Temporäre Vertrauensprobleme in langjähriger Ehe

Das ist hier ein bisschen wie ein Tagebuch für dieses Thema für mich, weswegen ich nun weiter schreibe.
Meine Frau wurde vor einem guten Jahr zu einer Geburtstagsparty ihrer Freundin eingeladen und ihre Freundin schrieb dazu, dass ich nicht eingeladen sei. Wir kennen uns ebenfalls seit ich meine Frau kenne. Wir werden sicher keine Besties, trotzdem waren wir alle schon zusammen im Urlaub, sie schlief auch schon in unserem Haus und wir liefen uns immer wieder über den Weg. Es gab keine Spannungen oder sonst was zwischen uns, wir sind nur verschieden.
Ich fand das seltsam und nicht unbedingt höflich von ihrer Freundin. Ich käme nie auf die Idee, eine langjährige Partnerin eines Freundes bei einer Einladung explizit auszuschließen, es sei denn es ist ein reiner Jungsabend. Ich sagte meine Frau, dass die Freundin aufgrund dessen nicht mehr in meinem Haus willkommen ist. Meine Frau sagte dann, dass sie es auch nicht gut findet und hat nach hin und herüberlegen unter einem Vorwand abgesagt, da es auch relativ weit zum fahren gewesen wäre.

Meine Frau hatte seitdem nur per whatsapp und Telefon Kontakt mit der Freundin, da sie weit weg wohnt. Nach dem Tod meiner Schwiegermutter meldete sich die Freundin und wollte ein Treffen mit meiner Frau. Ich fragte meine Frau, ob sie jemals mit ihr darüber gesprochen hat, dass das nicht die feine englische Art war, woraufhin meine Frau sagte, dass sie das nicht gemacht hat.

Ich habe überlegt, was das über uns als Paar aussagt und habe feststellen müssen, dass mir da eine gehörige Portion Loyalität fehlt. Wäre dies andersrum vorgekommen, wäre ich für sie eingestanden und hätte das als Angriff gegen mich gesehen und meinem Freund meine Meinung darüber gegeigt.

Ich sehe hier langsam ein Muster, welches die anderen Beispiele einschließt. Sie ist nicht Loyal und geht den Weg des geringsten Widerstandes. Dies kann aus ihrem mangelnden Selbstvertrauen resultieren, wie auch hieraus resultiert, dass sie die Aufmerksamkeit anderer Männer benötigt, um sich wertvoll zu fühlen. Ich habe da schon öfter versucht an sie zu appellieren nachzudenken, ob das bedeuten könnte, dass sie nicht mich als Person liebt, wie sie es vorgibt, sondern das funktionierende Konzept einer Ehe, weswegen andere Männer auch erst interessant werden.

Mir fehlt in der Beziehung Loyalität, ein sicherer Hafen, Respekt und dadurch mittlerweile Vertrauen. Ich bin mir seit dem dies nun aufgekommen ist nicht mehr sicher, sie zu lieben und versuche dies gerade zu eruieren. Was gar nicht so leicht ist, wie es sich anhört.

Sie möchte sich ändern und auch lernen, für uns einzustehen und Konfliktfähig zu werden. Sie möchte an ihrem Selbstwertgefühl arbeiten, sagt, dass sie im Nachhinein betrachtet, nicht fair und gut zu mir war und es ihr leid tut. Dass sie mich liebt und weiterhin an einer Zukunft mit mir festhalten möchte.
Ich war nach unserer Krise, welche auch hier diskutiert wurde, an einem Punkt, dass ich mir sagte, ich liebe sie und schaue mir an, was so passiert und sich das anfühlt. Durch die Erkenntnis der fehlenden Loyalität habe ich seit Sonntag kein Bedürfnis nach Nähe oder Berührungen. Selbst dass keine Nachrichten per whatsapp über den Arbeitstag ausgetauscht werden, macht mich das erste Mal nicht traurig. Ich denke, das ist kein gutes Zeichen und ich muss schauen, wie es mit meinen Gefühlen weiter geht. Mir fehlt auch das Vertrauen, dass sich da grundlegend was bei ihr verändert.

Nach der Diskussion über das ganze sagte meine Frau, dass sie ihre Freundin nun damit konfrontieren möchte, dass das so nicht in Ordnung war, jedoch hat das für mich keine Bedeutung mehr, da ich mir gewünscht hätte, dass das aus eigenem Antrieb heraus gekommen wäre, einfach um hinter mir zu stehen und weil es ihr wichtig gewesen wäre.

