25... ^^ und danke.
Eine gute und erholsame Nacht wünsche ich dir!
Das sage ich zu Anfang des Textes, weil du es eh erst später lesen wirst und weil
es nach dem, was ich jetzt schreibe wahrscheinlich mehr als komisch käme und falsch
klingen würde...
Das wird länger - mittlerweile haben mir hier mindestens 5 Leute gesagt, dass es ihnen
gut täte sich hier im Forum einfach mal "auszukotzen". Widerspricht zwar eigentlich meinen
Absichten hier im Forum, aber was soll*s...
Hmmm... Freude....
Freude an der Jugend.... hmmmm
Ich weiss, dass im Allgemeinen gilt, dass die Jugend die Zeit im Leben sein soll, in der man
sich selbst ausprobiert - nur mit wenigen Verpflichtungen und Neugier ins Leben hinausstolpert
sich erfreut immer mehr zu können, zu lieben und sich seine Zukunft und sein Wesen zu
konstruieren.........
Das ist was ich weiss und das ist was ich nicht sehen kann...
Wie bei jedem Menschen gibt es auch bei mir selbstverständlich die Hochs und Tiefs, dass
ich immer nur Mist durchlebt habe und so garnichts Positives sehe ist natürlich auch Unsinn
und zeugt wirklich von Verbitterung und Scheuklappen...
Wo ist die Lebensfreude?
Bleibt es unverständlich, wenn ich sage, sie erst jetzt zu erlernen? Ich weiss, dass ich
was vieles angeht recht aufgeklärt und reif daher komme und viele in meinem Umfeld,
die mich nicht näher kennen, können sich gerade bei dem verrückten "Freak", der so gut
wie über alles spottet nicht vorstellen, dass er tatsächlich ernsthafte Probleme haben
könnte.
Das jemand der für alles und jeden ein offenes Ohr und aufbauende Worte findet tatsächlich
hauptsächlich zuhört und selten etwas über sich wirklich durchblicken lässt...
Gut ist - es interessiert auch keinen wirklich. (ist im Übrigen kein Sarkasmus)
Niemand denkt sich etwas dabei, wenn ich mit der größten Selbstverständlichkeit mit
dem Depressiven und Verzweifelten rede, als hätte (habe?) ich damit mehr als genug
Erfahrung...
Ich gehe freundlich und höflich mit den Menschen um, ich bin nicht einsam in dem Sinn,
dass niemand etwas mit mir zu tun haben wollte... ich bin nicht uncharismatisch und ich
habe recht wenig Zweifel daran, dass ich im Leben meinen Weg machen werde.
Und... im Grunde wird jeder vor allem ein Adjektiv sofort auf meine Stirn stempeln...
extrovertiert...
Gib mir genug Alk. und ich tanze auf dem Tisch und vergesse mich...
Was mein Gefühlsleben angeht und meine Erfahrungswelt angeht...
ich teile es nur selten mit anderen... Ich verstecke mich in meinem Turm und wenn ich
das nicht tue, verstecke ich mich in der Masse...
Ein Grinsen auf dem Gesicht festgefroren, ein Herz in schwarz gehüllt.
Das beschreibt mich vielleicht ganz gut - Ich trauere, um mich und das seid Jahren.
Ich bin voll Neugier in die Welt gegangen und habe mir die Finger verbrannt, mehr als
einmal - normalerweise kein Problem, geht jedem so - ich war nur gründlicher!
Ich habe es geschafft mir alles zu verderben, was mir Lebensfreude bringen könnte und
die Welt hat mir mit Vergnügen dabei geholfen... die Welt hat mir gezeigt, dass es nicht
nur Flammen, sondern auch Benzin gibt - bis von meinem Leben, bis von mir und meinem
Selbstwert nurnoch Asche übrig war...
Bis ich vor der Null stand und mir klar war, dass ich keine Perspektiven mehr hatte...
bis ich alles aufgab was ich war und begann mich neu zu erfinden...
Ich muss mich jeden Tag auf*s neue zum Leben zwingen! Keine Panik, ich habe keine
Suizidgedanken mehr - Alarmglocken müssen keine schellen...
