehen, ist unheimlich wichtig. lasse dich nicht abschrecken, ihn immer offen anzusprechen, wenn dich etwas beunruhigt. es ist besser, als heimlich hinterherzuspionieren. er wird irgendwann einsehen, dass das der gangbare weg ist. Wenn er von dir hört, dass du von ihm unterstützung erwünscht, dich mit der eifersuchtseliminierung zu begleiten, wird er zugänglicher sein, weil die reinen fragen, was er da so macht, er als vertrauensbruch werten wird.

Als meine Frau mit den worten ankam, dass sie sich nicht verstecken will, aber mich gerne als unterstützung dabei haben will, fand ich das total toll. leider hatte sie kurze zeit später offenbart, dass sie heimlich bei mir rumgeschnüffelt hat. den weg, den sie wählte, um eine sache zu diskutieren, fand ich nicht so berauschend....nur so nebenbei.

Nun gut, wenn er das mit FB unterlässt, ist deine Welt nun heile? Das wars noch nicht, oder?

Zitat von peachesncream:

Ich würde pauschal schon sagen, dass mein Selbstwertgefühl in Wahrheit ziemlich niedrig ist, obwohl das gegen aussen überhaupt nicht so rüberkommt. Dies hat mit meinem Vater und meiner Kindheit zu tun. Mir fehlt Urvertrauen und ich gehe immer vom Schlechten in einem Menschen aus. Und ohne eingebildet rüber zu kommen, ich sehe überdurchschnittlich gut aus (sorry für diese Aussage, aber ich möchte alles darlegen) und trotzdem habe ich Selbstzweifel wegen anderen Frauen, obwohl die optisch meistens nicht an mich ran kommen… Dass es schöne oder schönere Frauen gibt, weiss ich natürlich und auch dass er denen überall begegnen kann, sei es in einem Bauernkaff oder in einer Grossstadt. Das ist auch okay, er sieht die dann 5 Sekunden und gut ist..

Bezieht sich dein niedriges Selbstwertgefühl nur auf deinen Charakter? Du sagst, du siehst überdurchschnittlich gut aus, stört dich aber schon an mittelmäßig aussehender frauen, richtig?

Lass mich raten: wenn er sich dinge mit ihr vorstellt wie "wie wäre es mit ihr sex zu haben?", "ey, die ist ja hübscher als meine", "die würd ich gerne mal für einen tag gegen meine freundin umtauschen", "die macht mich heißt", dann reagierst du verletzt.

Oder geht es eher in emotionale richtung "die sieht so hübsch aus, mit der kann ich mir etwas vorstellen", "die schaut ja nett aus, vielleicht kann man mit der noch dies und jenes machen", ?

Ist es dein Gedanke, dass die und die frau in FB für ihn überhaut eine rolle in seinem leben spielt? also quasi, dass er überhaupt nähe zulässt?


Was genau stört dich daran, wenn eine andere in der nähe ist?

Deine befürchtung mit seinen Freunden, die du als primitiv einstufst, würde ich an deiner stelle auch ernst nehmen. denn in solchen freundeskreisen, wenn es wirklich so ist, wie du es beschreibst, ist es cool, sich so primitiv zu geben. Du solltest deinem freund sagen, dass er seinen freunden klarstellen sollte, dass er solche dinge nicht machen will. Man kann ihm nicht pauschal zwingen, neue freunde zu suchen, aber er sollte schon ein klares signal setzen, dass er sich da als du primitiven aktionen strikt heraushalten will.

