Trennen oder bleiben?

Hallo Layara,

Wenn er bei seiner Meinung bleibt, mußt du die Konsequenzen ziehen...denn zum Kinderwunsch gehören immer zwei..

Alles Gute

L.G. Waage

hei Layara
ich kann doch gut verstehen,
zum einen muss ich @waage recht geben.
Entweder oder ?
Es gibt aber noch ein kleines ABER.
Du bist 31 Jahre alt,
das heißt du hättest noch etwas Zeit,
du schreibst ja auch, es muss nicht gleich sein.
( Meine Schwiegertochter hat mit 36 Jahren ihr erstes Kind bekommen.)
Vielleicht könnt ihr nochmal darüber reden,
wenn ihr euch liebt,
könnte es doch eine Einigung geben, oder ?
( dann dürfe doch der Kinderwunsch noch etwas warten )
Aber entscheiden musst du dies leider alleine.
Für dies gibt es kein Patentrezept.

Hallo Layara,
der Kinderwunsch ist heiß diskutiert. Wenn Du um eure Beziehung kämpfen willst und den Kinderwunsch beibehalten willst, gilt es, seine Ängste zu nehmen.

Vorab:
Würdest Du bis auf das Problem mit dem Kinderwunsch eure Beziehung für gut funktionierend bezeichnen oder gibt es noch andere konflikte?
Nach 8 monaten beziehung muss man definitiv nicht ans kinder kriegen denken. Ich verstehe dich aber, dass du angst um deine biologische uhr hast.
Habt ihr über das Thema heiraten geredet?
Wie schätzt du denn seine haltung dir gegenüber ein? Meinst du, er hält eure beziehung bis auf die eine geschichtge für perfekt?

Seine Angst, das es mit dem zweiten Kind, auch ein kampf wird, sobald ihr euch trennt wird sehr präsent sein, da ihr ja gerade erst das Umgangsrecht erkämpft hat. Zum einen musst Du ihm das gefühl geben, dass Du ihn niemals verlassen wirst, egal wie stressig es bei euch ist. Du musst ihm das Gefühl geben, dass du Ihn nie für einen anderen Mann verlassen wirst.
Trifft das schon zu?

Die andere sache ist, dass Du ihm unverbindlich erzählen solltest, wie du im Falle einer Trennung mit dem Thema Vater und Kind umgehen würdest. Du solltest nicht zu ihm hingehen und sagen: hey, falls wir uns trennen, dann ...
Sondern im freundes und bekanntenkreis wirst du die eine oder andere trennung mitgehört haben und kannst dann so nebenbei sagen: Also, wäre ich an ihrer stelle, dann würde ich doch den papa eher ermutigen, sich um das kind weiter zukümmern. Das kind braucht den Papa und würde ich mir immer eine lösung erarbeiten.

Angst ist ein gefühl und gefühle werden durch unbewusste interpretationen erzeugt, so wie bei deinem freund. Er stellt fest, dass eine zerbrochene beziehung mit kind tragisch enden wird und zu einem kampf führt. Und wenn du ihm einige male gut zuredest, denkt er sich kurz: naja, vielleicht doch nicht so schlimm.... nur wenn es konkreter wird, den Kond. oder pille wegzulassen, macht ihm das unterbewusstsein einen streich und seine angst lässt ihn wieder abblocken. Damit die guten Worte von dir (die argumentationen musst du dir echt gut zurechtlegen, wobei ich dir hier gerne helfe) in sein unterbewusstsein dringen, musst du es vor ihm regelmäßig wiederholen. und sag nur das, worüber du selbst überzeugt bist, denn deine körpersprache verrät dich, wenn du ihm nur etwas schönreden willst, wohint du selbst nicht so richtig stehst.


