Ich bin schwanger, Freund gibt mir keine Liebe mehr

Hallo @Danah,
schön, dass du uns ein gewissen Vertrauen in die Hand legst und uns deine Sorgen und Probleme geschildert hast.

Kurz vorweg: Ich finde es wirklich eine Schande, wie diese Diskussion hier eskaliert ist. Meiner Meinung nach vollkommen unangemessene Kommentare und ohne Verstand zur Wirklichkeit, die nichts mit dem eigentlichem Problem zutun haben.

Mir tut es wirklich leid, in welcher Situation du bist. Ich wollte dir erst raten, sprich mal mit ihm und gib ihm Zeit. Ich verschließe mich selber sehr schnell, wenn ich mich überfordert fühle. Nach 4 Jahren Beziehung sollte man das dann aber kennen und wissen, wie man damit umzugehen hat.
Jetzt hab ich deinen zweiten Beitrag gelesen und bin wirklich geschockt. Weniger, dass er noch nicht bereit für ein Kind ist, sondern wie er zu dir steht. Die Wahl zwischen Ihm oder dem Kind? Wirklich? Das kann doch nicht sein. Ein anderes Leben und sein stellen? Soweit sind wir schon. Lass dich bitte nicht bedrängen. Wenn er dich deswegen verlassen will, dann sollte man sich doch fragen, wo die Beziehung wirklich steht. Wäre eine Trennung sowieso wahrscheinlich gewesen?

Selbst wenn es auch bei mir gerade unpassend wäre, würde ich meine Freundin niemals zu einer Entscheidung zwingen, sondern hinter ihr stehen. Es sind immer zwei beteiligt. Egal wer welche Verhütungsmethode anwendet. Das eine Schwangerschaft daraus resultieren kann, muss man halt immer im Hinterkopf haben und ist die Wahrscheinlichkeit noch so klein. Somit muss er auch dafür gerade stehen und zumindest für das Kind aufkommen.

Ich kann dir nichts raten. Ich hab nur eine Bitte an dich. Überlege dir in Ruhe wie du dich entscheidest und entscheide dich so, dass du zu jedem Zeitpunkt dazu stehen kannst.
Es klang sehr danach, dass du dieses Kind willst und wenn das dein Wunsch ist, so kann ich euch nur alles Gute wünschen und pass gut auf euch auf. Lass dir von niemanden ins Wort reden!

Wenn auch immer was ist, ich freu mich, von dir hier zu lesen.

Die Frau braucht Unterstuetzung in der Schwangerschatberatung,ggf dann Alleinerziehende.Das ist ein Schiksal,was viele Frauen durchlebt,erlebt,ueberlebt haben.

Liebe Danah, ich kann dir nur raten schiesse den Typen in den Wind und entscheide dich für dein Baby.

Ich kenne einen Fall wo jemand für den Freund abgetrieben und es ewig bereut hat. Getrennt haben sie sich trotzdem.

Dein Freund ist doch keine 16 mehr, in seinem Alter sollte er die Eier haben Verantwortung zu übernehmen. Ich weiss es ist hart wenn man lange zusammen ist, aber gerade in solchen Ausnahmesituationen zeigt sich auf wen wirklich Verlass ist.

PS auch mir geht es gewaltig auf den Zeiger dass immer wieder Threads zum Ausfechten persönlicher Fehden zweckentfremdet werden. Wem es hier nicht (mehr) gefällt, der darf gerne gehen.

Ich bitte euch wirklich herzlich, in diesem Thread wirklich nur noch über das Thema der Threaderstellerin zu schreiben und die Differenzen zu lassen.

Hallo,

das Thema wurde bereinigt. Wie bereits geschrieben, bleibt sachlich und greift euch nicht unnötig an wegen nichts und wieder nichts. Wenn der Beitrag reine Kritik gegen ein Mitglied enthält, nur um die eigene Ablehnung zu verdeutlichen, dann enthält man sich und nimmt sich anderen Themen an. Zu was soll das führen außer mieser Stimmung? Wir müssen das dann wieder löschen, da es dem Thema nicht hilft.

