Angst vor mir selber, vor eigenen Gedanken

Hallo zusammen! Ich bin über der Recherche im Inet über diese Seite hier gestoßen und fand sie so Klasse, dass ich mich gleich anmelden mußte.

Ich schreibe später noch in einem neuen Thread ein paar Zeilen zu meinem Werdegang. Ich möchte aber etwas zu diesem Thema dazusagen, da ich finde, dass es die Ursprüngliche Problematik noch nicht aufgreift.

Meines erachtens liegt das Hauptproblem in der Angst vor den Folgen der eigenen Gedanken. Wenn man Angst hat, dass man etwas "falsches" denkt und dann als "verrückt" abgestempelt wird, fängt man an, alle Gedanken kritisch zu hinterfragen. Das hört sich jetzt vielleicht etwas komisch an, aber ich denke, dass die ängstlichen Gedanken nur ein flüchtiger Begleiter wären, wenn es nicht als Krankhaft angesehen wird. Was ich damit sagen möchte ist, dass es in einer Welt in der jeder so geliebt wird wie er ist mit all seinen schwächen und Stärken und wir keine Ärzte/Psychologen hätten die Leute wegen ihrer Gedanken wegsperren, würde es nich so weit kommen.

Jeder Gedanke will einem etwas mitteilen und ist gut. Wenn wir nur in den direkten Dialog mit ihnen treten könnten, würden wir verstehen, dass ein Gedanke nichts anderes ist als eine Art "Schmerzimpulz" (der einem sagt; das ist gut, das ist nicht gut) des Körpers.

Jeder hatt die Möglichkeit alles in seinem Leben zu ändern und die Gedanken sollen einem auf diesem Weg helfen. Ich kann nur jedem der Probleme damit hatt nahe liegen, dass er mit sich ins reine kommen soll. Meditation kann da ein toller Weg sein sich mit seinen Gefühlen in Einklang zu bringen.

Abschliessend möchte ich noch meine eigene Meinung sagen. Ich finde, dass sehr viele Krankheiten und Psychische Probleme erst dadurch entstehen, dass man die Symptome bekämpft und nicht nach den Ursachen sucht. Je mehr man Dinge verkompliziert umso schwieriger werden sie auch

Ps. Wir sind eine Welt und ein Organismus und NIEMAND ist anders. (Sorry, dass ich solang getextet hab)

allo liebe Community,

Habe nun schon häufiger Fragen in dieses Forum gestellt diese wurden häufig schnell und gut beantwortet.

Kurz zu mir ich bin 26 Jahre Alt und leide unter Zwangsgedanken und an einer Angststörung, die Angststörung beläuft sich aber nur auf psychische Krankheiten z.B shizophren zu werden oder eine Psychose zu bekommen.
Die Zwangsgedanken sind verschieden teilweise das ich jemanden verletze oder sich selbst aber mit ihnen komme ich relativ gut klar und habe mich damit abgefunden das ich diese habe. Angststörung schon ca 9 Jahre und Zwangsgedanken circa 3 Jahre.

Also zu meinem Problem *wenn man es Problem nennen kann* ich habe folgendes Problem ich habe einen heftigen Grübelkopf einen Monkey Mind meine Gedanken belaufen sich fast denn ganzen Tag nur mit meinen Gedanken z.B ich denke die ganze Zeit darüber mach wie ich mich heilen kann von denn Gedanken, also wie ich diesen Monkey Mind endlich mal beruhigen kann, also es ist wirklich zwanghaft ich habe die Lösungen bereits durch etliche Bücher und Hörbücher gefunden. Ich muss meine Achtsamkeit trainieren , dies probiere ich auch aber genau das ist das Problem ich steigere mich wiederum so hinein ich denke dann stundenlang nur darüber nach wie ich die Aktzeptanz erlernen oder wie ich lerne meine Gedanken zu beobachten. Durch die ganzen Bücher und Hörbücher weiß ich zwar wie ich vorgehen soll
Dies klappt auch teilweise aber die Gedanken sind einfach so stark das sie mich jedesmal aufs neue weg hauen.


Das Problem meines Kopfes oder eher meiner Gedanken ist das ich meine ganze Energie in meine gedanken opfere dadurch bin ich so heftig angespannt das ich teilweise sogar so eine Art nerven Zusammenbruch bekomme, ich nenne es einfach mal so weil mir nichts anderes einfällt was es sein könnte. Ich fühle mich dann wie in Ohnmacht meine Gedanken spielen verrückt wie ein Karussel mir wird übel ich kann gar nicht mehr logisch denken und beruhigen kann ich mich dann sowiso nicht mehr die Anspannung steigt dann so Hoch das ich am liebsten alles kapput schlagen würde. Von außen bin ich aber extrem locker meine Freundin merkt es mir nichtmal an das ich mich so schrecklich fühle sie wundert sich jedes mal wenn ich ihr erzähle wie sch. es mir doch geht.Es ist wirklich extrem fühle mich dann immer wie in so einem Film.

