Beziehungsangst Anzeichen und Erfahrungen von Betroffenen

Verhaltenstherapie und einfach üben auf Frauen zu zugehen.

Hallo Gast,

in einer Verhaltenstherapie bin ich bereits gewesen und Frauen hatte ich früher auch angesprochen.

Es hat aber alles nichts genützt!

Das klingt zwar jetzt doof aber du kannst es ja mal mit Selbsthypnose probieren, meine Mutti hat sich dazu jetzt ein Buch gekauft und weil ich selber ein ziemlich ängstlicher Mensch bin, hab ich auch mal angefangen drin zu lesen. Also die Selbsthypnose hat nichts damit zu tun, dass man dann total benebelt ist, es dient dazu insgesamt ruhiger und ausgeglichener zu werden und unangenehme Situationen u.a. besser meistern zu können.
Man(n) kann es ja zumindest mal ausprobieren , schaden kann's nicht und ich denk Bücher zu dem Thema, findest du in jeder Buchhandlung.

Oder vielleicht gibt's auch Selbsthilfegruppen für soziale Ängste in deiner Nähe, da findet sich vielleicht auch ein nette Frau, die deine Problem besser nachvollziehen kann, wär jetzt nur noch so ne Idee...

Vielleicht liegt es auch daran, dass du dich in den Situationen nicht wohlfühlst bei denen du dich mit einer Frau triffst.
Also ich mein die Umgebung etc.
Ich hatte um's zuzugeben auch noch keine feste Beziehung aber ich hatte auch mal ne Verabredung (immerhin ) und weil ich es hasse, beim ersten Date in irgend ne Bar zu gehen und Auge in Auge mit meiner Verabredung gegenüber am Tisch zu sitzen, hab ich dann den Vorschlag für ein Picknick gemacht, was ich wesentlich entspannender finde.
Oder man trifft sich zu irgennd ner Sache wo man nebenbei was zu tun hat (Billard, Tretbootfahren im Sommer oder so), sodass man nicht die ganze Zeit in seinem Hirn nach irgendwelchen Gesprächsthemen graben muss.


Liebe Grüße

Anne

Das Problem wird sein das du den Frauen unbewusst zeigst das du keine Beziehungserfahrung hast oder wirkst unsicher. Vielleicht wirkst du auch verkrampft und dir fehlt die gewisse Lockerheit. Du musst der Frau halt am Anfang etwas vorspielen und wenn du sie dann länger kennst kannst du ja darüber offen reden das es dir an Beziehungserfahrungen usw. fehlt. Wäre meine Meinung dazu.

Also ich glaub Nervosität und Schüchternheit lässt sich nur schwer überspielen, mir ist das jedenfalls noch nie gelungen oder zumindest nur sehr schlecht.

Also ich z.b hab die Erfahrung gemacht wenn man ohne sich großartig Gedanken macht handelt und versucht so gut wie möglich Selbstsicherheit ausstrahlt das dies bei mir sehr gut funktioniert hat. Man muss halt einfach mal versuchen alle Gedanken die einen hindern würden zu verdrängen.

Hallo Zusammen!

ich finde das es wichtig ist ohne große Erwartungen an ein Treffen heranzugehen, damit nimmst du dir schon einmal den ersten Druck. Sicher möchtest du dich Binden aber zu hohe Erwartungen sind Spaßbremsen und machen verkrampft. Wenn man zuerst einmal eine Freundschaft aufbaut kann aus dieser auch mehr werden. Ich denke das die richtige für Dich schon kommen wird denn es gibt mit Sicherheit Frauen die auch ruhige Männer bevorzugen. Manche Männer die in die vollen gehen sind echt nicht zu ertragen Hast Du schon einmal darüber nachgedacht das Du dir vielleicht genau den falschen Typ Frau ausgesucht hast, hast du es schon einmal mit einer anderen Typ Frau versucht? Du solltest den Mut auf jeden Fall nicht verlieren denn es gibt immer einen Menschen der zu einen passt und du wirst diese mit Sicherheit finden!

LG Emina

Hallo!

Danke für die netten Vorschläge. Ich habe auch schon oft genug gesagt, dass ich wohl immer wieder an die falschen Frauen gerate. Das ist vielleicht auch der Grund, warum ich immer sehr vorsichtig rangehe.

Ich bin halt anfangs immer zurückhaltend, wenn ich jemanden neu kennenlerne. Ich bin auch der Meinung, wenn ich einer Frau sage, dass ich noch keine großen Erfahrungen mit Beziehungen gemacht habe, dass sie dann gleich sagt, "Danke schön, dass war's dann". Frauen wollen halt Männer, die erfahren sind.