@Nova_Sol na auf dich ist verlass
Ich hoffe dir gehts gut und du beschäftigst dich nur aus Gewohnheit mit dem Beklopptenforum

Zitat von Nova_Sol:

Wenn er eingeladen wird, dann geht er mit mir und wenn das nicht gewünscht ist, geht er gar nicht.

Gab keinen Grund und ich würde das genauso wie dein Mann handhaben.

Zitat von Nova_Sol:

Viel mehr klingt es danach, dass sie wirklich Probleme hat für sich oder euch einzustehen und den Mund aufzumachen. Oder evtl auch eine andere Vorstellung von einer Ehe hat.

Sie sagt, dass sie es genauso sieht, aber so konfliktscheu ist, dass sie das nicht konnte. Das fühlt sich für mich wie Verrat an und ich möchte keine Frau, welche nicht für uns als Paar einsteht und stolz und froh über Ihren Partner ist und dies nach außen zum Ausdruck bringt. Eine Frau, welche nicht hinter mir steht, wenn es drauf ankommt. Problem ist auch, dass das was sie sagt und was sie macht, in solchen Fällen zwei paar verschiedene Schuhe sind. Es zeigt sich in den Taten, wer man ist, nicht in dem was man sagt oder vorgibt zu sein. Ich bin echt enttäuscht und wundere mich darüber, dass ich so lange immer wieder ein Gefühl hatte, es aber nicht benennen konnte. Es ist spannend, ob sie diese Veränderung herbeiführen kann, welche notwendig wäre. Ich bin auch gespannt, ob das jetzt nicht zu spät sein wird.

@Feuerschale na wusste ich doch, dass nicht nur auf Nova_Sol verlass ist.
Ich finds bemerkenswert, wieviel Energie und Gedanken ihr in meinen Schmarrn investiert habt. 😘

Zitat von Feuerschale:

Sie treffen sich ja auch nicht "exklusiv" als Frauenrunde oder nur zu zweit, da wärs nochmal was anderes finde ich.

na klar, das wäre was komplett anderes.

Zitat von Feuerschale:

Ich kenne das auf eine Art von mir, dass ich eine selbstunsichere (allerdings auch schon in PS Form) und damals auch abhängige Persönlichkeit war/bin und mich SEHR oft total verdattert und überfahren gefühlt hab von Leuten, die gar keinen Zweifel hegen und irgendwas als gesetzt vorgeben.

Ich hab den Zustand der Verwirrung und mich verlieren selbst gehasst.
Aber in dem Moment kann man auch dann wenig Kante zeigen, weil man wie gebannt da sitzt und nichts mehr links und rechts sieht. Es ist aber mit viel Arbeit, Mut und Spiegel von außen zu bewältigen.

tut mir leid zu lesen. Es klingt aber so, als hättest du es da ein bisschen raus geschafft, was sicher harte Arbeit war. Darauf kannst du sehr stolz sein.

Zitat von Feuerschale:

Könnte ja sein dass bei deiner Frau sowas ähnliches ist...vielleicht auch wie so eine Art Gefallsucht oder starke Unsicherheit, ist die Freundin eher so ne dominante? und sie schafft es noch nicht richtig, sich zu vertreten?
Spürt sich nicht deutlich genug?

Meine Frau sagt, dass es so bei ihr wäre. Ich kenne sie aber auch, wie sie in Streitsituationen mit mir reagiert. Oder auch schon mal draußen beim Hundespaziergang, wenn man doch mal in eine Konfliktsituation mit einem anderen Hundebesitzer gerät. Da kann sie schon auch ordentlich feuern. Kann aber auch Situations- und Tagesformabhängig sein.
Am sich spüren ist sie mit ihrer Therapeutin dran. Gute Einschätzung übrigens!

Zitat von Feuerschale:

Hmm, hier hab ich den Eindruck, dass du an die Situation und die erste Interpretation jetzt noch einen ganzen Rattenschwanz an anderen Interpretationen dranhängst.

Am Ende beweist du dir mit der Kette, was dir deine Befürchtung sagt....aber - Fakt - ist das jetzt nicht unbedingt.
Klar ist, in dir wird irgendwas frustriert und enttäuscht...in der Situation.
Es muss trotzdem mMn nicht zwangsläufig dann mit ihrer Liebe zu dir zusammenhängen, warum sie das nicht kann.