Ja, die Basis von meiner Seite aus wäre da, ich habe mich auch schon gebessert und bin ruhiger geworden seit wir zusammen sind. In meinen vergangenen Beziehungen war viel mehr Temperament und Aggression meinerseits im Spiel. Er sieht das jedoch nicht. Egal ob ich ein anständiges Gespräch suche oder mich schon vorab entschuldige dass ich sowas jetzt fragen muss, er reagiert immer gleich und es fallen immer die Sätze das wird mir irgendwann zu viel, ich kann so keine Beziehung führen oder das wird uns zum Verhängnis…
Und weil er nicht im Entferntesten versucht, mit meinem Problem umzugehen oder gemeinsam eine Lösung zu suchen, zweifle ich dann logischerweise auch gleich an seiner Liebe…
Hmm, ja ich hoffe, dass er das mit dem FB unterlässt, alles kontrollieren kann ich auch nicht und wenn er wollte, könnte er alles so einrichten, dass ich gar nichts mehr mitbekomme. Ohne seine FB Zugangsdaten kann ich im Prinzip überhaupt nichts kontrollieren, ausser der Anzahl seiner Freunde, ob jetzt mehr oder weniger, spielt keine Rolle.
Nein, mein niedriges Selbstwertgefühl bezieht sich nicht auf meinen Charakter. Obwohl ich mir meiner Optik bewusst bin, habe ich trotzdem Komplexe und Zweifel und vergleiche mich oft mit anderen.
Und zu deiner Frage wegen den Vorstellungen bezüglich den anderen Frauen trifft bei mir dein erster Abschnitt zu, das mit dem heiss finden, sexuell anziehend… Und ja, ich störe mich bereits an mittelmässig aussehenden Frauen, weil ich die Erfahrung gemacht habe, dass Männer nicht sehr anspruchsvoll sind und eine andere Vorstellung von hübsch oder anziehend haben als wir Frauen… Und da ich weiss, was er vor mir alles hatte, kann ich das auch bei ihm bestätigen, leider…
Ich möchte irgendwie einfach nicht, dass er immer wieder mit Frauen konfrontiert wird und Bilder, Videos oder Dinge aus dem Leben derer sieht… Dass er draussen schöne Frauen, allgemein Frauen sieht, kann ich nicht verhindern und mit dem komme ich auch klar, aber ich denke mir dann, wo ich Frauenkontakt bei ihm vermeiden kann, tue ich es…
Wenn eine andere in seiner Nähe ist, plagen mich Ängste wie, er lacht mit ihr, er flirtet mit ihr, er denkt anschliessend an sie, er kennt seine Grenzen nicht… Dass er mit einer anderen Dinge erlebt, die er nur mit mir erleben soll (so sieht meine Wunschvorstellung aus)
Zu seinen Freunden muss ich sagen, dass ich so eine Aktion noch nie mitbekommen habe, da sie natürlich nicht so sind, wenn ich dabei bin. Wenn sie alleine unterwegs sind, weiss ich ja leider nicht was dann so geredet oder gemacht wird. Die kennen sich alle seit sie kleine sind und „lieben“ sich, so wie Männer sich in einer Freundschaft lieben können

Einige Artikel besagen, dass Männer nicht wählerisch sind und ihre Gene überall verteilen wollen. Frauen seien eben wählerisch, weil sie ja sicher gehen will, dass der mann in krisenzeiten sie genug mag um bei ihr zu bleiben und um die kinder zu versorgen... so die Steinzeittheorie.

Aus der sicht des Mannes, würd ich jetzt sagen, dass es die Abwechslung macht. Wenn immer wieder ein neues nettes gesicht zu sehen ist, haben auch mittelmäßig frauen ihre reize. Jetzt kommt meiner meinung nach erstmal der unterschied zwischen Treue und untreue:
Ein Mann der untreu ist, entscheidet, zur frau zu gehen und zu versuchen herauszufinden, ob da etwas geht. Ein treuer Mann nimmt wahr, dass die Frau zwar ihre sexuellen Reize hat, aber hakt sie sofort ab wegen der eigenen freundin und geht weiter. Einige männer schauen länger hin, wenn sie hübscher ist, andere genießen einen flirt oder einen harmlosen smalltalk, aber haken danach die person auch wieder ab. Ich weiß, einige Frauen hier im Forum lehnen Fremdflirten auch schon ab

Was die eigene Freundin aus meiner Sicht auch zur Freundin macht, sind nicht nur die entsprechenden sexuellen reize sondern auch die passenden charakterlichen eigenschaften. Jetzt fragen mich einige, was ist denn, wenn der charakter stimmt, aber soviele da draußen hübscher sind als die eigene freundin....

