Medikamenteneinnahme - habe Mühe zu akzeptieren

Hallo zusammen

Ich komme mit einem Thema, das mich schon lange begleitet und ich irgendwie nicht davon weg komme. Kurz gesagt, ich bin auf Medikamente angewiesen und nehme aufgrund meiner Angststörung/Depression schon ca. 9 Jahre Antidepressiva. Sertralin, Citalopram, Paroxetin und jetzt Amitriptylin.

Ich weiss echt nicht, warum ich das nicht akzeptieren kann. Ich nehme z.B. auch Atorvastatin aufgrund einer vererbten Cholesterinkrankheit. Ich nehme seit ich 35 bin diese Tabletten, jeweils am Morgen. Diesbezüglich habe ich 0 Probleme und ich bin froh, dass es solche Medikamente gibt. Mein Vater starb an einem Hirnschlag und hatte diverse Herzinfärkte, Bypässe etc. Vermutlich durch Cholesterin verursacht. Durch diese Medikamenteneinnahme sinkt mein Risiko auch an solchen Krankheiten zu sterben enorm.

Alles gut und recht, aber Antidepressiva sind mir irgendwie ein Dorn im Auge. Ich weiss, dass es (bis heute) nicht ohne geht und trotzdem überleg ich ständig rum wie ich die Dinger loswerde. Keine Ahnung. Ich habe auch versucht mich zu entscheiden und daran festzuhalten. Das habe ich auch gemacht und trotzdem lässt mich das nicht los. Sie helfen mir wirklich und das aktuelle Medi hilft so gut wie keines davor.

Vielleicht liegt eine Angst dahinter, dass die Medikamente mir auf Dauer schaden oder mir der Perfektionsdrang in die Quere kommt. Ich bin eigentlich auch sehr streng mit mir, auch allgemein (wurde in den letzten Jahren etwas besser).

Kennst jemand solche Gedanken oder hatte auch jemand solch einen Prozess hinter sich? Das Thema macht mich noch kirre!

Lg die Milbe.

Hallo Ihr beiden..

Ich habe viel Therapie hinter mir, jahrelang. Diese hat mir auch sehr viel geholfen und ich habe mich enorm entwickelt. Ich würde nie sagen, dass es nichts gebracht hat. Im Gegenteil.
was ich aber sagen will, die Auswirkungen der generalisierte Angststörung hat es nie verändert und das ist enttäuschend.
Es sind auch genau so Postings wie von dir @Pauline333 die an mir selber zweifeln lassen. Warum zur Hölle pack ich das nicht. Es muss doch irgendwas im Kopf umgedacht werden, dass es besser wird. Ich habe von 30 - 40 Jahren so viel geackert an mir selber, nie war mir ein Thema so wichtig. Es ist einfach ernüchternd.
Ich habe richtig viel Angst vor Kontrollverlust, ohne Medikamente und trotzdem lehne ich diese irgendwie innerlich (noch) ab.
Ich suche etwas was mich erleichtert, Loslassen will ich das Ganze. Vielleicht kommt irgendwann der Zeitpunkt wo ich reduzieren kann, keine Ahnung. Vielleicht wenn ich in Pension gehe? kA.
Irgendwie hadere ich doch noch immer mit meinem Schicksal und das NERVT.
(und es gibt wohl richtig viele schlimmere Schicksale als meins).

@Beebi schon komisch Also für mich ist es mit Medikamenten sehr kontrollierbar. (mit Krücke läuft es sich einfacher)

@Beebi wenn es so für dich stimmt, dann ist doch das ok! Am Schluss kann ich auch gar nicht sagen welches der bessere Weg ist. Was verliert man mit Medikamente oder was verpasst man ohne.

Das sind wirklich so Fragen die mich beschäftigen im Moment. Ich hoffe ich finde irgendwie einen Weg alles zu akzeptieren.

Na klar hab ich ein schönes Leben Pauline! Ich habe alle Säulen die mich stützen inkl mir selber.. esse gesund, 3-4 x die Woche Sport und habe Erfolg im Job! Eine liebende Familie und Kinder.

