Ab wann ist man zusammen? Beziehung

Ach so, wer kritisiert ist ein Stinkstiefel
Na auf zum fröhlichen Kuscheln, vielleicht klappts ja und Du erwischt wieder eine, mit der Du zu Hause weiterkuscheln kannst.
Und notfalls hast Du ja noch Dein Motorrad.

Du tust aber jetzt auch so, als wenn wir die Bösen sind und Du der Gute.
Und Stinkstiefel ist auch eine Beleidigung. Na gut, wenn Du Dich nicht
anders zu wehren weißt.

Mich amüsiert das alles ja köstlich! Ach so, ich darf ja nimmer schreiben. Böse juwi!

Hm.
Trauma hin oder her.
Jeder geht doch mit seinen Defiziten anders um.
Während sich die einen so verschließen, dass sie auf keinen Fall mehr jemanden emotional oder körperlich an sich heranlassen, sind es bei anderen nur Auserwählte und bei wieder anderen sind es dann Kuschelparties.
Ich find das okay. Jeder so, wie er/sie mag.

Ich persönlich würde auch nie nie niemals zu so einer Party gehen.
Ich bin ja schon überrascht darüber, dass mein Mann mich anfassen kann.

Aber warum sollte ich jemanden verurteilen der das mag?
Warum sollte ich mein Trauma auf jemand anders übertragen und meine Abscheu zu seiner machen?

Ich mag auch keinen Joghurt. Soll ich nun jedem auf der Welt verbieten Joghurt zu essen weil ich ihn widerlich finde und ich kotzen könnte, wenn ich ihn im Mund habe?
Sollte ich jemanden dafür verurteilen?
Nein.

Alles, was im Einvernehmen geschieht ist doch okay.
Alles andere ist eine Frage des Geschmacks.

Damit habe ich nicht Dich gemeint @Abendschein .
Ja, kann sein, dass das Kuscheln für Leute mit PAs nicht geeignet ist.
Warum posten die aber dann hier?
Die beiden user habe ich gebeten zu gehen, weil sie unsachlich argumentiert haben.

Ich kenne Deine Position und die der anderen nun zur Genüge und habe keinen
weiteren Bedarf daran.

Ich schließe nun also diesen Thread, zumal niemand mehr was zum eigentlichen
Thema gepostet hat.

@Psychic-Team

Bitte sperrt meinen Thread.

Danke

calin

Hallo Abendschein,
Ich muss deine Sätze etwas umsortieren, sonst wird es missverständlich:

Zitat von Abendschein:

Das was Du schreibst, @Daisho ist etwas ganz anderes und hat mit dem was @calinmagique schreibt, nichts zu tun.

Nein, Abendschein. Ich betrachte die Thematik nur mit deutlich mehr Abstand und neutraler als ihr/du.
Du weißt selber, wie oft hier über Beziehungsprobleme, Suche nach Lösungen zum Kennen lernen, von Einsamkeit ... gesprochen wird. Dies alles hat letztlich auch viel mit dem Zulassen von Nähe und mit Vertrauen zu tun. (Nähe und Vertrauen gehören im Rahmen der persönlichen Sicherheit aber zu den Grundbedürfnissen dem Menschen. Vergl. Maslowsche Bedürfnishierarchie: https://de.wikipedia.org/wiki/Maslowsch ... hierarchie) Hier weisen aber gerade Angehörige abrahamitischer Kulturen deutliche Defizite auf, wie sich bereits beim Kennen lernen aufzeigt. Wenn ich bereit bei der Begrüßung meinem Gegenüber signalisiere, "Bleib mir von der Pelle" wird er dieses tun. Und ich sollte mich dann nicht wundern, wenn 'ich' dann auch allein da stehe.