Also fakt ist, jeder sucht sich den passenden partner: Der soll im idealfall ähnlich attraktiv sein. Ist er im gesamtpaket Aussehen/Charakter zu unattraktiv, verkauft man sich unter wert. Ist derjenige im Gesamtpaket deutlich attraktiv, dann hat man immer angst, dass der partner ein verlässt (selbstwertgefühl erzeugt unterbewusst ein falsches bild von sich und man hält vielleicht den partner auch zu attraktiv und/oder eben jede andere frau als konkurrentin).

Kein graue Maus denkt ernsthaft daran, Brad Pitt zu heiraten, selbst wenn von ihm ein antrag kommt. Denn es manifestiert sich, dass zu hübsche kerle doch auch eine hübsche frau will.

Also deine Beschreibung über Dich besagt mir eben, dass du eben unbedingt die einzige in seinem leben sein willst => jede charakterprobe kratzt an deinem selbstwertgefühl, dass es dich verletzt (z.B. die einen finden fremdflirten verletzend wären andere mit gutem selbstwertgefühl kein problem damit haben).


Eine Philosohpie könnte helfen: "Schenke deinem Partner die meiste Aufmerksamkeit, schenke ihm vor allen anderen die Vorfahrt. Trotzdem haben anderen Menschen ihre eigene Schönheit und einen Platz im herzen verdient." Wenn dein Freund den andern Frauen einfach eine geringere Bedeutung schenkt, aber dir in allen anderen Belangen mehr liebe zeigt, wird es helfen. Es wird schwierig sein, ihm alles zu verbieten, was dir nicht passt, zumal einige dinge wie begegnungen mit anderen hübschen frauen draußen sich gar nicht verbieten lassen.

Schenkt er dir mehr liebe, unterstützt er dein selbstwertgefühl, ergo wirst du dich bei seinen aktivitäten weniger verletzt fühlen. Rede mit ihm mal darüber.

Ich find‘s echt toll, wie du einem versuchst die Dinge zu erklären, ohne dass man sich noch kranker oder seltsamer fühlt (Menschen, die kein Eifersuchtsproblem haben, neigen ja dazu, einem ein echt mieses Gefühl zu vermitteln) obwohl du selbst ein eifersuchtsgeplagter Mann bist aufgrund deiner Frau. Du sagst es wie es ist, auch wenn man das vielleicht nicht hören möchte, aber auf eine sehr angenehme Art und Weise. Danke dafür.

Also wenn er eine hübsche oder anziehend Frau anschaut, wenn ich nicht dabei bin, ist das in Ordnung, er ist ja nicht blind und mir ist vollkommen bewusst, dass auch er, wie jeder andere Mensch eine schöne Person wahrnimmt und sich ansieht. Fremdflirten würde bei mir jedoch überhaupt nicht gehen.

Und du hast das vollkommen richtig erkannt, ich möchte unbedingt die einzige in seinem Leben sein und dass er sozusagen nichts was er mit mir erlebt, mit einer anderen auch erlebt

Ich versuche mit ihm darüber zu reden, wobei das kein einfaches und verständnisvolles Gespräch sein wird, aber vielleicht kann es langfristig etwas an der Situation ändern.

Ps: Ich habe gerade per Zufall das Rätsel um dein +1 FB Freund von gestern gelöst… Der eine Freund mehr ist ein Mann, ein Bekannter von mir und ein alter Schulfreund von ihm, mit welchem er früher mal Streit hatte und sich kürzlich wieder versöhnt hat. Hab gesehen, wir haben plötzlich einen gemeinsamen Freund mehr und das ist dieser. Ach, ich fühl mich grad so doof dass ich ihn verdächtigt habe

Wenn dein Freund ausrastet, was tut er da?
Hat er dich auch schonmal körperlich angegriffen? Dich ignorieren ist auch sagen wir mal ein Hang zur Machttendenz. Eine Art Bestrafung.
Bist du dir wirklich sicher, dass ihr beiden eine ebenbürtige Beziehung auf Augenhöhe führt.
Auch wenn er sich angegriffen fühlen sollte. Ein sagen wir mal gesunder und stabiler Mann wird das ansprechen können ohne Brüllerei und Ausraster.
Was ist da los?

