Erwachsene Tochter übernachtet beim Vater?

Hallo okok
weil es laut ihm nichts zu besprechen gibt. Ich mache ein Probleme daraus, was nicht notwendig wäre. Und wo es auch keine Problem gibt (laut ihm)
Er sagt ihr gar nichts, weil er seinTöchterchen schützten will, vor den bösen Worten von mir.( Habe ich aber noch nie gemacht)
Ich habe auch sie um ein Gepräch gebeten, aber sie kam ja auch nicht,weil sie gleich bei Papi ihr Leid geklagt ,resultierend
wir hatten einen riesen Streit .Mit den Worten, ihm reicht es bald, ich hätte es endlich zu schlucken das er seiner Tochter das übernachten nicht verbieten will und wir- Er baut wenn es seine Tochter betrifft, eine Riesenmauer vor sich auf,
mit ihm reden bringt gar nichts. Da kann ich es genauso in den Wald hineinschreien.....Komischerweise bei seinem Sohn mach er nicht so ein Theater...mit dem Sohn komme ich super gut aus...

Hallo Nani,
wie ich es schon sagte: Das mit euch ist eine Totgeburt. Nur wenn beide an einer Beziehung oder auch Situation arbeiten, hat das Ganze einen Zweck. Das sehe ich bei euch nicht mehr. War er schon immer so?

Liebe Nani,

ich kann mich okok nur anschließen ... ich war schon am Anfang pessimistisch, jetzt inzwischen umso mehr. Das Geben und Nehmen ist bei Dir und Deinem Freund zu unausgeglichen. Er zeigt Dir null Verständnis und ist nicht mal kompromissbereit, wenigstens Dir zu Liebe. Ein richtiger Partner, der einen wirklich liebt, behandelt einen ganz anders. Du solltest Dir viel zu schade für diese Beziehung sein, sie macht Dich kaputt.

Sieh zu, dass Du da rauskommst, bevor noch mehr Schaden in Dir angerichtet wird.

Schütze Dich. Nichts ist wichtiger, Geld nicht, Firma nicht ... es wird schon eine Lösung diesbezüglich geben, wenn Ihr Euch trennt.

@ Silver

...weise Worte, Hut ab....genau so denke ich auch....Nani verkauft sich absolut unter Wert.... und das soll Liebe sein?

Hallo Nani,

Dein Mann will nicht reden, er unterstellt dir böse Worte der Tochter gegenüber, merkst was? Er macht dich verantwortlich für die Situation. Zu deutsch er gibt dir die Schuld. Seine Botschaft lautet, Entweder du machst mit, oder du kannst gehen Das ist keine Liebe , es ist Erpressung.

Ich persönlich bin gegangen. Mein Ex tickte ähnlich.
Es war für meine Persönlichkeit ein richtiger Schritt. Ich hatte auch viel geleistet, und ich hatte mir meine persönlichen Freiräume (Freunde, Arbeit) immer erhalten.
Wenn aber dein Partner, dich als Mensch nicht sieht, sondern nur deine Leistung will, und ein Ja und Amen will, musst du dich für die nächsten Jahre anpassen und verbiegen. Oder du schaffst es wirklich ihn mit seiner Tochter zu lassen. Spich drüber weg schauen. Dein eignes zu machen.

Ich machte mit der Anpassung die Erfahrung, dass ich zum Schluss nicht mehr wusste, wer ich wirklich bin. Ich bekam eine Depression musste in die Klinik etc.
Pass auf dich auf!

Liebe ist kein Kampf, Liebe geht einfach.

Hallo Nani, ich hab mir jetzt den kompletten Beitrag durchgelesen. Zu Anfangs kam mir das alles ziemlich bekannt vor. Wir haben zwar auch enorme Krisen wegen seiner Tochter durch, eben weil mein Freund auch ziemlich stur ist, und das alles als nicht so schlimm sieht, aber seit unserem gemeinsamen Beratungsgespräch ( es gab nur das eine!), geht es echt besser zwischen uns!
Mir hat die Beratung schon geholfen, sich einfach einmal ,, frei zu reden, alles sagen, was mich gestört hat!
Es war gut die Tel. Nr. von ihr zu löschen, genau diese belastenden SMS !
Ich habe ihm auch gesagt, dass für mich dieses Thema durch ist, und das ich nicht möchte, das er mit seiner Tochter über irgendetwas spricht( was uns betrifft!)
Das war in d. Vergangenheit öfters mal anders, er hat ihr was anvertraut, und ich habe es dann in ihren SMS an ihren Vater gelesen, ,, Papa weißt du noch, du hast selbst gesagt, dass sie ein Problem mit ..hat! Ich bin damals an die Decke gesprungen.

