Probleme mit meiner Mutter und ihrem neuen Freund

Hallo zusammen

Ich habe mich extra hier angemeldet weil mich folgendes momentan sehr belastend und ich mal die Meinung von Außenstehenden benötige.

Ich werde bald 30, mein Vater starb 2020, meine Mutter hatte relativ kurz danach einen neuen Freund der in meinem Alter ist.

Sie benimmt sich wie ein Teenie und hat mir Anfangs jedes Detail erzählt während ich noch tief in der Trauer steckte. Ich sagte ihr dann das ich mich sehr für sie freue, es mir aber zu viel ist ständig jedes Detail berichtet zu bekommen und bat sie darum es mir gegenüber sein zu lassen.

Daraufhin rastete sie komplett aus, beleidigte mich und wir brachen den Kontakt ab.

Eventuell muss ich dazu erwähnen das ich aufgrund von Schlägen und Psycho Terror meiner Mutter in meiner Kindheit psychisch sehr krank geworden bin und viele Jahre Therapie benötigt habe um jetzt stabil zu leben. Sie ist eine Narzisstin durch und durch und trotzdem bin ich so "doof" und suche immer wieder Kontakt weil ich mir dann denke "es ist immerhin deine Mutter".

Wir bauten also auch nach dieser Aktion wieder Kontakt auf. Inzwischen habe ich den neuen Freund auch persönlich kennengelernt und komme nicht mit ihm klar. Er macht immer wieder unangemessene Kommentare und drängt mir immer wieder auf wie lieb er mich hat, wir doch eine Familie sind und er bald mein Stiefvater wird.

Meine Mutter betont auch fast in jedem Telefonat das er ja bald mein neuer Stiefvater ist, er mich ja sogar adoptieren würde wenn ich das möchte und all so merkwürdige Dinge.

Ich schweige dann eigentlich immer oder sage schlicht "nein danke" weil ich nicht will das die Situation eskaliert. Allerdings belastet mich das ganze inzwischen ganz akut.

Ich kann auch garnicht mehr mit ihr alleine sprechen. Seit sie mit ihm zusammen ist geht sie nicht mehr arbeiten und hängt 24/7 mit ihm zusammen. Wenn man sie anruft macht sie immer den Lautsprecher an weil ihn ihrer Meinung nach alles was wir besprechen ja auch etwas angeht. Sie erzählt ihm auch alles mögliche über mich, egal wie intim es ist.

Nun weiß ich nicht was ich tun soll. Am liebsten hätte ich keinen Kontakt mehr mit ihr weil sie mich allgemein immer runter zieht.

Ich lag zb vor kurzem im Krankenhaus und sie erzählte mir dann das sie ja schon viel schlimmere Dinge erlebt hat und ich mal darüber nachdenken soll wie es ihr dann ging. Und das ist nur ein Beispiel von vielen.

Zusätzlich halt dieses aufzwingen wollen von ihrem neuen Freund, was mir einfach nur Unwohlsein bereitet.

Allerdings erzählt sie überall Lügen über mich herum wenn wir keinen Kontakt haben, das musste ich leider bereits erleben. Sie schreckt da vor nichts zurück.

Das Problem ansprechen bringt aber auch nichts weil sie mich dann wieder beleidigen und anbrüllen wird, ein normales Gespräch ist da nicht möglich.


Ich bin langsam wirklich verzweifelt.

Reagiere ich bei der Sache mit ihrem Freund einfach über ?

In meinem Umfeld sagen mir alle sie hätten schon längst den Kontakt abgebrochen. Nun frage ich mich wie Fremde das ganze sehen, die nicht versuchen Rücksicht auf mich zu nehmen.

Zitat von Chexshire:

Reagiere ich bei der Sache mit ihrem Freund einfach über ?

Naja, es ist denke ich sehr verletztend für dich, wenn sie kurz nach dem Tod deines Vaters, denn du sicher sehr geliebt hast, einen neuen Freund hat, der in deinem Alter ist. Wenn deine Mutter, wie du schilderst so narzisstisch ist, würde ich den Kontakt auf ein absolutes Minimum reduzieren. Sie wird sich nicht mehr ändern, egal was du machst und du mußt dir nicht jedesmal wieder das alles antun.

Zitat von Chexshire:

In meinem Umfeld sagen mir alle sie hätten schon längst den Kontakt abgebrochen.

Hm, manchmal ist es vielleicht garnicht so schlecht auf sein Umfeld zu hören. Ungeachtet dessen, wäre das was Du schilderst zumindest für mich ein Grund, den Kontakt auf Eis zu legen.

Zitat von Windy:

Naja, es ist denke ich sehr verletztend für dich, wenn sie kurz nach dem Tod deines Vaters, denn du sicher sehr geliebt hast, einen neuen Freund ...

Ich habe ehrlich versucht mit dem neuen Freund klar zu kommen.

