Probleme in der Beziehung

Hallo,
ich muss mich mal wieder an euch wenden und nach Rat fragen.
Ich bin seit 5 1/2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Als wir zusammen kamen, waren wir beide erst 17 und hatten davor auch noch keinen Partner.
Die Beziehung verlief immer extrem harmonisch. Es gab kaum Streit, wir gingen immer respektvoll miteinander um und haben uns immer sehr, sehr geliebt.
Ich hab jetzt seit einigen Wochen gemerkt, dass sie sich teilweise komisch verhalten hat. Von ihrer Seite aus kam nichts mehr, keine Zärtlichkeiten, nichts. Ich hab sie oft darauf angesprochen, aber sie hat immer abgeblockt. Gestern hab ich sie dann endgültig zur Rede gestellt. Sie meinte, dass sie sich unsicher ist, ob die Beziehung halten wird. Sie würde mich lieben und ich wäre der wichtigste Mensch in ihrem Leben, aber sie weiß nicht, ob sie mit mir zusammen bleiben könne. Sie würde sich oft fragen, ob sie noch der selbe Mensch sei, der sie mit 17 war. Ich wäre ja ihr erster Freund und sie weiß nicht, ob es das jetzt gewesen sein kann. Dazu kommt, dass sie seit Monaten, schon lange bevor unsere Probleme anfingen, sehe starke Zukunftsängste hat. Sie weiß nicht, ob sie ihr Studium zu Ende bringen wird und wo sie in ein paar Jahren steht. Auch gibt sie zu, dass sie, was das angeht, ein Kontrollfreak ist und dass sie immer Sicherheit braucht. Sie weiß nicht, wer sie ist und hat sehr viele Komplexe, die auch um einiges schlimmer geworden sind.
Ich hab ihr klar gesagt, dass ich es nicht akzeptieren kann, dass wir uns trennen, wenn sie mir sagt, dass sie mich liebt. Als wir zusammen kamen, hatten wir beide schon früher einige Chancen, haben aber beide extra auf den Richtigen gewartet. Das war unser Wunsch und dementsprechend glücklich waren wir, als wir uns gefunden haben. Das ist doch alles viel wertvoller und das kann ich doch nicht als Trennungsgrund akzeptieren. Ich liebe sie wirklich über alles und diese ganze Geschichte verletzt mich enorm.
Wir haben gestern Nacht und heute sehr viel geredet und sind uns einig, dass wir es auf jeden Fall versuchen wollen. Alles andere wäre doch irrsinnig. Ich hab ihr klar gesagt, dass ich alles tun werde, was ich kann, um ihr die Zweifel zu nehmen und dass ich sie nicht gehen lassen kann, so lange, wie sie mir sagt, dass sie mich liebt. Sie hat aber Angst, dass sie mich enttäuscht und meinte, sie hätte mich nicht verdient. Hat viel geweint.
Ich bin mir nicht sicher, aber ich vermute, dass das Hauptproblem woanders in ihrer Psyche liegt. Sie hat Angst vor der Zukunft. Wir beide sind bald fertig studiert und dann kommt ein großer Umbruch in unserem Leben. Ich denke, dass wir alles schaffen können, wenn wir diese Zeit hier zusammen durchstehen.
Ich weiß aber wirklich nicht, wie ich mich verhalten soll. Ich bin fix und fertig. Hab seit zwei Tagen kaum geschlafen. Ich kann mir ohne sie einfach kein Leben vorstellen.

Sorry für den langen Text. Vielleicht hat jemand Ratschläge für mich. Dafür wäre ich euch sehr dankbar.

Na, kann dich auf jeden Fall gut verstehen

Im Endeffekt kannst du aber nicht besonders viel tun, außer dem, dass du schon getan hast. Bei dem was sie losgetreten hat und wie das auf mich wirkt, klar kannst du dich einbringen, mit ihr Reden, für sie da sein und wollen, dass ihr das durchsteht. Das ganze kam aber von ihr und sie ist im Zweifel (warum auch immer) und sie wird da hoffentlich für sich bzw. euch ne gute Entscheidung treffen. Das kannst du nur bedingt beeinflussen.

Ich glaube auch zuviel würde ihr da Druck machen und du bist dann nicht bei dir, sondern super viel bei ihr und bei euch
Was mir halt beim Lesen auffiel: Also klar, verliebt und emotional kann man es nicht akzeptieren, wenn die Person einen liebt und sich trotzdem trennen möchte. Aber eure Beziehung kann noch so optimal verlaufen sein, ihr euch lieben, aber wenn sie Zweifel hat und das ganze im größeren Ganzen nicht funktioniert und sie sich trennen möchte, ist die Entscheidung erstmal ernst zu nehmen, das ist ja nicht endgültig.