Wir waren an dem Punkt, an dem wir kurz davor waren uns zu trennen. Auch für mich war es in manchen Situationen völlig aussichtslos!
Ich glaube wenn wir ( er wollte es auch!) nicht bei der Beratung gewesen wären, wären wir glaub ich schon nicht mehr zusammen!
Aber bei uns ging es nie darum, das sie bei ihm schläft.
Es ging um die ständigen, gemeinen Hänseleien ( zu Papa am Telefon)!
Bin auch nur durch Zufall drauf gestoßen, weil er sich eine Zeitlang so komisch verhalten hat!
Ich weiß, man liest nicht im Handy des Partners, aber ich hab es eben getan, und was ich da gelesen habe, hat mich zutiefst verletzt!
Natürlich hab ich dann so reagiert , wie man nicht reagieren sollte, und hab sie Anfang des Jahres genauso behandelt, mit den gleichen, netten Worten wie sie ! Das wurde mir von ihm so angekreidet und ich wurde nur noch dumm behandelt . Es gab nur noch Kritik an mir, und wie ich mich nur so Benehmen konnte!
Danach ging es bergab. Wir hatten jedes WE Streit und ich habe für 4 Wochen den Kontakt völlig abgebrochen zu ihm!
Ich kam mir ebenso wie du, total unnütz vor, Verständnis konnte ich von ihm in der Zeit vor dem Bruch nicht erwarten!
Da ich so definitiv nicht weitermachen wollte( sogar mein Geschäft mußte schon darunter Leiden) hab ich auch diese 4 Wo durchgezogen, hab mich mit Arbeit abgelenkt und das gemacht, wonach mir gerade war)!
Er hat nach ca. 10 Tagen das erste Mal wieder eine SMS geschrieben, ich hab nicht geantwortet. Es war Gekränktheit, ich wollte nicht wieder enttäuscht werden!
Danach haben wir langsam wieder zu einander gefunden, und waren schließlich beim Therapeuten! Es hat uns beiden viel gebracht! Sie existiert in meinem Leben nicht mehr, und mir geht's auf jeden Fall besser damit!
Er sieht sie unter der Woche, was ich völlig normal finde!
Was ich dir damit sagen will, auch du kannst es schaffen, du mußt aber an dich Glauben!
Sei dir selbst wichtig, mach dich nicht klein, das hast du nicht nötig!
Du sagst, ihr habt zusammen eine Firma, die auf deinen Namen läuft?
Ihr habt zusammen gebaut, aber du hast noch eine andere Wohnung, oder hab ich das missverstanden? Wohnt ihr richtig zusammen? Wem gehört dieses Haus? Ich meine richtig, nicht wer gebaut und geackert hat, nein wer steht im Grundbuch? Nicht etwa nur er, und du hast nur dein Geld hinein investiert?
Das hab ich nicht verstanden?!
Du schreibst, du hast ne Eigentumswohnung und ein freies Zimmer, die Wohnung gehört dir, und dein Freund erlaubt es seiner Tochter ohne dein Wissen und deine Zustimmung dort einzuziehen?
Kläre mich nochmal bitte auf!
Laß den Kopf nicht hängen, Denk an dich und an deine Söhne!
Laß ihn kommen! Wenn du ständig mit seiner Tochter sprechen willst, bringt dir nichts! Null! Glaub es mir! Sie weiß wie es dir geht, sie weiß sehr wohl, das es dir sch.... geht! Und sie wird genauso weitermachen!
Du hast es jetzt in der Hand. Wenn du jetzt das falsche machst, bist du ihn los! Recht bald sogar! Wenn du jetzt weiter ,, nervst( was er genauso sieht), dann wird er dich nicht einmal mehr vermissen!
Verstehst du was ich meine?
Du kannst gern fragen, wenn was ist!
Ich möchte dir gerne helfen, aber du mußt dir helfen lassen wollen! LG