Kuschelparty's sind - meinen Recherchen zufolge - nur ein Versuch diese Distanz zwischen den Menschen aufzubrechen. Hier treffen sich in einem kontrolliertem Rahmen Menschen, um körperliche Nähe zu zelebrieren. Körperliche Nähe, ohne dabei eine gewisse seelische Nähe zu erzeugen, (Wechselwirkung Psyche & Physis) ist jedoch nicht möglich. Dieses lässt sich bereits bei deutlich profaneren Beispielen, wie z. B. in Bussen und Bahnen ersehen. Dort sind die Menschen gezwungen, ein Eindringen in die 'Intimsphäre' zuzulassen. Wie unangenehm es ihnen ist, lässt sich nur unschwer an deren abwehrender, distanzierter Körpersprache ablesen. Sobald aber diese Personen auch nur ins Plaudern geraten, ändert sich diese Körpersprache erheblich. Sie bilden recht sofort eine Kleingruppe, die selber wiederum häufig ein "Eindringen" von Außen abwehrt.

Darüber hinaus können KP's aber nur einen Teil des Bedürfnisses nach Nähe, Sicherheit, Geborgenheit und Vertrauen eines Menschen abdecken. Zudem ist es nur eine temporäre (zeitlich begrenzte) "Erfüllung", welche nach Ende durchaus ein Gefühl des 'Entzuges' hinterlassen kann, wenn man dieses 'Daheim' nicht fortsetzen kann. Fehlt einem Menschen eben dieses Gefühl nach Nähe, Sicherheit, Geborgenheit und Vertrauen ist es nur zu natürlich, wenn er versucht, diesen Mangel auch in seinem Privatleben zu verringern. Und hier dürfte das eigentliche Motiv Calinmagique's liegen, weshalb er sich hier zu Wort meldete.

Jedoch zum Beispiel KP's gleich in den Bereich von S.exualität, S.wingerclub oder gar G.ruppenS. zu rücken und zu negieren, zeigt jedoch gleich zweierlei: Wie verbogen die Sicht von S.ualität in der Gesellschaft noch ist und wie leicht es ist, abstruse Gedankenbilder und Vorstellungen zu konstruieren und diese Anderen zu unterstellen anstatt sich mal selber qualifiziert zu informieren.

Einerseits, S.exualität ist NICHT, Schlafzimmer, Jalousie runter, Licht aus, S.exualität an und dann 'das machen', was in Filmchen gezeigt wird, die unter der Ladentheke verkauft werden. Jedes Säugetier ist evolutionär bedingt ein S.uelles Wesen und S.exualität beginnt bereits bei der Interaktion der Geschlechter, beim ersten Augenkontakt. Auch ohne, dass irgendein selbsternannter Sittenwächter Grund einzugreifen hat.

Andererseits, wenn 'ich' nicht bereit bin mich qualifiziert zu einem Thema zu informieren, darüber qualifizierte Informationen durch subjektive Meinungen, basierend auf Vermutungen, Unterstellungen und Konstruktionen ersetze, habe 'ich' Vor-Urteile.

Persönlich habe ich vor Jahren aus den Medien von KP's erfahren, mich darüber informiert. (Und mit Aufkommen des Thread von Calinmagique hier noch einmal) Es konnte mein Interesse nicht wecken oder aufrecht erhalten. Möglicherweise auch, weil ich hier schon zwei 'Kampfkuschler' habe, die sich teilweise streiten, wer denn zuerst "darf". Die durchaus kommen und mich zum Kuscheln auffordern oder - wie jetzt - auf meiner Schulter in meinen Nacken angekuschelt zusehen, was ich hier denn mache. Auch habe ich mit dem Zulassen menschlicher Nähe wenig Probleme.
Welches Recht sollte 'ich' aber haben, Anderen vorzuschreiben wie sie ihre Bedürfnisse zu decken haben, wenn ihnen meine Möglichkeiten nicht zur Verfügung stehen? Welches Recht hätte 'ich', auf Basis von Vermutungen und Unterstellungen das Handeln einer Person in eine gesellschaftlich negativ betrachtete Ecke zu rücken? Bin ich dann eine moralische Instanz? Oder eher nur schlimmer als ein Pharisäer?