Gabs denn garkeine Anzeichen über die Zeit in eurer Beziehung bzw. Beziehungsdynamik oder kamen die Probleme sehr plötzlich? Liegts nur an ihren starken Problemen?

Ich hab selbst schon Beziehungen beendet, wo man sich noch vollkommen geliebt hat und die Beziehung auch schön war, aber sie hatte mich belastet, weil ich nicht drauf klarkam, also Beziehung war anstrengend und es ging nicht anders.
Liebe kann vieles und nicht alles.

Außerdem ist dir halt eben auch nicht geholfen, wenn du sie bearbeitest und beeinflusst und sie dann so zu ner positiven Entscheidung kommt, aber noch immer zweifelt.

Bohr, weiß auch nicht was ich dir raten soll. Ich meine, jeder emotionale und verliebte Mensch, der an seine Beziehung glaubt, würde so reagieren und das ist auch gut so.

Aber versuch dich auch was freizumachen, abzugrenzen und lass ihr den Raum, den sie da erschaffen hat. Naja, eher ein Loch zwischen euch.

Wohnt ihr zusammen? Ich weiß nicht, wie oft ihr euch seht und wie ihr mit Distanz umgeht oder umgehen könnt.
Das ist jetzt Kaffeesatzleserei und ich weiß nicht, ob es hilfreich oder gut ist:

Aber wenn du sehr darunter leidest (2 Tage nicht geschlafen), dann kann dir u.U. auch Distanz helfen. Aber gut, weiß man auch nicht, was das mit ihr macht.
Fände es aber durchaus verständlich und nicht unsinnig so zu handeln:

Du bist dir der Beziehung sicher, du willst sie. Deine Freundin aber ggf. nicht und durch so ein zwischen den Stühlen stehen, unvage, unsicher und zweifelnd sein tut sie dir weh bzw. lässt dich absolut im Unklaren. Sowas kann in ner Beziehung und bei unsicheren Menschen durchaus passieren.

Kann dann hilfreich zu sein mal nicht aufeinander zu hocken, sich in Streits und Gesprächen zu verlieren, sondern jeder mal in sich zu horchen und die Beziehung zu überdenken, eben besonders wenn der Partner mal nicht da ist, weil es gerade Probleme gibt.

Aber kA., ob es sinnig ist. Schwer zu sagen.

Andere Möglichkeit wäre ihr nochmal zuzusprechen und zu sagen, dass du damit schwer klarkommst bzw. diese Unsicherheit nicht auszuhalten ist und du gerne klare Fronten hättest. Aber gut, kann sie auch unter Druck setzen, aber im Endeffekt sollte sie sich für dein Wohl so schnell wie möglich entscheiden, ne.

Ich glaube, ich würde die diplomatische Variante wählen und keinen Bruch zu machen, sondern halt ihr sagen, dass du sie liebst und du mit ihr zusammen sein möchtest. Sie aber ihre Zweifel ausräumen muss, mit sich klarkommen muss und daraufhin ne richtige Entscheidung trifft, ganz egal, wie die sein wird. Das muss sie auch selbst entscheiden und wenns absolut nicht geht, dann gehts nicht. Gehören immer zwei zu ner Beziehung.

Und wenn du mal in dich reingehst, gabs nie Anzeichen oder vorherige Probleme in den 5 1/2 Jahren? Oder war sie schon ggf. immer zweifelnd?

Alles Gute jedenfalls, hoffe für euch das beste.

Für mich klingt das so als ob deine Freundin in einer Art Sinnkrise steckt und derzeit alle Gegebenheiten in ihrem Leben hinterfragt. Mit dem Alter eine über 5 Jahre andauernde Beziehung zu führen das ist schon ein langer Zeitraum, ihr seid beide noch jung, jeder muss erst seinen Weg finden und da passiert nicht immer gemeinsam.

Im Endeffekt musst du es so nehmen wie es kommt. Du kannst keinen Menschen dazu drängen dich zu lieben und bei dir zu bleiben. Was ist das für eine Beziehung in der man so lange auf den Partner einredet bis er sich entscheidet, dass man es doch noch miteinander versucht? Das kann sich für dich ja nicht gut anfühlen. Das ist keine Entscheidung die sie für sich trifft weil sie davon überzeugt ist sondern eine Entscheidung die sie zur Schonung für dich trifft.