Hallo Zuviel, ich bedanke mich sehr bei Dir für Deine Ehrlichkeit und Deine offene Art. Ich glaube wir sitzen irgendwie im gleichen Boot.
Kurz zur Erklärung, mein Lebensgefährte besitzt drei Häuser. In einem dieser Häuser habe ich ihm eine Eigentumswohnung abgekauft. Seine Tochter auch,
sie hat es selbsverständlich zum Schnäppchenpreis bekommen. Eine Zeitlang hatte ich in meiner Wohnung eine WG, mit jungen Leuten( war aber auf
Dauer total mühsam, mit Auszug-Abrechnung ect) und in diese Wohnung ist seine Tochter gezogen ,als ich inseriert hatte, das ein Zimmer zu vermieten sei.
Darauf hin haben Vater und Tochter untereinander abgemacht, das die Tochter ganz einfach in meine Wohnung zieht, ohne mich zu fragen oder Rücksprache zu halten.
Ich habe davon erst erfahren als sie mit Sack und Pack vor der Wohnung stand. Das hat mich wahnsinnig geärgert und meine Lebensgefährte meinte darauf hin
er wollte ja nur das ich durchgehend meine Miete erhalten sollte. Er folgten viele solcher Episoden, ähnlich wie bei Dir... Es hat mich auch wahnsinnig geärgert,
weil die drei Häuser iim Umkreis von 200m stehen. So hatte ich sie immer ummich ,das andere brauche ich Dir ja nicht zu erklären.
Wir habenin einem der Häuser eine Doppelhaushälfte komplett restauriert und da wohnen wir jetzt. Diese Wohnung gehört mir nicht ich habe auch kein Geld investiert, nur drei Jahre harte Arbeit ( ohne Urlaub, Wochenendarbeiten ect.) Für diese Wohnung hat er mir versprochen,das ich das Wohnrecht erhalte, weil
ich ja so aufopferungsbereit geholfen habe und meine ganze Energie reingesteckt habe. Diese Versprechen hat er als wir dann drin gewohnt haben aus irgendeinem
Grund widerrufen. Genauso hat er mir versprochen, wenn wir ins neue Haus ziehen, spricht er mit seiner Tocher, weil das ginge ja nicht mehr mit der Übernachterei, sie sei jetzt erwachsen ect. auch dieses Versprechen hat er nicht eingehalten. Solangsam fällt es mir schwer ihm zu glauben.
Zur Therapie oder Paartherapeuten würde er nie gehen...nie nie nie...weil er hat keine Probleme nur ich
Ich habe mittlerweile proffesionelle Hilfe angenommen.Sie hat mir andere Möglichkeiten bzw Betrachtungsweisen eröffnet. Sie meinte seine Tochter
ist nicht normal, sie hat das Verhalten einer 10 jährigen... Es ist natürlich schwer für mich das umzusetzen, ich werde es versuchen und so wie Du sagtest,
man fühlt sich nach dem Gespräch verstanden und zweifelt nicht an sich selbst. Also der Versuch bzw der Kampf geht weiter, ich würde mich freuen, weiter von Dir zu hören...irgendwie sind wir Seelenverwandte. Ich habe da noch eine Frage an Dich, Du schreibst nur die Wochenenden gehören Euch, wie würde es aussehen wenn sich die Situation aus irdend einem Grund ändert und Du wärst die ganze Woche da?
Wie alt bist Du und seine Tochter (23 oder) Ich bin schon etwas älter...54 und seine Tochter 27.
Ich danke Dir vielmals und freue mich von Dir zu lesen

