Hallo, ihr LIeben
ICh weine gerade schon wieder. ICh habe seit gestern Kopfschmerzen...leichte, aber es nervt.
Mein Mann hätte Donnerstag Nachmittag frei gehabt. Wir hatten auch einen Termin in der Schule.
Es war so organisiert, dass meine Schwiegermutter zu uns kommt, in der Zeit, und auch den Lütten aufpasst.
Da ruft mein Mann mich Mittags an und sagt mir, dass seine Aushilfe sich krank gemeldet hat und seine Mutter einspringen muss. Der Kleine wird also von seinem Opa abgeholt. ICh dachte; na super. So ein Aufwand für eine Stunde.
ICh musste nachgeben, blieb ja nichts anderes übrig.
Also holte er den Kleinen ab. Als wir uns am Auto verabschiedeten, sah ich ihnen traurig nach. ICh hasse das. Nicht weil der Kleine mal zu Oma und Opa geht, sondern, weil er zu IHNEN geht. Ich mag beide einfach nicht mehr!
ICh war froh als der Termin um war und wir hatten vereinbart, dass wir zusammen den Kleinen wieder abholen. Leider teilte mein Mann mir kurzfristig mit, dass er nach dem Termin wieder in den LAden muss. ICh war so down, dass ich nichtmal heulen konnte.
Als wir dann aus der Schule kamen, fragte mein Mann, ob wir den Kleinen jetzt abholen sollen oder nicht? Was soll die Frage, dachte ich, es war so abgesporchen. Wie denn sonst?
Aber ich sagte nur: Ja, wir holen ihn ab!
Er fuhr dann hin.
ICh machte gute Mine zum bösen Spiel. Lächelte, tat so als sei ich gut drauf. War wie ferngesteuert.
Zu Hause weinte ich kurzs, weil wir wieder allein zu HAuse waren.
Heute musste mein MAnn um 15 Uuhr wieder los...Er macht Samstags immer um 16 Uhr auf.
Morgen muss er wieder den ganzen TAg arbeiten, weil morgen der erste Sonntag im Monat ist und da hat er von Morgens bis Abends auf. Eigentlich hatte er die Schicht geteilt, aber da die Angstellte krank ist und seine Mutter frei haben will..muss er ran. wobei ich wette dass die trotzdem da ist.
Sie fuhr gestern auch wieder da hin. Ich hatte gestern meinen Termin beim Therapeuten und der Kleine wurde krank..konnte also nicht ind ie Schule gehen...da musste wieder die Oma kommen.
Wenn ich in meiner Heimat wohnen würde, wäre da mein Vater, wo er auch mal hin könnte. Mein Vater war nicht immer ein toller Vater, aber wir hatten auch super schöne Zeiten.
Heute sagte mir mein Sohn, dass seine Oma im Bett lag, als er dahin kam. Mein Mann dann, sie musste ja erst um 17 Uhr in den laden. Der kleene war um 16 Uhr da.
Ich sehe hinter allem eine Intriege. ICh sehe hinter allem böse Absichten. Die können mir ins Gesicht lächeln und ich sehe Heuchlerei.
Mein Therapeut fragte mich gestern, wie lange ich das noch mitmachen will? Will lange ich mir und meinem Kind das antun will?
Ich war erschrocken, doch er hat Recht. Ich will hier weg. Habe aber Angst vor den Konsequenzen.
Mein Tier ist wie ein 2. Kind für mich. Den kann und will ich nciht abgeben. Es bricht mir das Herz!
Als wir im august bei meinem Vater waren, bekam mein Mann mit, dass sich alle bei meiner Tante im Oktober treffen wollen. Da ist dann Volksfest. Mein MAnn sprach mich darauf an und sagte, dass wir da ja auch mal hinfahren können, wenn das da ist. ICh freute mich darüber und wir hielten es fest.
Er hat es vergessen. Habe ich , glaube ich schon hier geschrieben. Er hat es vergessen und für sein Laden ein Event geplant und schon angekündigt. Als ich was dazu sagte, bekam ich wieder die Schuld. ICh hätte es ja auf den Kalender schreiben können, auf den er eh nie sieht!
Man kann NICHTS, aber auch wirklich NICHTS planen, seitdem er selbständig ist!
Ich habe ihn heute morgen gefragt, wann wir uns denn mal zusammen setzen um die finanzen zu klären und zu sehen, wo wir was sparen können. Sein Kommentar: Nächste Woche.
Super! Wann? Wenn er wieder erst um 16 Uhr nach Hause kommt...der Kleinen dann seien Vater haben will oder wir einkaufen müssen oder oder oder?
Warum geht das nicht mal, wenn der Kleine in der Schule ist, wenn wir Ruhe haben?
Was mich auch fertig macht, ist, dieses ewige allein zu Hause hocken.
Ich habe nun wieder mal versucht, dass mein Kind in den Ferien sich mit anderen Kindern treffen kann und ich vielleicht mit den Müttern. Die mit der ich mich super verstehe ist jetzt im Urlaub...die Andere will sich Montag nochmal melden...das wars. ICh war gerade mit meinem Kind auf dem Spielplatz. Nur Minis da. Und später die Großen. Mein Sohn spielte mit mir und alleine. Es tut mir weh dass es so ist!