Zitat von Abendschein:

Wo habe ich Vorurteile, oder habe geurteilt @Daisho ?
Ich habe von mir geschrieben und für mich würde das auch nie in Frage kommen und hat es bisher auch noch nie.
Ich bin da vielleicht auch komisch drin. @calinmagique hat sehr wohl geschrieben das der Hund da begraben liegt,
wenn er mit den Mädels kuschelt, meist entsteht mehr daraus.

1.) braucht es keine KP's um 'mehr' daraus entstehen zu lassen. Dazu reicht grundsätzlich schon ein VHS-Kurs, der Besuch eines Tanzlokals, einer Käsetheke, sogar einer Bibelstunde, wenn es den betreffenden Personen gelingt Vertrauen untereinander aufzubauen, die Chemie stimmen zu lassen.
2.) Was ist verwerflich daran, wenn zwei Leute einvernehmlich irgend etwas tun? Ist das nicht deren Sache?
3:) Dürfte es sich bei "meist entsteht mehr daraus" um eine freie Interpretation handeln. Kann denn ein Mensch, welcher im 'normalen' Leben Schwierigkeiten mit Nähe hat, innerhalb einer KP a la Jekyll & Hyde zum Casanova mutieren? Wie hoch schätzt du die Wahrscheinlichkeit?

Nicht zuletzt; das Thema hier ist "Ab wann ist man zusammen? Beziehung". Weshalb beißt ihr euch an einem Nebenschauplatz fest?
Wenn ihr zum Thema nichts zu sagen habt, betrachte ich die Bitte des TE - dann zu schweigen - als absolut berechtigt! Hat sich nicht schon so ziemlich jeder von Euch unqualifizierte Bemerkungen verbeten? Wirft - darauf mit Spott zu reagieren - nicht ein bezeichnendes Licht auf die 'gute Erziehung' der betreffenden Person?

Zitat von Daisho:

Ich würde hier eher ein Problem in der Interaktion mit Menschen weiblichen Geschlechts vermuten.

Ja, und umgedreht würde ich bei einem Teil der weiblichen Teilnehmern ebenfalls ein Problem in der Interaktion mit Männern vermuten oder überhaupt mit Menschen. Das ist natürlich nur eine Vermutung, ich habe mich einfach gefragt, was das für Frauen sind, die zu solchen Veranstaltungen gehen. Meine Vermutung wäre, dass zumindest ein Teil davon die Unverbindlichkeit des Ganzen schätzt. Und dann ist es auch kein Wunder, dass daraus keine feste Beziehung entstehen kann.

@Daisho sag mir wo ich gespottet habe oder etwas Verwerfliches gesagt habe?

Ich kann genauso gut wie jeder andere sagen, das es nicht meins ist.
Das ist meine Meinung und die zählt für mich.
Mir scheint Du verwechselst da etwas.
Es ist nichts Verwerfliches dagegen zu sagen, habe ich auch nicht.
Aber ich muß mich auch hier nicht ewig Rechtfertigen.

Habe ganz andere Sorgen im Moment.

@Psychic-Team Kommando zurück, @Daisho sei Dank !

Daisho, wie schön, dass es Dich gibt und Du mein Nebenthema Kuscheln bereicherst.
Du hast Dich als einer der wenigen hier mit der Kuschelbewegung auseinandergesetzt, Dich informiert.

Genauso, wie Du beim Busfahren den Wechsel bei Nähe von Ablehnung zu freundschaftlicher Zustimmung (er entstand eine neue Gruppe), funktioniert das auf KPs: Die Teilnehmer bilden eine Gruppe (die Stammkuschler sind quasi eine Familie),
die ähnliche Bedürfnisse, Weltanschauungen, Hobbies usw. hat. Viele gehen außerdem zum Tant. oder Freitanz oder zum Trommelworkshop, einem Schwitzhüttenseminar und dergleichen mehr. Deshalb kommt auch für Neulinge das Gefühl des Fremdseins gar nicht auf.

