Soll ich mich von ihm trennen - wir wollten zusammen bauen

Hallo,

ich könnte mich so ärgern, ich habe einen doofen Fehler gemacht, weil ich mir einfach ein Traum erfüllen wollte und weil ich mich durch den Tod von meinem Papa einfach mal wieder freuen wollte. Wir, mein Freund und ich, haben uns letztes Jahr dazu entschieden zu bauen, aber ich merke jetzt, dass es ein Fehler war. Ich ärgere mich so darüber, weil ich da jetzt nicht so ohne weiteres wieder rauskomme. Ich bin von Natur aus ein sehr vorsichtiger Mensch, daher ja auch meine Ängste, aber da habe ich irgendwie nicht richtig nachgedacht. Ich war einfach so in Trauer und wollte wieder glücklich werden und habe versucht mich damit abzulenken. Ich habe wirklich versucht alle Kosten im Überblick zu haben, aber ich habe es nicht geschafft alle Kosten aufzulisten und nun merke ich, dass es immer mehr und mehr Kosten werden, die einen einfach auffressen. Die Beziehung zu meinem Freund ist auch nicht die Beste, ich weiß was nicht was ich machen soll. Soll ich mich trennen und versuchen das alles zu verkaufen und einen Neubeginn wagen oder soll ich kämpfen und hoffen, dass irgendwann alles gut wird. Ich hatte 2 so schei. Jahre und es wird einfach nicht besser. Ich habe wirklich versucht immer positiv zu denken, aber so langsam geht mir einfach die Kraft aus. Ich bin einfach nur traurig und ärgere mich über mich selber, dass ich mit dem Bauen einen so großen Fehler gemacht habe. Ich wollte doch einfach auch nur eine glückliche Familie haben.

Jetzt sitze ich hier und weiß irgendwie nicht weiter....

lg

Kad

..ja, aber das meiste habe ich alleine gemacht. Ich habe versucht die meisten Informationen zu bekommen. Habe dann eine Kostenaufstellung gemacht, jetzt darf ich mir ja auch öfters anhören, dass er ja damals noch warten wollte. Mich ärgert das, ich bin im Moment auch die Einzige, die ein Haushaltsbuch führt. Ich fand es auch total schade, dass keiner im Freundeskreis mal erzählt hat auf was man alles achten soll, es gibt einige, die schon gebaut haben. Ich fühle mich auch irgendwie mit dem ganzen alleine gelassen. Ich merke auch, dass ich gar keinen wirklichen Bezug zu dem Haus irgendwie habe. Wie gesagt es macht einen nur noch traurig...

Ich weiß einfach nicht mehr weiter, ich bin einfach total fertig. Mein Freund und ich streiten uns fast jeden Tag. Ich bin recht zielstrebig und setze die Dinge, die ich mir vornehme in der Regel auch um. Mein Freund ist total das Gegenteil. Er ist einfach nur stinkenfaul. Er hat sogar sein Studium nicht bestanden, weil er durch seine eigene Faulheit durchgefallen ist. Ich komme mit dieser Art einfach nicht mehr zurecht. Ich fühle mich oft mit allem alleine gelassen. Wenn ich ihn um Dinge bitte, die er bitte machen soll, dann sagt er immer, mache ich gleich, aber in der Regel macht er sie nicht und ich bin wieder die Doofe, die sich um alles kümmern darf. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich verstehe einfach nicht, warum man so faul sein kann wie einem das Leben irgendwie so gleichgültig sein kann. Das ein Lebenssinn anscheindend nur daraus besteht Computerspiele oder allgemein vor den Computer zu sitzen zu sein scheint. Ich kann damit einfach nicht mehr umgehen. Mich regt das so auf, dass es mich richtig wütend macht. Er fängt dann auch an im Streit mich zu verletzen mir zu sagen, dass ich eine *beep* wäre oder das ich das aller Letzte wäre. Ehrlich gesagt nehme ich mir das nicht mehr zum Herzen, weil ich jemand der so etwas sagt, einfach nur primitiv finde. Ich glaube, dass er auch nicht so die tolle Kindheit hatte. Seine Familie mag ich nämlich auch nicht. Nun sitze ich hier mal wieder und überlege alles aufzugeben und mich zu trennen. Allerdings haben wir gerade ein Haus gebaut und das macht die Sache irgendwie schwieriger. Ich weiß, dass es Paare gibt, wo es auch nicht anders ist. Aber ich finde einfach nicht die Gelassenheit damit umzugehen. Eine Paar-Therapie lehnt er ab. Ich kann derzeit auch keine Nähe zu ihm aufbauen, weil es mich einfach nur wütend macht, wie er sich verhält. Ich verstehe es einfach nicht. Ich weiß einfach nicht weiter....

Hallo Sonnchen,

ich weiß, dass ich ihn nicht ändern kann, ich weiß, dass ich nur mich irgendwie ändern kann. Aber es ist irgendwie schwer das zu akzeptieren. Ich wollte mit ihm Kinder haben und weiter mit ihm zusammen bleiben, sonst hätte ich nicht das Haus gebaut. Aber ich glaube das ist derzeit auch das Problem, weil ich mir überlege wie es ist, wenn wir mal Kinder haben. Ich bin ein gebranntes Kind, meine Eltern haben sich früher oft gestritten und sich dann nach fast 33 Jahren Ehe getrennt. Ich weiß daher wie schwer es ist. Ich war zwar schon erwachsen, als meine Eltern sich getrennt haben, aber es tat trotzdem weh. Wenn ich mir überlege, dass da nun ein Kind ist und man streitet und streitet sich. Letzt als wir uns gestritten haben, ist unser kleiner Kater voller Angst unter den Sessel gerannt und hat mich mit großen Augen angeguckt, das hat mir sehr weh getan. Ich habe dann auch dran gedacht, was wäre, wenn das unser Kind gewesen wäre. Wir können derzeit irgendwie nicht miteinander reden, wenn wir versuchen uns auszusprechen, dann geraten wir wieder in Streit. Er ist dann einfach wie ein kleiner Junge und schließt sich in sein Arbeitszimmer ein. Ich weiß auch, dass ich im Moment nicht immer einfach bin. Ich bin emotional im Moment sehr aufgewühlt, mich stresst der ganze Hausbau und die Arbeit. Ich bin sicher auch nicht einfach, aber gerade jetzt bräuchte ich einen Partner und keinen Gegner. Meine Schwester meint, dass wir derzeit einfach kein Team sind sondern eher nur Gegner. Ich würde gerne eine Paar-Therapie machen aber er möchte ja nicht. Es ist wirklich sehr schwierig....