Wie soll ich ihm nach der Affäre wieder vertrauen ?

Hallo,

Ich nenne es Affäre, weil mein Ehemann mich emotional in einer sehr sensiblen Zeit (Schwangerschaft) betrog, in dem er sich mit seiner Arbeitskollegin regelmäßig in den Pausen alleine traf und ich das Monate später raus bekam. Als ich es das erste raus bekam, schworen beide den Kontaktabbruch und versuchten mir einzureden, das dies ja üblich sei.

Kaum einen Monat später bekam ich durch Zufall ein Gespräch mit, das sehr intim gewesen ist. Sprich: es wurde sehr schlimm über meine Person hergezogen. Von beiden Seiten. Mein Mann ist ende 30, die Kollegin weit unter 30. Es wurden vertrauliche Dinge, die ich über sie sagte, an ihr weiter gegeben und ich als absolute krankhaft eifersüchtige Hexe dargestellt.

Vorgeschichte: wir haben schon größere Kinder und sind seit gut 2 Jahrezehnten ein Paar. Die Ehe an sich war nie ein Spaziergang. Aber wir haben immer zueinander gefunden. Vor dem genannten Betrug, waren wir erst seit fast zwei Jahren zusammen gezogen. Davor waren wir gute drei Jahre räumlich getrennt, von mir ausgehend. Kurz nach dem Einzug kam auch was raus bzgl einer dame aus einem Verein der Kinder. Ich hatte ihm damals ihre Nummer gegeben zwecks Termin Absprachen. Die Dame hatte privaten Kontakt zu mir und sie fragte mich regelmäßig nach einem Treffen. Zwecks Zeitmangels bin ich dem nie gefolgt. Bis kurz nach seinem Einzug bei uns wieder, hatte er auch mit dieser Dame zwei Monate privaten Kontakt und es kam wohl zu verbal sexuellen Austausch. Auch das habe ich raus gefunden und war echt am Boden zerstört von beiden. Aber wegen der Kinder habe ich ihn nicht wieder vor die Türe gesetzt, da diese sich sehr gefreut hatten. Zu der Dame unterband er direkt den Kontakt. Bzw bin ich ihr gegenüber so wütend geworden, das sich das anschwindelt geprägt hat.

Letzteres mit der Vereinsdame sieht er nicht als Betrug. Denn es lief ja nichts körperliches. Seine Aussage. Und naja, wenn man getrennt ist, dann ist man getrennt. In der Zeit hat er aber wie ein Löwe um die Ehe gekämpft.
Während dieser Zeit mit der Vereinsdame traf er sich auch mit einer 18jährigen. Ich machte mir nachts sorgen weil ich ihn nicht erreichte ( kurz vor dem Einzug) und irgendwann erreichte ich ihn ( er saß im Auto neben ihr). Ich denke da ging der Ofen aus bei dem Mädel. Das habe ich auch erst später raus bekommen.

Bevor jemand fragt: warum bekommt man noch ein Kind. Es kein kidkind und ich zählte als unfruchtbar und abtreiben wollte ich nicht. Wir haben diese Krise aber auch bis dato geschafft gehabt und ich ließ Mich manipulieren: wir waren ja getrennt.

Aktuell: er bemüht sich sehr. Aber ich bin sehr sehr skeptisch und sehr kalt ihm gegenüber. Nach der schweren Schwangerschaft, habe ich Panikattacken bekommen bis hin zu Schluckstörungen und gibt keinen Arzt, den ich nicht besucht habe.

Ich werde das Gefühl nicht los, das er noch Kontakt zur Arbeitskollegin hat. Sie ist schon länger weg. Und ich kontrolliere ihn. Es ist zwanghaft. Ich versuche Mich zusammen zu reißen. Aber ich sehe sie überall. Nein, keine Wahnvorstellung. Sondern, das er Mich weiter belügt und er Kontakt zu ihr hat. Wir haben beide Ortungen auf unseren Handys. Und Freitag habe ich gesehen ( das weiß er) das er an diesem Ort war, wo sie sich immer zu den Pausen getroffen haben. Ich bin dann gestern zum ersten Mal dahin und fand mich sehr doof. Ich habe mich sehr schlecht gefühlt. Und es passt nicht zu mir.

