Älter werden plus Angststörung

Dadurch, dass ich das gestern hier konkret aufgeschrieben habe, ist mir das Ganze noch einmal richtig bewusst geworden.
Ich habe Zusammenhänge erkannt, Ursachen dafür, dass ich noch heute "komisch" bin.
Mir liegt es absolut fern, wenn immer alles und jedes Fehlverhalten mit der "schlechten Kindheit" in Verbindung gebracht wird. Das ist ein Klischee geworden und wird gerne als Rechtfertigung benutzt. Das lehne ich eher ab, denn man hat als Mensch zum Glück noch Willen, auch wenn es nicht immer leicht ist, sich da selbst herauszuziehen.
Ich wollte als Kind nie Mitleid. Wenn ich einmal wieder mit dem Peterwagen weggebracht wurde, dann haben Erwachsene natürlich geredet. Das arme Kind….das hat mich eher wütend gemacht. Die zweite Frau meines Vaters, die an der Entwicklung nicht ganz unbeteiligt war, fragte mich Jahrzehnte später, meine Eltern waren lange tot, ob ich als Kind in psychiatrischer Behandlung war. Ich reagierte entrüstet. Nicht ich war schließlich "bekloppt", sondern die Eltern.
Natürlich hat sie die Frage anders gemeint, aber mir war es damals, als Kind wichtig, stark zu sein und von Niemandem Hilfe anzunehmen. Die konnten mich alle mal.
Gestern wurde mir zum ersten Mal klar, weil wir hier darüber schreiben, dass mein Anderssein daher kommt.
Ich fühle mich mitunter schuldig für meine merkwürdige,Art, aber jetzt dämmert mir, dass ich nicht wirklich schuldig bin.
Mein Problem ist, dass ich bemerkenswert reagiere.
Wenn mich jemand verletzt oder unfair behandelt, dann kann ich sehr böse werden, ich reagiere dann sehr offensiv mit Gegenangriff und bin dann auch extrem nachtragend. Offensiv meine ich jetzt mit verbalen Mitteln, ich werde natürlich nicht handgreiflich, aber ich kann dann sehr krass austeilen. Wenn ich dann alleine bin, fühle ich mich traurig und weine vielleicht.
Über die ungerechte Behandlung, aber auch über die Situation.
Andere Menschen stecken Unrecht eher weg, Zucken vielleicht mit den Schultern und gehen zur Tagesordnung über, weil sie es nicht so extrem persönlich nehmen. Ich hingegen leide richtig unter dem Unrecht.
Oft wünsche ich mir auch ganz tief im Inneren das Gegenteil von dem, was ich nach außen signalisiere. Ich wünsche mir insgeheim eher Verständigung und Zuneigung, zeige mich aber sehr kalt und abweisend, etwa nach Differenzen. Ich würde mir eher Wärme wünschen, sogar auf eine sehr naive Weise, verberge das aber total, weil ich mich schützen will.
Tut mir leid, dass ich das hier so ausweite.
Aber das ist mir erst durch unseren Austausch hier noch einmal klar geworden.
Ich erwische mich oft dabei, dass ich zu Tränen gerührt bin, wenn jemand freundlich zu mir ist, mich vielleicht lobt, besonders wenn fremde Menschen sind, die mir liebevoll begegnen.
Ich erwarte ja eher, abgelehnt zu werden, weil ich "komisch" bin.
Ich wünsche mir im Grunde Zuneigung, verhalte mich aber bei einer relativ geringen unfairen Behandlung schon sehr offensiv und kämpferisch.
Auf das Alter bezogen denke ich, bei einem jungen Menschen toleriert man so ein Verhalten eher, von älteren Leuten erwartet man eine gewisse Reife, es wirkt unpassend, wenn jemand mit Mitte 50 sehr emotional reagiert. Dabei fühlt man doch nicht anders, wenn man zwanzig Jahre älter geworden ist….

Ich habe meinen Eltern verziehen.
Das ist ganz wichtig.
Nun sind beide schon lange tot und es ist mir früher schwer gefallen, ihnen nicht böse zu sein.
Dann ist es mir, bereits vor einigen Jahren, gelungen ihnen absolut zu verzeihen, sie ehrlich zu lieben und das ist mir zu ihren Lebzeiten sehr schwer gefallen.