Die sinnige Bemerkung, dass Kuscheln irgendwann ausgereizt sei und man G.s.x oder S.wingerclub bräuchte, zeigt, wie sehr in unserer Kultur Berührung mit S.x verbunden ist. Diese starre Bindung versucht das Kuscheln aufzubrechen und die Menschen wieder einander näherzubringen.
Sehr gut beschreibst Du, was am Ende der KP passiert: jeder schlüpft in seinen Mantel und damit wider in den (einsamen) Alltag, und man spürt die Kälte der Welt besonders stark. Gerade deshalb verabreden sich viel Kuschler privat - und bei weitem nicht immer haben die Leute dann ero. Hintergedanken (S.x kann sein, muss aber nicht)

Was Du über S.xualität schreibst, finde ich sehr interessant. Natürlich kann beim Ku. ero. Energie aufkommen, aber man beachtet die während des Kurses nicht weiter, sondern lässt sie vorbeiziehen.

Außer Dir hat niemand nach Details der KPs gefragt, die ihm geholfen hätten, sich ein urteil darüber zu bilden. Schlechtmachen ist viel einfacher, sich ja nicht aus dem eigenen Denkkorsett bewegen...

Mag sein, dass ich zu aufdringlich war mit dem Kuscheln hier. Ich bin davon als Heilmethode überzeugt (ob es für die Partnersuche sinnvoll ist, ist tatsächlich fraglich)
und wollte die hier vorstellen, und als ich stürmischen Gegenwind bekam, musste ich mich verteidigen und habe um mich geschlagen - sorry.

Laßt uns künftig bitte rücksichtsvoll und sachlich über das Thema reden oder gar nicht, ok?

Liebe Grüße und frohes Kuscheln mit Deinen Freundinnen, Daisho

calin

@Luna70 , gute Frage.
Ich gehe seit mehr als 7 Jahren auf Kuschelparties, kenne ein gutes halbes Dutzend verschiedene Gruppen, und meine, mir ein Bild über den sozialen Querschnitt der Teilnehmer machen erlauben zu können.

Viele der Frauen sind um die Fünfzig, haben erwachsene Kinder, sind geschieden oder führen eine "tote" Ehe. Ich kannte Damen, die seit 15 Jahren keinerlei Berührung erleben durften und sich einfach danach sehnten, gehalten und in den Arm genommen zu werden, ohne gleich an S.x denken zu müssen.
Zugegeben, manche Frauen, die lange alleinstehend sind, haben schon den Hintergedanken, einen (S.ual)-Partner dort kennenzulernen. Eine Dame kam mit bauchfreiem Top zur KP (das ist ein unpassender Auszug) und machte mir entsprechende Avancen.

In Österreich, wo ich seit einem Jahr wohne, kommen erfreulich viele junge Frauen,
die Berührung "einmal anders" erleben möchten oder schlechte Erfahrungen mit ero. gemacht haben. Die achten sehr genau darauf, an welchen Stellen sie ihr Kuschelpartner berührt-erst recht, wenn es ein Mann ist - und sagen deutlich, wenn sie eine Berührung nicht wollen.

Es kommen aber auch Leute zur KP, die einen Partner haben, mit dem es aber gleich zru Sache geht und Streicheln etc fehlt.

Es ist eine große Bandbreite, was Alter und Gesellschaftsschicht angeht, aber die meisten Kuschler sind spirituell bewandert (Meditation, Mantrensingen, Yoga, Freitanz).