Er läßt sein Handy rumliegen und das kontrollierst du auch schon öfters?

[quote="Romulus"]Einige Artikel besagen, dass Männer nicht wählerisch sind und ihre Gene überall verteilen wollen. Frauen seien eben wählerisch, weil sie ja sicher gehen will, dass der mann in krisenzeiten sie genug mag um bei ihr zu bleiben und um die kinder zu versorgen... so die Steinzeittheorie.

Der Artikel ist gut genug um ins Klo zu kloppen. Was willst du uns damit sagen?
Nur weil ein Mensch einen Artikel schrieb, heißt das nicht, das es die Wahrheit sein muß. Nur weil hundert Menschen was als Wahrheit betrachten, heißt es nicht, daß es wahr sein muß.

Zitat von peachesncream:

Und gestern habe ich gesehen, dass er einen Freund mehr hat, also 419 (ich weiss, krank) und habe dann die Frauen durchsucht, ob ich einen neuen Namen sehe… Und hab dann eine gesehen. Es kann a ber genau so gut sein, dass die sich einfach wieder aktiviert hat oder wie auch immer… Ich muss ach dazu sagen, dass er nie auf FB was postet, er präsentiert sich NIE, das letzte Bild ist Monate her, alles andere sind Bilder die ich gepostet habe mit ihm

schau dass Du Deine Eifersucht diesbezüglich in den Griff bekommst, weil das ist wirklich albern. wenn er etwas zu verbergen hätt dann tät er seine Freundesliste auf privat stellen und dann könntest Du diese gar nicht mehr einsehen. so hast Du die Möglichkeit zu sehen mit wem er befreundet ist und Du kannst Dir anzeigen lassen wen er als letztes hinzugefügt hat. auch wenn es Dir schwer fällt aber versuch mal objektiv zu betrachten was dahinter steckt. und hol Dir evtl psychiologische Hilfe, denn diese Art der Eifersucht hat meist fiese Ursachen!

Zitat von Painfull:

Zitat von peachesncream:

Und gestern habe ich gesehen, dass er einen Freund mehr hat, also 419 (ich weiss, krank) und habe dann die Frauen durchsucht, ob ich einen neuen Namen sehe… Und hab dann eine gesehen. Es kann a ber genau so gut sein, dass die sich einfach wieder aktiviert hat oder wie auch immer… Ich muss ach dazu sagen, dass er nie auf FB was postet, er präsentiert sich NIE, das letzte Bild ist Monate her, alles andere sind Bilder die ich gepostet habe mit ihm

schau dass Du Deine Eifersucht diesbezüglich in den Griff bekommst, weil das ist wirklich albern. wenn er etwas zu verbergen hätt dann tät er seine Freundesliste auf privat stellen und dann könntest Du diese gar nicht mehr einsehen. so hast Du die Möglichkeit zu sehen mit wem er befreundet ist und Du kannst Dir anzeigen lassen wen er als letztes hinzugefügt hat. auch wenn es Dir schwer fällt aber versuch mal objektiv zu betrachten was dahinter steckt. und hol Dir evtl psychiologische Hilfe, denn diese Art der Eifersucht hat meist fiese Ursachen!