Von einem ersten Treffen in der Kneipe oder im Restaurant und sich dabei steif gegenüberzusitzen halte ich auch nichts. Mit meinem letzten Date bin ich zusammen bummeln gegangen und haben zig Geschäfte abgeklappert. Da war die Atmosphäre dann etwas entspannter.

Es ist aber beruhigend, dass es auch Frauen (Anne) gibt, die noch nie eine richtige Beziehung hatten.

Es stimmt schon das man als man Mann ziemlich Selbstsicher und Selbstbewusst auftreten muss. Frauen wollen eben keine Männer denen man alles noch bei bringen muss. Es sind einzelne Frauen denke ich die nicht gleich mit Ablehnung reagieren würden. Jeder muss halt für sich den richtigen Weg finden.

das buch von dr. gilmartin lesen.

Bücher vom Palverlag (Selbstvertrauen, Nur Mut zum ersten Schritt etc) habe ich auch schon gelesen. Verhaltenstehrapie habe ich auch bereits durch und in einer psychosomatischen Klink bin ich auch bereits gewesen. Gebracht hat es mir aber letztendlich gar nichts.

Ich denke, es hat alles keinen Sinn mehr, denn welche Frau möchte schon einen Unerfahrenen Mann zum Partner haben ?

Du siehst es zu negativ. Du musst einfach Leben und versuchen alles positiv sehen und nicht dein ganzes Leben durch die Beziehungslosigkeit bestimmen zu lassen.

Wenn es so einfach wäre.

Lieber Marco,

ja, es ist leider so, da muss man sich nichts vormachen und sollte die Dinge nicht schön reden. Viele Frauen werden bei einem Mann ab einem gewissen Alter stutzig, wenn er noch keine Beziehung hatte. Ich glaube nicht, dass es daran liegt, dass Frauen unbedingt erfahrene Männer wollen, sondern dass sie befürchten, da steckt etwas dahinter, da stimmt was nicht. Verstärkt wird das durch die Ausstrahlung des Mannes, der wohlmöglich auch seine ganze Unsicherheit und sein mangelndes Selbstwertgefühl diesbezüglich irgendwie nach außen trägt.

Natürlich gibt es auch andere Frauen, aber wo findet man sie? Kann ich Dir nicht sagen.

Obwohl ich ein Mensch bin, der viel von Ehrlichkeit und Offenheit hält, gebe ich Dir jetzt den Rat, bei der nächsten Begegnung mit einer Frau ein wenig zu flunkern. Erzähle erst mal gar nichts von Deinem AB-Sein. Und wenn Fragen nach vergangenen Beziehungen auftauchen, dann überlege Dir zuvor Antworten, die ein wenig gemogelt sind, die unverbindlich sind, die vielleicht vom Thema ablenken.

Dich macht doch viel mehr aus, als ein AB zu sein, verstehst Du?! Ich binde auch nicht jedem meine Angststörung gleich auf die Nase. Ich warte erst mal ab. Vielleicht ist er es auch gar nicht wert, dass er das über mich erfährt.

Wenn ich Interesse an einem Mann verspüre und beginne, ihn kennenzulernen, würde es mich nicht abschrecken, wenn ich dann erfahre, dass er keinerlei Erfahrungen hat. Das Thema steht schlichtweg vorher auch gar nicht an. Es kann, aber es muss nicht! Ich lerne ja einen Menschen kennen, der mich interessiert, dessen Ausstrahlung mir gefällt und muss doch nicht sofort über seine intimsten Probleme Bescheid wissen.

Aber natürlich gibt es solche und solche Frauen. So, wie es solche und solche Männer gibt. Die einen sehen etwas in mir, dass ihnen wichtig ist und es macht ihnen nichts aus, dass meine Welt durch meine Probleme vielleicht kleiner ist als bei anderen. Sie sehen eben die inneren Werte. Die anderen können damit nicht umgehen. Und das hat nichts mit Beziehungserfahrung zu tun, denn diese habe ich, sondern wohl eher mit meiner Ausstrahlung. Deshalb ist es diese, an der man arbeiten sollte. Und das erreicht man, indem man an sich arbeitet. Denn je zufriedener man mit sich selbst ist, desto eher zieht man andere Menschen an. Da bin ich ziemlich sicher.

Versuche den Marco zu finden, der Du bist und definiere Dich nicht ausschließlich über das AB-Sein. An Schüchternheit kann man arbeiten, aber ich glaube, man kann sich in all dem auch verrennen und den Blick für das Wesentliche verlieren.