Sie haben tatsächlich "Schuld" daran, dass ich so geworden bin.
Sie haben exzessive körperliche Gewalt gegen mich kleines Kind eingesetzt.
Deswegen konnte ich kein Vertrauen in das Leben aufbauen.
Sie haben mich, aus meiner Sicht völlig grundlos, geschlagen, ja ausgepeitscht.
Dafür stand immer eine frischgeschnittene Rute bereit.
Oder es tat auch mal Vaters Gürtel.
Meine Mutter nutzte gerne und regelmäßig die Rute.
Ich habe natürlich vor Schmerzen geschrien.
Dann sagten sie: "Jetzt heult sie vor Wut", ich finde das unfassbar, sie sagten, sie würden mich solange schlagen, bis ich endlich still bin.
Ich erinnere mich, dass ich irgendwann die Idee hatte, dass Liebe den Hass überwindet, also versuchte ich meine Mutter zu küssen, während ich über ihr Knie gelegt war und gepeitscht wurde. Es nützte aber nichts. Es war eigentlich das typische Verhalten eines Welpen, der seinen Peiniger die Schnauze leckt, um sie zu beschwichtigen.
Das Krasse ist, dass ich ehrlich nie, wirklich nie verstand, warum ich "bestraft" werden sollte, ich war mir keines Fehlers bewusst.
Erlernte Hilflosigkeit….
Dann kamen dazu die subtilen psychischen Gewaltanwendungen, gezielte Erzeugung tiefer Ängste, sehr viel in Verbindung mit esoterischem Gedankengut und natürlich immer wieder Krankheit und Tod.
Nicht viel später durfte ich ansehen, wie sie sich gegenseitig angingen, mein Vater meine Mutter fast totschlug, bis sie aus dem Fenster sprang, die Polizei musste öfter anrücken.
Wohlgemerkt kein unterprivilegiertes Klientel sondern ein Akademikerpaar in einem relativ guten Villenviertel.
Meine Mutter zog mich später alleine auf und hat mich krankhaft, so meine ich zumindest, festgehalten, umklammert. Ich hatte noch lange nach ihrem Ableben furchtbare Albträume von ihr. Ich empfand unterschwellig immer die Drohung, wenn ich sie verlasse, stirbt sie oder bringt sich sogar um.
Ich erinnere mich noch an einen Vorfall, als ich klein war, wollte sie sich mit mir an der Hand vor das Auto meines Vaters werfen, damit er seines Lebens nicht mehr froh wird. Er hatte eine andere Frau….
Wenn ich jetzt gerade das alles so rückblickend betrachte, bin ich noch ganz schön gut geraten.
Ich konnte meinen Eltern zum Glück völlig verzeihen.
Ich habe das öfter, wie in einem Ritual zu ihnen gesagt.
Ich verstehe, dass mit ihnen sehr viel nicht gestimmt hat, wenn sie in der Lage sind, ihr einziges Kind derart zu quälen. Ich stelle mir vor, dass Menschen sehr verzweifelt sein müssen, um so zu handeln.
Inzwischen denke ich oft in Liebe an sie, ich spreche mitunter in Gedanken mit ihnen und habe das gute Verhältnis zu ihnen, wie es Kinder im guten Fall haben sollten.
Ich habe auch noch nie mit anderen Menschen über dieses Thema gesprochen, ich spreche immer liebevoll über meine Eltern, die auch tatsächlich sehr gute Seiten hatten.
Die Wahrheit kennen nur mein Partner, einige enge Freundinnen, allerdings nicht alle, und mein Hausarzt.
Man sollte diese Dinge auch nicht anderen erzählen, weil man dann leider schnell eingeordnet wird. Es reicht dann von Mitleid, was ich nicht brauche bis zu einer Abwertung, wenn es zu Differenzen kommt. Dann ist man schnell geneigt zu sagen, ach, kein Wunder bei der Vorgeschichte…man würde dann, gerade im Berufsleben, dann in wichtigen Situationen leicht abgewertet.
Ich hoffe, das war jetzt nicht zu sehr off - topic.
Aber es zeigt, welchen Einfluss die Eltern auf das eigene Altern haben und dass man tatsächlich selbst entscheiden kann um nicht diesen Vorbelastungen hilflos ausgeliefert zu sein.
Verstehen und Verzeihen hat mir geholfen.