Ich habe einen realistischen Blick. Irgendwas stimmt aber in seiner Persönlichkeit nicht, wenn er laut, agro wird und ausrastet.
Mich würde nochmal interessieren, ob er sie schon körperlich angegriffen hat. Wenn er ausrastet, das verheißt nichts Gutes.
Meiner Meinung nach ist krankhafte Eifersucht eines Mannes genauso ungesund wie einer der ausrastet und laut wird. Der ist sicher auch mit Vorsicht zu genießen.
Auch wenn ihr mir jetzt vielleicht böse sein werdet.
Es gibt noch unzählige andere Möglichkeiten ausser Facebook, fremdzugehen, oder fremdzubändeln. Wenn er eh weiß, daß sie dort spioniert wäre er doch dumm dort was zu fabrizieren im Falle er würde was machen wollen.
Viel wichtiger ist, wie ist die gemeinsame Zeit.
Hat er irgendwelche Fehlzeiten, die stutzig machen. Verhält er sich irgendwie merkwürdig, zweideutig. Wie verhält er sich?
Wenn er ein Vorleben hatte muß das nichts bedeuten. Manche Männer sind ruhiger die sich schon wie sagt man, die Hörner abgestoßen haben.


viel wichtiger ist, was stimmt in seiner Persönlichkeit nicht, daß er auf deine Ängste launisch, böse, agro reagiert. Ausrastet und laut wird.
Irgendwas stimmt da in seiner Persönlichkeit nicht.
Wo nichts ist, kann man einfach sagen, da ist nichts und fertig. Vielleicht nervt es ihn auch einfach, deine Schwäche zu spüren und haut drauf los. Auch keine schöne Sache von einem Partner der einem beistehen sollte.
Warum auch immer er so agro ist. Er ist mit Vorsicht zu genießen, das lese ich hier.
Pass auf dich auf und meide solche Themen, die Agro kann sich nämlich mit der zeit steigern.

Was mir noch einfiel. Das wäre dann aber besser dies Gespräch an einem öffentlichen Platz zu führen nicht in der Wohnung(aus Sicherheitsgründen). Er könnte ja, wenn ihm was nicht passt wieder agresssiv oder launisch werden. Von dem her sei eine weise Frau.
Es wäre vielleicht möglich, in einem Gespräch über Beziehung und die Wichtigkeit der Treue herauszufinden, wie er wirklich zu dem Thema und zu dir steht.
Sei weise, wenn du das Thema auf Verlobung und Heirat hinführst, wie reagiert er da?
Das findest du blitzschnell raus, wie er wirklich zu dir steht. Auch anderes.
Wenn möglich in einem Cafe das Gespräch führen. Da du ja nicht wissen kannst, ob er wieder ausrastest, wenn du etwas ansprechen möchtest offen und ehrlich.
Und dann erzählst du uns, mir, wenn du magst, wie das Gespräch gelaufen ist.
Warte aber auf den richtigen Zeitpunkt, wenn es ruhig und gemütlich ist, wenn er Ruhe hat und ausgeschlafen ist.
Und fall nicht mit der Tür in`s Haus. Taste dich vorsichtig heran.

Es ist erstmal gut dass du willst dass menschen aus freien stücken dir gutes tun wollen und du nicht versuchst mit druck zu reagieren. Dein freund würde dich ja nicht freiwillig lieben.

Euer problem ist wahscheinliczh nicht dass er dir tatsächlich fremdgehen will, sex mit jemand anders will oder einfach zärtlichkeiten austauschen.

Ihr habt ein typisches problem zwischen eine eifersüchtigen und einem nicht bzw wenig eifersüchtigen der das verhalten einer eifersüchtigen weder versteht noch gern toleriert.

Zwei eifersüchtige sind sich einig dass gegenseitiges offenlegen aller accounts und offenes reden sowie hin und wieder heimliches nachkontrollieren für normal... Welchen grund soll es haben warum jemand dass passwor vom andern facebook account haben will ausser mal zu spionieren? Anderseits wer passwörter hat hat was zu verbergen... So kannst du endloss diskutieren. Aber zwei eifersüchtige verstehen das wie gesagt.