Ich möchte einfach noch mal betonen, dass es auch für andere Menschen mit anderen Problemen schwierig ist, jemanden kennenzulernen oder über den eigenen Schatten zu springen.

Ich möchte Dein Problem nicht verschmälern, ganz sicher nicht. Und ich weiß, ich habe vielleicht gut reden, weil ich nicht in Deiner Haut stecke. Aber glaube mir, der Weg ist nicht der, da zu stehen und zu sagen, "Ich sehne mich nach einer Frau, aber ich kriege keine!", sondern der Weg sollte sein, Dich selber mehr zu mögen und Dich selber zu akzeptieren. Und dazu brauchst Du vielleicht noch einmal professionelle Hilfe.

Ich glaube nicht, dass Du Beziehungsangst hast. Du fürchtest Dich verständlicherweise davor, abgelehnt oder abgewiesen zu werden. Das ist ja auch eine bittere Erfahrung, aber die machen ebenso Nicht-ABler.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft!

Zitat von Lilly42:

Obwohl ich ein Mensch bin, der viel von Ehrlichkeit und Offenheit hält, gebe ich Dir jetzt den Rat, bei der nächsten Begegnung mit einer Frau ein wenig zu flunkern. Erzähle erst mal gar nichts von Deinem AB-Sein. Und wenn Fragen nach vergangenen Beziehungen auftauchen, dann überlege Dir zuvor Antworten, die ein wenig gemogelt sind, die unverbindlich sind, die vielleicht vom Thema ablenken.

Hallo Lilly,
danke für Deine netten Worte. In dem o. g. Punkt muss ich aber leider einhaken: Was nützt es, wenn ich am Anfang gar nichts über meine Unerfahrenheit erzähle, ich es ihr aber irgendwann mal erzähle. Dann wird sie mit Sicherheit stocksauer sein und mich als unehrlich bezeichnen. Und mich wiederum ablehnen! Das möchten Frauen doch auch nicht. Man muss doch von Anfang an ehrlich sein.

Das ist einfach ein Teufelskreis, aus dem man gar nicht oder nur sehr schwer wieder rauskommt.

Zitat von Lilly42:

Lieber Marco,

ja, es ist leider so, da muss man sich nichts vormachen und sollte die Dinge nicht schön reden. Viele Frauen werden bei einem Mann ab einem gewissen Alter stutzig, wenn er noch keine Beziehung hatte. Ich glaube nicht, dass es daran liegt, dass Frauen unbedingt erfahrene Männer wollen, sondern dass sie befürchten, da steckt etwas dahinter, da stimmt was nicht. Verstärkt wird das durch die Ausstrahlung des Mannes, der wohlmöglich auch seine ganze Unsicherheit und sein mangelndes Selbstwertgefühl diesbezüglich irgendwie nach außen trägt.

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Obwohl ich ein Mensch bin, der viel von Ehrlichkeit und Offenheit hält, gebe ich Dir jetzt den Rat, bei der nächsten Begegnung mit einer Frau ein wenig zu flunkern. Erzähle erst mal gar nichts von Deinem AB-Sein. Und wenn Fragen nach vergangenen Beziehungen auftauchen, dann überlege Dir zuvor Antworten, die ein wenig gemogelt sind, die unverbindlich sind, die vielleicht vom Thema ablenken.

Dich macht doch viel mehr aus, als ein AB zu sein, verstehst Du?! Ich binde auch nicht jedem meine Angststörung gleich auf die Nase. Ich warte erst mal ab. Vielleicht ist er es auch gar nicht wert, dass er das über mich erfährt.

Wenn ich Interesse an einem Mann verspüre und beginne, ihn kennenzulernen, würde es mich nicht abschrecken, wenn ich dann erfahre, dass er keinerlei Erfahrungen hat. Das Thema steht schlichtweg vorher auch gar nicht an. Es kann, aber es muss nicht! Ich lerne ja einen Menschen kennen, der mich interessiert, dessen Ausstrahlung mir gefällt und muss doch nicht sofort über seine intimsten Probleme Bescheid wissen.

Aber natürlich gibt es solche und solche Frauen. So, wie es solche und solche Männer gibt. Die einen sehen etwas in mir, dass ihnen wichtig ist und es macht ihnen nichts aus, dass meine Welt durch meine Probleme vielleicht kleiner ist als bei anderen. Sie sehen eben die inneren Werte. Die anderen können damit nicht umgehen. Und das hat nichts mit Beziehungserfahrung zu tun, denn diese habe ich, sondern wohl eher mit meiner Ausstrahlung. Deshalb ist es diese, an der man arbeiten sollte. Und das erreicht man, indem man an sich arbeitet. Denn je zufriedener man mit sich selbst ist, desto eher zieht man andere Menschen an. Da bin ich ziemlich sicher.

