Ich bin neu hier... (Hoffe das ist die richtige Kategorie)...
Also ich fang einfach mal an...:
Ich haben jemanden kennen gelernt.... Und wir verstehen uns sehr gut! Er gibt sich sehr viel Mühe. Ich hatte noch nie einen Freund und bin daher voll unerfahren. Ich mag ihn wirklich sehr, aber ich bin total verzweifelt, weil ich glaube, dass ich einfach nicht gut genug für ihn bin!
Ich bin wirklich ein Schisser... Und mir ist das auch sehr unangenehm!
Ich weiß einfach nicht wie das funktionieren soll... Weil ich irgendwie so gar nicht in sein Leben passe. Er wohnt in der Großstadt... Ich wohne außerhalb, aber alle meine Freundinnen fahren natürlich auch jedes Wochenende in die Stadt um dort etwas zu unternehmen.
Ich kann es einfach nicht leiden. Ich fühle ich unter solchen Menschenmassen gar nicht wohl. Dann muss man noch mit der Bahn und so fahren... Das ist einfach nur Stress für mich...
Aber er findet das halt toll und er schlägt natürlich auch ständig vor, etwas in der Stadt zu machen.
Ich bin einfach sehr unsicher und habe auch irgendwie immer Angst vor ihm... Auch wenn es keinen Grund gibt!
Ich weiß nicht wie das auf Dauer funktionieren soll...
Wie soll ich ihm denn erklären, dass ich ihn nicht besuche, weil ich mit der u-Bahn fahren müsste, dass er sich mit mir immer nur an bestimmten Orten, wo ich mich wohlfühle, treffen kann, dass wir niemals zusammen feiern gehen werden, weil das mein Alptraum wäre? Das ich ihm (und sonst keinem Menschen) einfach nicht vertrauen kann? Das ich immer nur am Überlegen bin, was er mir antun könnte? Das er mich niemals anfassen dürfte, weil ich das einfach nicht ertrage?
Ich weiß, das klingt jetzt so, als würde ich gar keine Beziehung wollen, aber so ist es nicht! Ich will wirklich, aber ich kann einfach nicht. Ich hoffe man kann das irgendwie verstehen, ich weiß es klingt etwas seltsam.
Ich bin schon seit Jahren so.
Ich bin wirklich sehr ängstlich, vor allem bei unbekannten/neuen Dingen. Ich würde nie auf ein Konzert gehen, ich fahre nicht in die Stadt, ich gehe nicht mit meinen Freunden essen oder ins Kino. Ich würde nie ins Flugzeug steigen, beim Bahnfahren muss ich mich schon schwer zusammenreißen. Ich bleibe nicht alleine zuhause, ich gehe ungern alleine zu Fuß irgendwo hin. Ich bin sehr misstrauisch und überlege bei jedem Menschen, den ich sehe, ob er mir irgendetwas tun könnte! Es ist wie so ein automatisches Abscannen.
Ich habe Angst vor Berührungen jeglicher Art, wenn mich jemand umarmt, schaffe ich es schon die zwei Sekunden zu ertragen, habe aber jedes mal den Reflex mich zu befreien. Alle aktiven Berührungen gehen gar nicht. Selbst wenn meine Mutter mir mal den Arm über die Schulter legen will... Da raste ich einfach so völlig aus....
Ich habe keinen dem ich vertraue, weil ich keinen nah an mich heranlasse. Ich würde nie über meine Gefühle oder Ängste reden.... Ich habe mich noch nie schwach gezeigt vor anderen Menschen.... Irgendwie hindert mich mein Stolz daran... Als ich 12 war, war ich die einzige, die auf der Beerdigung meiner Großeltern nicht geheult hat.
Mittlerweile kenne ich mich und weiß wie ich mit mir umgehen muss, damit ich keine Angst bekomme. Darauf passe ich sehr auf, weil das wirklich ausarten kann. Vor 2 Jahren hatte ich mal eine heftige Panikattacke und hab hyperventiliert bis ich bewusstlos umgefallen bin. Im Krankenhaus hab ich dann was von Kreislaufproblemen erzählt und die Flucht ergriffen.
Früher war es eigentlich schlimmer, da hab ich mich oft so allein gefühlt und war so verzweifelt, dass ich mich selbst verletzt habe. Das mache ich aber nicht mehr, und ich bin auch sehr froh drum. Es nützt langfristig ja eh nichts....
Im Moment gehts so einigermaßen, ich versuche halt mich abzulenken und die Dinge zu lassen, die mit Angst machen. Das klappt ganz gut, ich habe gelernt mit mir so zu leben.
Trotzdem wünsche ich mir manchmal, einfach mal so zu sein wie der Rest der Welt... Ganz normal und so!
Und ich will ihn nicht enttäuschen und ich mag ihn gerne und ich bin so verzweifelt, weil ich ahne, dass wegen mir alles den Bach herunter gehen wird...:/
Heute hat er mich zum essen eingeladen, aber ich werde nicht hingehen und ihm erzählen, dass ich Kopfschmerzen habe. Das gibts doch eigentlich gar nicht... Ich schaffe es nicht mal in ein blödes Restaurant zu gehen....! Hat jemand Ideen? Tipps? Wie ich das Problem mit der Beziehung lösen kann? Erfahrungen? Kann mich jemand verstehen? Also das Problem an sich? Das würde mir sehr helfen.....
02.10.2016 09:57 • • 25.10.2016 #1