Ich habe mit den Medikamenten und auch durchgehend seit 11 Jahren Angstwellen, die Dauern bis zu 14 Tage dann ist alles Weg bis die nächste Welle kommt.. ich sag jetzt mal so: ohne die Stütze stürze ich in die Angst ohne Pause, täglich 24 h.. dann kommt bald der Kollege Depression und dann steht alles still..ich nehme ab und zwar schnell, kann nicht mehr schlafen und verfalle in ganz düstere Gedanken.

Ich bin da ganz bei dir mit dem ganzheitlichen Denken und Umsetzen.. ich habe Achtsamkeitsseminare durch, wimhof probiert, Akupunktur, 2 Therapien über ca 7 Jahre, ich bin Körperlich richtig fit .

Ist schwierig jemanden sein Inneres zu erklären

Ich freue mich wenn du deinen Weg gefunden hast und hoffe der bleibt so! Ich wünschte der ginge auch bei mir.. solche chronischen Geschichten sind einfach ätzend! Ich vermute meine Hochsensibilität tut da noch den Rest..

Vielleicht muss ich noch sagen, dass ich in all den Jahren nie Symptomfrei war.. die Wellen kamen immer jedoch nicht so heftig. Hätte ich einmal 6 Monate keine Symptome dann würde ich nach Leitlinie einen Absetzversuch über viele Monate wagen..

Zitat von Pauline333:

Ok, unter diesen Umständen kann ich die Dauer der Einnahme voll verstehen, wobei man - wenn man seeeehr mutig wäre (ich vermutlich nicht) - mal ...

Das habe ich gemacht Pauline, vor ca 5 Jahren. Zu diesem Zeitpunkt sahen meine Attacken noch anders aus als heute. Ich hatte einen Trigger und rutsche instant in eine Depersonalisation. Lag tagelang nur im Bett weil ich so angespannt war. (Am Abend, ich arbeitete immer 100%). Meine damalige TP ermutigte mich es ohne zu versuchen und ich schlich Sertralin in 10 Monaten aus). Meine Attacken blieben gleich und ich war froh ohne zu sein! Die Zeit bevor ich ADs nahm hielt ich nie lange aus und und habe mich aus den Situationen entfernt. Dann aber machte sich ein Loch auf und es war wieder wie in den Anfangsphasen und nix ging mehr. Ich glaube, es ging fast 2 Jahre gut weil ich durch die Medis jahrelang trotz Attacken „stabil“ war.. das ging dann einfach ne Weile gut. Heute ist es so, dass ich einen Trigger habe, das heisst ein Gefühl hochkommt und ich mit Angst reagiere ne Woche.. ich kann mich auch erst seit ca 3 Jahren meinen alten Gefühlen stellen. Ich habe seit ich 13 bin meine Gefühle immer verdrängt/abgespalten weil die Jugend sehr schlimm war. Ich habe noch einen anderen Threat indem sehr genau erklärt wird was in mir während diesen Phasen geschieht.

was ich wirklich hoffe, dass die schlimmen Gefühle und Erinnerungen irgend wann nachlassen und ich im Leben mehr stabilität habe weil dann irgendwann einfach alles „durchgefühlt“ ist. Naja 11 Jahre jetzt, ich bin weit gekommen.

ich glaube wir Männer haben nicht so Zyklusprobleme. Oder ich weiss etwas noch nicht, dann klär mich bitte auf

Vielleicht ist dieses für immer medis für mich auch falsch und ich denke zu Hoffnungslos.. verstehst du es geht nun schon wirklich lange und das frustriert.. am liebsten wäre ich wirklich ohne aber es steht so viel auf dem Spiel für solche Experimente. Vielleicht akzeptiere ich für mich, dass ein Teil die Medikamente ablehnt, irgendwie darf das auch sein. Gibt ja nicht nur weiss oder schwarz.

Ich wollte mich mal wieder melden, auch als eine Art Tagebuch, wenn ich wieder einmal meine alten Beiträge lesen will.