Vom Kuscheln zu erzählen, ist müßig; man sollte es erlebt haben, um zu erfahrem, worum es dort wirklich geht, und es für einen selbst gut oder schlecht zu finden.

calin

Zitat von calinmagique:

Ich bin in dem Moment
glücklich, möchte, dass die Begegnung einfach so weitergeht und merke erst viel später, dass meine
Freundin nur eine Affäre führen wollte oder mich nicht so gernhat wie ich sie.

Das hast du am Anfang des Threads geschrieben. Die Erwartungen bei dir sind ganz offenbar anders als die der Frauen, die da hin kommen. Diese Partys haben sicher/möglicherweise ihre Daseinsberechtigung in unserer heutigen Gesellschaft, aber scheinbar ist es wohl eher unwahrscheinlich dass du dort die Frau fürs Leben findest oder wenigstens für eine längere "richtige" Beziehung.

@Luna70 danke für Deine Antwort. Solche Spiegelungen helfen mir wirklich weiter.
Ich gebe Dir recht: Ich habe da Frauen kennengelernt, bei denen im Grunde klar war, dass es nichts Ernstes werden kann,
meist allein wegen des Altersunterschieds. Andererseits sind mehrere dieser Frauen jetzt gute Freunde von mir, und ich
bereue es nicht, diesen wertvollen Menschen begegnet zu sein.
Auch schließe ich nicht aus, dass ich auf KPs die Frau fürs Leben finde, erst recht, wenn sie ungefähr in meinem Alter ist,
nur sollte ich bald nach dem ersten Kennenlernen ansprechen, was für eine Form des Kontakts sie wünscht (Freundschaft Plus, Affäre, Beziehung) - so wie wenn ich "draußen" jemand kennenlernen würde.

Ich habe zweifellos wenig Selbstbewusstsein mit Frauen, deswegen kann ich bis heute keine Frau fragen, ob sie mit mir
ausgehen möchte. Traurig, aber wahr. Das Kuscheln ist für mich das fehlende Bindeglied, durch das zärtliche Streicheln
beim Zweierkuscheln spüre ich Sympathie, vielleicht erste Zuneigung (oder auch nicht), und das bestärkt mich, sie danach nach ihrer Nummer zu fragen. Auch das kostet mich Überwindung, ist durch die positive Kuschelerfahrung aber leichter
und das Risiko, einen Korb zu bekommen, geringer.

Kuschelverabredungen gleichen bei mir Krücken oder Stützrädchen.
Vielleicht sollte ich versuchen, ohne diese Hilfen gehen zu lernen?
In meinem Chor gibt es nette Frauen, da könnte ich das freie Laufen ausprobieren.^^

Allerdings kuschle ich auf den parties nicht nur mit Frauen, sondern gerne auch mit mehreren Männern (tut gut, einen Mann zu streicheln, ohne für gleichgeschlechtlich gehalten zu werden) oder einfach querbeet im Haufen (da ein Arm, dort ein Bein a- Ende weiß man gar nicht mehr, wo der eigene Körper aufhört und der der anderen anfängt.^^).

LG

calin

Zitat von calinmagique:

Du liest jetzt ja selbst, was in diesem Thema abgeht und wie krank manche Teilnehmer hier sind.
Beklagen sich, einsam und unglücklich zu sein

Sorry, aber hier hat sich meines lesens nach niemand außer Dir über Einsamkeit und Unglücklichsein beschwert
und hast meine Redewendung abgeschrieben und abgeändert gegen mich verwendet!

Wenn Du so gesund bist, warum bist Du dann in diesem Forum? Werbung für irgendwelche Gruppen außerhalb zu machen?
Das ist äußerst grenzwertig, die Leute dazu missionieren zu wollen und den Wegweiser dahin rein zu machen,
sehr großzügig, wenn das überhaupt geduldet wird. Wahrscheinlich fehlt dort der Zulauf, weil gesunde Menschen, sich auf
so etwas nicht einlassen wollen, weil sie die Intimsphäre anderer Leute respektieren und das auch selbst bei sich möchten.
Wahrscheinlich fehlt diesen Gruppen der Zulauf und TE, möchte gerne mehr Abwechslung anwerben.