Er hat bei dem Besuch meine Katzen gepackt und ist ihnen hinterher obwohl ich ihm mehrfach gesagt habe das sie Angst haben. Zusätzlich hat er immer wieder Kommentare in die sexuelle Richtung gemacht, was für mich persönlich einfach nicht geht.

Meine Mutter sagte darauf "er meint das nicht so, sei doch nicht so verklemmt".

Ich habe dann weiter versucht nett zu ihm zu sein aber Abstand zu halten weil ich mich in seiner Gegenwart sehr unwohl gefühlt habe.

Bei einem zweiten kurzen Treffen wurde es noch viel schlimmer mit den sexuellen Andeutungen und ich war einfach nur froh als sie hier raus waren.

Seit dem blocke ich beim Thema treffen total ab.

Mein Vater meinte vor seinem Tod zu mir ich solle einen neuen Partner bitte respektieren, weshalb ich auch sehr versucht habe dem ganzen eine ehrliche Chance zu geben.

@Chexshire, ich schliesse mich voll meinen Vorschreiben an : Deine Mutter tat und tut Dir nicht gut ! Sie wird sich nicht verändern, überschreitet ständig Deine Grenzen, und ihr neuer Freund macht das genauso. Du hast den Wunsch Deines Vaters mehr als genug respektiert indem Du Mutter und Freund immer wieder trafst.

Jetzt ist es höchste Zeit für DEIN Seelenwohl zu sorgen, und Dich tüchtig durch möglichst wenig bis keinen Kontakt mit diesen beiden zu schützen !

Lese grad ein Buch, das Dir vielleicht auch Mut machen könnte. Es heisst : Wie Du Menschen Loswirst, die Dir NICHT guttun. Ohne sie umzubringen und ist von Andrea Weidlich geschrieben.

Hallo Chexshire, es tut mir sehr leid zu lesen, wie deine Mutter mit dir umgeht und du auch in der Kindheit zu leiden hattest.

Sie ist eine Narzisstin, daß zeigt ihr Verhalten und wie sie sich dir gegenüber äußert. Ich schließe mich den anderen an und kann dir nur empfehlen , so schwer das sicher auch für dich ist....deine Mutter auf Abstand halten und ihren Freund natürlich auch.
Du bist wichtig und mußt dich, um dich kümmern und mit Menschen umgeben dir guttun.

L.G.

Zitat von Chexshire:

Reagiere ich bei der Sache mit ihrem Freund einfach über ?

So wie du schilderst, würde ich mir das ganze nicht Mal mehr eine Minute weiter geben und den Kontakt abbrechen. Zumindest so weit reduzieren, dass es bei einer WhatsApp zum Geburtstag bleibt oder so.

Du schreibst von Narzissmus. Alleine diese Störung beinhaltet, dass diese Menschen in einem gewissen negativen Muster agieren, das niemand wirklich ändern kann. Und wer von diesen Menschen abhängig ist, wird damit immer seine Probleme haben.

Wirklich retten kann man sich dahingehend, dass man den Kontakt so reduziert oder einstellt, wie man es für notwendig erachtet.

Tut man dies, reagiert der Narzisst mit Boshaftigkeit und Niedertracht, Lügen und Verletzungen. Allerdings bestärkt einen solches Verhalten, dass Hopfen und Malz eh schon lange verloren ist.

Musst dich immer nur fragen, warum deine Mutter dir gegenüber so negativ und verletzend agieren darf, und du, als ihr Kind, das tatenlos akzeptieren sollst? Erkläre mir hier mal die Logik.

Da ich diese Erfahrung selbst durchlebt habe, hilft mir bei allem obige Denkweise, da man Abhängige so konditioniert hat, dass sie die Schuld immer bei sich selbst suchen.

Allerdings ist eine Eltern-Kind Beziehung normalerweise durch Liebe und Verstehen geprägt, auch wenn man mal anderer Meinung ist. Allerdings kennen wir das überhaupt nicht, da man für alles und jedes immer Schuldig gemacht wurde.

Und zum Schluss noch: Irgendwann darf man auch mal erwachsen werden und raus aus der Kindrolle schlüpfen. Bedeutet, dass die Mutter oder der Vater, wenn sie uns so negativ behandeln, deutlich an Einfluss verlieren sollten.

@Icefalki sehr schön gesagt, da können sich andere inkl. me viel mitnehmen. Danke!

@Icefalki vielen Dank.

Zitat:

Musst dich immer nur fragen, warum deine Mutter dir gegenüber so negativ und verletzend agieren darf, und du, als ihr Kind, das tatenlos akzeptieren sollst? Erkläre mir hier mal die Logik.

Tatsächlich hat mir das gerade bewusst gemacht, wie verrückt es eigentlich ist das ich ihr immer und immer wieder neue Chancen gebe.

Ich werde über all die Antworten hier nochmal eine Nacht schlafen und dann für mich die Entscheidung weniger Kontakt oder kompletter Kontaktabbruch treffen.

Ich möchte mich bei allen hier für die Hilfe bedanken.

Hallo nochmal.