Nun schon witzig, es ist viel passiert. Mehr ein Jahr her ist es als ich dieses Thema aufgemacht habe. Letzten Sommer hatte ich diverse Erfolgserlebnisse und ich konnte ein riesiges, wenn nicht sogar das grösste Thema bei mir auflösen. Es war einfach ein unendliches loslassen von alten Dingen und danach fühlte ich mich richtig stark bei mir und blieb es auch. Ich hatte schon noch kleinere Dinge, war aber ok mit meiner Angststörung.
Mutig wie ich dann war habe ich versucht meine Medikamente zu reduzieren, langsam natürlich und jeder Schritt 2-3 Monate. Die ersten beiden Reduktionen gingen sehr gut, ich hatte lediglich körperliche Symptome, etwas Schlafprobleme aber das ganze verging dann innert Wochenfrist. Dann kam der Schritt von 75 mg auf 60 mg. Ich wusste der wird schwieriger weil die Minimaldosis bei Depressionen/Ängsten bei 75 mg Amitriptylin liegt. Nun ja nach ca. 6.5 Wochen war ich wieder stabil. Ich hatte wirklich Hammer Gefühle wieder in mir, Dopamin floss und ich war stark und gut drauf. Fast zu gut wie ich jetzt überlege. Irgendwie veränderte ich mich selber auch. Gab mehr Geld aus, etwas verändert am Aussehen und hörte wieder laut Musik wie ganz früher. Schräg. Irgendwann hatte ich vermehrt Streit mit meiner Frau, Sie sagte ich sei anders - angriffiger, halte Menschen auf Abstand, sei fies. Das alles als ich schon 2 Monate die Dosis auf 60 mg reduziert hatte.

Naja lange Rede kurzer Sinn, das Kartenhaus fiel zusammen. Nicht mit ach und Krach sondern langsam. Meine Grunderkrankung kam zum Vorschein. Mein Daueralarm hat wieder angefangen zu bimmeln - Anspannung und vermehrte Ängste. Alte Muster, alte Gefühle. Ich möchte mir eigentlich nicht ausmalen wie es gewesen wäre wenn ich auf 0 mg gegangen wäre. Ich war wirklich langsam aber sicher am Untergehen. Auch im Geschäft war ich überhaupt nicht mehr belastbar, alles war anstrengend - Zündschnur etwa 0.5 mm. Ich bin mir bewusst, das solche Symptome beim Reduzieren kommen können, aber das waren keine Absetzsymptome mehr nach 3 Monaten. schei. aber ok, ich habe was gelernt.

Ich habe wirklich maximal alles mögliche ausgeschöpft an Therapien, Weiterbildung, Sport und Ernährung, Schlaf und medizinisch. Natürlich könnte ich noch zu Wald und Wiesenquacksalber gehen in der Hoffnung jemand hat ne Lösung, aber ich will das nicht mehr. Ein Aufgeben ist es nicht, eher ein Loslassen und akzeptieren.

Habe wieder auf 75 mg erhöht und werde jetzt keinen Versuch mehr machen das Medi zu reduzieren. Nehme jetzt Total 11 Jahre Antidepressiva und immer war mein Ziel es ohne zu schaffen weil ich fälschlicherweise gedacht habe, wenn ich etwas erlernt habe, kann ich es auch wieder verlernen. Das ich schon immer ein ängstliches Kind war und bin (einfach gross jetzt) soll halt so bleiben. Ich habe diverse Traumata erlebt und diese lösten die GAS aus - was jetzt ok ist.

Ich bin immer noch am überlegen warum Medis so verteufelt werden und viele versuchen davon loszukommen. Manchmal ist es einfach die beste Option. Von mir kann ich sagen, ich fühlte mich oft als Versager weil ich es nicht schaffte davon loszukommen - warum eigentlich, keine Ahnung.
Ich nehme seit ich 35 bin ein Medi gegen zu hohen, vererbten Cholesterin - ohne jegliche Bedenken. Auch diese Statine greifen in die Hirnchemie ein aber das ist mir hier sch.gal. Komisch

Was ich def. weiss, ich werde keinen Absetzversuch mehr starten.