Nun hast du das erste mal einen der so wie ich mit eifersucht selbst nicht viel am hut hat. Er wird eben genervt von deiner fragerei sein weil er führt dass du nicht vertraust. Spionieren macht ihn noch mehr aggro weil du zeigst dass du noch weniger vertraust. Ein nicht eifersüchtiger versteht das halt erstmal nicht weil die dinge die er macht er für harmlos hält. Er wird aber wissen dass du mit einigen dingen problemen hast wo er dann auch kein bock hat sich die dinge verbieten zu lassen oder gar zu diskutieren. Es muss ja nichtmal fremdgehen wollen.
Ich bin ja auch nie fremdgegangen aber hab halt gerne etwas mehr gemacht als mein frau nicht wollte... Z.b hab ich gern ab und an bilder im netz von schönen frauen angesehn oder mal den ein oderer anderen Por. reingezogen. Für nicht eifersüchtige harmlos aber für eifersüchtige ein no go. Hatte meiner frau beim letzten knall offengelegt wie weit ich gehe. Sie stand vor der entscheidung sich zu trennen oder zu bleiben. Sie entschied zu bleiben. Wir arbeiteten dran mehr für die liebe zu tun und mit einigen dingern kommt sie nun besser zurecht.

Du kannst gern prüfen ob dein freund ans heiraten denkt aber stell dir di gegenfrage: warum soll er ans heiraten denken wenn das thema eifersucht euch im wege steht?

Ob er fremdgeht findest du mit einem detektiv heraus der ihn observiert. Aber eure streitigkeiten und sein verhalten wird daher kommen wie ichs dir erklärt hab. Er wird einerseits genervt vom dauerverhör und von deinen stasi aktionen sein. Andereseits hat er kein bock sich alles im leben verbieten zu lassen.... Also nur damit du die andere seite verstehst.

Also das was vielleicht nach verheimlichen aussieht wird auch teilweise ein verschweigen von dingen sein die für nicht eifersüchtige harmlos sind oder für dich ein grund zur eifersucht.

Wenn du willst können noch mal im forum zusammen gucken wie du dein selbstwertgefühl steigerst wenn du es selbst oder mit deinem terapheuten nicht schaffst.

Hallo meine Lieben

Also zu der Frage, ob er mich schon einmal körperlich angegriffen hat: Nein! Nicht im Entferntesten, sowas würde er nie tun und sowas würde ich auch nie tolerieren... Er wird einfach laut und behandelt mich abschätzig und reagiert null verständnissvoll. Und wie gesagt, ich verlange keinen Orden für meine Eifersucht oder die Situationen in denen ich ihn konfrontiere, aber man kann mir doch ruhig entgegen treten...

Und ja, ich habe sein Handy kontrolliert... aber erst einmal. was sehr erstaunlich ist, da ich so oft Gelegenheit hatte... er geht aber sehr offen mit seinem Handy um, schreibt und macht alles währendessen ich z.B auf seiner Brust liege.. Und ich habe auch nix gefunden, sogar im Gegenteil, er hatte eine Mail erhalten mit einer Versandbestätigung für ein Geschenk für mich..

Ich habe vorhin in einem Kommentar gesehen, ich kann schauen, wen er als letztes in seiner Freundesliste auf FB hinzugefügt hat?! Wie?

Ich hatte letzens Geburtstag und wir hatten einen schönen Moment, da habe ich ihm gesagt Schatz, ich möchte dir gerne mein FB Passwort geben... In der Hoffnung, er gibt mir seins auch irgendwann. Er hat dann nur gemeint, ich will dein Passwort nicht, ich vertraue dir und möchte dich nicht kontrollieren...

Gerne möchte ich noch erwähnen, dass ich schon mal in einer Therapie war. Nicht explizit wegen meiner Eifersucht und meinem mangelden Selbstvertrauen, aber wir sind dann auch dieses Thema angegangen und es hat mir leider nichts gebracht...

Ich wünsche euch schöne Ostern :*

Hast du ihm mal über eure persönlichen grenzen gesprochen? Wo sind denn seine? Wo seid ihr euch einig und wo nicht? Welche dinge unterlässt er nur widerwillig und welche dinge lässt er künftig sein weil er dich verstanden hat?

Wolltest du eigentlich was an deinem verhalten und deiner einstellung ändern oder soll nur er sich ändern einfach nicht aggreasiv reagieren während du regelmässig mal hier und da guckst was er macht und du ihn ausfragst was er macht?