Temporäre Vertrauensprobleme in langjähriger Ehe

Zitat von Nova_Sol:

dass das doch ganz schön krass war. Meiner Meinung nach

Danke! Das sehe ich auch so. Es war nicht nichts, wie es hier zum Teil abgetan wird. Ich hätte das im Leben nicht gemacht. Besonders nicht, wenn ich meine Partnerin liebe.
Sie sagte dass es daraus entstand, dass wir durch den Stress durch die kleinen Kinder nebeneinander gelebt haben. Ich nahm ihr die Kinder so gut es ging ab, damit sie auch Zeit für sich und für anderes als Mutti sein hat. Ich begehrte sie, sie hat mich jedoch zu der Zeit oft abgewiesen. Ich suchte immer wieder das Gespräch, weil ich merkte, dass das nicht ganz rund läuft und ich mir nicht geliebt vorkam, sie wiegelte ab und sprach nicht über ihre Gefühle und wollte nicht reflektieren. Sie sah mich zu der Zeit als selbstverständlich und tat nichts für die Beziehung, obwohl ich immer wieder darauf hinwies und was ändern wollte. Und dann trifft sie den anderen Kerl und fühlt sich durch ihn wieder als Frau wahrgenommen. Das verletzt mich ungemein alles. Und das was ich hier schreibe habe ich mir nicht aus den Fingern gesaugt, das erkannte sie in unseren unzähligen Gesprächen in letzter Zeit.

Zitat von Saina91:

Wenn deine Frau weiß, dass du so begehrt bei anderen Freundinnen bist, möchte sie vielleicht auch begehrenswert rüberkommen.

kann sie ja gerne, wenn sie auch signalisiert, dass wir zusammen gehören. Wir hätten damals mit Mr. Schöni auch ein tolles Gespräch zu dritt führen können, wenn sie mich eingebunden und mir einen Arm um die Taille gelegt hätte. So mache ich das, wenn eine attraktive Frau in Gegenwart meiner Frau mit mir spricht. Das ist ein klares Signal für den Partner und für das Gegenüber. So leicht könnte es sein...

Zitat von Torina:

Ja, sagt sie auch. Ich sehe den Freund auch nicht als Konkurrent und wüsste auch nicht, was meine Frau an ihm finden sollte. Er selbst hat mir gesagt, als ich mit ihm ein ernstes Wörtchen gesprochen habe, dass er sich als Beta und mich als Alpha sieht und mir definitiv nicht in die Quere kommt.

Hmm, dann war da ja keine reale Gefahr also.

Ich hatte nochmal über die Situation nachgedacht dass du in der Disko tanzen warst, die hübsche Frau auf dich zukam, ihr tanztet Bauch an Rücken, sie versuchte dich zu küssen ect.

Du beschreist die Situation als besser als das was deine Frau macht.
Ich hab mich jetzt gefragt, warum das besser sein soll?

Auch wenn du anfangs dich abgegrenzt hattest wegen "nur tanzen" hast du trotzdem zugelassen dass noch drei oder vier weitere Grenzüberschreitungen und Annäherungen vorkamen ero. Natur.
Nur weil deine Absicht war "ich will ja nur tanzen"...dann kann man auch nen Kerl nehmen oder ne hässlichere die nichts von einem will 🤔

eigentlich find ichs nicht fair, dass du dir selber einen Freibrief gibst, da viele Kontakte zu haben, auch welche die dich anbaggern, selbst wenn du nichts willst, und bei deiner Frau, wo der Freund auf der Freunschaftschiene ist und er sie auch nicht anbaggert dann da soviel negatives unterstellst.

Oder nur bei ihr die Baustelle siehst....sie flirtet mit einem Kumpel, dann hat sie wohl Selbstwertprobleme.
Und du hast keine Baustellen? 🤔

Meine Bedenken sind halt in der Richtung...dass es viel ums Denken und Betrachten geht...und allein das Denken was kaputt machen kann...oder man anfängt anderen was zuzuschieben usw....wo eigentlich ja noch ne Beziehungsbasis da ist.
Nur nach dem Denken dann vielleicht iwann nicht mehr. 🙁

Zitat von Nova_Sol:

. Dann hat diese Frau noch deine Hände genommen und auf ihre Brust legen wollen und spätestens da wäre es eigentlich an dir gewesen diese Frau zu fragen, ob sie noch richtig tickt und ihr aus dem Weg zu gehen. Aber ihr habt euch am Ende ja auch noch verabschiedet und sie hat da versucht dich zu küssen. Also wieso hatte sie überhaupt die Chance nachdem sie so übergriffig war, dir nochmal zu nahe zu kommen?

