Und wieder der entsetzliche Samstag Abend.

So sein, wie ich bin? Authentisch? Aber was ist, wenn ich gar nicht weiß, wie ich eigentlich bin? Oder wenn ich immer geglaubt habe, so oder so zu sein, das aber in Wirklichkeit gar nicht stimmt, sondern nur das ist, wie ich mich gerne gesehen hätte? Was ist, wenn ich in Wirklichkeit lauter Eigenschaften habe, die ich gar nicht haben will und mich die anderen deswegen ablehnen?

Oder wenn ich immer ganz anders wirke, als ich denke, dass ich wirke? Wenn ich ein bestimmtes Repertoire an Gesichtsausdrücken und Körperhaltungen entwickelt habe, die mich einst schützen sollten, die sich aber inzwischen selbständig gemacht haben und mir nach außen einen völlig verzerrten Eindruck auf andere verschaffen?

Und wann fing das an, dass ich abgelehnt wurde? War ich erst komisch, traurig, einsam, unsicher oder war ich erst einsam und bin dann merkwürdig geworden? Hatte ich schon immer diese immense Erwartungshaltung, dass für mich doch eigentlich mehr vorhanden sein sollte, dass ich eigentlich mehr verdient hätte und war dann enttäuscht, weil ich eben nichts besonderes war und hat sich dann die Enttäuschung eingefressen? Mein Gesicht eine ständig verzerrte Maske der Enttäuschung, der Empörung über das wenige, was ich bekomme?
Was war zuerst da? Wann hat alles angefangen? Und warum ist es so geworden, wie es ist? Kann ich den Lauf noch ändern oder ist der Zug abgefahren? Bin ich an einem stillgelegten Bahnhof gestrandet und werde dort verrosten?

Sehr gute Beobachtung. Bei mir geht es soweit, dass ich mir bestimmte Gesten oder Wörter von anderen Menschen abkupfere, wenn ich das Gefühl habe, diese würden cool und anziehend wirken. Ich sage seit kurzem immer "ciao, ciao" zur Verabschiedung, was ich mir aus dem Fitness-Studio "geklaut" habe.

Ich habe soweit keine negativen Erfahrungen gemacht. Die Verabschiedung stimmt.

Was wäre wohl, wenn ich so schauen würde, wenn ich so sprechen würde, wie ich mich in Wirklichkeit fühle? Wie fühle ich überhaupt? Was sind meine Ziele? Wer bin ich? Wenn ich so wäre, wie ich bin, wie ich mich fühle, wäre ich noch viel einsamer und ausgeschlossener. Vielleicht bin ich ja die absolute Stimmungskanone, vielleicht ein brillianter Redner, wenn ich nicht so gehemmt wäre? Vielleicht ein leidenschaftlicher Liebhaber, ein guter Zuhörer, ein Erfinder oder ein Mensch mit sozialem Gewissen? Ich weiß es nicht. Ich weiß nicht, wer ich bin. Ich weiß nicht, was in meinem Leben schief gelaufen ist.

Wenn es mir gut geht, habe ich vor anderen Menschen eine große Achtung, während ich an mir selber zweifele. Wenn es mir schlecht geht, dann beneide ich andere, ja verachte sie, dass sie trotz ihrer Gewöhnlichkeit Beruf, Freunde und Familie haben.

Zur Zeit werde ich öfters zu Vorstellungsgesprächen eingeladen. Eigentlich ein Erfolg, wenn man meinen Lebenslauf ansieht. Aber ich muss mich verstellen. Ich würde gerne die Wahrheit sagen, wenn ich meinen lückenhaften Lebenslauf, mein Scheitern erklären muss. Einmal den Frust rauslassen, die Verzweiflung, die nicht verarbeitete Ablehnung, die Perspektivlosigkeit. Was möchten sie denn im Leben erreichen, lieber Frederick? Was haben sie in den zwei Jahren nach Beendigung ihres Studiums gemacht? Wo liegen ihre Stärken? Wo ihre Schwächen?

Warum fragen mich die Personalchefs Dinge, auf die ich keine Antworten weiß.

Heute abend habe ich mich mit den ganzen Persönlichkeitsstörungen befasst. Wieder. Der Vorgang ist immer derselbe. Fachbegriff wiki, Fachbegriff Symptome, Fachbegriff Therapie. Selbst hier schein nichts richtig zu passen. Bindungsangst ? Narzistische Persönlichkeitsstörung? Gefühlskälte? Mangelndes Selbstwertgefühl? Dysmorphophobie?

Ich bin müde und traurig. Wobei - nein, nicht traurig. Müde und abgestumpft trifft es besser. Ich höre mir seit einer Stunde dasselbe Lied an. Ich bin in einem Chat angemeldet, obwohl ich gar nicht chatten will. Ich hatte gerade ein Treffen, welches gar nicht so schlecht verlief. Es war sogar richtig gut. Ausbaufähig. Trotzdem fühle ich mich einsam und wie ein Versager ohne Perspektive.