Hallo Nani, habe gerade etwas Zeit und möchte deshalb auch gleich antworten.
Du schreibst, du hast ihm in seinem Haus, eine Wohnung ( nämlich deine Wohnung abgekauft ), ich hoffe so richtig mit Notarvertrag und so ? ), und da wüßte ich aber auch wie ich reagiert hätte, wenn seine Tochter ohne mein Wissen und ohne mein Einverständnis mit Ihren Sachen vor meiner Türe gestanden hätte, um einzuziehen. Für mich unvorstellbar.
Das wiederum würde mein Freund nun nicht machen, weil er schon weiß wie ich reagiert hätte.
Wenn seine Tochter ( in mein Haus ) zum Kaffee kommen wollte , hat er zumindest gefragt.
Am Anfang war mir ja nicht bewusst wie sie über mich denkt, und das so zu meinem Freund auch gesagt hat!
Ich liebe meinen Freund sehr, aber auf dem Papier ist es nun mal mein Haus, was ich schon vor über 8 Jahren gekauft habe, und meinen Freund kenne ich erst seid 4,5 Jahren. Trotzdem habe ich nie gesagt, das ist meins, und das gehört auch mir. Verstehst du ? Wir planen ja eine Zukunft zusammen, und da ist meine und deine ein NO GO !
Er kennt ja nun aber seine Tochter schon länger. Sie ist 37 Jahre und ich bin 42!
Für mich waren die 16 Jahre Altersunterschied nie ein Problem, zumal er nicht der typische Opi ist.
Aber für Sie bin ich das allerletzte. In welchen Sumpf er da nur hineingeraten sei ( die Beziehung mit mir ). Und da ist das noch harmlos!
Es hat mich damals beschäftigt, fertig gemacht, ich habe echt gelitten, weil solche Worte ohne Ende verletzen.
Sie ist Einzelkind, und hat in Ihrem Leben alles bekommen. Immer. Und diesmal hat sie das auch versucht. Sie wollte Papa alleine. Es stört sie wenn er am WE zu mir kommt.
Ich ( wir ) wohnen ganz ländlich, ruhig gelegen mit super Grundstück, und Sie wohnt eben in der Stadt ( mit ihrer kleinen Familie ). Ihre Mutter wohnt auch in dieser Stadt, und mein Freund hat da eben noch seine Arbeit. Er ist 58 Jahre alt und würde hier keine neue Arbeit finden. Nicht in diesem Alter! Er sagt oft, weißt du wie gern ich dort alles zusammenpacken würde, und zu dir kommen würde. Weißt du wie schön das werden wird!?
Du möchtest auch nicht wissen, wo mein Freund die Woche über wohnt, weil er seiner Exfrau Unterhalt und Miete zahlt von zusammen( knapp 850,- Euro im Monat ). Dann die Spritkosten am WE zu mir..., naja manchmal würde ich ihm gerne mehr bieten, aber das kann ich finanziell nicht!
Aber wir haben eben nur die WE, und in 2 Wochen endlich Urlaub... Ich bin so urlaubsreif, nach diesem turbulenten Jahr.
Ich muß sagen, unsere Zeit der Funkstille ( und uns hat sie wirklich was gebracht! ) war reinigend!
So etwas kann aber nur funktionieren, wenn alle beide noch etwas für den anderen ,, übrig haben !
Unsere Beraterin ( Therapeutin ), hat sich in keinster Weise negativ geäußert, sie hat nur zugehört und ,,angeschubst . Auch mit Tipps halten die Therapeuten sich eher bedeckt, zumindest war es bei uns so. Das einzige was an Tipps war, das wir eben keine Freundinnen mehr in diesem Leben und das ich das was mich stört entfernen soll, Tel. NR., sms- verlauf. Das habe ich ja auch gemacht.
Nani, du mußt versuchen die Alternativen zu suchen ,mit Freundinnen weggehen, Kino, Weiberabend, Sport.
Du darfst ihm nicht ! das Gefühl geben, das es ohne ihn nicht geht.
Wenn er noch etwas für dich empfindet, lass ihn dich vermissen, lass ihn den Anfang machen !
Zieh einstweilen zu einer Freundin, Schwester irgendwo hin, aber erstmal von ihm weg.
Laß deinen Freund mit seiner Tochter alleine machen, ich glaub auf Dauer wird es dieser Tochter langweilig bei Daddy.
Ich glaube auch, sie ,, Wohnt nur dort, uns schläft bei ihm, weil du aktuell bist, weil sie weiß wie es dir geht, das du das überhaupt nicht willst. Sie weiß es !
Und da sie es weiß, versuche ja nicht mit ihr zu reden, glaub mir. Lass die Beiden machen, und kümmere dich erstmal nur um dich ! Du wirst bald merken, was er tatsächlich noch für dich empfindet! Meld dich mal wieder. LG

