Oxymoron2018
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mich belastet es derzeit extrem, dass ich noch nie in meinem Leben echte Liebe erfahren durfte. Ich spreche vorrangig von der romantischen Art der Liebe. Obwohl ich denke, dass mich meine Familie auch nicht wirklich liebte. Ich habe den Kontakt zu der gesamten Familie seit einiger Zeit schon abgebrochen, weil meine Kindheit und Jugend nicht allzu schön war. Darauf will ich jetzt aber auch nicht näher eingehen, weil ich mit der Familie innerlich abgeschlossen habe.
Jedoch bereitet es mir sehr großen seelischen Schmerz, dass ich nicht die Erfahrung bisher machen durfte aufrichtig von einem Mädchen geliebt zu werden.
Ich habe sehr große Angst davor, dass ich irgendwann im Sterbebett liege und daran denken muss. Das Eintreffen dieses Ereignisses ist aber auch sehr wahrscheinlich.
Ich muss sagen, ich habe ein sehr sehr geringes Selbstwertgefühl und mit jedem Rückschlag fühle ich mich mehr wie ein Häufchen Elend. Ich verstehe es einfach nicht warum ich es nicht verdient habe eine glückliche Partnerschaft zu führen.
Ich weiß nicht wie man Anziehung beim anderen Geschlecht erzeugt, Annäherungsversuche wirken wahrscheinlich sehr unbeholfen und kalt. Wie soll ich das auch wissen wie das geht, wenn ich nie körperliche Wärme durch die Familie erfahren habe und in meiner Jugend den Zug einfach verpasst habe, als sich andere Heranwachsende mit dem anderen Geschlecht anbandelten.
Ich habe sehr lange gebraucht es mit den Frauen überhaupt zu versuchen. Mit 26 hatte es endlich mal geklappt, dass ich vernünftig aus mich heraus kam. Ich lernte ein wunderhübsches Mädchen kennen und verliebte mich leider sofort in sie. Eines Nachts küssten wir uns bis zum Vormittag und kuschelten. Wir verabredeten uns zum nächsten Tag und sie lud mich zu sich nachhause ein um mir dann eine Abfuhr zu verpassen. Ich versuchte es weiter und wir schliefen einmal miteinander und sie sah mich so verliebt an und meinte das wir uns ja jetzt öfter sehen werden. Bei dem nächsten Treffen wieder das selbe Spiel. Bis ich schlussendlich ganz abgeschossen wurde.
Daraufhin lernte ich wieder eine wunderschöne Frau kennen. Diese hatte genauso wie ich, auch nie eine Beziehung. Wir verstanden uns auf Anhieb super und sie verliebte sich augenscheinlich in mich. Nur dann fing sie auch an, vor dem nächsten Treffen zu zweifeln. Jedoch hielt sich mich 8 Monate lang warm, mit täglichem intensiven Schreibkontakt und sehr sehr vielen mehrstündigen Telefonaten. Zu einem Treffen kam es jedoch nie, es wurden immer nur Luftschlösser mit mir gebaut um mich dann auch wieder abzuschießen. Auf meine Frage hin, was ich falsch gemacht habe Nichts ich bin halt nur nicht mehr verliebt und möchte nicht das du Kontakt mit mir hast.
Das war natürlich auch nicht das letzte Mal, ich lernte wieder eine Frau kennen und wir trafen uns ebenso noch einmal. Wir küssten und kuschelten stundenlang, ich bekam Komplimente und als es zu einem erneuten Treffen kommen sollte wurde ich wieder abgefrühstückt Hak doch nicht soviel nach
Ich traue mich es einfach nicht mehr Kontakt zu Frauen aufzubauen. Ich glaube ich habe einfach nichts zu bieten. Ich darf ja nicht mal meine Sexualität einfach mal genießen, ich wäre ja schon froh wenn ich nur das dürfte. Obwohl ich eigentlich gerne echte Intimität und Vertrautheit erfahren würde. Ich bin einfach am Boden zerstört und leide täglich an Weinkrämpfen. Ich bin die gesamte Zeit am Tag angespannt auf eine sehr merkwürdige Art und Weise, die ich nicht bewältigt kriege. Ich verstehe einfach nicht was ich falsch gemacht habe. Es ist auch nicht so das ich einfach nur Irgendjemanden an meiner Seite haben möchte. Aber ich muss anscheinend nehmen was ich irgendwie kriegen kann. Ich glaube ich kann auch nie wieder Einer wirklich vertrauen. Ich leide unter extremen Selbstzweifeln und einem Grundmisstrauen, welches sich zu einer extremen Anspannung steigert wenn ich mal Eine kennenlerne und sie irgendwie den Eindruck macht so wie die Anderen zu handeln
03.07.2018 20:25 • • 19.10.2018 x 1 #1