Trennung Erfahrungen - Hilfe von Betroffenen

Entscheidung - Trennung - Zukunft

Hallo ihr Lieben,

ich möchte mal grob meine Geschichte schildern, denn ich weiß nicht mehr weiter.

Ich (24) bin seit 2 1/2 Jahren mit meinem Freund (30) zusammen. Vorher noch nie so eine enge vertraute Beziehung geführt, es ist so gesehen meine erste richtige Beziehung, wobei ich schon vorher Beziehungen hatte, die mir im Nachhinein nichts mehr bedeuten. Erfahrungen sammeln konnte ich trotzdem. Für meinen Freund ist es die erste richtige Beziehung. Unsere Beziehung verläuft / verlief relativ harmonisch, bis auf manche Momente in denen wir uns manchmal langweilten und mit uns nichts anzufangen wussten. Nunja. Oft habe ich überlegt, ob es der Mann meiner Träume ist und ich mit ihm zusammen ziehen und mir meine weitere Zukunft mit ihm vorstellen kann und mag. Wir wohnen getrennt, jeder hat seine Wohnung. Nun ist es so, dass ich unter Depressionen leide und vor kurzem einen stationären Rehaaufenthalt in 200 km Entfernung für 6 Wochen gemacht habe. Da die Beziehung vor der Kur nicht gut lief, haben wir gesagt, dass wir diese Zeit auch als Auszeit nehmen möchten, keinen Kontakt möchten. Ich möchte euch nun nicht volljammern wie schwer es war in einer fremden Umgebung, mit fremden Leuten und nicht zu wissen, was auf einen zukommt alleine zu recht zu kommen. Das nun dazu......... Schon Jahre (8 Jahre) kenne ich einen sehr guten Freund mit dem ich mal mehr mal weniger Kontakt habe. Das Interesse war schon immer bei uns da. Wir haben uns mal geküsst, aber ich war diejenige, die irgendwie Probleme hatte von Freundschaft in eine Beziehung zu gehen. Ich fühlte mich öfters verliebt in ihn, kribbeln im Bauch etc. alles war da, aber ich hatte Angst vor einem weiteren Schritt. Die Jahre vergingen und nun vor der Kur kamen wir (mein Kumpel u ich) an einen Punkt, dass wir uns so langsam wieder annäherten. Ich fühlte mich soo wohl, so respektiert, gut aufgehoben und wertgeschätzt, dass ich selbst nicht so ganz wusste, was da eigentlich in mir passierte. Ich verliebte mich erneut in ihn und er sich in mich. Wir kamen uns näher, aber wussten, dass bald meine Kur ansteht und auch er wusste von meiner Beziehung. Die Kur kam. Mit meinem Freund hatte ich keinen Kontakt und mein Kumpel kümmerte sich rührend die 6 Wochen um mich. Wir telefonierten viel, er kam mich besuchen, wir kamen uns körperlich wie auch geistig immer näher. Immer mehr Vertrauen, noch mehr Vertrauen, als sonst, es war einfach schön. Nun kam das Ende der Kur und ich wusste es geht wieder zurück ins alte Leben, denn meine Beziehung bestand auch noch. Innerhalb der Kur bin ich von ausgegangen, dass ich es beenden werde, da ich keinen Sinn darin gesehen habe diese Beziehung weiter zu führen. So, nun kam aber die Kehrwende, dass ich auf einmal eine wahninnige Unsicherheit verspürte, da dieser Kumpel selbst Ängste und Unsicherheiten ausstrahlte, da er noch nie eine Freundin hatte. Das er noch nie eine Freundin hatte lag ganz einfach daran, dass er unter Hyperhidrose leidet, dem übermäßigen schwitzen, dafür schämt er sich. Weshalb bei mir Unsicherheit und auch das starke Verlangen nach meinem Freund wieder kam, waren das Schwitzen, ich weiß damit auch schwer umzugehen ohne ihn zu verletzen, dass er auch so schwitzige Hände hat und das ist auch unangenehm, manchmal neigt er zum Mundgeruch, wo ich nicht so weiß, ob das auch mit Hyperhidrose zu tun hat. Und er hat einen kleinen P., max geschätzte 9cm. Nun könnt ihr euch denken, meine Güte ist Schmetterling23 oberflächlich und macht sich Gedanken, wo man sich keine Gedanken machen müsste oder aber ihr helft mir, gebt mir Ideen, Ratschläge oder teilt mir eure Erfahrungen mit, was ich machen soll??

Um es nochmals auf den Punkt zu bringen. Beide Männer sind sich in vielen Belangen sehr sehr ähnlich, das macht mir meine Entscheidung nicht leichter. Mit meinem Freund bin ich nunmals 2 1/2 Jahre zusammen, das gibt mir viel Vertrauen, auch sind wir schon durch Höhen und Tiefen gegangen, aber auch diese Langweiligkeit innnerhalb der Beziehung kann ich nicht vergessen. Denn ab da ging es los, dass ich vermehrt an den anderen Mann, meinen Kumpel denken musste und das war kein schwärmen, das war / ist viel mehr.