Kein Mitglied möchte öffentlich angegangen werden. Daher melden, PN schreiben, schweigen oder ignorieren.

Im vorliegenden Fall hätte man uns z. B. ganz einfach eine PN schreiben können mit dem Inhalt. Islandfan schreibt oft über diese und jene Inhalte, wäre es bitte möglich mal mit ihr zu sprechen, da dies ein paar Mitglieder stört? Dies hätten wir dann getan und die Sache wäre viel schneller aus der Welt zu räumen.

Auf offene Fragen antworte ich im Schlichtungsthema.

Hier bitte zurück zum Thema.

Beste Grüße
Carsten

Hallo Danah, das Schreiben hier tut dir bestimmt gut und macht es dir für’s erste ein kleines bisschen leichter. Du merkst, dass du nicht alleine bist
Natürlich ist es sehr enttäuschend und verletzend für dich, wie dein Freund sich plötzlich von dir abwendet. Dabei trägst du euer Baby in dir. Für deinen Freund ist die Schwangerschaft und das Baby viel weiter weg als für dich. Du trägst es in dir und du bist körperlich und vom Herzen her unmittelbar mit ihm verbunden. Deshalb spürst du Gefühle für dein Kind. Das gibt uns als Frau auch Zuversicht und weckt die Löwenmutter in uns. Das ist ganz normal! Er kann das alles nicht nachvollziehen. Wenn er zuhören könnte, könntest du es ihm erklären.
Kann er denn konkret sagen, was ihm Sorgen und Ängste macht? Was wäre in ein paar Jahren anders? Wie alt seid ihr? Weiß sonst schon jemand, dass du ein Baby erwartest? Es ist öfter so, dass der Mann sich anfangs die Schwangerschaft nicht vorstellen kann und länger als die Frau braucht, sich damit anzufreunden. Wer weiß, vielleicht ist es auch bei ihm so. Dann bräuchtest du Geduld.
Wer kann dich jetzt stärken, dass du durchhältst? Du möchtest dein Baby bekommen und kannst es auch schaffen. Mit wem in deinem Umfeld kannst du reden? Deiner Mutter?
Dass dir momentan die Kraft ausgeht, glaube ich dir. Wie weit bist du in der Schwangerschaft? Wie geht es dir sonst körperlich? Spürst du so die typischen Anzeichen? Der Körper leistet gerade in den ersten Schwangerschaftswochen enorm viel. Das ändert sich wieder, wenn du im zweiten Schwangerschaftsdrittel bist. Was kannst du dir Gutes tun, was hilft dir sonst, bei Kräften zu bleiben?
Viel Mut und Kraft für dich! Ich schicke dir noch eine private Nachricht

Zitat von Danah:

Er könnte nicht damit leben, für ihn sei alles zu viel, er würde sich nicht bereit fühlen. Er könnte dem Kind keine Liebe schenken, er sei sich sicher, dass er uns nicht glücklich machen würde. Er würde ein Kind zum jetzigen Zeitpunkt nicht wollen, all seine Pläne wären nun zerstört. Er hätte zu viel Angst und Sorgen.

Aha, er könnte nicht damit leben, dass Euer gemeinsames Kind lebt aber Du sollst damit leben, dass Euer gemeinsames Kind nicht lebt?
Wenn das sein Fazit nach mehreren Wochen der Konfrontation ist, dann muss ich doch sehr an seiner Menschlichkeit zweifeln.

Zitat von Danah:

Ich soll nachdenken und ihm Bescheid geben, ob ich mich für oder gegen das Kind entscheide, es würde an mir liegen, er würde mir da nicht reinreden wollen und hätte auch nicht die Absicht, mich zu drängen. Für ihn würde nur feststehen: Bekomme ich es, dann trennt er sich

Was zu beweisen wäre... Aber dass er mit dieser Äußerung Deine bereits getroffene Entscheidung, das Kind zu bekommen, erneut zur Disposition stellt, zeigt, wie wenig Respekt er Dir gegenüber hat. Vorheriges Liebesglück(?) hin oder her - wer nur Sonnenseiten für sich beansprucht und die (vermeintlich) schwierigen Seiten kategorisch ablehnt, kann nur als lebensunfähig bezeichnet werden. Lebensunfähig in dem Sinne, nichts aus seinem Leben lernen zu können. Denn darum geht es m. E. letztendlich.