Ich hatte immer ein super Bauchgefühl und habe das Gefühl, das ich zerstört worden bin. Ich bin eigtl eine sehr positive und warmherzige, ehrliche und gerechte Frau.
Aber ich befinde mich für Mich in einer Krise. Ich kenne Mich nicht mehr. Er möchte das ich ihm vertraue und freundlich bin. Aber innerlich schreie ich: nein, du hast es nicht verdient!

Ich habe Kinder und bin finanziell abhängig noch durch ein Baby.

Kann man einem Ehepartner wieder vertrauen und einen Neuanfang starten mit so einer Vorgeschichte?
Er war mir nickt loyal sondern den anderen Frauen. Er hat schlecht über Mich geredet, während ich sein Kind unter dem Herzen trug und es richtig gut lief zuhause. Und er hat mich belogen und dritte in unsere Ehe reingelassen. Ich weiß nicht, ob ich nickt tatsächlich ein Opfer einer Narzissten bin seit Jahren.

Mir wurden Antidepressiva verschrieben. Aber ich möchte sie nicht nehmen, da ich Angst habe vor Nebenwirkungen. Angst ist ein großer Begleiter zur Zeit.

Vielleicht könnt ihr mir helfen.

Danke.

Ooh wie kann ich dir helfen eine gute Frage,die sich nicht so einfach beantworten lässt...das weißt du auch selber.
Normalerweise würde und könnte ich ihm nicht mehr vertrauen...das ist nur meine Meinung...ich kenne eure ganze Situation nicht.Es kommt mir so vor..das du gibst und er den angenehmeren Part an der Sache hat..das nehmen.
Du hast schon soviel verziehen...die Frage ist,wie lange kannst das noch ohne seelisch daran zu verzweifeln?
Das ist die Frage die du dir stellen musst....ist die Liebe so groß, dass du einen solchen Leidensweg gehen willst.
Die Frage der finanziellen Absicherung könnte man auch anders lösen....du kämst dann auch alleine klar!
Du alleine musst tief in dich hineinhören und wissen ob du das willst...ich glaube nicht das er sich ändert....Sorry für diese Einschätzung! Liebe Grüße

Narzisst? so völlig subjetkiv - wohl eher auf jemand der eine Midlife-Crisis hat.

Ganz ehrlich, den Text habe ich versucht zu verstehen. Ich blick da nicht durch bei dem ganzen Durcheinanader an Ereignissen.

Zitat von Elli2019:

Kann man einem Ehepartner wieder vertrauen und einen Neuanfang starten mit so einer Vorgeschichte?

Ob man das kann, ist unerheblich. Die Frage ist, ob du es kannst und was dazu für dich nötig ist. Deinem Mann muss gelingen, dir ausreichend Sicherheit zu vermitteln, dass er dir treu ist. Dir muss gelingen, die Kontrolle abzulegen, denn damit wirst du nichts erreichen. Wenn jemand betrügen will, findet er Wege, das zu tun. Das verhindert keine Kontrolle der Welt.

Für euch beide ist das also eine ziemliche Herausforderung.

Was ich schwierig finde ist, dass du die Situation so schilderst, als hättest du keine andere Wahl, als bei ihm zu bleiben. Das ist niemals eine gute Basis für ein erfolgreiches Zusammenleben. Du begibst dich in Abhängigkeit und bist damit nicht mehr frei in deinen Entscheidungen.

Wenn das Zusammenleben für dich dennoch im Vordergrund steht, stellt sich letzten Endes die Frage nicht mehr, ob du ihm vertraust oder nicht. Du hast dann ja keine Alternative.

Vielleicht könnte es eine Idee sein, über ein eigenständiges Leben nachzudenken? Du wärst nicht die erste Mutter, die ihr Leben ohne Mann bestreitet.