Nun stehe ich an dem Punkt, dass ich nicht weiter weiß. Zur Zeit bin ich wieder mit meinem Freund zusammen, mit meinem Kumpel habe ich einen Abstand. Ich hab eine Menge Schuldgefühle und schlechtes Gewissen. Alles in allem denke ich mir, hätte es nicht passieren dürfen mit meinem Kumpel (wobei es einfach nur toll war und auch immer wieder war). Denke mir, bleib ich in meiner Beziehung, dann verliere ich den Kumpel und bin hinzu noch fremdgegangen. (wobei mit meinem Kumpel habe ich NICHT geschlafen) Und meinem Kumpel gegenüber, da bin ich nun nicht treu (wenn ich in einer Bez. stecke und mich mit ihm auf mehr eingelassen habe).

Ich weiß absolut nicht weiter. Ich weiß keine Entscheidung und selbst, wenn ich diese wüsste, so sollte ich danach reinen Wein einschenken, damit auch ich selbst von dem Druck und dem Ballast befreit bin. Wie komme ich denn am Besten aus der Nummer wieder raus??

Abgesehen von der Entscheidung bin ich noch an einem Punkt, dass ich mich beruflich verändern möchte. Ich habe das Gefühl, dass meine beiden Standbeine im Leben wackeln und das machts nicht leicher. Allerdings habe ich gute Freunde, die zu mir stehen....

Bitte helft mir!

Gruß Schmetterling23

Reumliche trennung

ich habe mich von meiner beziechung von meiner frau und kind reumlich getrent seit ende september. kann ich wieder zurück in meiner wohnung? kann mir da jemand hilfe geben danke.

Trennung

Hallo

ich habe mich eben hier angemeldet, weil ich gesehen habe, das hier einige Menschen sind die wie ich das gleiche Problem haben.

Ich bin mit meinem Partner gerade so 7 Jahre zusammen und seid etwa 3,5 Jahren hat er schmerzen, die nach langen Untersuchungen von verschiedenen Ärzten als nicht organisch festgelegt wurden.
Nach den Jahren und einem totalen Zusammenbruch im Dezember 2010, ist jetzt 9 Wochen in einer Klinik gewesen. Der Eindruck von ihm war toll, seine Körperhaltung und seine Pläne für die Zukunft haben mir sehr viel mut gemacht.
Da ich nun seid 2 Jahren bei ihm wohne und ihn mehr oder wenig betreut habe, auf alle Fälle aufgepasst, daß er keine Dummheiten mach, war unser gemeinsame Kommunikation und Umgang miteinander etwas abgeflacht. Die Klinik empfahl eine Paartherapie und das fand ich ok.
Seit 10 Tagen ist er aus der Klinik entlassen. Ich hatte den Mann den ich vor der Krankheit hatte wieder, aber seine Schmerzen sind noch da, er kann sie akzeptieren und hat den Umgang mit ihnen gelert.
In der Klinik hat er auch eine Frau kennengelert (ebenfalls Schmerzpatient) und wenn er mit dieser spricht oder sie seine Hand nimmt ist er schmerzfrei. Ich habe viel Gefühl und Zuneigung von ihm bekommen bis hin zu Gefühlsausbrüchen die ich bei ihm nicht kannt, aber er hat sich entschieden keine schmerzen mehr zu haben und ist seid 5 Tagen auf Urlaubsreise mit ihr. Er sagt mir, daß die beiden Leben nicht zusammen passen, denn sie ist viel jünger und hat ein kleine Tochter und hat sich ebenfalls von ihrem Mann getrennt.

Ich habe letzten Freitag mir eine neue Wohnung gemietet und bin beim Packen. Diese konsequenz macht ihm schon zu schaffen und er fragt ab und zu auch per sms nach meinem befinden. Mir geht es im Moment ziemlich schlecht trotz der Ausssicht eine neue Wohnung und und und........

Ich möchte im Moment auch keine weitere Beziehung mit ihm haben bis er aus sich selbst heraus seine psychischen Zustand gebessert hat und was bis dahin mit mir passiert kann ich noch nicht sagen.

Vielleicht kann mir ein Aussenstehender sagen wie aus diesem Tief herrauskomme, ich glaube Freunde sind teilweise genervt. Mit einer neuen Liebe könnte ich schon umgehen, aber diese Wahl schmerzen (ich) oder nicht schmerzen (die andere Frau) ist für mich unverständlich.
analisa

Trennung gewagt

Habe endlich den Schritt der Trennung gewagt. Seit zwei Wochen lebe ich mit meinen Kindern allein. Anfangs habe ich mich in blinden Aktionismus gerettet, aber jetzt ist nichts mehr zu tun. Gestern hatte ich Geburtstag und es war ein ganz schrecklicher Tag. Die Panikattacken kamen wieder und ich hätte gern den ganzen Tag geheult. Heute3 gehts auch noch schlecht und meine Angst zu sterben verstärkt sich gerade. Aber ich denke, dass ich da ganz einfach durch muss.
Hat jemand von euch ähnliches erlebt? Im Moment denke ich, dass ich es vielleivht doch nicht allein schaffen kann, aber ich will es doch.

Hanni