Hallo.
An deiner stelle würde ich nicht noch einmal das Gespräch zur Tochter suchen. Du schreibst, du willst sie ändern. Menschen ändern aber nunmal nur sich selbst. Mach dich rar, löse dich auch geschäftlic von ihm und ziehe in deine eigene Wohnung. Wenn er die Veränderungen bemerkt würde er entweder noch denken und kämpfen oder dir eine gute Reise wünschen. Sorry für die klaren Worte...Thats m..

Hallo Zuviel, vielen Dank es ist an allen Antworten etwas dran. Ich habe mit meiner Therapeutin gesprochen, sie meinte diese Tochter ist krank und nicht normal
so wie ich halt schon geschrieben hatte, irgend etwas hat sie in ihrer Kindheit erlebt, könnte das nicht auch bei Euch so sein?.
Sie meinte auch Eifersucht ist natürlich auch im Spiel und sie will bei Papi die Nummer eins sein( und das hat sie auch erreicht), das ist bei Euch ja auch so.
Es gibt gewisse parallelen. Sie meinte auch der Vater weiss, das die Tochter nicht richtig tickt, deshalb nimmt er sie auch so in Schutz. Sie hat mir dringend
abgeraten mit der Tochter zu reden....es würde sich sowie so nichts ändern.
Das mit meiner Wohnung ist über den Notar usw gelaufen... gehört alles mir, aber das damals mit der Tochter das sie ohne meine Zusprache in meine Wohnung gezogen ist das war schon fast ein Trennungsgrund. Und das sie dann in so unmittelbare Nähe von uns gezogen war das hat mich auch total belastet.Ständig sehen zu Hause bei uns rumsitzen ect du weisst schon was ich meine..
Die Therapeutin meinte auch ich soll die Vergangenheit ruhen lassen, das würde meine Wut steigern und es würde mir schaden.
Also versuche ich mir dei Tochter als krank, bzw behindert vorzustellen, das wirkt dann grotesk aber ich denke damit komme ich irgendwie klar.
Ob ich es auf Dauer schaffe, weiss ich nicht... Vielleicht wäre es auch eine Option für -dich- diese Tcohter als behindert anzusehen....so sitzend sabbernd im Rollstuhl ect. hat doch was oder? Ich denke so einer Behinderten verzeiht man eher

ich verstehe Dich sehr gut , nur horch Dir meine Geschichte an Tochter 31 wohnt noch zu Hause ,wir2 ein Zimmer Tochter ein Zimmer Zwischentüre bleibt offen
kein Wort ohne gehört zu werden, Papa kocht , für Tochter , Tochter macht zu Hause null, einzig allein Ihren Teller abwaschen, Haushaltarbeit kennt Sie nicht.
ich bekomme Kritik, sie ist erhaben davon, habe Ihr meine Wohnung angeboten , wohnt darin aber hie und da kommt sie , wie gehabt.
Papa läuft auch *beep* vor Tochter. Kritik meinerseits wird als Streit empfunden, Tochter ist Heiligtum.
Sie kommt und geht in unser Zimmer wie sie möchte, wird auch sofort nach dem heimkommen gefragt ob sie Hunger hat, ich komme erst nachher,Ich
hatte runden geb..kein geschenk, musste Kosten da runden geb alleine tragen, jetzt hat sie geb , papa wird sicherlich alle bezahlen.
Was tu ich eigentlich da ? manchmal denke ich die blicke zwischen den beiden und das verhalten ist nicht normal ticke ich schon nicht mehr richtig

Hi Nani,

ich bin auch dafür das die Eltern Kind Beziehung auch nach einer Trennung nicht aufgegeben werde sollte oder muss.

Das ganze erscheint mir aber etwas merkwürdig....

Es ist kein Problem wenn so was mal vorkommt aber es ist komisch, da Sie ja schon 27 ist.