Zitat von Elli2019:

Kann man einem Ehepartner wieder vertrauen und einen Neuanfang starten mit so einer Vorgeschichte?
Er war mir nickt loyal sondern den anderen Frauen. Er hat schlecht über Mich geredet, während ich sein Kind unter dem Herzen trug und es richtig gut lief zuhause. Und er hat mich belogen und dritte in unsere Ehe reingelassen.

Das Problem bei wiederholten Vertrauensbruch ist nicht er, sondern du selbst.

Warum grenzt du dich nicht zu 100 % ab?
Warum bist du es dir nicht wert?
Warum schimpfst du auf ihn, anstatt auf dich zu schauen und mal ganz ehrlich deine Schwächen zu beleuchten?

Eine Trennung, vor allem räumlich ist natürlich ein Kraftakt. Aber hier in in unserem Land machbar.

Lebst du vom Jobcenter?

Danke für eure Antworten, die zum nachdenken anregen. Nein, ich lebe nicht von Jobcenter und habe einen Beruf und befinde mich in Elternzeit. Ich bin im Sog drinnen und bin hier um mir neutrale Meinungen einzuholen. Meine Schwächen sind das andauernde Verzeihen. Aber ich merke, das ich nicht mehr dahinter stehen kann.

Zitat von cube_melon:

Narzisst? so völlig subjetkiv - wohl eher auf jemand der eine Midlife-Crisis hat.Ganz ehrlich, den Text habe ich versucht zu verstehen. Ich blick da nicht durch bei dem ganzen Durcheinanader an Ereignissen.

Tut mir leid wenn ich wirr geschrieben habe. Habe es mir mal aus der Seele geschrieben. Aber danke dir. Midlife Crisis? Ja das kann auch gut sein

Ein Narzisst wäre ausgeprägt manipulativ, würde einen immer niedermachen um uns klein zu halten - würde aber auch immer wieder kleine Freundlichkeitsbrpcken hinwerfen um uns zu binden. Er wäre egozentrisch, würde keine andere Meinung gelten lassen. usw.

Bin mir ziemlich sicher das Du dann erheblich anders über die Situation geschrieben hättest.

Zitat von Elli2019:

Meine Schwächen sind das andauernde Verzeihen. Aber ich merke, das ich nicht mehr dahinter stehen kann.

Guck noch etwas mehr in die Tiefe.
War es echtes verzeihen?
War es deinerseits ein fauler Kompromiss um nicht radikal sein zu müssen?

Wenn das deiner Freundin passiert wäre, was würdest du ihr raten? Was hättest du ihr schon vor Jahren geraten?

Was hast du ihm signalisiert als er um dich gekämpft hat? Und warum?

Liebe Elli2019, ich verstehe deine Probleme.

Die Kinder sind sicher ein schwerwiegendes Argument, auch die Tatsache, dass sie sich freuen, wenn er bei euch wohnt.
Trotzdem. Sie bekommen auf einer subtilen Ebene ja auch mit, dass du leidest, und das wollen sie nicht.

Ja, erlaube dir gedankliche Alternativen.
Denke z.B.daran, wie stolz du eines Tages auf dich sein kannst, dass du es trotz allem geschafft hast, ihn zu verlassen.

Beginne für dich selbst eine Therapie, ohne ihn. Vielleicht rät dir dein Therapeut dann zu noch zu einer Paartherapie?

Zitat von Elli2019:

Ich nenne es Affäre, weil mein Ehemann mich emotional in einer sehr sensiblen Zeit (Schwangerschaft) betrog, in dem er sich mit seiner Arbeitskollegin regelmäßig in den Pausen alleine traf und ich das Monate später raus bekam. Als ich es das erste raus bekam, schworen beide den Kontaktabbruch und versuchten mir einzureden, das dies ja üblich sei.

Du schreibst von einem Betrug aber was hat sich konkret abgespielt? Sie haben sich in der Mittagspause getroffen. Das alleine ist für mich kein Grund um von einem Betrug zu reden. Wenn ich mich mit einem Arbeitskollegen Mittags zusammensetze, mein Vollkornbrot esse und danach wieder an die Arbeit gehe, betrüge ich ja nicht meinen Ehemann. Das ist für mich ein normaler, kollegialer Kontakt.