In dem du versuchst sie zu manipulieren, ihr gut zuzureden, ihr ein schlechtes Gewissen zu machen das wird nichts daran ändern, dass sie ihren Weg gehen wird, gegebenenfalls ohne dich.

Hi und erstmal danke für eure Antworten.

Ich hab oben vergessen, eine wichtige Sache zu erwähnen: ich hab ihr angeboten, dass wir eine Pause einlegen, dass wir uns mal eine Zeit lang nicht sehen, ich hab ihr gesagt, dass ich gehe, dass sie gehen kann. Und v.a., dass ich nicht will, dass sie nur aus Mitleid oder aus Pflichtgefühl bei mir bleibt. Das würde ich noch weniger ertragen als eine Trennung. Naja, sie ist nicht gegangen, sie wollte nicht, dass ich gehe und sie wollte auch keine Pause. Wie soll man das deuten? Ich glaube auch, dass wohl jeder nachvollziehen wird, dass ich nicht an einem Abend von heute auf morgen meine Beziehung weggeworfen habe.
Was ich auch vergessen habe: im März gab es ein ähnliches Gespräch zwischen uns schonmal. Damals bin ich gegangen. Damals sagte ich auch, dass wir uns am besten mal ein paar Tage nicht sehen. Weniger als 2 Stunden später hat sie mir geschrieben, dass ich bitte wieder kommen soll. Sie kam damals wohl gar nicht mehr klar, hatte extreme Panikattacken, nur geheult. Damals meinte sie, wie sehr ihr das alles leidtue.
Damals im März war für sie auch gerade eine sehr stressige Unizeit, in der sie jeden Tag von morgens bis abends am Schreibtisch saß und nur am lernen war. In diesen Zeiten kommen die Selbstzweifel und offenbar auch die Sinnkrisen bei ihr immer sehr stark zum Vorschein. Und eine solche Phase hat sie momentan auch wieder. In den letzten fünf Monaten, die diesbezüglich entspannter waren, war sie sehr glücklich mit unserer Beziehung und hatte keine Zweifel. Das hat sie mir ehrlich gesagt und das glaube ich ihr auch.
Versteht mich nicht falsch. Ich will hier nicht alles auf die Arbeit und auf das Studium schieben. Und ich kann verstehen, wenn das vielleicht lächerlich klingt und so, als ob ich mich hier an einem Strohhalm festklammere. Aber ich denke, dass es einen Menschen krank macht, wenn er sich jeden Tag stundenlang mit Dingen beschäftigen muss, die er hasst und die die komplette Freizeit auffressen. Und dass das einen Menschen ins Grübeln und in eine Sinnkrise stürzt, die eventuell alles in Frage stellt... Ist das so abwegig? V.a. kann es doch kein Zufall sein, dass in den letzten fünf Monaten mit uns alles super war und diese Dinge erst jetzt wieder aufkochen.

Mir ist klar, dass ich sie nicht zwingen kann, bei mir zu bleiben. Das will ich auch gar nicht. Ich will, dass sie das aus freien Stücken tut. Und dafür werde ich alles tun, was in meiner Macht steht. Und wenn das nicht reicht, dann ist es eben so. Dann kann ich es nicht ändern. Das ist mir bewusst.

Wir haben uns jetzt darauf geeinigt, dass wir uns in nächster Zeit weniger sehen. Wir verbringen unsere Tage unabhängig voneinander und versuchen nicht mehr so zwanghaft, unsere Alltagsaktivitäten aufeinander abzustimmen. Wir werden nur noch unsere Abende miteinander verbringen. Ich muss dazu sagen, dass wir uns quasi jeden Tag gesehen haben und jeden Tag komplett miteinander verbracht haben. Wir waren praktisch nie alleine und haben alles zusammengemacht. Ich denke, das war auch ein Fehler und tödlich für eine Beziehung.

Ich finde es großartig, wie du das Ganze reflektierst, wie du für deine Freundin da bist und ihr auch den nötigen Raum lässt, zu gehen. Du machst alles richtig und bist ein toller Freund.
Diese Sinnkrise ist nichts ungewöhnliches zwischen den 20ern und 30ern. Ich drücke dir die Daumen, dass ihr das zusammen schafft.