Ich will da jetzt nichts hineindichten, aber normal ist das nicht.
Da sie ja in der Nähe wohn, kann sie den Papa ja jederzeit beuchen, was Du ja nicht verbietest.

Weiterhin ginge das ohnehin nicht wenn Du da bist.

Ich würde mit den Beiden mal ernsthaft reden und die Sachlage klären.

Du könntest den Speis ja mal umdrehen und deine Kids einladen, mal sehen wie Er dann reagiert

LG

Mir kommt grad ein Gedanke, berichtigt mich , wenn er abwegig ist,

Vllt. haben sich nach der Trennung von der Ex-frau, die Männer an die Töchter gehängt und umgedreht. So, dass es möglicherweise sein könnte, die Männer hängen im Grunde noch an der alten Partnerschaft?

Hallo Glindaba, na da sag ich doch nur, willkommen im Boot. Deine Geschichte hört sich auch, entschuldige.... schei..... an.
Ich habe aber etwas nicht ganz verstanden, die Tochter ist von Deinem Lebensgefährten oder?
Das mit der 31gen ist noch ein I -Tüpfelchen mehr als bei uns. Du sagst sie kommt wenn sie will, hat sie einen Schlüßel?
Du bist völlig normal, aber die Beiden sind es nicht. Was hat das bitte schön mit einer Partnerschaft zu tun, wo eine 31 e tut und
macht auf was sie gerade Lust hat und das in Euerer Wohnung. Es hat nichts mit Respekt, Anstand und Erwachsensein zu tun.
Dein Freund/ Mann ist genauso eine Oberpfeife wie mein Lebensgefährte. Er kriegt es auch nicht fertig, seiner Tocher die Grenzen
zu setzen. Ich habe ja mittlerweile Psychologische Hilfe in Anspruch genommen, ohne die würde ich es gar nicht schaffen.
Das gleiche rate ich Dir, sonst machst Du Dich fertig. Das Töchterchen hat ja einen Freifahrschein und es wird sich nichts an der
Situation ändern, wenn Ihr nicht darüber reden könnt. Das mit Deinem Geburtstag tut mir leid, mache Dir nichts draus.
Er weiss gar nichtwas er an Dir hat. Mein Lebensgefährte steckt seiner Tochter auch alles in Hintern. Erst kommt sie , dann sein Sohn
und dann komme ich.
Halte mich auf dem Laufenden denn wir müssen ja irgendwo zusammen halten.
Ich drücke Dir die Daumen,liebe Grüße

Hallo Schimnkencroissont, danke für Deine Zeilen. Wie Du vielleicht aus dem vorher gegangenen Text entnehmen kannst,
es gibt seiner Meinung nach nichts zu besprechen, weil es keine Probleme gibt. Nur ich mache welche, die nicht nötig wären.
Er will ja nichts ändern und er erlaubt es seiner Tochter weiterhin mikt 27 bei uns zu übernachten. Seine Tochter verleugnet sich bei
mir. Als ich ihr angerufen hatte, hat sie es gleich brühend warm dem Papi erzählt und sich über mich beklagt.
Ich komme mit Gesrpächen nicht weiter, deshalb versuche ich mir die Tochter ( auf anraten meines Therapeuten) als behindert anzusehen.
Das ist gar nicht so einfach, aber so kann ich es einigermassen akzeptieren, das das kleine Mädchen von 27 noch bei Papi übernachten muss.
Meine Kinder wohnen ja beide im Haus nebenan. Bevor sie umgezogen waren, haben sie trotzdem nicht bei uns so oft übernachtet als sie es tut.
Mittlerweile nerven ihn auch meine Kinder, weil sie z.Zt. noch kein Telefon und Internet haben und deshalb öfters bei uns sitzen, oder auf der
Terasse sich in W-Lan einklinken. Er hatgemeint, das rege ihn so auf, das sei ja nicht normal auf der Terasse zu sitzen ect.
Auf das hin habe ich ihm nur gesagt, gell wenn es die anderen Kinder sind dann nervt es, wenn es Deine Tochte macht, dann ist alles ok.
Er will, das ich mit ihnen rede, aber das tue ich sicher nicht... gleiches Recht für alle. Ich habe ihm gesagt, wenn Du meinen Kindern etwas verbietest,
dann tue ich es auch bei seiner Tochter...er war voll begeistert..kannst Du Dir ja vorstellen

....