Wenn immer wiederkehrende Eifersuchtsattacken an den Tag kommen wo mutmaßlich nicht mehr dahinter steckt dann kann ich nachvollziehen, dass dein Mann, genauso wie du, irgendwann den Kanal voll hat und in dem Fall bei seiner Arbeitskollegin Dampf ablässt.

Er schrieb in einer Trennungsphase se+uell gefärbte Nachrichten an eine Bekannte.... gut... das ist nicht schön aber wo steckt darin der Betrug? Fraglich wie diese se+uellen Nachrichten genau ausgesehen haben. Hier gibt es für mich auch eine Spanne Von Bis.

Du schreibst, dass du ihn wahnhaft kontrollierst und ich könnte mir vorstellen, dass genau darin das Problem liegt. Man verspricht sich in einer konservativ geführten Beziehung die gegenseitige Monogamie und nicht die Blindheit.

Denkst du , ein Mann der tatsächlich etwas zu verbergen hat, lässt sich, wie einem Kind, eine Handy Ortung einrichten?

Ich finde, du musst lernen, lockerer zu lassen. Mit diesem krankhaften Kontrollieren treibst du ihn irgendwann vielleicht wirklich zu diesem Schritt. Du traust ihm ohnehin nur das Schlechteste zu und machst scheinbar einen Terror bei jedem falschen Augenzwinkern. Ich bin nicht der Auffassung, dass dich dein Mann zerstört hat. Was dich zerstört bist du selbst und eine Form von Eifersucht die in keinem Verhältnis zum Ist-Zustand steht.

Meiner Einschätzung nach stehst du an einem Punkt wo du entscheiden musst was dir wichtiger ist: deine Ehe und deine psychische Gesundheit (in Bezug auf nicht-eingenommene, verschriebene Psychopharmaka) oder ein Leben in Panik und Angst und in absehbarer Zeit als Single.

Mein letzter Beitrag dazu:

Es gibt es interessantes Buch.
Wahre Liebe lässt frei.

Da geht es vorrangig um die Stärkung um das eigene Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl.

Zitat von FeuerWasser:

Du schreibst von einem Betrug aber was hat sich konkret abgespielt? Sie haben sich in der Mittagspause getroffen. Das alleine ist für mich kein Grund um von einem Betrug zu reden. Wenn ich mich mit einem Arbeitskollegen Mittags zusammensetze, mein Vollkornbrot esse und danach wieder an die Arbeit gehe, betrüge ich ja nicht meinen Ehemann. Das ist für mich ein normaler, kollegialer Kontakt. Wenn immer wiederkehrende Eifersuchtsattacken an den Tag kommen wo mutmaßlich nicht mehr dahinter steckt dann kann ich nachvollziehen, dass dein Mann, genauso wie du, irgendwann den Kanal voll hat und in dem Fall bei seiner Arbeitskollegin Dampf ablässt.Er schrieb in einer Trennungsphase se+uell gefärbte Nachrichten an eine Bekannte.... gut... das ist nicht schön aber wo steckt darin der Betrug? Fraglich wie diese se+uellen Nachrichten genau ausgesehen haben. Hier gibt es für mich auch eine Spanne Von Bis.Du schreibst, dass du ihn wahnhaft kontrollierst und ich könnte mir vorstellen, dass genau darin das Problem liegt. Man verspricht sich in einer konservativ geführten Beziehung die gegenseitige Monogamie und nicht die Blindheit.Denkst du , ein Mann der tatsächlich etwas zu verbergen hat, lässt sich, wie einem Kind, eine Handy Ortung einrichten?Ich finde, du musst lernen, lockerer zu lassen. Mit diesem krankhaften Kontrollieren treibst du ihn irgendwann vielleicht wirklich zu diesem Schritt. Du traust ihm ohnehin nur das Schlechteste zu und machst scheinbar einen Terror bei jedem falschen Augenzwinkern. Ich bin nicht der Auffassung, dass dich dein Mann zerstört hat. Was dich zerstört bist du selbst und eine Form von Eifersucht die in keinem Verhältnis zum Ist-Zustand steht.Meiner Einschätzung nach stehst du an einem Punkt wo du entscheiden musst was dir wichtiger ist: deine Ehe und deine psychische Gesundheit (in Bezug auf nicht-eingenommene, verschriebene Psychopharmaka) oder ein Leben in Panik und Angst und in absehbarer Zeit als Single.