Zitat von calinmagique:

Kuschelverabredungen gleichen bei mir Krücken oder Stützrädchen.

Okay, das hast du nun also verstanden. Dann ist das doch eine gute Idee:

Zitat von calinmagique:

Vielleicht sollte ich versuchen, ohne diese Hilfen gehen zu lernen?

Meine Idee dazu wäre auch gewesen, auf dem herkömmlichen Weg auf Partnersuche zu gehen. Über den Umgang mit Frauen hast du ja durch die Partys viel gelernt, das kannst du nun auch anwenden. Du wirst dich halt trauen müssen, vielleicht mal eine der Frauen im Chor zu einem Konzert einladen. Da hättest du das gemeinsame Interesse für Musik als Basis.

Zitat von Luna70:

Ja, und umgedreht würde ich bei einem Teil der weiblichen Teilnehmern ebenfalls ein Problem in der Interaktion mit Männern vermuten oder überhaupt mit Menschen. Das ist natürlich nur eine Vermutung, ich habe mich einfach gefragt, was das für Frauen sind, die zu solchen Veranstaltungen gehen. Meine Vermutung wäre, dass zumindest ein Teil davon die Unverbindlichkeit des Ganzen schätzt. Und dann ist es auch kein Wunder, dass daraus keine feste Beziehung entstehen kann.

Das sehe ich sehr ähnlich, wie du sicher an meiner Bemerkung zu "Zulassen von Nähe" bemerkt hast.
Sorry, für die Goldwaage, ich würde nur

Zitat von Luna70:

was das für Frauen sind, die zu solchen Veranstaltungen gehen.

anders formulieren wollen: Es ist immer eine Frage der persönlichen Motivlage, etwas zu tun. Gleich ob ich ins E-Center einkaufen gehe, Sport mache, (Versicherungen abschließe ) zu einem Psychotherapeuten oder eben auf KP's gehe. Wenn ein Betrachter aber die Meinung vertritt, "zu Psychotherapeuten gehen nur Verrückte" wird damit die Person gleich in eine subjektive Schiene geschoben, die - wie hier unschwer erkennbar - der Sache nicht dienlich ist.

Wenn ich nun die Motivlage von Frauen auf KP's vermuten soll, kann ich mir vorstellen, dass die Betreffenden vielfach in ihrem Leben eben einen Mangel an Nähe verspüren, gleichzeitig aber die Angst, sich auf einen anderen Menschen einzulassen aber zu groß ist. In KP's findet alles unter streng kontrollierten Bedingungen und eben ohne Verpflichtung stand. Man kann auch jederzeit 'flüchten', was - fände das Ganze bei ihr oder ihm zuhause statt - nur bedingt möglich ist. So sehe ich KP's eigentlich nur als 'Pflaster' für die eigentliche 'Wunde'.
Würde es den Besuchern einer KP tatsächlich 'nur' um S.ex gehen, wäre der Besuch eines S.wingerclubs wohl schon deutlich günstiger...

Zitat von Abendschein:

@Daisho sag mir wo ich gespottet habe oder etwas Verwerfliches gesagt habe?

Der Verweis auf Spott bezog sich allgemein auf Aussagen im Thread.
Verwerfliches gesagt? Deine Aussagen lassen unschwer erkennen, du hast dich mit den Hintergründen von KP's, den Motiven deren Besucher in keinster Weise auseinander gesetzt. Dies hindert dich - auch Andere - aber nicht im Geringsten daran eine von Vorurteilen, Vorbe-, und Vorverurteilungen gespickte "Meinung" abzulassen. Beides in ein negatives Licht zu rücken.

Wie du dich sicher erinnerst, hatte wir Beide aus genau diesem Grunde bereits heftige Differenzen. Du hast dich zwar dafür entschuldigt, jedoch kann ich nicht erkennen, das du die Ursache der Differenzen begriffen hast.