Ja genau die Situation meinte ich auch.
Man kann ja auch nicht immer sagen, ich bin der gute, ich will nur spielen, und ich kann nix dafür dass die Frauen wie Bienen um mich schwirren und immer wieder auf mich drauf stoßen.

Da muss man auch mal klare Grernzen setzen und den Leuten klar aus dem Weg gehen.
Also ich würd sowas nicht genießen, wenn mich einer anbaggert, und zu ner zweiten oder dritten Situation kommts dann

Also ich kann verstehen wie die Ehefrau da eifersüchtig sein kann wenn es immer wieder diese "hoppla" Begegnungen mit hübschen Frauen gibt und selber wird sie dann für Körpernähe mit einem Kumpel, mit nicht ernstem Flirt dann auf die Therapiecouch geschickt.

Mir kommt jetzt beim Lesen die Frage in den Kopf:
Warum will man den Partner nicht bedingungslos lieben?
Ist das dann überhaupt Liebe oder soll es doch nur eine sehr gut passende Zweckgemeinschaft sein, wo möglichst viele der eigenen Bedürfnisse gedeckt werden, damit man sich selbst geliebt fühlt?

Will man lieben oder will man das Gefühl vermittelt bekommen, dass man geliebt wird, dass man für den anderen unheimlich wichtig ist?

Ich glaube, dass ich keine Beziehung mehr möchte, genau aus dem Grund. Ich will nicht bedingungslos lieben (was aber meine Moralvorstellung von einer Partnerschaft wäre um mir selbst treu zu sein).

Zitat von Torina:

Ja, ich habe getanzt und mich vorführen lassen. Ich wollte keinen Kontakt, hatte keine Gefühle, habe niemanden vor Ort mit meinem Verhalten verletzt, da meine Frau nicht da war, selbst meine Freunde sagten danach, was ist denn mit der los, dass die dir aufeinmal nen Knutscher gibt, also hatte ich auch nicht unbewusst Signale ausgesendet, ich fühlte mich schlecht danach, weil sie mir nen Knutscher gegeen hat und ich habe das direkt alles mit meiner Frau besprochen.
Meine Frau war von sich aus in einem Flirt, hatte gewisse Gefühle, empfand ihn hübscher als mich, zog sich ihr Top bis zum Genick, dachte danach monatelang an ihn und verheimlichte mir das alles -nein, log mich darüber an, obwohl ich sie darauf ansprach, weil ich daneben stand und sehr verletzt war.

Ist die Antwort auf:

Zitat von Feuerschale:

Ich hab mich jetzt gefragt, warum das besser sein soll?

Zitat von Feuerschale:

dann hat sie wohl Selbstwertprobleme.

Das habe nicht ich ihr in den Mund gelegt. Das sagte sie selbst.

Zitat von Feuerschale:

immer wieder diese "hoppla" Begegnungen mit hübschen Frauen gibt

Einmal tanzen? Was für immer wieder?

Zitat von Saina91:

midlife

Nope, du täuscht dich.

Zitat von hereingeschneit:

Will man lieben oder will man das Gefühl vermittelt bekommen, dass man geliebt wird,

Natürlich beides. Alles andere klingt ungesund in meinen Ohren.

Zitat von Torina:

Alles andere klingt ungesund in meinen Ohren.

Für dich mag es ungesund klingen, aber steckst du nicht in diesem Schlamassel, weil du dich nicht genug geliebt fühlst, weil du Angst hast, dass du nicht immer die Nummer eins in ihrem Leben bist?

Hättest du diese Bedürfnisse nicht, sondern nur das Bedürfnis, deine Frau zu lieben, dann würde ganz allein das Herz entscheiden und nicht der Kopf.

Das ist auch der Grund, warum andere einen Seitensprung wirklich verzeihen können und andere nicht. Die einen erkennen die Bedürfnisse und die Hintergründe, wie es dazu gekommen ist, und haben Verständnis und die anderen sind in ihrem Ego gekränkt und kommen darüber nicht hinweg.