Versuche den Marco zu finden, der Du bist und definiere Dich nicht ausschließlich über das AB-Sein. An Schüchternheit kann man arbeiten, aber ich glaube, man kann sich in all dem auch verrennen und den Blick für das Wesentliche verlieren.

Ich möchte einfach noch mal betonen, dass es auch für andere Menschen mit anderen Problemen schwierig ist, jemanden kennenzulernen oder über den eigenen Schatten zu springen.

Ich möchte Dein Problem nicht verschmälern, ganz sicher nicht. Und ich weiß, ich habe vielleicht gut reden, weil ich nicht in Deiner Haut stecke. Aber glaube mir, der Weg ist nicht der, da zu stehen und zu sagen, "Ich sehne mich nach einer Frau, aber ich kriege keine!", sondern der Weg sollte sein, Dich selber mehr zu mögen und Dich selber zu akzeptieren. Und dazu brauchst Du vielleicht noch einmal professionelle Hilfe.
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Hallo Marco,
ich sehe es GENAU SO wie Lilly in allem oben Zitierten.

Du scheinst völlig darauf fixiert zu sein, dass du ein "AB bist" und meinst, das jeder Frau gleich aufs Auge drücken zu müssen oder ihr darüber gleich und überhaupt Rechenschaft ablegen zu müssen.
Das ist aber überhaupt nicht der Fall. Du kannst Antworten auf dementsprechende Fragen z.B. erstmal antworten: "Das erzähle ich dir später einmal." Oder "lass uns erstmal in der Gegenwart bleiben. Geschichtsforschung machen wir später." Oder Ähnliches.
Du bist nicht verpflichtet, einem anderen Menschen intime Fragen zu beantworten, bloß weil er/sie gerade danach fragt.

Natürlich wirst du es ihr irgendwann mal erzählen, wenn ihr euch schon länger kennt, euch über viele Themen unterhalten habt und du dabei festgestellt hast, dass ihr euch in diesen Themen ganz gut versteht. Du kannst auch kleine "Test-Unterhaltungen" über heikle Themen mit ihr führen, z.B. anhand eines Zeitungsartikels, und schauen, ob sie in der Lage ist, einigermaßen rational und freundlich darauf zu reagieren, oder ob sie bei manchen Themen, die Menschen betreffen, irrational oder aggressiv reagiert. Du kannst das Gespräch über dein früheres Leben auch allmählich vorbereiten, z.B. erstmal über deine Kindheit erzählen. Und auch da schauen, wie sie damit umgeht.
Erst wenn du
a) weiterhin denkst, dass du dich für sich interessierst, also dass sie eine gute langfristige (Ehe-)Partnerin abgeben würde
b) dich sicher genug fühlst, ihr deine Lebensgeschichte zu erzählen,
erst dann brauchst du es zu tun.
Aber auch dann brauchst du nicht mit der Schublade zu kommen "weißt du, ich bin ein absoluter Beginner" (die meisten Leute wissen überhaupt nicht, was das bedeuten soll), sondern du erzählst ihr einfach dein Leben von der Geburt bis zu dem Zeitpunkt, wo du sie kennengelernt hast.
Du kannst ja erzählen, dass du damals sehr schüchtern warst usw., einfach die Wahrheit - bloß nicht in negativer Weise, sondern so, dass sie daraus ableiten kann, dass du JETZT ein guter Partner werden wirst.

Immerhin hast du den Vorteil, dass du keine ehelichen Altlasten mit dir herumschleppst. Das ist nämlich auch oft nicht einfach für die nächste Frau.

DU bist SEHR viel mehr als ein "AB". Im Grunde "bist" du überhaupt nicht ein "AB", das ist eine Schublade, die vor nicht allzu langer Zeit dafür erfunden wurde, um denen, die damit Schwierigkeiten haben, zu HELFEN, indem sie sich treffen und darüber austauschen und vielleicht Tipps geben können.
Es ist aber weder eine Krankheit noch ein charakterbestimmendes Merkmal noch ist es etwas, das andere Menschen wissen müssen. Hör auf, dich darauf zu fixieren. Irgendwann ist je JEDER erstmal ein AB, nämlich solange es ihm nicht gelungen ist, eine sexuelle und/oder emotionale Beziehung zum anderen (ggfls. demselben) Geschlecht einzugehen - oder?

Und es gibt viele Männer und Frauen, die ihre erste Liebe auch heiraten! Das heißt, sie haben als "AB" sogar ihre große Liebe für sich gewonnen! Wenn es wirklich ein Handycap wäre, dann könnte das ja gar nicht passieren, oder?