Verwerflich? Entscheide selber!

Zitat von calinmagique:

Die sinnige Bemerkung, dass Kuscheln irgendwann ausgereizt sei und man G.s.x oder S.wingerclub bräuchte, zeigt, wie sehr in unserer Kultur Berührung mit S.x verbunden ist. Diese starre Bindung versucht das Kuscheln aufzubrechen und die Menschen wieder einander näherzubringen.

Ja, was deinen Verweis auf die kulturellen, gesellschaftlichen Scheuklappen betrifft.
Dein "Hier sein" zeigt aber dennoch, dass bei deiner persönlichen Motivlage (zu KP's zu gehen) das Kuscheln eigentlich bereits ausgereizt ist. Das es deine tatsächlichen Bedürfnisse nicht mehr erfüllen kann. (Sofern es das hat) Würde es dann nicht mehr Sinn machen, wenn du dir Gedanken über deine wirklichen Motive machst? In dich hinein horchst, dich selbst erforscht wo deine wirklichen Bedürfnisse liegen?

Zitat von calinmagique:

Natürlich kann beim Ku. ero. Energie aufkommen, aber man beachtet die während des Kurses nicht weiter, sondern lässt sie vorbeiziehen.

ero. Energie kann überall aufkommen, ist nicht an bestimmte Orte sondern an den/die jeweiligen Menschen gebunden. Bräuchte es dazu bestimmte Orte oder Situationen, wären wir wahrscheinlich schon ausgestorben, bevor wir 'auf Bäumen lebten'.

Zitat von calinmagique:

Mag sein, dass ich zu aufdringlich war mit dem Kuscheln hier. Ich bin davon als Heilmethode überzeugt (ob es für die Partnersuche sinnvoll ist, ist tatsächlich fraglich)
und wollte die hier vorstellen, und als ich stürmischen Gegenwind bekam, musste ich mich verteidigen und habe um mich geschlagen - sorry.

Für ein 'Sorry' sehe ich keinen Anlass. Ob Kuscheln als Heilmethode taugt? Weiß ich nicht. Für mich könnte ich mir dies nur schwer vorstellen, weil mir dabei etwas Wesentliches fehlen würde; die Vertrautheit. Wenn sich meine Schwester oder meine Freundin(nen) an mich Kuscheln, aber auch meine beiden Kampfkuschler, ist dies gerade ein wesentlicher Punkt für mich.
(Übrigens; mein Kater versucht mich gerade 'liebevoll schnurrend' mich zu streicheln. Ich sollte ihm allerdings noch beibringen, dass er Krallen und keine Finger hat, die besser einziehen sollte.... )

Zitat von calinmagique:

Laßt uns künftig bitte rücksichtsvoll und sachlich über das Thema reden oder gar nicht, ok?

Nachdem das Thema DICH offenbar nicht zu DEINEM Ziel führt, sehe ich keinen Anlass es weiter zu erörtern. Oder siehst du dies anders?

WOW

Zitat:

Gleich ob ich ins E-Center einkaufen gehe, Sport mache, (Versicherungen abschließe ) zu einem Psychotherapeuten oder eben auf KP's gehe. Wenn ein Betrachter aber die Meinung vertritt, "zu Psychotherapeuten gehen nur Verrückte" wird damit die Person gleich in eine subjektive Schiene geschoben, die - wie hier unschwer erkennbar - der Sache nicht dienlich ist.

Perfekter Vergleich. Dem kann ich nichts hinzufügen. Das war ein Gefühl das ich hatte aber nicht in Worte fassen konnte.
Danke Daisho.

Zitat von Daisho:

Wie du dich sicher erinnerst, hatte wir Beide aus genau diesem Grunde bereits heftige Differenzen. Du hast dich zwar dafür entschuldigt, jedoch kann ich nicht erkennen, das du die Ursache der Differenzen begriffen hast.