Danke für deinen Beitrag.
Betrug fängt in einer Partnerschaft da an, wo eine dritte Person verheimlicht wird. Und das über Monate. Und das hat nichts mit Eifersucht zu tun. Da lief es sehr gut zwischen uns. Ich habe nie erwartet, das mein Mann mir von jeder Unterhaltung erzählt. Aber komplett über Monate dies zu verheimlichen plus den anderen Infos... das ging in Richtung sehr unangemessen.

Die Ortungen habe ich auch auf meinem Handy und dies ist auch nicht unüblich. Das hast du falsch verstanden. Ich habe ihm diese nicht eingerichtet.

Und ich erkenne doch einen Betrug, in einer Person mit sexuellen Nachrichten und Sprüchen wenn er mit ihr alleine war. Und es ging bis nach dem Einzug. Das ganze hätte ich mir gespart. Aber mit den Kindern war es sehr schwer.

Mein jetziges Verhalten resultiert aus diesen Vorkommnissen.
Und auch dieser Kontrollzwang . Ich wurde über Monate richtig schlimm angelogen. Und nein, er hatte keinen Grund schlimm über mich zu reden. Außer der, das er mehr von der Dame wollte. Terror mache ich keinen.

Aber ich verstehe deine Gedankengänge zu meinem Beitrag.

Zitat von Elli2019:

Betrug fängt in einer Partnerschaft da an, wo eine dritte Person verheimlicht wird.

Das ist deine Auslegung von Betrug. Ich erwarte nicht, dass mir mein Mann zB zu jedem Arbeitskollegen, egal ob Mann oder Frau, zuhause eine Report abgibt. Ich ginge auch nicht davon aus, dass das irgendeine Wichtigkeit hat. Hättest du auch so reagiert wenn es der Kollege aus der Werkstatt oder der Hausmeister gewesen wäre? Wäre das für dich auch Betrug?

Zitat von Elli2019:

Die Ortungen habe ich auch auf meinem Handy und dies ist auch nicht unüblich.

Doch, das finde ich nicht nur unüblich sondern massiv grenzüberschreitend und unangemessen. Damit hätte ich ein deutliches Problem.

Wenn beide Partner so veranlagt sind dann mag das kein Problem darstellen aber wenn einer ein weitestgehend normales Verständnis von Beziehung hat und der andere muss mit Überwachungsprogrammen auffahren, dem Mann mit dem Auto hinterher spionieren um ein Maß von Sicherheit herzustellen und diese privaten Probleme selbst in seine Arbeitsstelle verlagert werden dann ist das sicher ein Thema das geklärt werden muss, auf die eine oder andere Weise. Ich kann nur aus meiner Perspektive sagen, dass ich hier das Kernproblem nicht bei deinem Mann sehe.

Ja das wäre auch mit Sicherheit massiv grenzüberschreitend, wenn es heimlich installiert gewesen wäre. Aber wir hatten das beide drin, und es war kein Problem für beide da rein zu gucken.

Zum anderen. Da hast du recht. Aber ich denke schon, das wenn sich plus diesen täglichen Mittagspausen plus das schnell wachsende Vertrauen und die Verhaltensänderungen eine große Rolle in der Wertung spielen. Und ich sehe das schon als Betrug, wenn im
Zusammenhang mit dieser dritten Person gelogen wird.

Ich sehe mich auch zur Zeit als das Problem. Aber für mich selber, weil ich mich kaum wiedererkenne.
Und das mit dem hinterherfahren, da hast du recht. Und es war auch sehr schlimm für mich.

Da haben wir dann eine verschiedene Sichtweise.