Es hilft nichts. Morgen werde ich wieder aufstehen, in den Kampf ziehen, in den großen Kampf gegen die Einsamkeit und Sinnlosigkeit. Ich habe ihn noch nicht gewonnen und vielleicht werde ich ihn nie gewinnen (können). Ich werde aber kämpfen und lernen dann zufrieden zu sein, wenn ich ihn manchmal gewinne. Und wenn es nur für einen kurzen Moment ist.

Hallo Titus...

heute bin auch ich (Kay, 39, männlich, mit Freundin) auf diese Seite hier gestossen, und lese, dass es noch mehr Leute gibt, denen es ähnlich geht wie mir. Meine Geschichte ist natürlich etwas anders, aber viele deiner Beschreibungen habe ich in meinem Leben wieder erkannt. Die schlimmste Zeit ist etwa 8/9 Jahre her. Damals ging es mir exakt so, wie es dir offenbar noch heute geht.
Dein erster Beitrag zu dem Thema ist ja nun schon eine Weile her. Hat sich seit dem an deiner Situation irgendetwas verbessert, oder sitzt du immer noch neben der selben Pflanze auf der selben Sofa-stelle?
Ich kenne das miese Gefühl genau... man sitzt in seiner zwar geheizten aber trotzdem eiskalten Wohnung, starrt an die Wand, ist völlig alleine und keine Sau interessiert es. Man ist absolut ratlos, wie man aus dieser Leere raus kommen soll. Dann mahlt man sich in seiner Fantasie aus, wie toll das Leben da draussen sein muss und wird noch trauriger. Man ist wie gelähmt und bedauert sich selber. Warum ich... was ist an mir so mies...was hab ich gemacht um das zu verdienen. Man sieht ab und zu auf´s Handy... vielleicht hat ja doch jemand eine Nachricht geschrieben. Sofort erkennt man, dass das blödsinn ist, denn wer sollte einem den schreiben. Der einzige menschliche Kontakt sind die Arbeitskollegen. Da spielt man aber "heile Welt" weil man ja mit niemandem so eng ist, dass man solche schweren Sorgen erzählen könnte. Und selbst wenn man andeutet, was für Probleme man hat interessiert es kaum jemanden oder die "normalen" Leute verstehen es garnicht was man meint (den sowas gibt es in deren Leben nicht). Bleibt noch das Internet. Das ist zwar für den Moment eine kleine Stütze, hilft aber nicht wirklich, um im echten Leben aus dem Dreck zu kriechen. Und so geht die Zeit dahin... man wird durch den Mangel an Kontakt noch scheuer und schüchterner und traut sich dadurch garnicht mehr raus. Kämpft man sich nun doch mit viel Mut nach draussen wird man gleich wieder enttäuscht. Den was will man denn alleine machen, wo soll man den alleine hin, wen will man den ansprechen und was soll man denn sagen, ohne sich lächerlich zu machen?? Denn... man hat nichts zu erzählen, weil man einsam ist und nichts erlebt. USW. USW. (ich könnte hier noch ewig schreiben)

Wie soll man diesem Kreislauf entkommen?

Ich hab es damals dank einer tollen Kollegin geschafft. Ich hab ihr eher zufällig eine "leichtere Version" meiner Probleme erzählt und sie hat doch tatsächlich zugehört. Sie hat garnichts weiter gemacht, als mich eines Abends angerufen und gesagt, dass sie mit ihrem Freundeskreis jetzt feiern geht und ich solle mich sofort anziehen und wo wir uns treffen. Ich lag da (wie du ) schon im Bett. HERRGOTT, war ich aufgeregt. Aber ich hab mich zusammen gerissen und bin los. Seit diesem einen Auslöser ging alles im Selbstlauf.

Ich denke, diese "eine und echte Person" braucht man unbedingt als Starthilfe!

Durch diese "Führungsperson" fällt einem dann alles viel viel leichter. Sie stellt einem dann andere Leute vor (ohne das es diesen An-mach oder Lächerlich-mach-effekt hat) und man merkt schnell, dass die alle nur mit Wasser kochen. Man merkt, dass die vielen Fantasien über den Spass der Leute die man hatte zum grossen Teil falsch waren. Da gibts viel hohles Gelaber und Show aber im Grunde hat fast jeder unterschiedlichste Probleme oder Sorgen. Das wird nur in der oberflächlichen Welt überspielt. Und nun komm ich langsam zu meinem neuen Problem...
Ich war zwar die nächsten Jahre nicht mehr so allein aber ich konnte auch mit der neuen Welt nicht viel anfangen. DAS, was ich damals sooo sehr wollte, macht mir, nun wo ich´s endlich habe, keinen Spass. Bis heute habe ich nicht eine Person gefunden, die auf der gleichen Wellenlänge tickt, die die selben Interessen hat, die über die selben Dinge nachdenkt oder ähnliche Meinungen hat wie ich.
Und so fühle ich mich trotz das ich nicht alleine bin ...

EINSAM