Zitat von Danah:

Ich kann es nicht glauben, dass unsere Beziehung ihm so wenig wert ist, ich frage mich nur noch, wie ich mich so getäuscht haben kann.

Vor allem hat er Dich getäuscht, wie sich eben herausstellt. Wahrscheinlich auch sich selber, aber das ist allein seine Sache.

Zitat von Danah:

Er weinte sehr viel, sagte auch immer wieder, dass er mich über alles lieben würde, dass er sich nach wie vor eine Zukunft und auch Kinder mit mir wünschen würde, nur diese ungeplante Schwangerschaft, die würde ihn fertig machen, er würde keinen Ausweg mehr sehen, er würde sich alles fühlen, nur nicht bereit.

Dann kamen auch noch Vorwürfe, er meinte, dass ich ihn überhaupt nicht verstehen würde, ich würde nur noch das Kind sehen, er würde es gemein und total egoistisch finden, dass ich das Kind behalten möchte, wo wir uns immer gesagt hätten, dass wir es planen und noch etwas warten.

Aha, er liebt Dich über alles? Wenn ein gemeinsames Kind zwei Jahre vor Planungstermin das Ende dieser Beziehung bedeutet, ist das tatsächlich zum Heulen, aber für alle Beteiligten. Aber nicht wegen dem Fakt an sich, sondern aufgrund solch jämmerlicher Haltung.
Er nennt Deine Verantwortungsübernahme egoistisch? Puh, da kann man nur lachen...

Ich gebe zu, dass ich anfangs für ihn oder zumindest für seine Bedenken etwas Partei ergriffen habe, weil ich auch kein Kind wollte. Doch wenn es passiert wäre, hätte ich nicht im Traum daran denken können, abzutreiben. Seine jetzigen Äußerungen zeigen leider, dass er wenig Empathie zustande bringt. Sollte der o. g. Verdacht zutreffen, dass er lediglich bluffen will, bin ich mir nicht sicher, was ich unmenschlicher finden soll.

So hart es ist, aber dieses Ende mit Schrecken ist m. E. besser als ein Schrecken ohne Ende. Such Dir einen richtigen Mann. Und der Bub soll blechen...einfach nur traurig sowas.

Eine letzte Chance für ihn sehe ich aktuell darin, dass er sich dieser (seiner!) Problematik stellt und sofort um therapeutische Unterstützung bzw. Paarberatung bittet. Wenn er hier wieder seinen (angeblichen?) Ängsten nachgibt und das ablehnt, ist der Zug m. E. für ihn auf unabsehbare Zeit abgefahren.

Es ist hart für Dich, als werdende Mutter nun auch mit so etwas belastet zu werden aber ich rate ebenfalls tendenziell zu einer Trennung, sofern er sich zeitnah nicht ändert (wovon nicht mehr groß auszugehen ist). Er hat sich für die Feigheit, für die Flucht entschieden. Das ist seine Sache und er muss es auch finanziell ausbaden. Die Anschuldigungen an Dich jedoch nicht anzunehmen, ist Deine Sache - und das lege ich Dir jetzt sofort ans Herz!

Alles andere bzgl. externer Hilfe kann in Ruhe geregelt werden und ich hoffe auch, dass manch Mitglied hier aus eigener Erfahrung etwas praktische Hilfe geben kann.

Freu Dich auf Dein Kind - es wird Dich glücklich machen!

Zitat von moo:

Aha, er könnte nicht damit leben, dass Euer gemeinsames Kind lebt aber Du sollst damit leben, dass Euer gemeinsames Kind nicht lebt? Wenn das sein Fazit nach mehreren Wochen der Konfrontation ist, dann muss ich doch sehr an seiner Menschlichkeit zweifeln. Was zu beweisen wäre... Aber dass er mit dieser Äußerung ...