Klar, wenn jemand mit über 30 noch nie etwas mit einer Frau hatte, dann wird eine Frau erstmal etwas skeptisch werden und versuchen herauszufinden, woran das lag. Ist er gleichgeschlechtlich und weiß es nicht? Oder ist er gleichgeschlechtlich und will es nicht mehr sein? Ider hat er stattdessen in der Zwischenzeit Frauen ermordet?

Dass die Frauen dann also erstmal eine gewisse Prüfung durchführen oder, falls der Prüfling nicht ehrlich und zuverlässig scheint oder sie sich ein korrektes Urteil nicht zutrauen, sicherheitshalber weglaufen, ist verständlich. Aber ein absolutes Hindernis ist es auf keinen Fall, wenn die Frau ein Interesse an dem Mann als Person hat und der Mann Manns genug ist, diese Person zu zeigen.

Du hast selbst geschrieben:

Zitat:

Eine Frau sagte mir sogar ins Gesicht, dass ich ein sehr zurückhaltender und verschlossener Typ sei und ich kein Selbstwertgefühl besitzte.

GENAU DAS ist es. Nicht dein AB-Sein, sondern dein sonstiges Verhalten. Falls du also wirklich eine Beziehung willst, dann musst du daran arbeiten.

Gruß,
GastB

Also eins muss ich hier an dieser Stelle wohl mal klarstellen:

Ich erzähle einer Frau beim ersten Treffen nicht gleich davon, dass ich keine Beziehungserfahrungen habe.

Hallo Marco,

wann erzählst Du es denn einer Frau? Oder sind die ersten Treffen immer die ersten geblieben?

Ich schließe mich GastB in vielem an.
Ich hatte es konkret so gemeint, dass in dem Moment, wo ihr Euch körperlich näher kommt (vielleicht sogar erst wenn das Thema Sex im Raum steht), die Zeit reif ist, es zu erzählen. Und ich glaube nicht, dass eine Frau dann so reagiert wie Du befürchtest. Vielleicht wird sie erstaunt sein, vielleicht ist sie einen Augenblick irritiert, aber ich denke nicht, dass sie stocksauer ist. Ich meine, Du "beichtest" ihr ja nicht, dass Du verheiratet bist und 10 Kinder oder letzten Sonntag jemanden ermordet hast. Jede Frau mit etwas Verständnis für menschliche Belange wird einsehen, dass es für Dich sehr schwierig ist, von diesem Problem überhaupt zu erzählen. Natürlich spielt es eine gewisse Rolle, wann dieses "Näher kommen" geschieht. Ich meine, wenn ihr Euch erst Monate lang kennenlernen wollt, also ohne intim zu werden, dann würde ich es ähnlich machen wie GastB es geraten hat. Es gibt dafür aber auch einfach keine Patentlösung.

GastB und ich wir sind Frauen. - Stimmt doch GastB oder? - Und ich denke, wir haben beide Erfahrungen. Versuche doch, uns ein wenig zu glauben. Natürlich gibt es keine Garantie, dass alles so verläuft wie wir es vermuten, aber wenn Du das Risiko nicht eingehst, wirst Du es nie erfahren.

Es geht nicht darum, jemanden zu belügen. Wir empfehlen Dir ja nur, zu dieser Sache erst mal zu schweigen. Du verschweigst ja keine ansteckende Krankheit, Du hälst Dich nur mit dem "Outing", noch nie mit einer Frau geschlafen zu haben, zurück.

Magst Du mal den Ablauf eines Dates näher beschreiben?

Und kannst Du Dir überhaupt nicht vorstellen, dass es auf die Ausstrahlung eines Mannes ankommt?

Mich würde mal interessieren, ob die ABler glauben, dass sie ABler sind, weil sie so schüchtern sind oder ob sie schüchtern sind, weil sie ABler sind?

Hallo Lilly,

meine ersten Treffen sind immer die ersten geblieben

Meine Dates waren unterschiedlich, mit einer Frau bin ich zusammen Essen im Restaurant gewesen, mit einer Frau bin ich zusammen bummeln gegangen und mit einer Frau habe ich mich auf einer öffentlichen Veranstaltung getroffen.

Ich denke, dass Frauen mich ablehnen, weil sie mit meiner zurückhaltenden Art nich klar kommen und ich aufgrund negativen Erfahrungen mit Frauen in der Vergangenheit auch kein großes Selbstvertrauen habe.

Ich glaube, dass ich ABler bin, weil ich zu schüchtern bin bzw. kein großes Selbstvertrauen habe.