Grüß dich,

ein wirklich schwieriges Problem muss ich schon zugeben, aber dein Therapeut so an die Sache rangeht, merkwürdig...

Ich hätte eigentlich gedacht, das er mal mit dem Töchterchen redet und da mal forscht, warum sie das so macht und mag.
Wie schon gesagt, ein darf ja mal sei, aber das ist außergewöhnlich.

Die meisten Jugendlichen können es gar nicht erwarten weg zu kommen....

Du hast aber völlig Recht, lass Dir da nicht alles aufdrängen und gib nicht nach, soweit es machbar ist

LG

Hallo Nani,
jetzt gebe ich auch noch meinen Senf dazu.
Die Tatsache, dass eine Tochter mit 27 noch bei ihrem Papi gerne und oft übernachtet ist nicht typisch. Aber es ist auch nichts dabei. Es ist immer besser, wenn Eltern und Kinder einen guten Kontakt haben und sich gegenseitig unterstützen, als andersrum (dass man z. B. als Kind das Gefühl hat immer im Weg zu sein oder nicht gewollt zu sein...)

Wie gesagt, dieses Verhalten ist nicht typisch. Oder wie ihr sagt nicht normal, aber was ist denn schon normal. Es ist auch nicht normal, dass man Schweißausbrüche kriegt, weil man sich anstellen muss oder dass man sich nicht aus dem Haus raus traut oder.... Hier im Forum findest du viele Beispiele, die nicht normal sind. Ich empfinde diese Formulierung meistens etwas abwertend, deshalb sage ich, es ist nicht typisch.

Es gibt sicherlich einen Grund, dass die Tochter sich nicht abnabeln möchte oder kann. Irgendwelche Ängste. Vielleicht hat sie Alpträume und will deshalb nicht alleine in einem Haus sein oder....

Aber ich glaube dein eigentliches Problem besteht auch nicht darin, dass die Tochter ständig übernachtet, sondern dass du nur das fünfte Rad am Wagen bist, wie man so schön sagt. Dein Freund und seine Tochter haben eine sehr starke Bindung. Du kommst erst irgendwann. Du hast kein Mitspracherecht. Du hast alles zu akzeptieren und es ist egal, wie du dich dabei fühlst. Bisher hast du das alles geschluckt, aber jetzt kommst du scheinbar an einen Punkt, da geht es nicht mehr oder besser gesagt, du willst nicht mehr und das ist auch gut so, denn auf Dauer ist das sehr ungesund.

Man kann (und darf) andere nicht verändern. Man kann nur an sich selbst arbeiten und eigene Entscheidungen treffen. Ich hoffe, du findest einen Weg aus dieser Situation rauszukommen.

Eine Entscheidung von dir in der Vergangenheit hätte z. B. sein können: Als die Tochter in deine Wohnung gezogen ist hättest du sagen können (zu der Tochter): Ich fühle mich übergangen und deshalb möchte ich, dass du sofort wieder ausziehst. Papilein kann dir auch eine andere Wohnung mieten. Das ist meine Wohnung und darüber bestimme ich. Wenn ihr mich gefragt hättet, dann vielleicht aber so nicht.

Das funktioniert jetzt natürlich nicht mehr, aber nur mal so zum Verdeutlichen. Lass dir nicht mehr alles gefallen, du bist mehr wert.
LG

Rohdiamant,

ich finde, Du hast mit Deinen Worten den Nagel auf den Kopf getroffen.

Ich glaube mit Deiner Einschätzung liegst Du richtig.

ich würde verrückt im kopf wenn ich meine zwei kinder nicht sehen könnte.
dies würde ich mir von niemandem verbieten lassen denn kinder haben für mich
die oberste priorität.
dein partner scheint ein egoist zu sein,entschuldige bitte,den gleiches recht
für alle.ich finde es nicht schlimm,dass die beiden ein gutes verhältnis miteinander
haben,aber das gleiche solltest du auch tuen.

Warum ihre Kinder leben doch nebenan...