Alles so weit weg!

Wie ich mich dabei fühle?

Ich glaube das hast du gut getroffen enten,ich musste erstmal sofort anfangen zu heulen als ich über meine Gefühle nach dachte.Wo fangen sie an wo enden sie?Ich weiss das alles nicht mehr,was berührt mich,was bewegt mich?Ich kenne mich selber einfach nicht mehr.

Ich liebe mein Eltern,mein Papa,meine Mutter,was habe damals geheult als ich begriff das er als Soldat seine Waffe auch tatsächlich benutzen muss noch mehr habe ich geheult wenn er jedes mal Gesund nach Hause kam.Wie sehr habe ich mit meiner Mutter gelitten ihr ging es überhaupt nicht gut damit noch viel schlechter als mir,ich verstand es, ich war für sie da es kostete mich auch keine Kraft sie merkte das auch.Wir wussten einfach das wir immer zusammen bleiben würden und uns gegenseitig stützen und ich würde immer ihre kleine Tochter bleiben.

Mit meinen Freundinnen konnte ich über alles reden,wir schwärmten und wir tuschelten wir fingen sogar das selbe Studium später an.Wir teilten uns dann auch eine Wg

Ich blieb das Wochenende zu Hause ich wollte meine Mutter etwas ruhe gönnen.

Wenn ich über meine Gefühle nach denke,glaube ich das sie da gestorben sind als ich die Tür auf machte und sie mir schon ins Geischt schlug und sie rein kamen.

Im Krankenhaus konnte ich nicht schlafen,ich hatte schreckliche Träume.Sie wollten mir dort stark wirkende beruhigende Medikamente geben.Ich schrie und Weinte jedes mal so laut dabei,ich wusste doch nicht was mit mir passieren würde wenn ich erst einmal weg getreten bin.Ich hatte so Angst davor ich wehrte mich.Ich hab doch niemanden was getan.

Der dunkle Tiefpunkt kam mit Nachricht das ich Schwanger sei das sind "Gefühle" für die es bis heute keine Worte gibt.Das Gefühl für die bewusste Entscheidung es abzutreiben sind ebenso Wort karg.Vielleicht komplett Zerstört?

Eingesperrt in einer Klink zu wissen das man da ist weil man Krank ist weil man sich bewusst für was entschieden hat und jetzt damit leben muss was einem angetan worden ist.Was für eine Entscheidung man aufgezwungen bekommen hat.Da passt das Wort Zerstört doch ganz gut oder?Denn als ich mich dafür entschied wusste das es was in mir Zerstört,das mitgefühl für andere?,Zuneigung für meine Eltern?Liebe?Wie kann man überhaupt nach so einer Entscheidung noch lieben?Geschweige denn jemanden mit Rat und Tat bei Seite zu stehen ohne ein schlechtes gewissen zu haben.Ich weiss das alles nicht mehr.

Die Tage nach dem die Urteile gesprochen waren,waren besonders hart.Nicht das ich mich von deren Familien als *beep* beschimpfen lasse musste,es war ein Gefühl von Wo bin ich jetzt?

Neue Stadt neue Wohnung warteten auf mich,ich kann bis heute nicht sagen ob sich da erst meine Gefühle unerkenntlich geworden sind oder vorher schon.Ich lernte viel über Kontrolle und Selbstbeherrschung bei den vielen Sitzungen,es half mir wirklich Träume,Träume sein zu lassen und jede Situation individuell zu beurteilen.Aber da waren die Ganze Zeit diese Gefühle,ich fühlt mich oft einsam und missverstanden hatte man früher nicht sowas mich mit Mistgabeln und Fackeln auf den Scheiterhaufen gejagt?Wie Vieh wurde ich doch schon behandelt.

Wenn ich doch nur antworten meine Gefühle hätte.Ich bin jedenfalls nicht mehr Papas kleine Tochter.Auch nicht Mamas kleine Tochter.Freunde habe ich verjagt weil sie mir helfen wollten.Freunschaften habe ich durch willkürliche Männer Geschichten zerstört,aber ich wollte doch nicht alleine sein.Wie kann ich Menschen unter die Augen treten die sagen das sie mich lieben,wenn ich selbst für mich keine Liebe empfinde.

Wenn ich nicht einschlafen kann,dann stelle ich mir ganz fest vor wie alles verschwindet in einem Dunklen Schwarz aus nichts,kein Herzschlag ich schlafe dann oft erstaunlich gut ein.

Was für Gefühle kann ich schon haben?

Ihr liegt richtig mit dem was ihr schreibt,anfangs war ich so unsicher,bin ich eigentlich immer noch aber ich hätte nie gedacht das sich jemand die mühe macht zu antworten.Ich danke euch sehr dafür gleichzeitig schäme ich mich so weil ich so ein weich Ei bin.

Ich will auch nicht mehr alles schlecht sehen oder mich fragen was aus mir geworden ist.Schlimm war es machnmal wie so mancher Mensch meinte ich müsste ich rechtfertigen warum ich damals allein in Wg geblieben bin oder so kommentare die mir wegen der abtreibung zu vorwurf geworden sind.Der Zug ist aber abgefahren,das eine hat mit dem anderen nix mehr zu tun und das ist der punkt.Ich begreife diese Phase einfach nicht in die ich eingetreten bin,wenn ich in den Schubladen in meinen inneren krame entdecke ich viele dinge,manches finde ich auch neu ich frage mich dann was ist das?Das war vorher nicht da und ich will das nicht da drin haben.Ich schmeiße es raus dann ist es wieder da,ich schmeiße es wieder raus und es ist wieder da.Dann lass ich es doch lieber drin,obwohl ich es gar nicht da drin haben will.Ich will so nicht sein.

Ich fühle was,ich spüre dieses Loch in mir das ich so lange ignoriert habe oder mit falschen dingen gefüllt habe.Was ist aber richtig oder falsch?Wenn ich die Augen schließe und mir diesen Berg bildlich vorstelle den du so schön beschrieben hast enten,dann sehe ich mich wie ich mit dem rücken zu dem Berg stehe.Ich versuche dann doch hinauf zu klettern aber ohne Sicherheiten nur damit ich auf halber höhe los lassen kann,weil ich mich fragen werde was soll ich da oben?

Es tut mir dann so leid für alle,für euch,alle anderen die mir helfen wollen.Ich fange an mich zu hassen und will mich am liebsten wieder abkapseln.Ich versuche doch alles um nicht mehr so zu sein.Die alte Cassy kann es nie wieder geben,aber es kann doch auch eine neue bessere Cassy geben,die ist aber sonst wo ohne eine spur wo ich anfangen könnte.