Zitat von Voltaire:

Wir waren praktisch nie alleine und haben alles zusammengemacht. Ich denke, das war auch ein Fehler und tödlich für eine Beziehung.

Hallo Voltaire.

Ich halte es für sehr normal das man in seiner 1. Beziehung ohne Vorerfahrung und in eurem Alter, sich fragt, ob es das war... man liebt ja auch nicht unbedingt immer gleich in Laufe von Jahren Beziehung. Und der Reiz wie wäre es mit einem anderen Menschen...ist immer mal wieder da. Hast du sie mal gefragt ob sie gerne Erfahrungen mit anderen Partnern machen würde, es aber bisher nicht sagte, weil sie dich nicht verletzen will?

Dann auch noch eure anderen Lebensumstände mit Studium um das Danach...

Das ist ein Meilenstein in eurem Leben. Man zieht vllt innerlich auch Bilanz, vergleicht sich...

Sich erst einmal nicht mehr täglich zu sehen ist schon mal ein guter Plan. Habt ihr einen gemeinsamen Freundeskreis?

Zitat von Skade:

Hallo Voltaire.

Ich halte es für sehr normal das man in seiner 1. Beziehung ohne Vorerfahrung und in eurem Alter, sich fragt, ob es das war... man liebt ja auch nicht unbedingt immer gleich in Laufe von Jahren Beziehung. Und der Reiz wie wäre es mit einem anderen Menschen...ist immer mal wieder da. Hast du sie mal gefragt ob sie gerne Erfahrungen mit anderen Partnern machen würde, es aber bisher nicht sagte, weil sie dich nicht verletzen will?

Dann auch noch eure anderen Lebensumstände mit Studium um das Danach...

Das ist ein Meilenstein in eurem Leben. Man zieht vllt innerlich auch Bilanz, vergleicht sich...

Sich erst einmal nicht mehr täglich zu sehen ist schon mal ein guter Plan. Habt ihr einen gemeinsamen Freundeskreis?

Wenn du mit Erfahrung sexuelle Erfahrung meinst, nein das hat sie mir nicht gesagt. Sie sagte aber, dass sie sich schon manchmal fragt, ob es "das jetzt war", also ob sie mit ihrem ersten Freund ein Leben lang zusammen bleibt. Diese Frage stellt sie sich offensichtlich, obwohl sie mich liebt.

Und ja, wir haben einen sehr großen gemeinsamen Freundeskreis.

Zitat von aldia249:

Ich finde es großartig, wie du das Ganze reflektierst, wie du für deine Freundin da bist und ihr auch den nötigen Raum lässt, zu gehen. Du machst alles richtig und bist ein toller Freund.
Diese Sinnkrise ist nichts ungewöhnliches zwischen den 20ern und 30ern. Ich drücke dir die Daumen, dass ihr das zusammen schafft.

Vielen Dank für deine aufbauenden Worte Das höre ich wirklich gerne.

Wir haben heute vereinbart, dass wir eine Pause einlegen.
Naja, jetzt ist sie weg und es geht mir extrem beschissen. Verspüre gerade ein ganz neues Gefühl von extremer Panik.

Das war vorher zu sehen nachdem was du geschrieben hast. Ich halte es für besser du konfrontierst dich mit der Ist-Situation und schiebst das nicht mit allen möglichen Erklärungen von dir weg, auch wenn es schmerzt und sich "beschissen" anfühlt.

Zitat von Voltaire:

Ich bin mir nicht sicher, aber ich vermute, dass das Hauptproblem woanders in ihrer Psyche liegt.

Kann ich gut nachvollziehen, ging mir genauso... Bin ja selbst gerade in der Situation. Nur Fakt ist, dass hilft dir nicht! Selbst wenn die Pause sich zum Guten wendet, was ich natürlich hoffe, was macht ihr dann wenn es mal in der Zukunft "große" Probleme gibt? (Ich will sie nicht schlecht reden, aber genau das ist die Frage, welche ich mir bei meiner Ex gestellt habe)

Zitat von Voltaire:

im März gab es ein ähnliches Gespräch zwischen uns schonmal.

Auch das war bei mir genauso... Von jährlich, bis viertel jährlich... Immer wieder das gleiche Problem...

Zitat von aldia249:

Diese Sinnkrise ist nichts ungewöhnliches zwischen den 20ern und 30ern

Zitat von Voltaire:

Sie sagte aber, dass sie sich schon manchmal fragt, ob es "das jetzt war", also ob sie mit ihrem ersten Freund ein Leben lang zusammen bleibt.