Also:
- nehme ihm die Angst vor einer möglichen Trennung
- nehme ihm die Angst vor einem Vaterschaftskampf

Erzähle ihm immer wieder nebenbei, was du an ihm schätzt, welche dinge dich dazu bringen, immer bei ihn zu bleiben: sei es, dass ihr euch einig seid, wo ihr leben wollt, was ihr in zukunft machen wollt (lassen wir das thema kind erstmal weg), was ihr euch aufbaut. was ihn vor allem einzigartig macht. sei zu ihm immer eine gute partnerin, die ein offenes ohr für eine probleme hat und setze hin und wieder kleine wünsche von ihm um, damit er weiß, du bist aufmerksam und denkst an ihn.
Erkläre ihm, wie wichtig die Bindung zwischen ihm und das kind ist und dass du an der stelle der mama immer wieder diese bindung unterstützen würdest, weil das kind profitiert und weil du das beste für das kind willst, egal wie es zwischen mama und papa läuft. schmücke die argumentation aus, indem du dich selbst informierst, wie es trennungskindern geht, die den papa kaum oder gar nicht sehen. Zeige viel emphatie bei dem thema. Das nimmt deinem freund den wind aus den segeln.
Du kannst dir gerne, wenn seine ängste etwas nachlassen, anfangen, die vorteile vorzutragen, wenn er mit dir ein gemeinsames kind hat.


Übrigens: seine argumentation, dass kein platz sei, oder das kein geld da sei, ist auf sachlicher ebene bzw. mit normalen gegenargumentationen nicht zu diskutieren. Das problem liegt auf der Beziehungsebene, dass er dir nicht vertrauen kann, dass du nicht das gleiche mit ihm machst, wie seine ex. Er versteckst sich quasi hinter schlechten Argumenten. Nimm ihm diese Angst, wie ich es dir erklärt habe.

Ich denke, das mit dem glücklich sein ohne Ring am Finge ist nur eine Ausrede. Ich kann mir nicht vorstellen, dass jemand, der sich sicher mit dem Partner ist, denjenigen nicht irgendwann heiraten will. Gut, nach 8 Monaten muss man sich da nicht sicher sein bzw. dran denken, aber deshalb bist Du jetzt gefragt, die Bindung aufrecht zuerhalten und weiter zu stärken.
Er wird es nicht bös meinen, aber ich denke, er wird unterschwellig angst, haben dass es mit euch vorbei sein kann, sonst würde sich die angst, dass er probleme mit seinem zweiten Trennungskind hat, erübrigen.
Entweder hat er nicht das gefühl, dass du wirklich mit ihm alt werden will, oder er ist sich selbst nicht sicher, ob er sich ein leben lang binden will. Ich würde persönlich auf letzteres tippen.
Wenn es so ist, wie ich vermute, wird es sicherlich nicht wegen mangelnder liebe sein, sondern, weil er, wie du sagst, ein gebranntes kind ist.

Es gilt normalerweise das Gesetz, dass man andere Menschen nicht ändern kann, nur sich selbst. Man kann andere aber motivieren, neue Dinge zu tun. Anreize geben, doch etwas an sich zu verändern. Da du wenig direkten Einfluss auf tiefsitzende Ängste von ihm haben wirst, wäre deine aufgabe, ihm anreize zu liefen, sich doch nochmal gedanken über das thema gemeinsames kind zu machen.
Wo siehst du Vorteile, ein eigenes kind zu haben? Wo würdest du vorteile für ihn sehen?
- mehrere geschwister spielen zu sehen ist unbezahlbar
- eltern können in jeder entwicklungsphase mitlernen, wie sie mit bedürfnissen sinnvoll umgehen können, indem sie sich neu damit auseinandersetzen
und die erfolge bei den kindern beobachten
- mehrere kinder machen das familienleben abwechslungsreicher
- kinder schenken den eltern ein lächeln
- kinder zeigen das, was eltern mit viel arbeit erzogen haben
- kinder wenden sich eltern zu, wenn sie probleme haben... wertschätzung der eigenen eltern (wenn die erziehung gegriffen hat )
- es macht freude, mit kindern zu spielen
- es macht freude, kindern in der entwicklung zu unterstützen
- es macht freude, kindern wissen zu vermitteln
- kinder sorgen für leben in der bude
- kinder sorgen für neuen gesprächsstoff
- kinder motivieren eltern zu einer gesünderen lebensweise
- kinder unterstützen die eltern, wenn sie selber alt und gebrechlich werden (wenn die bindung stimmt)
- eltern können gelassenheit und andere persönliche kompetenzen zusammen mit kinder trainieren (wie verhandel ich mit meinem eigenen kind: z.B. mama, darf ich fernsehen? mama, darf ich bonbons haben? wie gehe mit konflikten besser um?)
- kinder symbolisieren fähigkeit von verantwortung für Eltern
- es ist schön, die eigenen kindern in den arm zu nehmen und mit ihnen zu kuscheln
- es ist schön, dankbarkeit der kinder zu erhalten, für dinge, die man für sie getan hat
- über die kinder, kann man andere nette eltern kennenlernen
- man kann kindern liebe schenken und von den kindern liebe zurückbekommen