Wir beide haben noch nie über das Kuscheln geredet und hatten aus diesem Grunde keine Auseinandersetzung.
Ich habe mich für etwas ganz anderes entschuldigt, das Du Dich da nicht mehr erinnern kannst, ist mir schleierhaft.

Wenn Du eine Meinung von mir nicht annehmen kannst, dann laß sie doch einfach so stehen, ohne sie immer zu
bewerten und zu erörtern. Ich habe vieles begriffen, auch das der Threadsteller hier aus einem ganz anderen Grund
geschrieben hat, nämlich sowie @luna auch schon geschrieben hat, das er auf diesem Weg keine feste Beziehung
bekommt. Man kann ja auch ins Kino gehen, ohne zu kuscheln. Aber wenn das gebraucht wird, bitte, jeder so wie er oder
sie möchte, nur meins ist das nicht.

Der Abendschein

Ehrlich gesagt, ist dieses Kuscheln für die Partnersuche auch eher kontraproduktiv. Da die meisten weiblichen Singles, garantiert nicht auf jemanden stehen,
der mit wildfremden Leuten, darunter auch Frauen kuschelt und dies bei vielen eine Art von Untreue darstellt. Dazu wird der gesunde Bezug zur Realität
auch gestört, wenn man dieses sofortige auf Tuchfühlung gehen auf Situationen im regulären Leben anwendet. Niemand will von Fremden, gleich angefasst
werden, weil es einfach als total respektlos empfunden wird und wenn man diese Erfahrungen, draußen zu Grunde legt, wird man von den meisten als
unangenehm aufdringlich empfunden, da das natürliche Gefühl für gesunden Abstand abhanden kommt und das schnelle vorpreschen als normal angesehen
wird, weil man es dort ja so erfahren hat und es gut funktionierte. Als Training für das normale Leben ist so eine Kuschelrunde, absolut ungeeignet.
Da wären gute Flirtkurse, denke ich das Mittel der Wahl, was viel eher zum Ziel führt.

Danke, @Daisho und @kopfloseshuhn für eure guten Antworten
und dass ihr eine Lanze für mich brecht.
Ist das hier so üblich, dass jemand, der eine neue - nennen wir es mal -
Behandlungsmethode vorstellt, so rundgemacht wird wie ich?

Zitat:

Ob Kuscheln als Heilmethode taugt? Weiß ich nicht. Für mich könnte ich mir dies nur schwer vorstellen, weil mir dabei etwas Wesentliches fehlen würde; die Vertrautheit.

Den Einwand kann ich verstehen, aber für mich persönlich kommt die Vertrautheit automatisch durch den kontrollierten Rahmen und auch durch die Anonymität auf (die Teilnehmer tragen meist Aufkleber mit ihrem Vornamen) und dadurch, dass man einer Gemeinschaft mit ähnlichen Bedürfnissen angehört, wenn auch nur 1mal im Monat für 4 Stunden. Außerdem treffen sich Menschen vom gleichen Schlag dort, denen ich mich zumindest schnell öffnen kann; viele sind Buddhisten, haben mit indischen Religionen zu tun und haben)

Wie schnell man gerade in Gruppen Vertrauen zu anderen Menschen fasst, ist natürlich bei jedem unterschiedlich.

Ich glaube nicht, dass das Kuscheln für mich ausgereizt ist, jedoch ist die Szene an meinem neuen Wohnort anders als im Rhein-Main-Gebiet: weniger und kleinere Gruppen, jüngere Frauen (mit denen tue ich mich besonders schwer) und keine so große Vernetzung der Stammgäste bzw. andere Überschneidungen: Polyamorie und BDSM-beides nicht mein Fall.

Kuschle schön mit Deinen Lieben, und sag Deiner Katze, dass Kratzen keine zulässige Streicheltechnik ist.^^