An Wochenenden ist es am schlimmsten da finde ich überhaupt keine Ruhe und das führt dazu das ich auf sehr wenige Dinge Lust habe meisten möchte ich mich einfach nur betrinken um wieder zur Ruhe zu kommen.Dieses Ritual mit dem betrinken verfolge ich mittlerweile schon 3 Jahre also mit dem Anfang der Zwangsgedanken. Ich trinke jetzt nicht bis ich total betrunken bin aber am Abend schon mal 2 B. und am Wochenende halt 4 oder 6 kommt immer drauf an.

Ich persöhnlich habe festgestellt das wenn ich auf der Arbeit bin ich auch extrem viel grübel, aber der Vorteil meiner Arbeit ist ich darf Musik hören also Kopfhörer tragen dann höre ich mir immer Hörbücher über das Thema an z.B über Meditation, Achtsamkeit oder über Angststörung. Dann merke ich das es mir gut tut ich mich beruhigen kann und eigentlich total motiviert bin sogar glücklich weil ich eine Lösung kenne wie ich vorgehen muss um mich zu beruhigen.Dann läuft es die Arbeitswoche gut bin motiviert teilweise sogar glücklich bis zum Wochenende sobald das Wochenende kommt steigere ich mich wieder rein es ist schon eine Gewohnheit geworden das sobald es Wochenende ist.Ich bereits Samstag morgens aufstehe mit so einem Ängstlichen und komischen Gefühl im Kopf, dann lese ich mich in forum schlau das alles okay ist und dann vergeht meistens auch das Grübeln und die Angst dann circa nach 2-3 H kommt alles wieder hoch ich lese mich wieder schlau mir geht es gut und so weiter und so weiter.
Also wirklich total komisch teilweise denke ich mir bin ich so Dumm das ich das was ich gelesen habe nach so kurzer Zeit wieder vergesse.Also wirklich ein Teufelskreis klingt vielleicht nicht so schlimm aber auf dauert ist es extrem Anstrengend.

Die Folge von meinem ständigen Nachdenken ist das ich in diesen Negativen und Ängstlichen Gedanken gefangen bin und manchmal sogar Heul Attacken bekomme weil es einfach zuviel für mich ist. Anfangs dachte ich es ist eine Depression aber es ist einfach mein überlasteten Gehirn das seinen Emotionen freien Lauf lässt.
Ich bin auch immer Fit ich bin nie bis selten müde ich kann 4 h schlafen, 10H arbeiten und bin immer noch Fit also ich spüre kaum Müdigkeit. Da ich ständig in meinen Gedanken vertieft bin und diese meine Geist einfach Aktiv halten und ich gar keine Gelegenheit bekomme müde zu werden.
Leider ist es eine Gewohnheit geworden jeder Tag fühlt sich gleich an und ich komme einfach nicht mehr heraus aus diesem Zwanghaftem Grübeln.
Ich versuche bereits jeden Tag zu Meditieren mein Leben Achtsam zu leben mich auf denn Atem zu konzentrieren , schreibe täglich ein Dankbarkeits Tagebuch aber leider ändert dies alles nichts teilweise habe ich das Gefühl ich habe verlernt zu denken ich habe mich einfach schon daran gewöhnt an meine Gedanken zu denken und diese zu bekämpfen klingt komisch ist aber so.
Leider führt das alles auch zu vielen Fehltagen auf der Arbeit. Ein Teufelskreis ich würde gerne Hilfe in Anspruch nehmen aber mir fehlt die Kraft anzurufen und einen Termin zu machen mir ist es einfach unangenehm darüber zu sprechen daher versuche ich es mit dem schreiben zu erklären und Hilfe im Internet zu finden. Aber ich glaube es geht nicht mehr lange gut mit mir Esse nur noch sehr wenig bin 24/7 angespannt und meine Emotionen spielen verrückt das ich teilweise so Panik habe das ich jetzt verrückt bin oder ähnliches das ich am liebsten flüchten würde vorallem auf der Arbeit.


Tut mir leid für diesen ewig langen Text aber ich bräuchte einen Rat wie soll ich am besten vorgehen ein Psychologen zu finden ist schwer und dauert auch sehr lange einen Termin zu bekommen, vorallem wenn man in einer Kleinstadt wohnt. Gibt es sowas wie eine Beratungstelle wo ich hin gehen kann und um Hilfe fragen kann?
Soll ich direkt in die Psychatrie fahren ihnen meine Lage erklären?
Mein Hausarzt weiß Bescheid aber groß helfen tut er mir nicht, sagt ich soll Baldrian essen dann wird es wieder.
Was ich natürlich alles schon hinter mir habe Baldrian, Golobolis und verschieden Tee's

Ich wünsche euch eine schöne Woche und danke euch im voraus