Hallo liebe TE, habe jetzt nicht alles gelesen, aber mein Tipp: Gib deinem Freund deinen Anfangspost zu lesen zieh für ein paar Tage weg zu einer Freundin/deiner Mama/Schwester/Bruder damit er einen klaren Kopf bekommen kann ohne dass er seinen Frust an dir ausleben kann.
Sei dir auch bewusst, das das was er die angetan hat eindeutig Gewalt weder bzw eine Art Vergewaltigung und das die Hemmschwelle bereits überschritten wurde. Da gibt es nichts schönzureden und wenn ihr die Beziehung fortführen wollt sollte unbedingt eine Therapie dabeisein bzw solltest du in dich hinein hören ob du ihm überhaupt jemals wieder so vertrauen könntest wie vor dem Übergriff.
Es wird nicht besser wenn der Respekt einmal weg ist, glaube mir, ich spreche aus Erfahrung!

Zitat von Danah:

Hallo zusammen Entschuldigt mich, dass ich mich so spät hier melde, das war nicht meine Absicht und ich wollte auch nicht, dass es hier zu Streit ...

OK Vergiss ihn, er hat kein Recht das zu verlangen, bzw er bedenkt nicht was eine Abtreibung mit dir und eurer Beziehung machen könnte, es würde sowieso nie wieder heile sein.

Wie ich sehe bist du auch schon 28, nicht erst 18, wann soll es denn seiner Meinung nach passen? Wenn du 35/40 bist?!
Treib ab weil Du es willst aber nicht wegen einem Typen, nee der hat soetwas wunderbares wie eine Familie mit dir nicht verdient!

Zitat von WonderWoman86:

Hallo liebe TE, habe jetzt nicht alles gelesen, aber mein Tipp: Gib deinem Freund deinen Anfangspost zu lesen zieh für ein paar Tage weg zu einer Freundin/deiner Mama/Schwester/Bruder damit er einen klaren Kopf bekommen kann ohne dass er seinen Frust an dir ausleben kann. Sei dir auch bewusst, das das was er ...

Gewalt? Mag sein. Psychische Gewalt im Sinne von seinem Verhalten, der Kälte etc., ja.
Aber direkt die Vergewaltigungskeule rauszuholen halte ich eher für grenzwertig.

Es gab keine physische Gewalt, das Intimleben war einvernehmlich.
Es hat schlicht das Verhütungsmittel versagt.
Womit ich sein Verhalten nicht rechtfertigen möchte, wie auch bereits in meinem vorigen Beitrag erwähnt.

Von Vergewaltigung steht in keiner einzigen Zeile auch nur ein Wort. Bitte lies doch gründlich, bevor du so einen Strafbestand überhaupt erst in den Raum stellst.

Zitat von Seele in Not:

Männer sind scheinbar immer schnell da, wenns um den Spaß geht. Aber dann nicht Verantwortung übernehmen wollen. Ein gemeinsames Kind ist doch was Schönes! Und dann noch seinen Partner so krass ein schlechtes Gewissen machen ist das allerletzte. Das ist heuchlerisch und relativiert alles was vorher war. Habe jetzt ...

Er war nicht schnell da.Die beiden leben in einer 4-jaehrigen Beziehung.

Zitat von Danah:

Irgendwann kam er zu mir und wollte mit mir schlafen, ich war total überrumpelt, er war so grob und lieblos, dass ich anfing zu weinen, dass ich schon Angst bekam.

Ich finde schon, dass es in eine gewisse Richtung geht

Zitat von kleinpübbels:

Ich finde schon, dass es in eine gewisse Richtung geht

Die Passage war mir nicht mehr präsent, entschuldige !

Da stand aber auch , dass er sofort aufhörte und auch anfing zu weinen. Wenn man nein sagt oder nicht will und man sofort aufhört dann ist es keine Vergewaltigung oder ähnliches...

Und die Themenstellerin schreibt auch nix mehr...

Zitat von kirasa:

Da stand aber auch , dass er sofort aufhörte und auch anfing zu weinen. Wenn man nein sagt oder nicht will und man sofort aufhört dann ist es keine ...

Nötigung gibt es auch noch, sowie versuchte Vergewaltigung. Bin kein Jurist, von daher will ich da nicht rum spekulieren. Asozial und übergriffig ist es auf jeden Fall.