In meiner Heimatstadt läuft das anders. Da gibt es viel mehr Kinder...habe ich das Gefühl...zumindest sind die wohl mehr draussen.
Er hätte da mehr Kinder zum spielen, ganz sicher!
Schon in der Siedlung wo mein Vater wohnt. Dort wohnen 2 Freundinnen von mir und die Kinder sind im Alter von meinem Kind. Der Spielplatz ist bei schönem Wetter voll mit Kindern.
Das war so schön!
Ich verstehe meinen Mann auf einer Art. Er muss Geld verdienen. Er verdient nicht genug, um Umzug und die Fahrten bezahlen zu können. Aber ich sage IMMER...: Geht nicht gibts nicht! Oder: Kann nicht wohnt in der Will nicht Strasse!
Ich habe sooft versucht mit ihm zusammen auf den Nenner zu kommen, dass es doch finanziell geht. Schon alleine auch, dass ich in meiner Heimatstadt eher Arbeit finde als hier. ICh hatte da immer Arbeit!
Klar, bin ich eingeschränkt, aber da sind so viele Möglichkeiten, da muss doch was bei sein. Und wenn ich wieder mit dem Fingernageln anfange. ICh habe das gelernt und war auch selbständig damit, bis mein Kind kam und ich es zeitlich nicht mehr organisieren konnte. ICh hatte zufriedene Kundinnen.
Es ist so verzwickt!
ICh liebe meinen MAnn noch, wie er mal war. Wie er jetzt ist fällt es mir sehr schwer!
Er steht vor mir und hat Tränen in den Augen und sagt, dass er mich/uns nicht verlieren will! Aber er haut mir"verbal" immer wieder ins Gesicht! Ungebremst!
Mein Therapeut ist auch schon stinkig auf ihn, so langsam. Er sagte schon, dass er auch mal zum Thera müsste!
Und wenn sich was an meiner Situation mit ihm nichts ändert, dann können wir endlos Therapieren, es wird aber nichts bringen. Das ist schlimm!
ICh habe auch eine wahnsinns Angst davor allein zu sein!
UNd zu sehen, dass die Ehe kaputt gegenagen ist, fällt mir auch schwer!
ICh habe ihn ja mal sehr geliebt und er mich!
In letzter Zeit fühle ich mich oft sehr schlapp, müde und ausgelaugt. ICh kann dann einfach nicht mehr. Möchte mich am liebsten ins Bett legen und nichts mehr machen. Mein Thera sagt, dass sei schon ein Zeichen der Depression!
Ich raffe mich aber IMMER wieder auf. ICh reiße mich zusammen!
ICh habe schon überlegt, meinen Vater zu fragenb, ob er uns abholt, wenn er zu meiner Tante fährt und wir machen uns 2 schöne Tage mit dem Kleinen dort. ICh traue mich aber nicht. ICh weiss wie sehr der Kleine an seinem Papa hängt und ich habe Sorge, dass er dann nicht schlafen will ohne ihn.
Hier weiss er ja dass er Abends nach HAuse kommt.
Andererseits könnte mein MAnn dann mal fühlen wie es ist, wenn wir weg sind. Und sich Gedanken machen, weil ich das noch nie gemacht habe.
KAnn aber auch sein, dass er dann mit ner Anderen in unserem Bett PArty feiert. Weiss ich es?
Er sagt zwar, er tut sowas nie wieder, aber...gebranntes Kind scheut Feuer und ich wurde verbrannt...nicht nur einmal...(nicht nur von ihm)!
Früher war ich immer nur gut fürs Bett, für die Meisten. ICh weiss nciht warum? Das sagte mir ja nie jemand!
Das hat mich auch sehr fertig gemacht, denn ich habe es immer ernst gemeint. Viele Frauen (Mädchen) mochte mich nicht, weil sie Angst um ihre Typen hatten. JA, ich war gutaussehend und schlank, braungebrannt, sportlich, feierte gern, blonde, lange Haare. Klingt doof, aber war so. Und dann lernte ich meinen jetzigen Mann kennen. Wir heirateten, er bekochte mich, wir aßen viel und gut und süß. Und zack hatte ich 15 Kilo drauf. Dann wuirde ich gewollt schwanger und nahm 26 Kilo zu. Viele erkannten mich gar nicht mehr.
ICh wurde traurig. Zog mich immer mehr zurück.
MAchte keinen Sport mehr, weil ich mich nun schämte und der Rücken so schmerzte.
UNd dann bekam ich den Dreh und nahm 30 Kilo wieder ab. Davon sind jetzt wieder 30 Kilo drauf.
Jetzt fehlt mir jeglicher Elan und Kraft, wieder ab zu nehmen. ICh bin so kraftlos!
Ich war immer stark und selbstbewusst! IMMER! ICh bin nicht mehr ich! Das schmerzt!
Bin nur noch traurig, allein und warte dass der Tag rum geht.
Das kann ich machen wenn ich 80 bin oder?
Aber bedenke immer: Wenn sich im nächsten Jahr doch nichts ändern sollte, solltest du deine Wahl noch einmal überdenken.
Oder, falls ihr dort nichts passendes findet, besuch doch deine Eltern für ein paar Tage mit dem Kleinen.