Meine Mutter hat über alle Möglichkeiten Kontakt aufgenommen und x mal geschrieben/auf das Band gesprochen das sie wissen möchte was los ist.

Ich habe ihr dann eine sehr lange Nachricht geschrieben weil ich wusste das sie mich am Telefon sonst nur anschreien und beleidigen würde.

In der Nachricht habe ich ihr sehr vorsichtig formuliert die Problematik mit ihrem Freund geschildert, dabei aber auch extra mehrfach erwähnt das es mir sehr wichtig ist das sie mit ihm glücklich und nicht alleine ist.

Sie schrieb mir daraufhin nur ok.

Von meiner Schwester habe ich gerade telefonisch erfahren das meine Mutter wohl nun rum erzählt ich würde durch drehen etc.

Meine Schwester hat sich meinen Text an meine Mutter nochmal durchgelesen und kann nicht nachvollziehen was sie nun da herum erzählt.

Wie sich meine Mutter nun benimmt hat mir aber deutlich vor Augen geführt das ich den Kontakt komplett einstellen muss.

Ich hoffe ich kann so nun einfach zur Ruhe kommen und knicke nicht eines Tages wieder ein.

@Chexshire, das hast Du gut gemacht, und ich denke auch, dass Du auf dem besten Weg bist zur Ruhe zu kommen !

Zitat von Chexshire:

das meine Mutter wohl nun rum erzählt ich würde durch drehen etc.

Grins, ist immer das gleiche. Alle anderen sind schuld, nur der Täter nicht. Ich finde es gut, dass du dich klar mitgeteilt hast, was dir auf dem Herzen liegt. Ich habe das damals auch getan, und auch bei mir wurden alle Möglichen und unmöglichen Behauptungen vom Stapel gelassen, das ist total normal bei Narzissten. Macht Putin ja auch: Der Westen wäre Schuld.

Also, Narzissten ticken immer gleich, und sei es ihnen gegönnt. Deswegen darf und kann man selbst entscheiden, ob man deren Spielchen mitspielen möchte.

Du selbst bestimmst, was andere Menschen dir antun dürfen.

Zitat von Chexshire:

Mein Vater meinte vor seinem Tod zu mir ich solle einen neuen Partner bitte respektieren, weshalb ich auch sehr versucht habe dem ganzen eine ehrliche Chance zu geben.

Toleranz sollte genügen. Respekt hat man sich in jeder Rolle zu verdienen.

Zitat von Chexshire:

Sie schrieb mir daraufhin nur ok.

Von meiner Schwester habe ich gerade telefonisch erfahren das meine Mutter wohl nun rum erzählt ich würde durch drehen etc.

(Zu?) umfangreiche Aufklärung war offensichtlich nur gefordert, nicht erwünscht. Spiegel vor dem Gesicht können bis ins Mark erschüttern, insbesondere in der Hochphase einer stabil etablierten Verblendung.
Aber der Adressat ist immer jener, der in den Spiegel schaut, nicht der, der ihn hält...
Hast Du gut gemacht, @Chexshire willkommen!

Zitat von Chexshire:

Bei einem zweiten kurzen Treffen wurde es noch viel schlimmer mit den sexuellen Andeutungen und ich war einfach nur froh als sie hier raus waren.

Das geht gar nicht, finde ich. Also da kann man ja nur den Kontakt abbrechen. Dass das nicht einfach ist, kann ich mir vorstellen. Aber für dein eigenes Seelenheil bleibt dir da momentan nichts anderes übrig. Die wollen dich irgendwie in ihr krankes System hineinziehen und da kannst du nicht gewinnen. Vielleicht wird deine Mutter mit der Zeit ja wieder etwas normaler. Es ist ja auch gar nicht gesagt, ob diese Beziehung mit dem neuen Freund was dauerhaftes wird. Und, auch wenn dein Vater gesagt hat, du solltest einen neuen Mann respektieren, heißt das noch lange nicht, dass du dir etwas gefallen lassen musst, was dir schadet.
Abnabeln ist angesagt, auf gesunde Distanz gehen und dein eigenes Leben aufbauen. Hast du ansonsten Unterstützung für dich?

Zitat von Alex_NRW:

So wie du schilderst, würde ich mir das ganze nicht Mal mehr eine Minute weiter geben und den Kontakt abbrechen. Zumindest so weit reduzieren, dass es bei einer WhatsApp zum Geburtstag bleibt oder so.

Genau Alex , dieser Mensch ,nutzt seine Macht aus ,für Spielchen , auch der S e x u e l l e n Art

Das hast Du gutgemacht! Du. Musst dir immer vor Augen halten: SIE hat das Problem , nicht du ! Du bist nur derjenige der es zu spüren bekommt. Sie hat Hilfe mindestens genauso nötig . Allerdings sehen Narzissten das ja leider nicht ein. Halte Abstand, versuche zu verarbeiten und sei ihr nicht böse . Leider ist das eben auch eine psychische Krankheit. Aber das musst Du nicht ausbaden .