Es gibt kein richtig und falsch, ich bewerte das nicht, denn ich kann alles nachvollziehen und verstehen, so wie ich einen Seitensprung nachvollziehen kann (wahrscheinlich), so kann ich auch nachvollziehen, warum man das nicht verzeihen möchte/kann. Wir leben doch alle in verschiedenen Gefühlswelten und somit entscheiden wir auch verschieden.

Es geht dabei doch nur um die Frage: Ist dir wirklich deine Frau wichtig oder doch nur deine eigenen Bedürfnisse oder Moralvorstellungen?

Zitat von Saina91:

Mag vielleicht komisch klingen.

Ja, klingt komisch für mich.

Zitat von Nova_Sol:

Ich habe auch ein Recht glücklich zu sein.

Ja, da bin ich bei dir und bleibe dabei, dass es anders ungesund in meinen Ohren klingt.

Zitat von Saina91:

Mein Mann sagte sogar, wenn ich den sehnlichsten Wunsch hätte ( habe ich nicht) etwas mit einem anderen Mann zu haben, dann würde er mir das sogar zugestehen. Ich meinte es tatsächlich auch zu ihm.

Gerade nochmal drüber nachgedacht.
Also, ich kann das absolut nicht nachvollziehen und eine Frau mit so einer Einstellung wäre absolut uninteressant für mich. Aaaaber, sehr cool, dass du und dein Partner das genauso seht und da offensichtlich gut zusammenpasst. Das ist das auf was es ankommt. Dass es für beide passt. Wie auch immer es sein mag.

Zitat von Saina91:

Wir hatten uns nur vorgestellt, was wäre wenn... also wenn einer von uns den sehnlichsten Wunsch hätte...

Sowas ist in der Theorie trotzdem etwas anderes als wenn es dann tatsächlich passiert und da eine reale Person vor dir steht.

Zitat von Saina91:

Ja genauso ist es. Es muss passen. Für mich klingen Deine Gedanken leider auch sehr ungesund für die Ohren und eure Beziehung. Deswegen versuche ich nur andere Optionen aufzuzeigen.

Da kommen wir nicht zusammen da du komplett andere Vorstellungen einer Beziehung hast.

Nachdem ich mich hier gestern ein bisschen angegriffen gefühlt habe und entsprechend mein Köpfchen nicht zum nachdenken über das geschriebene zu gebrauchen war, habe ich mir das alles nochmal durchgelesen und bin über etwas gestolpert.

Zitat:

Die einen erkennen die Bedürfnisse und die Hintergründe, wie es dazu gekommen ist, und haben Verständnis und die anderen sind in ihrem Ego gekränkt und kommen darüber nicht hinweg.

Wir erkennen, wie es dazu kam, ich fühle mich jedoch verraten und habe kein Verständnis, welches tief genug wäre, um das als Rechtfertigung dafür anzuerkennen. Dies sagt auch etwas über mich aus, womit ich mich beschäftigen werde müssen. Auch um generell weiter zu kommen. Nicht nur in der Beziehung.

Da ich sie des Öfteren damals auf gefühlte Missstände in unserer Beziehung hingewiesen habe und sie nicht reagieren wollte/konnte, fühle ich mich noch mehr verraten. Als hätte ich damals alleine für die Beziehung gekämpft und anstatt zu reflektieren und mit mir wieder versuchen an einem Strang zu ziehen, kam der Mist. Sich als Opfer zu sehen, ist nicht die richtige Herangehensweise. Ich muss mich in Akzeptanz üben. Auch in Selbstakzeptanz und akzeptieren, dass ich damals temporär nicht gereicht habe. Nicht weil ich ungenügend und dadurch weniger wert bin, sondern weil die Umstände anstrengend waren und meine Frau und ich die Zeit mit Kleinkindern zeitweilig als Eltern, jedoch nicht als richtiges Paar, über die Bühne gebracht haben. Wir hatte beide hohe Ansprüche daran, was wir den Kindern bieten wollten und wollen, da wir beide aus suboptimalen Familienverhältnissen kommen. Durch die hohen Ansprüche haben wir uns nicht mehr genügend im Blick gehabt. Ich muss lernen, dass es der damaligen Zeit geschuldet war und Vergangenheit ist.