Kann keine Bindung, Nähe, Emotionen zulassen

Zunächst ein verknappter Lebenslauf:

Als einziges Kind meiner Eltern durfte ich eine behütete und glückliche Kindheit in einer recht wohlhabenden bürgerlichen Familie erleben. Doch obwohl meine Eltern mir viel mitgaben ,wurde ich nie verwöhnt oder gar verzogen, sie erzogen mich mit der nötigen strenge, die ein junges Kind bedarf, um auf dem rechten Weg zu bleiben. Ich habe bis heute ein sehr gutes Verhältnis mit meinen Eltern.

Meine Schulzeit war geprägt von stetiger Veränderung. Das lag nicht an meinem Verhalten, sondern an administrativen Maßnahmen der Schule, beispielsweise das immer wieder erfolgte aufteilen und zusammenlegen von verschiedenen Klassen. Ich war in Folge dessen immer wieder gezwungen mich an einen neuen Klassenverband anzupassen. Vor allem in der Adoleszenz war dies oft verbunden mit immer wieder aufkommenden Hierarchiekämpfen innerhalb der entsprechenden Peer Group, die ich mit abwechselndem Erfolg bestritt. Es gab gewiss Situationen die man als Mobbingähnlich beschreiben könnte, doch diese Phasen hielten nicht länger an, ich konnte mich immer wieder entweder aus eigener Kraft oder durch die Unterstützung eines Freundes aus diesen Situationen befreien. Ich war nie ein Ausgestoßener, denn hatte ich doch immer eine Freundesgruppe um mich herum, doch ich gehörte sicherlich auch nie zu coolsten auf dem Schulhof, was nicht zu Letzt an meiner doch zu dieser Zeit sehr nerdigen und ,aus einem heutigen Blickwinkel betrachtet, auch sehr schwachen Identität lag.

In der Spätpubertät ändert sich einiges, die Hackordnung ist weitestgehend irrelevant geworden. Ich und die Gleichaltrigen um in meiner Umgebung hatten sich weiter entwickelt, wer ein außergewöhnliches Hobby besaß war jetzt kein Nerd oder Looser mehr ,sondern die Person hatte jetzt eine interessante Persönlichkeit. Man lud mich auf Partys ein, ich veranstaltete Partys und mein Freundeskreis wuchs beträchtlich an. Parallel dazu schloss ich das Gymnasium erfolgreich mit dem Abitur ab, und begann danach in der Studienrichtung des Bauingenieurwesens zu studieren, und auch dort ,bestärkt durch meine positiven Erlebnisse in der Spätpubertät, lebte ich mich schnell ein und fand Anschluss zu meinen Mitstudenten. Und die Zukunft ? Nun davor habe ich auch keine Angst, mein Studium läuft zufriedenstellend. Nach dem Bachelor kommt der Master, danach der Doktor und mit dreißig liegt mein Ziel darin ein eigenes Bauunternehmen zu gründen.

Angesichts dessen darf man sich nun schon fragen warum ich hier diesen Beitrag verfasse. Mein Leben ist, von außen betrachtet, eine Disneygeschichte. Ich wuchs in einem intakten Elternhaus auf, verbrachte eine glückliche Kindheit und Jugend und auch um die Zukunft muss ich mich wahrlich auch nicht sorgen. Will ich angeben ? Möchte ich dass die Leute sich schlecht fühlen ? Lebe ich meinen Narzissmus aus ? Wohl kaum. Mein Problem liegt in meinem Verhältnis zu meinen eigenen Emotionen.

Doch ich springe noch einmal zurück. Ich einem der vorherigen Absätze bezeichnete ich meinen Charakter in der Hochpubertät als Schwach. Wie meine ich das ? Ich war damals sehr naiv, wurde in Folge dessen oft von Gleichaltrigen und auch Freunden in humoristischer aber manchmal auch auf beleidigende Art vorgeführt. Ich glaubte jeden Quatsch. Auch war ich sehr impulsiv und neigte zu gelegentlichen Gefühlsausbrüchen, und affektierten Verhalten. Ich zeigte dabei auch leicht narzisstische Tendenzen die sich zum Beispiel in einer Überschätzung meiner Fähigkeiten äußerten. Es waren meine Freunde ,die mich vor sozialen Konsequenzen schützten und dafür sorgten, dass ich nicht zum Außenseiter degradiert wurde.

Ich war auf emotionaler Ebene das komplette Gegenteil meines jetzigen selbst. Wie es zu diesem Umschwung gekommen ? Auch wenn ich damals noch ein gänzlich anderer Mensch war ,eint mein damaliges und jetziges ich, die Fähigkeit, Analytisch meine Umgebung beobachten zu können. In Folge dessen betrachtete ich auch die Menschen und deren Verhalten. Ich wurde nie betrogen, stark ausgenutzt oder einfach ausgestoßen, doch ich sah wie anderen jenes Schicksal widerfuhr, und dass meine Charaktereigenschaften dafür verantwortlich sein könnten ,dass mir ähnliches geschieht. In Folge dessen änderte sich mein Charakter extrem.

Wer bin ich jetzt ? Nun zum einen begann in mir eine emotionale Abkühlung, von dem Hitzkopf der ich einmal war, entwickelte ich mich zu jemanden der relativ kühl und berechnend mit seiner Umgebung interagiert, was damit auch einherging, ist der Verlust des Großteils an Empathie ,den ich einmal besaß. Auch setzte in mir eine emotionale Verschlossenheit ein. Ich war vorher jemand der relativ offen über alles sprach und dabei in das ein oder andere Fettnäpfchen trat. Jetzt erleben eine derartige emotionale Öffnung nicht mal mehr die besten meiner Freunde. Abgerundet wird diese Entwicklung durch einen latenten Zynismus, der mich an nichts mehr glauben lässt, außer an mich selbst. Dazu gesellen sich noch leicht paranoide Tendenzen, die mich glauben lassen, dass andere Menschen nur das schlechteste für mich im Sinn haben. Aber dies war zunächst nur die Entwicklung von einem Trottel zu einem A., die Probleme beginnen auf einer anderen Ebene.

Ich bin in Folge dessen nicht mehr in der Lage wirklich tiefe Beziehung, emotionale Wärme (von und zu mir), und Bindungen zu zulassen. Während meine freundschaftlichen Beziehung nur insofern darunter leiden, dass meine Freunde, und vor allem, meine guten Freunde, sich daran stören, dass ich Emotionalität nicht zulassen kann bzw. will, sind Sexuelle und damit auch Liebesbeziehungen relativ unmöglich geworden. Es liegt nicht daran, dass ich so oft Ablehnung erfahre oder erfahren habe. Nein ganz Gegenteil meine Liebesunternehmungen, wenn sie auch nicht viele an der Zahl sein mögen, waren immer erfolgreich. Doch gegenwärtig habe ich einfach Angst. Angst vor der öffentlichen Demütigung einer Ablehnung, Angst vor einem Partner ,der mich betrügt oder ausnutzt. Ich habe einfach Angst davor verletzlich und schwach zu sein, wenn ich Emotionen zulasse und beginne mich an einen Partner zu binden.

Ich hoffe es wurde für den Leser ersichtlich wo meine Probleme liegen, und ich frage höflichst ob jemand eine Vorschlag hat wie, diese Probleme anzugehen sind.