vielleicht fallen dir nochmehr sachen ein. Wenn du es geschafft hast, deinen freund wieder appettit auf ein zweites kind zu machen, gilt es ihn dann zu motivieren, seine ängste mit etwa arbeit abzulegen.
Du musst dir vorstellen, dass er im moment denkt, er hat nur zu verlieren. Die vorteile, die ihm vielleicht klar sind, aber gefühlt nicht präsent sind, musst du eben regelmäßig vor seinen ohren aussprechen... am besten aber mit einer Ich-botschaft wie: ich finde es so schön anzusehen, wie die beiden kinder da miteinander spielen und lachen. Aber am besten situationsbedingt und nicht täglich in einem studierten vortrag.
Fühlt er das gleiche wie du, dass er es an sich doch schön finden würde, ein zweites oder vielleicht noch ein drittes zu bekommen, dann wird er den willen aufbringen können, etwas zeit zu investieren, seine ängste zu bekämpfen.

Wenn er die welt fragt: und wie lege ich meine ängste als gebranntes kind ab? Komme nicht mit einer psychotheraphie an.
Wie man etwas für zuhause und einfach machen kann, kann ich dir gerne noch erklären. Gibt es bei dir selbst irgendwelche ängste, zwänge, sorgen, innere schweinehunde oder ähnliches, die du ablegen willst oder einfach etwas, was du an deiner persönlichkeit ändern willst, aber doch immer gern ins alte muster verfällst?

Meinst Du, seine Ex weiß, dass sie mit seinen Ängsten spielen kann?
Dazu kann ich folgendes sagen: wenn seine Ex mit dem Kind extra ihre Spielchen treibt, um ihn zu provozieren, dann hat diese Frau selbst ein angeknackstes selbstbewusstsein. In diesem Fall würde ich deinen Freund ermutigen wollen, zu lernen, keine Angst zu zeigen und nicht auf diese Spielchen einzugehen. Seine Ex muss merken, dass unlautere Methoden nicht funktionieren, sondern dass es nur über vernünftige Wege geht. Das schlimmste, was man machen kann, ist seinen Ängsten nachzugehen und alles mit sich machen lassen. Er muss die Einstellung haben, in kauf zu nehmen, dass sie theoretisch dafür sorgen kann, dass er das kind nie sehen darf und das zu akzeptieren. Auf der anderen Seite kann er versuchen mit selbstbewusstem Verhalten zu signalisieren, dass er bereit ist, sich um das kind zu kümmern und dass das kind auch den papa braucht für eine gesunde entwicklung. Aber dass er nicht mit sich machen lässt, was sie will.
Das schlimmste, was der Ex passieren kann, ist, dass dein freund ihre spielchen komplett ignoriert. Sagt sie z.B. provokativ mit faden ausreden einen besuchstermin ab oder zitiert ihn nachts aus dem bett für irgendwas, wo sie gerade lust hat und droht sonst, das besuchsrecht zu entziehen, sollte er selbstbewusst klarmachen:
- es ist für alle viel angenehmer, gute kompromisse zu finden
- das kind wird ausgeglichener, wenn zwischen mama und papa kein streit ist
= die erziehung ist für die Ex einfacher
- das kind sendet mehr lebensfreude aus, was die Ex erfreuen würde
- Frieden würde ihr und dem kind ein absoluter segen sein
- das gefühl von irgendeiner Rache oder machtspielchen haben zu wollen, abzulegen, führt zu dauerhafter zufriedenheit
- die anwaltstermine würde sich erledigen
- durch verminderten stress würden sich bei allen parteien die gesundheit stabilisieren und die lebenserwartung verlängern
- die ex hätte mit dem papa jemanden, der im wohlwollen ihr arbeit abnimmt, indem er sich um das kind kümmert
- ein ausgeglichenes Kind kann der Mama viel mehr liebe zurückgeben
- ein ausgeglichenes kind kann mit der mama vielmehr freude am spielen haben
- die spätpubertierende Probleme, wie beziehungsprobleme des eigenen kindes werden minimiert, es lernt besser mit konflikten umzugehen, wenn es mama und papa vorleben
= es würde sich später rächen, jetzt ein rosenkrieg anzuzetteln
= schwererziehbarere kinder kosten mehr kraft, sorgt für mehr stress = verschlechtert die eigene gesundheit der eltern = sorgt für schlechtere laune bei allen parteien