Ich fühle mich trotzdem innerlich so müde - das Leben ist so fade, schmeckt so schal...
Ich fühle... nette Wortwahl für jemanden, der teilweise auf die Frage: "Wie geht es dir?"
nur die Schultern zucken kann.
Ich habe mir soviele Filter vor die Augen geschnallt, ich habe soviel an Misstrauen und
Kränkungen angehäuft, dass ich nichtmehr wirklich wissen will wie ich mich fühle.
Grundsätzlich ist meine Stimmung meist recht gedrückt, wenn ich darin herumwühle... ich
kann nicht sagen was dann passiert!? Lach ich dann von Herzen? Weine ich?
Ich habe die Amplituden aus meinem Leben geschnitten... nicht aus Angst vor dem Weinen,
sondern aus Angst zu verzweifeln! Aus Angst wer zuhören könnte!
Ich glaube nicht - an nichts mehr, nichtmal an Menschlichkeit... Ich habe es mir abgewöhnt -
Glauben heisst hoffen und wenn ich eines nicht habe, dann echte Hoffnung!
Ich belüge mich selbst so glaubhaft ich wäre stark, dass ich teilweise nichtmehr merke,
wenn ich kurz vor dem Zusammenbruch stehe.
Beziehungen.... eine Woche! - eine Woche?
Länger als eine Woche dauert keine davon - entweder wird der entsprechenden Dame dann
klar (wenn sie klug ist), dass sie nicht wirklich zu mir durchdringt, dass sie sich eigentlich
mit jemand Anderem unterhält und dass ihr darunter der Abgrund entgegenlächelt...
Oder sie entscheidet, dass sie mit jemandem wie mir nicht glücklich werden wird und
dass ich (O-Ton) "In die Klapse" gehöre...
Mir ist natürlich klar, dass das einzelne Negativerfahrungen sind und das da
draussen die eine, einzige, wirklich wahre Liebe auf mich warten könnte - aber ich zweifle,
ob ich mit ihr etwas anfangen könnte!?
Gehöre ich deshalb in die Klapse?
Nein... ich lerne - darin bin ich wirklich gut... Ich lerne nach und nach und einen Schritt
nach dem anderen wieder auf mein Leben zu zu gehen.
Ich lerne zu Leben - wie albern - ich lerne zu fühlen, ich lerne zu vertrauen... gaaanz
langsam.
Ich taste mich Stück für Stück aus meinem Panzer... eine Hauruck Methode wird es nicht
geben, würde ich nicht mitmachen... Ich brauche Zeit - das lerne ich wirklich langsam und
das gestatte ich mir. Ich bin lang genug mit meinem Leben um die Wette gerannt.
Es geht Schritt für Schritt nach vorn, aber es ist nicht leicht und kostet mich unendlich
viel Kraft... ich habe dabei schon viele Rückschläge erlitten und oft Ablehnung erfahren,
aber ich gebe mich nicht auf - ich lasse mich nicht entmutigen!
Was die Welt mir hatte antun können, das hat sie mir schon angetan... Leid bin ich
gewöhnt, damit kann sie mir keine Angst mehr machen.
Die letzten Jahre war ich damit beschäftigt mir meinen Platz im Leben zurück zu erobern
und langsam aber sicher gehören glaube ich auch andere Menschen wieder dazu -
Freundschaften, vielleicht die Liebe - aber das wird die Zeit zeigen - ich habe unendlich
viel Geduld...
Achja.... Therapie - Auf der Liste der möglichen Reaktionen rangiert diese Antwort auf
den Plätzen 1, 2, 3, 4 und 5 und meine Antwort wird immer die Gleiche bleiben...
Nein!
Einfach nein.... Ich weiss, dass die Wenigsten in meiner Situation ohne Hilfe weiterkommen,
Ich weiss es wäre vernünftig, Ich weiss, Ich weiss, Ich weiss....
Ich werde keine Therapie machen! Ich werde aus der Asche auferstehen... zu meinen
Konditionen und aus eigner Kraft - so wie ich es seid Jahren tue.
Gut, jetzt habe ich mich ausgekotzt...
http://www.youtube.com/watch?v=zXLJVbl369M