Klar, meine Frau ist eine andere Person als ich. Ich würde dies jedoch bei solch einem Verhalten von mir in Betracht ziehen und mal ordentlich in mich gehen. Reflexion hat bei ihr leider erst seit unserer Krise Einzug gehalten. Etwas was sie lt eigener Aussage lange Zeit für überflüssig hielt, nun jedoch den Sinn und Notwendigkeit dahinter verstanden hat.

Zitat von Feuerschale:

Jetzt war diese eine Situation dazu gegenläufig und du hast einen Mangel festgestellt.

ich sehe da, wie Nova_Sol auch geschrieben hat, einen roten Faden und nicht ein Momentversagen. Ich hätte das schon früher verstehen und mit ihr besprechen müssen, habe aber meine Gefühle auch nicht weit genug seziert um zu verstehe, wo genau das hergekommen ist. Es gab viele Situationen in unserer langen Beziehung, in welchen ich mich nicht wohl und nicht richtig geliebt gefühlt habe. Dies kam aus Situationen, in welchen sie nicht so zu mir stand, wie es in einer Ehe Standard sein sollte, damit sich alle wohl und richtig fühlen. Also fehlende Bestätigung, nicht loyal, fehlender Respekt und kein Feingefühl sowie fehlende Reflexion bei Gesprächen über eben diese Situationen. Dies hat sie alles verstanden, sagt sie, und möchte das nun alles korrigieren. Da ist dann wieder die Frage im Raum, ist das die richtige Frau -für mich-.

Das hat auch nichts damit zu tun, dass ich sie gegen ein neues Modell eintauschen möchte oder ähnliches, es geht mir darum, glücklich zu sein. Ich habe immer wieder gemerkt, wie ich zwischendurch mal unsicher war, mich "klein" gefühlt habe, mein Selbstwertgefühl nicht so knülle war, was aus solchen Situationen resultierte. So sollte eine Beziehung nicht sein. In einer Beziehung sollte man im Idealfall glücklicher als alleine sein und sich gegenseitig besser machen. Eigentlich bin ich ein stabiler Recke, mache gerne Späße, kann die Leute um mich herum begeistern und abholen und fühle mich grundsätzlich wohl in meiner Haut und strahle das aus. Das geht mir in solchen Situationen verloren, was ich mir dann erst wieder bewusst machen muss um wieder ich selbst zu sein. Das finde ich unendlich schade und das muss aufhören.

Vielleicht sind das auch Eigenschaften welche meine Frau an mir mag, aber sie auch verunsichern, da das natürlich nicht nur die Männer um mich herum wahrnehmen und vielleicht positiv auffassen. Wenn ich dann etwas verunsichert werde und etwas leiser und weniger lustig bin, ist die vermeintliche Gefahr von außen wieder geringer. (Ha, manchmal kommen mir manche Gedanken erst beim niederschreiben )

Zitat von Luce1:

Darf ich Dich mal was anderes fragen? Wie ist Deine Beziehung zu Deinen Eltern, fühltest Du Dich als Kind geliebt?

Du meinst, ich versuche fehlende Liebe aus der Kindheit zu kompensieren, oder meinst du, ich bin aufgrund dessen ein entsprechender Bindungstyp?
Ich komme aus einem nicht optimalen Elternhaus und hier wird sicher etwas in meinem Beziehungs- bzw generell in meinem Leben mitschwingen.

Zitat von Luce1:

Ich meinte eher, dass Du unbewusst (!) aufgrund frühkindlicher Erfahrung die Bestaetigung brauchst, dass Du geliebt wirst.

Hm, das ist doch menschlich und nicht exklusiv verkorksten Menschen zuzuschreiben, dass man gemocht/geliebt werden möchte. Klar ist immer die Frage, in welchem Ausmaß das "benötigt" wird, aber ich kann auch gut aushalten, wenn mich jemand nicht mag. Meine liebsten Personen um mich herum sollten mich aber schon mögen und wenn das nicht der Fall wäre, würde ich schon darüber nachdenken, an was das liegen könnte.

Zitat von Sonja77:

Ich habe hier gelernt meine Meinung auch mal für mich zu behalten auch aus dem Grund das ich der deutschen Sprache nicht wirklich mächtig bin und oftmals etwas was ich schreibe falsch rüberkommt obwohl ich es nicht so gemeint oder nicht so sagen wollte

Aber gelesen hab ich dich und wünsche dir viel Kraft für den kommenden Weg wie der auch immer für dich aussehen wird

Ciao Bella! Ich weiß ja jetzt seit neuestem, dass du italienischem Ursprungs bist
Danke dir!