Scheint halt echt so zu sein... Mit dir und mir kenne ich mittlerweile 8 Paare mit ähnlichen Situationen, alleine im letzten halben Jahr... Zusammengekommen als (mindestens einer) noch in der Schule war. Dann Ausbildung/Studium. Insgesamt 4-6 Jahre zusammen. Dann macht Sie Pause/Schluss, nicht weil es "Gründe" gibt, sondern weil (in diesen Fällen) sie nicht weiß, ob es das schon alles war, oder ob sie damit ein Leben lang leben kann..

Ist ihr/jedermans Recht und fühlt sich echt beschissen an. Gerade wenn der Partner der in der Sinnkrise steckenden Person diese noch über alles liebt... Da hilft kein "Du bist noch jung", kein "Du findest schon jemanden, welcher besser zu dir passt" und vor allem kein "Zeit heilt alle Wunden". Bei mir ist es jetzt 6 Wochen her und ich fühle mich immer noch Verzweifelt und Einsam. Jeder sagt mir, dass sie einen riesen Fehler gemacht hat und diesen wahrscheinlich früher oder später bitter bereuen wird, aber das hilft mir nicht.

Zitat von Voltaire:

Wir haben heute vereinbart, dass wir eine Pause einlegen

Ich wünsche dir viel Kraft und Stärke. Versuch ihr absolut keinen Druck zu machen. Vielleicht klappt es ja. Eine Pause kann genutzt werden um die Beziehung neu und stark aufzubauen. Mach dir am besten eine Liste mit Dingen, welche du gerne verbessern würdest. Diese musst du ja nicht direkt nach dem glücklichen Ende angehen, aber pö a pö kannst du die Beziehung für dich verbessern.

Ich weiss nicht, ob du psychisch angeknackst bist. Das Problem ist, dass Frauen von Natur aus starke Männer mögen. Ausserdem mögen sie Männer, die ihnen Sicherheit bieten. Das hat mit biologischen Urinstinkten zu tun. Vielleicht hast du keinen Job und kannst ihr nichts mehr bieten. Mir ging das genauso. Wenn du längere Zeit krank bist und nichts mehr leisten kannst, wird sie dich früher oder später verlassen. Das klingt hart, aber das ist die rote Pille.

Ich möchte mich wieder für alle Antworten bedanken und euch berichten, was passiert ist:
Wir haben uns heute voneinander getrennt und das Seltsame ist: von mir ist eine riesige Last abgefallen. Ich bin fast erleichtert, schwierig zu beschreiben. Natürlich traurig, aber erleichtert. Kurze Zeit später hat sie mir wieder geschrieben, dass es ihr wieder genauso geht wie im März. Panik, Heulkrämpfe, Angst. Natürlich konnte ich jetzt nicht wieder zurück. Jetzt haben sich quasi die Rollen getauscht. Was soll ich davon halten? Das ist doch alles total krank?

Vielleicht versucht ihr l ein bißchen Ruhe reinkommen zu lassen. Oftmals ist vieles Gewohnheit und es fehlt natürlich erstmal etwas, wenn man es so gewöhnt war.
Könntest Du Dir vorstellen dass ihr erstmal keinen Kontakt habt?!

Ja, ich werde mich nicht mehr melden. Ist zwar furchtbar schwierig, aber ich kann jetzt auch nicht zulassen, dass sie die Kontrolle hat. Sie wollte es ja so.

Ja was die Frauen in dieser Zeit zwischen 20 und 30 wirklich wollen, wissen sie wahrscheinlich selbst nicht. Zukunftsängste, Stress und vollkommen neue Situationen, lassen die an allem zweifeln. Den Freund zu verstoßen ist noch das einfachste, aber meist nicht das wirkliche Problem. Ich habe es selbst gerade erst erlebt und habe es von mehreren Paaren mitbekommen, wo es genau so lief. Es macht einen fertig, aber wir Männer können anscheinend noch so gut sein und uns noch so viel Mühe geben, wir sind austauschbar... Zumindest im Moment für die Frauen in unserem Alter... Man ist ja imanzipiert und alles... Beziehung hat keinen Wert mehr für die jungen Frauen, es könnte ja jemand besseres geben. Ändert sich vielleicht ab 30+, aber im Moment scheint es mir so zu sein. Auch wenn es weh tut und ich selbst nicht weiß wie ich damit umgehen soll... Da müssen wir durch