Ich denke, bevor du ihn mit dem Thema gemeinsames Kind überfallen kannst, stärkst Du ihn erstmal weiter in seiner Position des Trennungsvaters, sonst wirst Du in dieser Beziehung, wie ich denke, keine chance haben.

Übrigens, soll ich dir beibringen, wie du selbstständig deine Ängste ablegen kannst?

Ich denke, im ersten Schritt solltest Du ihm Deinen wunsch äußern, mit ihm eine Strategie zu überlegen, wie er aus den Klauen seiner Ex herauskommt. Er soll zumindest Bereitschaft zeigen, mit dir zu reden, dann sehen wir weiter.

also ich muss ganz ehrlich sagen, nach 8 Monaten muss man weder heiraten noch über Kinder nachdenken. nach 8 Monaten ist man noch frisch verliebt und genießt das Leben. ich bin mit meinem Freund jetzt auch 8 Monate zusammen, wenn ich dem jetzt mit Heirat und/oder Kind käm würd der laufen gehen. und das mit Recht ! Du kannst Deinem Freund nicht so die Pistole auf die Brust setzen. statt die schöne Zeit der Verliebtheit zu genießen machst Du wohl Vieles kaputt. Du bist knapp 32, hast also noch Zeit mit Kindern. bei uns auf der Arbeit hat eine Kollegin mit 43 ihr erstes Kind bekommen, jetzt ist sie 46 und das Zweite ist unterwegs. Deine Wünsche musst Du natürlich auch beachten. aber mit Druck nach so kurzer Zeit, erreichst Du gar nix. ausser dass er sich von Dir entfernt.

Zitat von Layara:

Und ich denke schon, dass es eben mit 32 schon längst Zeit ist, sich mit diesem Thema auseinander zusetzen, weil ich mir sicher bin mit ihm und weiß, was ich will.

Genauso sehe ich das auch. Ich kenne jemanden, der eine Freundin hatte, die ihm sagte, dass sie nicht dran denkt, kinder kriegen zu wollen. Er hoffte, dass sich ihre Meinung irgendwann ändert. Letztendlich ist die Beziehung kaputt gegangen. Zwar nicht nur wegen dem Thema Kinderwunsch, aber es sollte klar sein, dass wenn jemand schon äußert, dass er generell keine haben will, dann sollte man das Ernst nehmen. Und natürlich weiß man spätestens mit 30, ob man generell welche will oder nicht. Das weiß man eigentlich auch mit 20.

Gib ihm noch etwas zeit und versuche ihn zu bestärken, sich nicht von seiner Ex vorführen zu lassen.
Ich würde ihm aber bald folgende Botschaft mitteilen: und zwar, dass Du ihn über alles liebst und du unendlich dankbar bist, dass Du jemanden wie ihn als Freund hast, aber Du für eine gemeinsame Zukunft irgendwann ein Kind mit ihm wünscht und es dich traurig macht, dass er mit dir kein kind haben möchte. Und dass du dir wünscht, dass er sich seinen ängsten stellt und sich bemüht gegen seine ex durchzusetzen und mut fasst, mit dir über das thema Gemeinsames kind zu reden. Du würdest dich total drüber freuen und ihm unendlich dafür dankbar sein. Auch, dass du ihm noch etwas zeit gibst, aber nicht ewig warten wirst, bis ihr euch eine lösung erarbeitet.

Überlege dir einfach selbst, wie lange du ihm zeit geben willst. Du musst ja bedenken, dass du mit ihm auf ein falsches Pferd setzen kannst und ihr beide bald klarheit braucht, ob ihr dann auch zusammenpasst.